Los crímenes de oxford

Es Alex de la Iglesia. Uno de mis directores favoritos. Pocas películas pueden igualar a Acción Mutante. O a la comunidad. Pero , sobre todo, es el autor de uno de los mejores libros que se han escrito en este planeta: Payasos en la lavadora. Si no te lo has leído, date tres collejas y corre a tu librería de guardia más cercana.

El caso es que ahora nos viene con una cinta sesuda de crímenes en serie, ambientada en el puritito corazón de londón. Qué raro. Me suena a experimento del profesor Bacterio. Pero es Alex de la Iglesia; hay que verlo. Voy al cine y me cabreo como siempre que voy al cine. ¿¿Donde está el “muvirecord”?? Por qué me lo han quitado?? Dónde están aquellos anuncios casposos de Men-for-san o sanitarios roca que hacía que mereciera la pena ir al cine?? No, si luego querrán que abjuremos del emule…

En fin, la película comienza con unas disquisiciones teóricas sobre Wittgestein y la esencia del ser. Qué macarra es el Alex; filosofía profunda para comenzar la película. Nos caen goterones de las sienes de los esfuerzos por seguir el hilo. Y solo llevamos 10 minutos de película. Pero la decepción nos viene por otro lado. Entiendo que los protagonistas deben tener cierto tirón comercial. Más aún en una producción internacional. Pero la actuación de Elijah Wood y de la Watling es infame. Ambos perpetran sus papeles sin ningún convencimiento. Y juntos tienen menos química que un abrazo entre Aguirre y Gallardón. El pésimo doblaje no les ayuda precisamente. Solo John Hurt aguanta el tipo. Está enorme el abuelo.

El argumento a duras penas soporta la confusa dialéctica filosófica aderezada con la inevitable y deslabazada ristra de asesinatos. Eso sí, al final de la película, Alex recupera el pulso y el desenlace es brillante.

En definitiva, una película difícil, algo dura de seguir, bastante deshilachada y mal interpretada. No es un desastre total pero sí muy floja para lo que esperamos del de la Iglesia. Si vas, hazte unos sudokus antes para ir entrenado.

Liga Vasca B. 3º Ronda. El equipo O

En 1997 cuatro de los mejores hombres del ejército chantreano fueron acusados de un delito que no cometieron (les sonó el móvil en una partida). Fueron encarcelados y condenados a cadena perpetua. No tardaron en escaparse y hoy sobreviven como ajedrecistas de fortuna por las ligas vascas. Si usted tiene un problema con el equipo de ajedrez de su barrio, tal vez consiga contratarlos. Se hacen llamar “El Equipo O(-rvina)”.

El viernes recibimos una llamada de la Asociación de Vecinos de Barakaldo. Nos dijeron que el malvado Koldo Urbieta y sus secuaces tenían aterrorizado a todo el barrio (con su juego). Y necesitaban los servicios del Equipo O. Así que, ni cortos ni perezosos, cogimos el León del mombi (la furgoneta negra con raya roja estaba en el taller) y nos plantamos en Barakaldo los cuatro: el capitán Sergio Hanibalete, nuestro informático loco Roberto Monjurdock, el “guapo” Gonzalo Momfenix y el abultado G.J. Jimenacus. Eso sí, antes hubo que comprar una caja de puros para Hanibalete, sacar a Monjurdock del psiquiátrico de Pamplona, arrancar a Momfenix de los brazos de alguna incauta moza y drogar a Jimenacus para montarlo en el “avión”.

En el Carrefour cercano, al olor del filete a la plancha con patatas, pergeñamos la estrategia para el asalto final al cuartel general de los barakaldeses. Y, tras sincronizar nuestros relojes, allí aparecimos a las dieciséis cero cero. Este fue el resultado del asalto:

Jorge Martín -Hanibalete: Escandinava del avance donde el negro iguala sin problemas. Se llega a una posición de enroques largos donde el blanco guarda toda su munición y piezas en el flanco de rey mientras que el negro coloca dama, torre y caballo asediando al rey blanco. Antes de acabarse el puro, Annibalete arroja las piezas contra el desguarecido rey blanco que, como en los mejores capítulos de la serie, acaba saltando del jeep segundos antes de que explote y se rinde.

