Crónica 3º ronda liga vasca. Los arluches

Videocrónica sobre el desembarco de los arluches y los leñazos que nos dimos sobre el tablero. Todas las imágenes y fotos son ciertas y están documentadas por cientos de testigos.
Los análisis son obra del potentísimo Fritz 5.


http://www.youtube.com/watch?v=o1W523SPaUs

Liga Vasca 2011: 1º ronda.

Con las migas del roscón aún rebañando nuestras barbas de tres días, comienza la nueva Liga Vasc….perdón, quiero decir la nueva Liga Interfederativa Intergaláctica Prosopopéyica. Recién estrenado el año, nos desayunamos con Ruta, un equipo capaz de indigestar el cordero navideño a cualquiera que se digne a hollar tierras alavesas. El primer regalo llegaba antes de salir. El gran rey mago, Unai Garbisor, se quedaba en tierra foral. Y, mucho peor, compromisos religioso-sociales de Minde nos obligaban a renunciar al primer capítulo del festival gastronómico 2011 del Orvina. Así que apenas eran las dos, recién comidos y con el postre aún bajando por el esófago (un pastel vasc….quiero decir un pastel interfederativo),cuando del lejano Oriente (de Vitoria), los tres reyes malos y su paje nos disponíamos a enfilar hacia tierras patateras.

Ya en Vitoria, para comenzar una bonita y bucólica estampa del ajedrez interfederativo de los últimos tiempos; el famoso “¿cómo coño se configuran los relojes?”. Consultas, llamadas, manos llenas de dedos toqueteando botones, cagonlaputas, el cable rojo, corta el cable rojo…. Cuarto de hora después nos decidimos por el pragmatismo y decidimos que el incremento de la jugada 40 lo hacíamos a pedal.
Al lío y comenzamos.

Porrón de puntos de elo menos por partida pero confiamos en cogerles dormidos. Y pareció surtir efecto.

A las cinco las partidas comienzan con buena estrella. Alejandro Ruiz sacrifica una calidad sospechosa contra Nava en una española; yo salgo con un Beresov y me quedo bien, con un peón de más aunque con alguna compensación, Minde se queda algo peor con su tarrash contra Limeres e Iñaki parece que le va aguantando a Iru.

A las seis negros nubarrones empiezan a asomar por el Ruta de Europa; las costuras del pantalón de Minde empiezan a crujir por las preturas que empieza a sentir, a Iñaki le han clavado un molesto Aa3 con la columna c abierta y parece que va a entrar hasta el apuntador por la columna, Nava sigue con calidad de más y la compensación no parece clara. Yo sigo con peón de más pero enroques en distintos flancos y un alfil en fiancheto que me quiere hacer un roto.

A las siete, el panorama se va aclarando; Iñaki cambia el alfil de a3 y consigue controlar las entradas en la columna. Tras unos cambios de fichas pesadas, tablas. Minde entra en un final de caballo brutal contra alfil pelado pero lo va aguantando con la guillotina de la bandera cerca del cuello. Nava sigue con calidad de más y parece que el ataque de Alejandro va perdiendo fuerza. Y yo, viendo las vergüenzas de mi enroque, devuelvo el peón de ventaja pero entro en un final favorable.

A las siete y media empiezan los apuros, que es donde se juega este torneo. Nava, tras aguantar toda la partida, se deja una torre entera en un truco. Minde aguanta las acometidas de Limeres en el final y saca unas luchadas tablas. Yo, en el apuro, me dejo toda la ventaja en tres horrendas jugadas y incluso llego a quedarme algo peor. Finalmente, en un final de torre y caballo firmamos tablas.

Punto y medio nos dejan los reyes y viendo las alineaciones nos damos con un canto en los dientes. Solo Nava se queda con el carbón, que pudo ser oro con un poco más de suerte. Ensillamos los camellos y nos volvimos para la provincia interfederativa sudeste dispuestos a seguir dando guerra a quien se ponga por delante en esta liga.

Carta a los reyes magos

Queridos Reyes Magos:

Este año he sido muy bueno…..Os rogaría que no os descojonarais, por favor……
Bueno, está bien, seré sincero: este año he sido un capullo. Un animal. Una bestia parda. Cometo horrendo crímenes, a saber: Mezclo la ropa blanca con la de color en la lavadora, he usado tanto el emule que mi ordenador rebuzna cuando lo enciendo, he robado tanto material de oficina que voy a abrir un todo-a-cien. He cometido los siete pecados capitales y algunos regionales y locales. Pero no me importa, sé de buena tinta que Pinochet Y Hitler eran bendecidos por el Papa y recibían puntualmente sus regalos de navidad de sus ilustrísimas mercedes. Así que no me jodáis con eso de que no he sido bueno. He consultado las bases y quiero mi regalo.

