Los peores anuncios de 2007

Si hay algo en la tele que de verdad merece la pena son los anuncios. Son pequeñas películas de 20 segundos donde se apela a tus más bajos instintos para que te compres aquello que realmente no necesitas. Si lo necesitaras de verdad, no haría falta hacer un anuncio. Así que los recursos para lograrlo son salvajes. Los publicistas descubrieron mucho antes que los psicólogos que los humanos pensamos con la polla y/o con el coño y no con el cerebro. Se nota que los psicólogos nunca hemos tenido que vender detergente o colonia.

Pero para empezar esta sección, quiero proponer a los que considero los cuatro peores anuncio de tv del año. Esos que me ponen los pelos como escarpias cuando asoman en el televisor.


Empezamos por el peor (por suerte, ya extinto; no os perdáis el enlace, es el anuncio real)

http://www.youtube.com/watch?v=qXdRZLtpogU


1º Los Chiquiprecios. Un clásico. No podía ser otro. Es demasiado. No puedo con ellos. Son pequeños, repulsivos, irritantes. Como una cuadrilla infernal de acólitos de belcebú. Dan botecitos constantemente. No paran de moverse como ladillas gigantes abducidas por el baile de San Vito. Hablan con una voz estridente y chirriante. Y lo dicen todo con grititos agudos. Se ríen constantemente. No puedo con ellos. Sueño con miles de chiquiprecios rodeando mis huevos y dando botecitos. Sale el chiquiprecio líder y dice “ detergente ariel, solo tres euros veinticiiiiiiiiiinco” Y un coro de aberrantes chiquiclones le jalea con risitas infernales. No he vuelto a acercarme al Plus por miedo a encontrármelos en los pasillos acosándome con ofertas increíbles. Por Dios, que alguien extermine a los chiquiprecios. Invadirán el planeta. Nos convertirán en chiqui-esclavos. Que alguien lo pare (a dios gracias, alguien lo ha hecho). Odio a los chiquiprecios.



2º Cubertería San Ignacio. http://www.sanignacio.es/es/

La cutrez en grado sumo. Se abre el telón y aparece una supuesta cena romántica entre dos humanos de gama alta. Se les supone guapos y ricos. Es una cena de etiqueta. El abre la puerta con un esmoquin que ha robado a su hermano mayor porque le sobra hasta la etiqueta. Ella luce un vestido vaporoso que parece comprado en los chinos esa misma tarde. Pasan a la cena. Cena de gala, claro. Ella apunta a su camisa y dice “seda” y el le corrige “seda natural “ Ella dice "Bach" y él le corrige "Mozart". A todos nos dan ganas de darle un bofetón por pedorro y quisquilloso pero nos contenemos. Andamos cercanos ya al vómito al contemplar una pareja tan repulsiva cuando llega el momento cúlmen. El llega con el segundo plato. Nos imaginamos un “solomillo al foie” o “un lenguado menier”. Pero no. Va el andoba y le planta en el plato un San Jacobo. Cómo se puede ser tan cutre!!. Un sanjacobo en una cena de gala!!. “San Jacobo” confiesa encima el gusarapo. “No, cariño, San Ignacio” le corrige ella. Y se queda tan pancha. Eso al margen de la escasa risión que nos causa. No vemos el resto de la cena pero nos lo podemos imaginar: Bocata de chopped?, huevos con chistorra? Helado Cami de postre? Surrealismo puro. Cutrez extrema. Y flaco favor a la imagen que nos hacemos del producto que promocionan: “Cubertería san Ignacio: donde la grasaza del sanjacobo se esparcirá a gusto por el plato mientras tu chorvo se pone las botas untando el ketchup sobrante”.