G.J. Jimenacus - E.Hernandez: Ochenta kilos largos de ajedrez (del bueno, según él, del malo, según Fritz) contra el espigado Hernández. Francesa inocua con iniciativa del blanco que no se traduce en nada concreto. Jimenacus, seguramente bajo los efectos de las drogas suministradas para conseguir que se monte en el “avión” del Mombi, no encuentra plan y se firman las tablas.

K.Urbieta - Momfenix: El malvado Urbieta, enrabietado por la invasión del equipo O en su local, pretende castigar la Pirc –ería del negro con un temprano enroque largo y el consiguiente avance de peones en el flanco de rey. Sin embargo, Momfenix, más enrabietado aún por no encontrar en el local hembra alguna a la que echar los tejos, llega antes con sus peones al flanco de dama y hace una escabechina en el enroque blanco. Y ambos jugando al toque, sin motivo aparente, buena parte de la partida.

Monjurdock-Carasa: El loco del equipo tenía que hacer de las suyas. Y esta vez fue un concierto gastroduodenal para intestino y orquesta, que provocó, en un momento dado, la hilaridad de toda la sala de juego.
En medio de este escenario cacofónico, se planteó una benoni donde el blanco consigue ventaja en la apertura. Tras algunas imprecisiones, el negro llega a una posición donde puede igualar sin problemas. En lugar de ello, Carasa, descentrado por los rugidos de las entrañas rivales, se mete en una falsa línea de ataque sin ver que le coronan el peón central.

Tres puntos y medio. Cogimos el botín y nos dimos a la fuga en tropel minutos antes de que entrara la policía militar al local a detenernos. Huida precipitada hasta el cuartel general en Pamplona. Dejamos a monjurdock en su manicomio, a momfenix en el internado femenino y a jimenacus en el bufet del chino. A la espera de la siguiente ronda.

Con esto nos ponemos líderes antes de vérnoslas con los cocos del grupo. Pero que no se fíen. Quizá el equipo O les esté esperando.

Anuncio Renault. Genial.

http://www.youtube.com/watch?v=Q84wAfCPt4Q : Anuncio Renault

Sabíamos que a los creativos de Renault se les va la olla con bastante frecuencia. El año pasado veíamos estupefactos a richard cleyderman conduciendo su piano por las carreteras patrias. O a dos pedruscos reproduciéndose en medio de la vía. Pero, al margen de eso, el absurdo sin más tampoco aporta nada. Sin embargo, en la nueva versión de 2008 se han superado.

Utilizan el anuncio para reírse de si mismos y de su propia profesión en general de una forma que rara vez se ve en tv. Pero es que, además, el anuncio no tiene desperdicio. Es una ácida parodia de los anuncios y de la televisión en general.

El anuncio comienza con varias escenas supuestamente lacrimógenas como los reencuentros tv entre familiares lejanos, o la muerte de Chanquete o Marco buscando a su madre. Este surrealismo ácido se ceba en la escena de los abuelos y nietos tocando en la banda bajo una lluvia de ositos de peluche. Genial. Pero el culmen es cuando muestran su tristeza al apuntar que los pobres clicks de famobil, nuestros clicks, no pueden echarse una cerveza al coleto por la rigidez de sus brazos. Buenísimo. ( por cierto¿¿Nadie se había dado cuenta antes??? (Y mira que los más brutos le apretábamos los brazos intentando doblárselos para que pudieran acercar la jarra a la boca) En definitiva, un anuncio genial que nos hace recuperar la fe en los publicistas, que en los últimos tiempos parecían tener estar más secos de ideas que la mojama de las bardenas.

Otra cosa sería ver si realmente venden coches con esto o la manía enfermiza que les ha dado a los fabricantes de coches con convencernos de que sus coches son más ecológicos que una lechuga infestada de pulgones. Pero eso es otra historia. Como anuncio, nuestro más sincero aplauso.

Liga Vasca B. 2º ronda.

Sábado, 19 de enero; una espesa niebla se abate sobre pamplona en general y sobre el cuartel central del Orvina, en particular. Nuestra oxidada puerta no puede evitar que la niebla se cuele en las partidas y apenas podía verse más allá de la sexta. En estas condiciones, venía el Ruta b, recios vitorianos, a priori amigos del frío y de la niebla.