Como iba diciendo, queridos reyes magos. Quiero pediros mis juguetes para este año.
Lo primero que quiero pediros no es para mi sino para mi jefe. Ya sabéis de lo bondadoso de mi carácter, que pienso siempre en los demás antes que en mi.
Y he pensado en varias cosas que serían muy adecuadas para mi superior y cabeza pensante de mi empresa. Sin embargo, he consultado en el teléfono de información que tenéis (111, no deja huella en la factura) y un simpático ayudante vuestro me ha informado de que esos nudos marineros que quiero hacer con los intestinos de mi señor jefe, ese nuevo look colador que quiero dar a su páncreas y esa juguetona aplicación del cascanueces sobre sus nobles testículos no están en el menú de regalos de sus orientales majestades. Incluso me ha proporcionado el querubín el teléfono de la mafia calabresa; en su opinión un estamento más cualificado para ese tipo de regalos. Rogaría yo a su majestades reconsiderarais este punto, ya que con esto lograríais arrancar las sonrisas de decenas de niños en esa enorme "guardería" donde trabajo.

Luego había pensado pediros una cafetera. Sí, uno de esos estrambóticos artefactos que, cuando los enciendes, parece que van a ponerse en órbita en lugar de escupirte un cafeto. Pero luego me lo he pensado mejor. He recibido noticias por parte de mi amigo Clooney de que corren malos tiempos por los Cielos. Afectados, al parecer, por la crisis ahora resulta que ya no se dedican a tocar el arpa sino que envían a extorsionadores profesionales para robarte la cafetera y cuantas cápsulas escondas en tus ropajes. Y para más recochineo, te piden que los recicles. Yo, que soy de un natural impulsivo, pues hombre, no me gustaría acabar, en un arranque, metiéndole el "velluto-may-feivorit" a SanPedro por el ojete. Por aquello de que cuando llegue la hora y me presente en la entrada de ese club blanco y puro, pues que sea el hombre rencorosillo y me haga un feo.

Y luego lo he pensado mejor y he decidido dejar a vuestras sapientísimas majestades la elección del regalo, que iluminados como estáis por la gracia del señor, pues eso, que igual acertáis y me regaláis algo que me haga gracia. Pero como soy mosca cojonera, he repasado vuestro histórico de regalos. Y resulta que el único regalo documentado que habéis perpetrado últimamente ha sido oro, incienso y mirra. A un crío recién nacido. Oro, incienso y mirra. Hombre, que ya sé que por ser reyes no tenéis por qué estar doctorados en Pedagogía. Que ya sé que en Oriente no veis Super-nanny. Pero joder, oro, incienso y mirra. Oro, pase, para que los padres le compren algo. Incienso pues no sé, si fuera el hijo de John Lennon, todavía….Pero mirra???? Ya me imagino al crío con sus amigos –oye, pásame los mandos de la mirra, que me toca a mi- o – mira, voy a enchufarle este juego nuevo a la mirra, qué guay. Genial, para su quinto cumpleaños, ¿qué teníais previsto?, no sé, ¿altramuces, uranio y barro del Kalahari?. Anda que os podíais haber informado un poco más. Que siendo magos, al menos un juego de Magia Borrás.

Así que nada, he decidido que no me regaléis nada. Que paso. No temáis. Tampoco me voy a apuntar al club del tipejo ese abutiñado en un traje rojo de licra con estúpidas bolitas blancas, con esa especie de cutretrineo movido por perros con cuernos y que sólo sabe esputar aquello del “Jou-jou-jou”.

No, he decidido abonarme al Olentzero, que yo no sé lo que regalará pero tiene unas pintas de hacer unos orujos que se te caen los gayumbos hasta los tobillos. Orujo como Dios manda; de café o blanco. No de mirra. Así que nada, que no me cojáis los calcetines mañana. Que los voy a dejar usados.

Isra y los reyes magos

Marcos está de bajón y todo por Isra. Joder,¡qué cabrón es el Isra!. Y parecía un tío majo, legal, enrollado. Bueno, siempre fue un poco inmaduro. Puede ser por todo por lo que ha pasado en su vida. O puede ser porque tiene 8 años. No sé.

