Liga Vasca 5º ronda. Locos por el ajedrez

Lunes 19 h. -Venga, último paciente y ´pacasa. Al final, ser psiquiatra no va a resultar tan duro.

-Rosita, ¿Queda alguien en la consulta?

-Sí, son 4 ajedrecistas. Los envía la federación vasca. Al parecer, jugaron en Bilbao el sábado y han quedado algo tocados.

- Ya. El típico estrés postraumático ajedrecero. Maldición! Nunca debí haber firmado aquel contrato con la federación.

-Doctor, si quiere mi opinión están fatal, como putas regaderas.

-Gracias por tu aportación técnica, Rosita,. ¿De qué equipo son,?

-Creo que han dicho que son del Orina-Me o algo así.

-Mmmm, les gusta la escatología. Interesante. Que pasen.

Entran los cuatro y se sientan en la mesa circular.

El doctor se dirige a uno de ellos, un tipo con la mirada perdida,y con una mano hundida en el abrigo a la altura del corazón.

- Sergio Navarrete, verdad?

-Me llamo Napoléon Bonaparte. Y acabe cuanto antes que debo volver con mi tropa.

...Joder, está fatal.
Apunta:"Posible diagnóstico: "Delirios de grandeza" "Paranoia". "Acné juvenil"

-Claro, claro, eh... Napoleón.
-Bien. Vamos al sábado a la tarde. Cuénteme qué pasó.

-Verá. Mis tropas entran en el reino de Santutxu a eso de las 16 h. Me encuentro con ese insolente General Salinero. Y osa jugarme una italiana. A mi! Y,para más inri, me lanza la infantería con b4 y a4. Tuve que enviar a mi obispo a g4 y cambiarlo todo en f3, mi dama, obispos, la caballería. Me quedé con una miserable infantería doblada en b y obligado a pelear el final con un miserable torreón! Lo entiende, Doc? Eso sí, el infame usurpador tenía la estructura de la infantería hecho un queso gruyere.

-Tras algunas escaramuzas estériles, me vi obligado a firmar la paz. Qué vergüenza!
Napoleón firmando la paz! Lo entiende ahora, Doc?

....Aha, Terrible!.Creo que me queda claro.

Se dirige al tablero número dos.
-Y usted qué me cuenta, se llama señor... Jiménez, verdad?

Jiménez mira nervioso a todos lados. Tiene un tic incontrolable en el ojo izquierdo
-Doctor, los de zuri baltza no habrán puesto micrófonos aquí,verdad?
-Pues no....
-Y usted no será de Santutxu, doctor?
-Pues no mire, de la txantrea de toda la vida.
-Doctor, escuche, creo que zuri baltza planea dominar el planeta.
-Ya. Apunta en el cuaderno: "Paranoia aguda" “Neurosis de conversión”…"lamparón en la camisa"

-Digame, Sr. Jiménez, se llevaba usted bien con sus padres?

-Sí, pero creo que, en realidad, eran de Santutxu, los contrató Gerardo
cuando nací para anular desde niño mi talento ajedrecístico. ¡Y mire lo que han logrado!

-Aha, bueno…, cuénteme mejor lo que pasó el sábado.
-Verá todo empezó en Bruselas.
-Aha, Bruselas, Bélgica,
-No, bar Bruselas, Santutxu junto a Zuri Baltza. Los camareros estaban conchabados con Zuri baltza.
-Cómo lo sabe?

-La camarera nos preguntó si queríamos repetir chuleta? Dios! Usted sabe lo que es decirle eso a un Orvina, doctor, lo sabe?? Dos y media que cayeron para el tito y para mi.
Y encima nos sacó un vino al que no había que echar gaseosa!! Un Coto!!. No lo ve doctor. Ese sólo pudo hacerlo alguien a las órdenes de Zuri baltza!!

-Este....sí, bueno y qué pasó después?. Bueno, llegamos al club. Allí me tocó jugar con Gerardo. Es un tipo que ha inventado el Manager, un juego para sorber
los cerebros de los que juegan en él para que se hagan de zuri baltza.

-Jugamos una francesa del cambio y se le queda un alfil en g4 en el aire con riesgo de ser cazado. Para ello, juego un horrendo f4. El alfil se salva por los pelos
pero mientras, mi agujero en e3 se hace boquete. Le tiro una calidad pero en lugar de eso se come un peón y me coloca un jamelgo criminal en e3. Y caí, doctor, caí. No lo entiende?. Nos ganaron 2,5-1,5. Pero esto solo es el principio. Ahora irán a por Bilbao, luego Euskadi, luego el mundo caerá en las garras de estos tipos. Es que no lo ve???