Esto dieron de sí las partidas:

Navarrete-arce: Arce se contagia del ambiente y comete dos graves herejías. La primera cambia el alfil del fiancheto en la jugada 4 o 5. Quizá pensando que con la niebla, no se vería el bujero en g7. Mas no contento con eso se come un peón en b2 en la 6 o 7 con la dama. El Señor es misericordioso con los herejes pero tiene sus límites. A través de su siervo navarrete castiga al hereje que pierde pieza en pocas.

Mosquera-Jimenez: A las pocas jugadas, el blanco, cegado por la niebla, se deja una torre limpia. El negro, tan voraz como agradecido, se la come. Había algunas remotas posibilidades de compensación pero Mosquera renuncia al derecho a la pataleta y la partida acaba antes de jugarse.

Mombi-Moreno: Acoso del Mombi contra la escandinava del moreno. A través de la niebla se atisbaban los agujeros del flanco de rey del negro. Moreno apela a numancia y se cierra en banda. La niebla se acaba instalando en el juego de mombi que no encuentra entrada y se firman las tablas.

Palacio-Monje: Cuando sobran piezas es mejor sacrificarlas. Y total, como las piezas casi no se ven, mejor es tirarlas. Eso piensa el blanco que cede calidad y peones. Al no encontrar compensación, el blanco se rinde....justo en la posición en la recupera pieza en una!!! y se habría quedado ganando o casi. Todavía nos queda en la pared dos bollos; uno por los cabezazos que se dio el blanco. Y otro de los cabezazos que le dimos nosotros al monje.

En definitiva, un tres y medio, algo abultado, que nos deja segundos en el grupo. Y es que cuando no vemos las piezas jugamos mejor.

Jo, tía; es ajedrecista

Jo, tías, sabéis de lo que me he enterado? Es ajedrecista!! – anuncia Pili, tu "querida" compañera de trabajo a su recua de tertulianas en el café con su desagradable voz chillona.
-Ya, un poco raro siempre ha sido, aunque, la verdad, muy listo tampoco se le ve- apuntilla Paco, el gañán de administración.

Esta podría ser una típica conversación de cuando se enteran en tu empresa que juegas al ajedrez. Desde siempre los ajedreceros arrastramos un aura de bichosraros del que es difícil desprenderse incluso en estos tiempos. Haced la prueba; pedid a unos niños de primaria que dibujen unos ajedrecistas. Serán bajos, tendrán gafas de culo de vaso, cabezas grandes y serán raros. En esos trazos estarían comprendidos varios de los mitos que hay sobre el ajedrez.

-Ah, ajedrecista sí, que majo, pues tienes que ser muy listo- te dirá tu tía, la peluquera. Pero ese listo suena con un tonito como el que emplearían al decir que “jack el destripador tenía que ser muy listo”.

Lo cierto es que socialmente somos seres sospechosos. O al menos sospechosos de ser sospechosos. O si no, directamente chungos. ¿Habéis visto qué papel jugamos los ajedrecistas en las películas americanas de la universidad?. Pues sí, con los torpes de la clase. A los que putea el capitán del equipo de fútbol, el que viste una cazadora con la inicial de la universidad. Que encima es un merluzo del siete.

A nivel social yo diría que estamos en el mismo grupo de los coleccionistas de insectos, los sexadores de pollos, los ufólogos (los que buscan ovnis) y los que hacen figuritas con palillos de dientes. De hecho, parece que lo tenemos asumido y pocos de los que conozco reconocen abiertamente a primeras, que juegan al ajedrez. Ni siquiera aparece en los currículums, cosa que sí haces, por ejemplo, si te dedicas al salto con pértiga.

-Así que juegas al ajedrez, eh?- te dice el entrevistador y te mira de arriba abajo frunciendo el ceño y buscando en tu morfología granos, bubones, forúnculos o abscesos y añade: pues enrócate en tu casa un rato que ya te llamaremos.

-Así que haces salto con pértiga, eh? -te dice el entrevistador con una sonrisa de arriba abajo en plan ¿qué pasa, machote? y añade: Pues pégate un salto hasta recursos humanos y que te vayan preparando el contrato.

