Pater Alfonso y el bautismo

Llevo 45 minutos de charla y estoy practicando una de mis mayores habilidades. Practicar el "ahá". Consiste en escuchar la charla de alguien, normalmente alguien de habilidad verbal tirando a plomiza, y poner cara de sincero interés mientras realemente estoy pensando en si me he acordado de descongelar el pollo o si el picorcillo de la entrepierna es porque el gayumbo se ha quedado pequeño o mi michelín más grande.
El truco consiste en decir cada cierto rato "ahá" y en repetir, cada cierto tiempo, el final de la última frase del chapas en cuestión.

- La base de la familia es la fe, la eucaristía y el evangelio.....

-.....ahá,... el evangelio.....(...que sí hombre, que al final hemos dejado el pollo sobre la encimera, que sí....)

Pues sí, el chapas en cuestión es el Padre Alfonso.

Y ¿qué hago hablando con el Padre Alfonso? ¿el jesuita que vive dentro de mi ha tomado el poder y ha devuelto al rebaño del señor a esta oveja descarriada?

Bueno, pues algo así;

El caso es que llevo a mi vástaga a presentar sus respetos al altísimo. Bautismo le llaman. Y eso tiene un precio. Dos horas de catequesis, amenizadas por el Padre Alfonso. En la sorteo eclesial nos ha tocado el padre Alfonso. El párroco es un hombre achaparrado, de edad indefinida, con unos coloretes en la cara que hacen pensar en una excesiva devoción por la sangre de cristo, convertida en vino. Vamos, que su capítulo favorito de la biblia podría ser el de las bodas de Canaan. Y eso sí, que tiene un tono de voz, que es como una pesada letanía que hace del verbo divino una especie de nana interminable que te envuelve.

- Porque quiero que repasemos ahora los 4 pilares del bautismo: primero la fe, que hace que el niño se imbuya del halo divino.

....ahá.... (que estoy convencido de que no lo has sacado, que voy a tener que cenar pizza otra vez...)..
Y pasan los minutos,
Y en esto, que el pastor nos arroja una piedra a bocajarro:
.....Porque vosotros estáis casados, hijos. ¿En qué iglesia os casásteis?

Un jarro de agua fría se abate sobre mi pollo descongelado y el vuelo de la mosca que ha entrado en el habitáculo y que empezaba a despertarme interés.

¿Cómo se le dice a un señor cura que tu unión no está bendecida por el Señor sino por un oscuro funcionario? que estás casi más cerca de belcebú que de los apóstoles.....

Silencio....una bola de paja (sabe dios como ha entrado)....entra en la sala y pasa dando botes mientras nos miramos hieráticos.
-Es que no nos casamos por la Iglesia.
Al padre Alfonso se le cae esa nube de azúcar y melaza en la que flota y nos mira abesugado.
-¿cómo? que no.....
-Pues...no
-Y por qué? nos pregunta con la misma cara con la que pregunta a la segenalesa del bloque de la esquina que por qué ha hecho la ablación del clítoris a su hija
-Nos miramos- Parece que la máquina de trolas está falta de engrase....
-Simplemente decidimos hacerlo así. (probablemente la misma respuesta que la senegalesa).

-El Beato Alfonso no sabe qué añadir y opta por la vía, poco cristiana por otra parte, de la coacción: sabéis que hay padres que no hacen el bautismo a los no casados como Dios manda.....deja caer.

-Aha...(empiezo a fantasear con un bautizo budista o, mejor aún, animista).
-Nuevo silencio.......

Parece que, tras meditarlo, Alfonso decide que un nuevo cordero en el rebaño merece este descuidillo, que no está la cosa como para perder clientes....

-En fin, pero sigamos adelante, - Continúa con la letanía. ...Veamos ahora los cinco pilares de la eucaristía....
Y sigue, eso sí, su discurso ya no está tan edulcorado y ahora aparece trufado de pequeñas puyas que nos lanza de vez en cuando.

.....Porque Josué y Rebeca., que ellos sí estaban casados por la iglesia (sólo le falta añadir: toma!...)

Pero yo, que tengo una coraza como sabañón de peregrino el día que llega a Santiago, sigo a lo mio:

.-Aha.....por la iglesia...

...............Que sí, coño, que el pollo está descongelado, que jodí un vaso de chupito al sacarlo ¿no te acuerdas?....