Todo empezó por culpa del Ratoncito Pérez. Los grandes problemas siempre empiezan con el Ratoncito Pérez. El caso es que al tal Israel se le cayó un diente. Ya se le podía haber caído el páncreas o el bazo. Pero no, se le cayó un diente. Y ¿qué ocurre cuando se te cae un diente? A ti y a mi que el dentista nos pega una hostia en la factura que comemos arroz blanco el resto del mes. Pero si tienes 8 años viene el Ratoncito Pérez y te deja una moneda (ahora es un regalo). Pues bien, nuestro Isra no se conformó con irse a la cama a esperar su monedita o regalito ratonil. Como tiene móvil y su móvil tiene vídeo, se le ocurrió inmortalizar ese momento en que la generosa Rata deja el impuesto dental bajo la almohada. Claro, imagínate lo que puedes fardar en el cole luciendo el careto del Pérez en tu móvil
-igual hasta Pituca me deja que le de un beso en la mejilla- pensaría Isra.

En fin, cuál sería su sorpresa al darle al play al día siguiente y ver a su madre suplantando a Pérez el Roedor y dejando un camión de bomberos en su cama.! La madre en cuestión negó tajantemente tener nada que ver con el regalo atribuyendo al ratoncito el presente. Juró y perjuró. Hasta que Isra le enseñó el vídeo. Jodidos niños! que tienen móvil, vídeo, consola y defensa antimisiles. La madre se derrumbó y confesó que el Ratoncito Pérez ¡¡No existe!! que son los padres!!

El tal Isra apareció en el colegio al día siguiente y le faltó tiempo para contar a sus amiguitos, entre ellos mi sobri Marcos, su descubrimiento. Un viento helado surcó el recreo. ¡No existe el ratoncito Pérez!! y lo que es peor ¡los adultos nos timan, nos engañan!! pero ¡¡si dicen que mentir es pecado!! (todo esto me lo contó Marcos a su modo). Algun enano dado a los silogismos fue más allá: Si lo del Ratoncito es falso ¿¿¿no será que los reyes magos son también mentira???!!! Alguno además añadió que había cazado algún comentario a su prima en ese sentido. Entonces ya no fue sospecha sino terror lo que se apoderó de sus diminutos cerebros. Para descubrirlo, decidieron utilizar el modo de investigación más antiguo, directo y efectivo: el interrogatorio.

Estamos a mediados de diciembre y una recua de enanos preguntones aparecen en sus casas a la hora de la merienda con la pregunta que todo padre teme: ¿Mamá, los reyes magos existen?, Papá, ¿los reyes magos sois vosotros?. A algún padre se le atragantó el café de la merienda. Hubo quienes negaron categóricamente semejante falsedad y también los hubo más flojos que lo cantaron todo desde el principio. Mi hermana y madre de Marcos fue de los primeros; lo negó todo con una entereza encomiable. Mas fue en vano.

Al día siguiente, el grupo de conspiradores enanos volvieron a reunirse en el recreo y tras poner en común el resultado de sus pesquisas concluyeron que: a) los reyes magos no existen, b) los adultos son unos mentirosos c) ellos son unos pardillos por creer los embustes de sus padres.

Total, Isra se ha quedado sin beso de Pituca (Pituca no besa a destroza-navidades) y Marcos está cabreado. Ha descubierto la farsa de los reyes magos. Y justo a finales de diciembre. He echado la bronca a mi hermana por ello. Y este año ha decicido que no quiere ir a la cabalgata de reyes magos.
-Pero ¿¿¿¿Para qué hacen cabalgata si son de mentira??? me pregunta mi desolado sobrino.
-Espabila salao-le digo yo- que anda que no te quedan cosas por descubrir del mundo adulto.
Eso sí, no ha devuelto los regalos, que una cosa es ser íntegro y otra ser gilipollas.

Y ya ha empezado a espabilar y a ser más desconfiado; el otro día me preguntó a ver si los esquimales existen o si también eran mentira. Dios, que listo que me va a salir el chaval. Y cuántos leñazos tiene que llevarse aún para descubrir en qué mundo vive.

Juanito guaching floching

-guaching flochig kapchin coaching??
Y se me queda mirando así con careto expectante.
EEhhhhhh? -Yo no sé qué decir. Me quedo así, boquerón, ojiplático.
Se llama juanito( así le llamo, cualquiera pronuncia su nombre). Tiene las gafas de Rompetechos, el pelo de Tintín y el descaro de una almorrana después de una cena en el mejicano. Habla raro, no sé le entiende nada. Igual es que no vocaliza. Igual es que habla en inglés. Igual es que es inglés. Igual es que es mi nuevo profesor
particular de inglés.