Y si manifiestas tu ajedrecismo en el bar de turno el findesemana, ya te puedes olvidar de entablar contacto carnal con hembra alguna de tu especie. Bueno no, puedes intentarlo con las de tu grupo social; es decir: las coleccionistas de insectos, las de las figuritas con palillos o las sexadoras de pollos, que acostumbran a ser, digamos, de “belleza alternativa”.

Y digo yo:

Somos listos? Pues no lo tengo muy claro. Creo que hay cosas más importantes que la inteligencia para jugar al ajedrez. Puede que los ajedrecistas sean más inteligentes que la media pero también creo que bastante menos de lo que se piensa.

-Ajedrecista, entonces serás muy listo no? -…………eeeeh? me puedes repetir la pregunta más despacio?-suelo responder yo. No por hacer la gracia; es que muy listo tampoco soy.

Somos raros? ¿Es absurdo pasarse horas moviendo unas fichas de madera para derrotar a un rival? Para esto último, al menos sí tenemos respuesta: como mucho, igual de absurdo que correr contra otros en una pista circular para volver al mismo sitio de partida. O que patear un balón en calzoncillos para meterla entre tres palos. O que saltar un listón en gayumbos con la ayuda de un palo.

Y por qué entonces los que tenemos mala imagen somos nosotros? Me temo que también hay respuesta para eso. Solo están bien vistos los deportes simples, visuales y que conlleven algún esfuerzo físico. Y el resto, pues eso, somos unos bichos raros y unos chungos. Y estamos condenados a emparejarnos con la sexadora de pollos. Aunque bien pensado, una sexadora de pollos así, de buen ver…..

Liga Vasca 08. Primera ronda.

Empieza liga vasca, algo así como la champion para los equipos vascos y navarros.

En liga vasca A, parece haber dos monstruos, Sestao y Gros, que, salvo sorpresa mayúscula, se jugarán el título entre ellos. El resto ahí estaremos, más o menos apretados para evitar el descenso con mayor o menor holgura.

Mucha más igualdad parece mostar la liga vasca B, donde no se ven claros favoritos. Sobre el papel, Oberena y Rey Ardid tendrían los equipos más duros. Sin embargo, depende de los que realmente jueguen. En la primera ronda, la peña sí ha alineado a los primeros y no así Oberena.

Nuestros objetivos este año pasarían por la tercera plaza del A, la primera de los "mortales" y hacer un buen papel en el B, sin muchas más pretensiones.

La primera ronda suele ser propicia para las sorpresas: la falta de ritmo y competición hace mella en equipos y jugadores. Los codos están oxidados, los dedos entumecidos, las memoria patina como un equipo de hockey. Las cabezas son como enormes batidoras donde se mezcla la visión del culo de la camarera del bar de ayer, la duda de si habré sacado el pollo del congelador y las cada vez más tupidas telarañas del techo. Y entre todo esto, en algún momentillo que queda libre, la próxima jugada que me toca hacer. Y mientras el reloj, que sigue con su tic tac impertérrito, sin importarle un carajo tus divagaciones. Y en un ritmo 90+30 eso es mortal. De repente te encuentras en la jugada 18 con cinco minutos pensando qué coño he hecho con el resto del tiempo, si la mitad eran forzadas. Por lo que he visto en los comentarios del Foro Vasco http://www.xakeweb.net/foro/ este ha sido el escenario de un buen número de partidas.

En esta primera ronda, podríamos apuntar como relativa sorpresa el punto del recién ascendido Zuri Baltza ante el poderoso Sestao. Gros, en cambio, no perdonó el rosco a Arlutz y toma un punto de ventaja. Nosotros empezamos algo flojos y empatamos con San Viator. Ojo con estos, que sus elos son engañosos y darán más de una sorpresa. Ruta y Easo se imponían por la mínima (2,5-1,5) a Batalla y Abadiño.

En Liga vasca B, solo Fomento se destaca con su contundente victoria ante Ruta B. El resto victorias por la mínima o empates. Nosotros nos impemos por la mínima a Mikel Gurea en el primer derby. Oberena empataba contra gros b. Sus opciones van a depender de los jugadores "de arriba" que tengan disponibles. Va a estar interesante este grupo.