-Sí, sí, terrible. Pero suélteme el cuello si no le importa.

Veamos. Y usted es Mombiela, verdad? Aparece Mombiela con la mirada desencajada y un muñeco de Mimosín en la mano.

-Bueno, sí, pero ud no me quiere hacer daño, verdad, doctor. -y se acurruca junto al osito que ha traído.

-No, no se preocupe...

Se le cambia la cara.
-Más le vale, porque si no, pienso sacarle los intestinos por la boca.

-Ya veo.
Apunta: Posible diagnóstico: "Trastorno bipolar agudo" "personalidad maníaco-depresiva" "Fealdad congénita"

-Dígame, Mombiela, ¿qué tal se llevaba ud. con sus padres?

-Bieeeen, les quería mucho-dice con voz de mimosín. Se le vuelve a cambiar la cara:
-Pero todo empezó a empeorar cuando mi padre se empezó a acostar con
tu madre.

-Bien, ya veo que no está preparado para hablar de eso. Cuénteme lo que pasó
el sábado.

-Bueeeno, verá. Yo jugué mi holandesa y Alberdi planteó el doble fiancheto.
Un cambio prematuro en e5 me dejó muy pasivo. Luego el cambio del alfil
negro por a3 junto con un desagradable f3 me dejó sin contrajuego. Y por
último, me destrozó el flanco de dama tirándome los peones. Dios, lo habría
matado allí mismo doctor! Y empieza a retocer el cuello al muñeco.

-Relájese, señor Mombiela.

-Claro, doc, es usted tan maaajo y tieeerno.

-Sí, sí, bueno, y usted es Monje, verdad?

-San Monje, doctor; santo y beato de la Rochapea.. Soy el enviado de Dios
para limpiar de pecado el mundo del ajedrez vasco.

....Dios, qué tropa. Tenía razón Rosita, están como putas cabras. Apunta Diagnóstico"delirios de grandeza" "Neurosis obsesiva" "aerofagia y meteorismo".

-Bueno sr Monje, digo San Monje, hábleme de su padre.

-Claro,verá: al principio fue el Verbo y entonces mi padre, el Señor….

-Vale, vale, vale, hábleme mejor del sábado.

-El sábado. El Señor me envió a esa madriguera de impíos y pecadores que habita en Santutxu. Enardecido por el abundante y santo caliz(marca Coto)aparecí en ese nido de anacolutos. A juzgar por el frío polar que hacía en la sala no se adivinaba cercano el infierno pero en fin, Belcebú es caprichoso. Mi misión fue intentar convertir al pecaminoso David Martínez.

Me decidí por una catalana. Tras purgar buena parte de los peones en el centro queda el negro con un peón muy débil en d. Cayó en pocas jugadas y pasaron a mejor vida todas las piezas menores llegando a un final con peón pasado de ventaja. En el juicio final no fui compasivo y el blanco del señor se impuso a la Oscuridad.

-Vale, vale, vale, bien, puedo decirles que lo que tienen ud no tiene ninguna importancia. Espérenme fuera por favor.

Salen. Se echa las manos a la cabeza.

-Rosita, por Dios, que los encierren ya y que tiren la llave.

-Lo siento, Doctor, en el psiquiátrico ya han rebasado el cupo de ajedrecistas.

-Mierda, sólo queda una solución, La hipnosis ajedrecística. Dígales que entren.

Bien, quiero que miren fijamente este reloj de ajedrez y que se relaaaaaaajen mientras os explico con detalle cómo se configura el reloj con el nuevo ritmo de liga vasca.

Dos horas después, salen los orvinas. Han cambiado. Parecen normales.
-Rosita, este psiquiatra es fantástico. Nos vamos con más fuerzas para cargar contra Leioa. Venga, chicos, Un orujico?-venga, va. Y salen.

Un rato después, sale el doctor con los ojos desorbitados y con un muñeco
en la mano.

Rosita sale preocupada. -Se encuentra bien, doctor?

-¡No me chamo doctor!, ¡Me chamo Napoleón! ¡Y me envía el Cheñor a mi y a Mimochín para acabar con Churi balcha...!