1 semana antes....

La entrevista va de puta madre. A este tío le vendo un pijama de felpa en
verano. Nosequé manager pone en su tarjeta. Me sorprendo a mi mismo con
un desparpajo que desconocía. Casi hasta me creo lo que estoy diciendo. En
realidad, no me escucho demasiado pero me sueno bien. Es como una especie
de ensalada con cosas como "gestión, implicación, empresa, trabajo en equipo desarrollo humano"...Un potpourri pero bien aliñado. Ese tipo de chorradas que hacen que los entrevistadores se corran del gusto, vamos. Y a él le veo enchufado, que sí, que se lo cree.
La entrevista va acabando. Yo me crezco, le cuento una anécdota chorrona y
se parte. A tope.
Pero siempre hay un por cierto, siempre hay un puto "por cierto".

-Por cierto-me suelta el Manager- la última entrevista será en inglés.

Un frío glacial me recorre el espinazo.
......Cómoooooooor......!!!
pero me recupero a tiempo:
-Eh, claro...(y no digo "no problem" por no sobrarme).
Pero el Manager es implacable y mete el dedo en la herida.
-Porque tú dominas el inglés, verdad?
Ehhhhh?. Doy mentalmente al play y activo la repuesta preparada: que si nivel medio alto, que si estuve en inglaterra hace mucho, que si la abuela fuma...
-Vale, pero vamos ¿puedes tener una entrevista en inglés por teléfono?
....hala, venga, por teléfono, dí que sí.... pero no me echo para atrás:

-Claro, claro, sin problemas -digo, casi como ofendido.

.....1 semana después.....aquí me hallo
- - guaching flochig kapchin coaching??

.....Dios, concentración, exprimo mis neuronas al máximo, escarbo mis conocimientos vetustos de cuando recogía fresas en Escocia y se me hace la luz; ahora escucho lo que me está diciendo: el guaching floching es en realidad whats your name?- me está preguntado que cómo coño me llamo,
- Zeta, blas zeta- le digo con acento de los suburbios de Michigan.
Dios, qué duro va a ser esto.
Mira mi frente sudorosa por el esfuerzo y me dice.
-No problem, you´re doing okay- pero leo en su rubio careto sajón que está
pensando:
....Lo tienes más chungo que la madre que te parió
....you have more chunging than the mather you paried.
No te preocupes Juanito. Voy a triunfar. Como dice Falete antes de la cena de navidad: "me lo voy a comer todo".

Mini campeones de Navarra: el tamaño no importa.

Dios. Parece que fue ayer. Un hatajo de seres inacabados, miserables, pusilánimes. Pero, sobre todo, pequeños, diminutos, un amasijo de pocotús. Nos miraban atemorizados, aterrados, acojonados, balbuceando salivantes:
-¿Por qué nos dejáis sólos?-dice Mikel ¿por qué no nos ayudáis?-implora luisda.
-Joder, Mombi, díselo tú, que a mi me da la risa.
-Otra vez?. Pero si se lo he explicado mil veces!!
-Sí, pero son pequeños, sus cerebros están aún por cocer, repíteselo.

Y ellos erre que erre:
-Por qué nos habéis dejado solos? solloza adrián. ¡Esto está lleno de malas bestias!. ¿Por qué nos habéis dejado solos en Preferente de Navarra por equipos?-barrita Javi.

Mombi resopla.
-Otra vez, os lo repito: Que nosotros ya hemos currado durante decenas de años!!Que no sabemos lo que es una siesta!! Que no sabemos lo que es una peli de antena3 basada en hechos reales! Venga ya, a currar que ya os toca!. Lo único, os regalamos a un maestrillo de saldo, el tal garbisu ese, que ya no sabemos qué hacer con él.

Colleja de Monje para cada uno y ahí que los echamos a que se los coman las fieras.

La madre que los parió!. Y van el ganan el torneo!!. El sábado pasado, tras pasarlas canutas con Casino y contar la inestimable ayuda de alguno de los aguelos (cuya mayor contribución es bajar tableros al resto)se hacían con el torneo contra todo pronóstico. Con todos sus huevos!, muchos de los cuales seguro que aún no crían pelo.