Tú insulta, que algo queda

El diccionario castellano es uno de los más ricos y prólijos en vituperios, requiebros e insultos. Y la fauna que nos rodea será probablemente también de las más ricas en seres deleznables o directamente insultables.

Sin embargo, parece que nos hemos quedado parcos y escasos a la hora de ejercer tan importante actividad. Los insultos masculinos han quedado limitados, en muchos casos, al manido hijo puta y sus variantes. En menor medida también los que dudan de la identidad sexual del insultado (maricón y sus variantes). Por último, los otrora imprescindibles cabrón y cabronazo han quedado desfasados. En las mujeres, pocos escapan a los de aludir a la intensa y poco selectiva actividad sexual de la insultada (zorra, puta, guarra….).

En defensa de la insultante cantidad de insultos existentes, ahí van unas cuantas propuestas para diversificar la oferta. Son todos masculinos y casi ninguno tiene equivalente femenino. Están en el diccionario.

Payaso: Se oye más últimamente. Es importante utilizar un tono muy despectivo. En sí no es un insulto pero sí alude al que pretende hacer gracia sin lograrlo.

Merluzo: Este es mi favorito. Es importante también el tono para que no parezca salido de una historieta de Mortadelo y Filemón

Cretino: Es un tipo de retraso mental. Pero suena más fuerte que subnormal o retrasado

Gañán: La ñ le da ese punto faltón que necesita cualquier insulto que se precie. Otra variante que yo utilizo mucho es "gañán con patas", que le da un aire más animal.

Tontolaba: Es un clásico que se está recuperando últimamente. Todavía no está en el diccionario.

Bobo: Otro de los clásicos. Imprescindible emplear tono muy despectivo para que parezca insulto.

Pepino: En ajedrez se emplea mucho para designar a un jugador torpe o incompetente

Gusarapo: Hace alusión a cualquier tipo de gusano que viva en el agua. El propio nombre suena ya sucio.

Mequetrefe: Casi onomatopéyico. Al pronunciarlo nos viene a la cabeza alguien ruin, miserable..

Sarnoso: Algo pasado pero muy gráfico.

Pinchaúvas: Muy efectivo para señalar a alguien que es un don nadie con pretensiones.

Espero que alguno os sirva para variar el repertorio insultatorio y para mejorar el socorrido arte del vilipendio. Y que encontréis a alguien merecedor de recibirlos.

Los peores anuncios de 2007

Si hay algo en la tele que de verdad merece la pena son los anuncios. Son pequeñas películas de 20 segundos donde se apela a tus más bajos instintos para que te compres aquello que realmente no necesitas. Si lo necesitaras de verdad, no haría falta hacer un anuncio. Así que los recursos para lograrlo son salvajes. Los publicistas descubrieron mucho antes que los psicólogos que los humanos pensamos con la polla y/o con el coño y no con el cerebro. Se nota que los psicólogos nunca hemos tenido que vender detergente o colonia.

Pero para empezar esta sección, quiero proponer a los que considero los cuatro peores anuncio de tv del año. Esos que me ponen los pelos como escarpias cuando asoman en el televisor.


Empezamos por el peor (por suerte, ya extinto; no os perdáis el enlace, es el anuncio real)

http://www.youtube.com/watch?v=qXdRZLtpogU


1º Los Chiquiprecios. Un clásico. No podía ser otro. Es demasiado. No puedo con ellos. Son pequeños, repulsivos, irritantes. Como una cuadrilla infernal de acólitos de belcebú. Dan botecitos constantemente. No paran de moverse como ladillas gigantes abducidas por el baile de San Vito. Hablan con una voz estridente y chirriante. Y lo dicen todo con grititos agudos. Se ríen constantemente. No puedo con ellos. Sueño con miles de chiquiprecios rodeando mis huevos y dando botecitos. Sale el chiquiprecio líder y dice “ detergente ariel, solo tres euros veinticiiiiiiiiiinco” Y un coro de aberrantes chiquiclones le jalea con risitas infernales. No he vuelto a acercarme al Plus por miedo a encontrármelos en los pasillos acosándome con ofertas increíbles. Por Dios, que alguien extermine a los chiquiprecios. Invadirán el planeta. Nos convertirán en chiqui-esclavos. Que alguien lo pare (a dios gracias, alguien lo ha hecho). Odio a los chiquiprecios.