http://www.youtube.com/watch?v=5bkLp6JDIWo&feature=related
3º Evax. De sobra conocemos la línea que sigue Evax en los anuncios de compresas. Digámoslo sin tapujos; las compresas son unos trapos que se ponen en la entrepierna para recoger la sangre menstrual. Pero Evax quiere convencernos de que son unos vehículos mágicos y maravillosos que transportan a las féminas a un mundo de fantasía, feminidad angelical y orgasmo blanco, limpio y asexual. Hasta los tíos ya aprendimos que la regla era una señora de rojo que decía a las chicas “hola soy tu menstruación” y a la que las desalmadas hembras masacraban en los anuncios. Los chicos también teníamos nuestro alter ego de la chica de rojo. Era un señor de blanco que, al despertarte de la cama, te decía “hola, soy tu polución nocturna” y nos obligaba a camuflar las sábanas entre la ropa sucia.

El caso es que en esta nueva entrega, Evax renuncia a saber a qué huelen las nubes y nos sumerge en el mundo noooloooor. Nooolooog a inocencia, nooolog a música, nooooolog a cabrales (bueno eso no). Un mundo blanco, aséptico, repulsivo, ñoño hasta decir basta, donde la expulsión de sangre por los bajos te transporta a los sueños más castos y tiernos de Leticia Sabater.

Nuevamente el suave aroma del vómito nos sube por la garganta. Pero nos contenemos. No queguemos estropeag ni contaminag el mundo nooooooloooog. A gusto me llevaba a los creativos de evax al baño del restaurante los días que nos vamos de alubiada los amigos. Ahí sí que descubrirían el auténtico mundo noooooloooooog.


http://www.tu.tv/videos/anuncio-diamonds-completo

4º Diamonds de Emporio Armani. Una vez finiquitada y enterrada la navidad 2007, podemos decir que sobrevivido hemos al aluvión de anuncios de perfumes que, con machacona insistencia han bombardeado nuestras orejas e hígadillos hasta la extenuación. Parece que, más que por la nariz, pretenden penetrar en nuestros cerebros vía repetición compulsiva. Y la palma de este año se la lleva Emporio Armani con su Diamonds. Sabemos que, al parecer, el perfume es un sustitutivo de un olor corporal que emitían las hembras cuando estaban en celo, en los tiempos remotos en que había períodos de celo. Así que es comprensible que estos anuncios apelen a los más bajos instintos no ya para insinuar sino cada vez más para exhibir su naturaleza directamente sexual. Como muestra tenemos el anuncio de Diesel, en el que una arrebolada moza de buen ver, con un atuendo de meretriz de alta estofa sugiere a las mujeres en general que “estar viva” (are you alive? nos espeta con una boca que la suponemos llena de polvorones) es algo parecido a hacerse un dedo en el ascensor. Que es literalmente lo que hace. La versión másculina nos presenta al pavo huyendo de la policía para mostrarnos lo machote que es y lo vivo que está. El que busque algún atisbo de antisexismo o modernidad en los anuncios de colonias, arránquese los ojos o al menos, pásele el mando de la tele al abuelo con parkinson en cuanto aparezcan en su televisor. Los anuncios de colonia son a la igualdad de sexos lo que las modelos a la literatura.

Pero volvamos al anuncio de Armani. Su lema, efectivamente, no es muy avanzado; “los diamantes son el mejor amigo de la mujer”. Con dos cojones. 50 años de feminismo a tomar por culo. La mujer elegida para anunciarnos tan egregio y distinguido lema podríamos imaginar que es una refinada y peripuesta dama de la alta sociedad, de esas que se desayunan con Ferrero rocher y se cenan con foie. Pero no, la elegida no es otra que una cantante de moda, la despampanante Beyonce. Una jaca de generosas curvas que más aviva el calor de nuestros bajos que el pretendido glamour del anuncio. De hecho, más que comerse un Ferrero Roche, yo me la imagino más deglutiendo a dos carrillos una pata grasienta de pollo asado. Y yo, más que para un anuncio de “diamonds”, la veo más para un anuncio de “bisuteries” o incluso, ya puestos “verduleries”. Señores del casting de Armani; un poquito má de glamú, pofavó, pofavó.