Ahí aparecieron todos ayer en el club. Con la copa en las manos. Ya no parecían pequeños, ya no parecían miserables, estaban crecidos.
- Quita, abuelo -me dice Mikel todo gayofa.
- ¿Te enseño a dar el mate de alfil y caballo, pepino? me esputa luisda.
- Espero que te guste jugar en 2º porque lo llevas chungo para volver a jugar en preferente -me amenaza adrián. Y yo achantado en una esquina, diciendo: déjame, no me pegues!
Unai los miraba como el profesor Bacterio mira a los seres que han salido de la probeta de su último experimento y que ya no puede controlar.

Dios, qué hemos hecho! Qué malas bestias hemos creado! Qué vamos a hacer ahora? O peor ¿Qué van a hacer con nosotros? Jugaremos el de veteranos? el sub-78? Tamos acabados.

PD: Venga, enhorabuena enanos!!!, sois unas bestias!!
No os preocupéis por nosotros. Yo acabo de comprarme el libro: "Los secretos del julepe". Pienso arrasar en el centro cívico.

Hispanioles

Veréis. Los hispanos eran un alegre grupillo de pastores de bucólicos, pizpiretos y alegres. Tenían ovejitas y cabritillos. Les gustaba correr por el prado, y escribir poemas. Tenían un jefe sabio, barbudo y compresivo elegido por votación popular. Por las noches les gustaba saltar a la comba y cantar en torno a la hoguera canciones del tipo “yo tengo un gozo en el alma (grande)” o “ el Señor hizo en mi maravillas”. Eran castos, puros, demócratas. Jo, qué guay era ser hispano.

Pero hete aquí que desde las montañas aparecieron los romanos. Unos ogros nauseabundos, hitlerianos y follacabras que llegaron con el único objetivo de joder a los cristianos, digo hispanos, en todas sus acepciones. Ateos, lascivos, bebedores y ni tocan la guitarra ni cantan ni nada. Jo, qué joputas eran los romanos.
Pero no temáis. De debajo de las piedras surge el salvador, con el brazo de Mazinger Z, la moral de Heidi, la bondad de Mimosín y el sentido de la justicia de una madre con seis hijos. Y echará a patadas a los romanos al grito de libertad y devolverá la democracia a sus chicos….Jo, qué majo es el Viriato.

Este es el argumento de la nueva serie “histórica” de Antena 3. Y encima te lo plantan orgullosos en el careto los antenienses Casi me los imagino cuando se cruzan con uno de la 2:
–Toma, serie histórica, que eso e mu intelectuá. Vosotros tenéis a punsé y nosotros serie histórica. Ala.

Tiene cojones la cosa. La puta serie tiene de histórica lo que mi almorrana de épica.

Y no voy a la puesta en escena. No soy como esos destripaterrones que acusan a la serie de tamañas blasfemias como que las alfacas no existían en aquella época, que los hispanos no se llamaban hispanos a sí mismos, que los nombres no coinciden, que en la toma 35 se ve el destello de un reloj digital en la muñeca del soldado Aurigius. Incluso un Sapientín avispado nos avisa todo sesudo, en los foros, que los hispanos no hablaban en español. Bravo, campeón.
No, el tema es mucho más peor. Lo primero, el tufillo a Bravehart es patente; algunas escenas son sospechosamente siamesas y algunos discursos parecen pergeñados por un acólito del cortar-pegar.
Lo segundo es el tufillo nacionalista que desprende la serie; claro que siendo hispanos, no sé, joder; igual ganaron el mundial bárbaro también. Antena3 es lo que tiene.

Pero más que eso, el perfil psicológico de los personajes es más plano que el de bush después de 3 copas. Unos son intrínsecamente buenos, cariñosos, demócratas (¿??), no sexistas, limpitos y solidarios (¿hay alguien que se crea que un pueblo bárbaro tenía esos valores?). Otros, los romanos, eran crueles, viciosos, miserables, egoístas. El maniqueísmo extremo de toda la trama convierte en una fábula infantil lo que pretende ser, de lejos, un relato histórico. Francamente, si Viriato no hubiera sido el doble de joputa que Galba el romano, cosa que no dudo, no habría durado ni un telediario (de los de antena3 claro).

Pero, en fin, viendo las audiencias, muchedumbre son los que quieren insuflarse de vientos patrios y bondadosos y vestirlos de una aureola histórica, pakenosediga que ven telebasura, hombre. Ya me lo dice mi sobri: “no me toques los cojones, yo a los 5minutos quiero saber quién es el bueno, el malo y la chica, que pa´ pensar ya está el cole “ (bueno, no lo dice pero lo piensa).

En fin, yo me quedaré viendo gran hermano. Al menos ahí las mentiras son de verdad.