2º Cubertería San Ignacio. http://www.sanignacio.es/es/

La cutrez en grado sumo. Se abre el telón y aparece una supuesta cena romántica entre dos humanos de gama alta. Se les supone guapos y ricos. Es una cena de etiqueta. El abre la puerta con un esmoquin que ha robado a su hermano mayor porque le sobra hasta la etiqueta. Ella luce un vestido vaporoso que parece comprado en los chinos esa misma tarde. Pasan a la cena. Cena de gala, claro. Ella apunta a su camisa y dice “seda” y el le corrige “seda natural “ Ella dice "Bach" y él le corrige "Mozart". A todos nos dan ganas de darle un bofetón por pedorro y quisquilloso pero nos contenemos. Andamos cercanos ya al vómito al contemplar una pareja tan repulsiva cuando llega el momento cúlmen. El llega con el segundo plato. Nos imaginamos un “solomillo al foie” o “un lenguado menier”. Pero no. Va el andoba y le planta en el plato un San Jacobo. Cómo se puede ser tan cutre!!. Un sanjacobo en una cena de gala!!. “San Jacobo” confiesa encima el gusarapo. “No, cariño, San Ignacio” le corrige ella. Y se queda tan pancha. Eso al margen de la escasa risión que nos causa. No vemos el resto de la cena pero nos lo podemos imaginar: Bocata de chopped?, huevos con chistorra? Helado Cami de postre? Surrealismo puro. Cutrez extrema. Y flaco favor a la imagen que nos hacemos del producto que promocionan: “Cubertería san Ignacio: donde la grasaza del sanjacobo se esparcirá a gusto por el plato mientras tu chorvo se pone las botas untando el ketchup sobrante”.



http://www.youtube.com/watch?v=5bkLp6JDIWo&feature=related
3º Evax. De sobra conocemos la línea que sigue Evax en los anuncios de compresas. Digámoslo sin tapujos; las compresas son unos trapos que se ponen en la entrepierna para recoger la sangre menstrual. Pero Evax quiere convencernos de que son unos vehículos mágicos y maravillosos que transportan a las féminas a un mundo de fantasía, feminidad angelical y orgasmo blanco, limpio y asexual. Hasta los tíos ya aprendimos que la regla era una señora de rojo que decía a las chicas “hola soy tu menstruación” y a la que las desalmadas hembras masacraban en los anuncios. Los chicos también teníamos nuestro alter ego de la chica de rojo. Era un señor de blanco que, al despertarte de la cama, te decía “hola, soy tu polución nocturna” y nos obligaba a camuflar las sábanas entre la ropa sucia.

El caso es que en esta nueva entrega, Evax renuncia a saber a qué huelen las nubes y nos sumerge en el mundo noooloooor. Nooolooog a inocencia, nooolog a música, nooooolog a cabrales (bueno eso no). Un mundo blanco, aséptico, repulsivo, ñoño hasta decir basta, donde la expulsión de sangre por los bajos te transporta a los sueños más castos y tiernos de Leticia Sabater.

Nuevamente el suave aroma del vómito nos sube por la garganta. Pero nos contenemos. No queguemos estropeag ni contaminag el mundo nooooooloooog. A gusto me llevaba a los creativos de evax al baño del restaurante los días que nos vamos de alubiada los amigos. Ahí sí que descubrirían el auténtico mundo noooooloooooog.


http://www.tu.tv/videos/anuncio-diamonds-completo

4º Diamonds de Emporio Armani. Una vez finiquitada y enterrada la navidad 2007, podemos decir que sobrevivido hemos al aluvión de anuncios de perfumes que, con machacona insistencia han bombardeado nuestras orejas e hígadillos hasta la extenuación. Parece que, más que por la nariz, pretenden penetrar en nuestros cerebros vía repetición compulsiva. Y la palma de este año se la lleva Emporio Armani con su Diamonds. Sabemos que, al parecer, el perfume es un sustitutivo de un olor corporal que emitían las hembras cuando estaban en celo, en los tiempos remotos en que había períodos de celo. Así que es comprensible que estos anuncios apelen a los más bajos instintos no ya para insinuar sino cada vez más para exhibir su naturaleza directamente sexual. Como muestra tenemos el anuncio de Diesel, en el que una arrebolada moza de buen ver, con un atuendo de meretriz de alta estofa sugiere a las mujeres en general que “estar viva” (are you alive? nos espeta con una boca que la suponemos llena de polvorones) es algo parecido a hacerse un dedo en el ascensor. Que es literalmente lo que hace. La versión másculina nos presenta al pavo huyendo de la policía para mostrarnos lo machote que es y lo vivo que está. El que busque algún atisbo de antisexismo o modernidad en los anuncios de colonias, arránquese los ojos o al menos, pásele el mando de la tele al abuelo con parkinson en cuanto aparezcan en su televisor. Los anuncios de colonia son a la igualdad de sexos lo que las modelos a la literatura.

Pero volvamos al anuncio de Armani. Su lema, efectivamente, no es muy avanzado; “los diamantes son el mejor amigo de la mujer”. Con dos cojones. 50 años de feminismo a tomar por culo. La mujer elegida para anunciarnos tan egregio y distinguido lema podríamos imaginar que es una refinada y peripuesta dama de la alta sociedad, de esas que se desayunan con Ferrero rocher y se cenan con foie. Pero no, la elegida no es otra que una cantante de moda, la despampanante Beyonce. Una jaca de generosas curvas que más aviva el calor de nuestros bajos que el pretendido glamour del anuncio. De hecho, más que comerse un Ferrero Roche, yo me la imagino más deglutiendo a dos carrillos una pata grasienta de pollo asado. Y yo, más que para un anuncio de “diamonds”, la veo más para un anuncio de “bisuteries” o incluso, ya puestos “verduleries”. Señores del casting de Armani; un poquito má de glamú, pofavó, pofavó.

Estamos de estreno

Bueno, uno de mis despropósitos para el año nuevo era inaugurar el blog y aquí me hallo. Y es que cuando me propongo algo, lo cumplo. Ahora es cuando mis orondas lorzas, a las que amenacé con exterminar el pasado año, se desternillan por los suelos. O cuando el pavo del gimnasio de mi barrio, inocente él, se apresta a desempolvar la matrícula que prometí firmar aquel lejanísimo enero de 2007. O cuando el nivel medio alto de inglés que afirma poseer mi currículum se prepara para dejar de mentir, tal y como me comprometí. Pero no. Eso eran mentiras piadosas. Como cuando le deseas buenos días a la avinagrada vecina del tercero. Este año, voy a ser como el conejito de Duracell; me pongo las pilas y no paro hasta diciembre. Y uno de mis propósitos será actualizar semanalmente este blog. Por suerte, no lo va a leer ni Dios, así que no tendré quien me reclame por mis retrasos.
¿Para qué diablos sirve hacer un blog? La verdad es que no lo sé muy bien. Creo que es una especie de water donde expulsar la diarrea mental que sufre uno de vez en cuando. Y está mejor visto, socialmente hablando, que contarle tu vida y desvaríos a Charlie, tu peluche o a los habitantes de tu acuario. Además, ambos receptores resultan poco comunicativos. Así que mi logorrea es como los desechos radioactivos; mejor enterrarlos donde nadie los lea y donde no puedan hacer ningún daño.
Me propongo escribir sobre los asuntos que me interesan: el ajedrez, droga dura de mentes enfermizas como la mía y que me deja sin sobremesas de los sábados; televisión; sobre todo los llamados “realitis” a los que algunos desalmados acusan de telebasura; la psicología, que algo se me habrá pegado en cinco años frecuentando el bar de la facultad; la publicidad y los anuncios de la tele, a los que tienen la dichosa manía de interrumpir con programas. También los documentales de bichos, que veo siempre que puedo y no como esos que afirman verlos en las encuestas y luego los ves roncando a pierna suelta en el sofá mientras los leones del Serengueti meriendan chuletón de cebra.
En fin, y sobre cualquier ojo en el que quepa un dedo que meter.
Saludos a todos los que no vais a leer esto y a los que sí lo leeis, recomendaros cienes y cienes de páginas porno más educativas que este blog.