Cuando haces Superpop, ya no hay stop

Jo, tía, flipa. Desparece la revista Superpop! Por qué nos hacen esto? De verdad, flipo mazo. Y yo sé de quién es culpa. Ya lo dijo. Ya amenazó. Y no hicisteis caso. Pues claro, es la venganza de Bin Laden. Juró vengar su muerte y no ha tardado ni un mes en hacerlo. Los talibanes se han cargado la superpop. Y vosotros de brazos cruzados. ¿Con qué van a forrar ahora adolescentes con caras en erupción sus carpetas? ¿Con papel film? ¿Con el careto de sus viejos diciendo “no fumes, cariño, y haz la cama”? ¿Dónde aprenderán a dilucidar el insoldable dilema “¿le dejo que me toque o espero un poco?”; ¿dónde penetrarán en las profundidades de su personalidad a través del test científico: descubre si eres una persona guay en 12 preguntas”.

Pero no, tonta, que no desaparece del todo, me informa mi red de informantes, la revista sigue pero por internet. Ah! Coño! Pues eso habrá que verlo. Yo que, entre una lista interminable de defectos, soy mosca cojonera, entro en ese nuevo mundo superpopero, dispuesto a retornar a mi adolescencia más granulenta.

Lo que encuentro es un pozo de sabiduría sin fondo, vamos, que es como si fueras el hermano siamés de Punset.

Voy directo a la sección LIGUE; es una asignatura que tengo pendiente desde los …4 años y quiero recuperarla.

Empiezo por la sección: “ligátelo según la inicial de su nombre”. Voy directo a la mía: B de Blas: Según el test, así somos los que empezamos por B: Fijo que es algo perezoso y que al principio te parece cortado, pero te encanta porque es el mejor colega y te mima como ¡nadie! Para ligártelo, usa su misma estrategia… ¡mímale!. Toma Punset, a que este test no lo conocías! Apunto en la libreta: “preguntarle a mi posible ligue por la inicial de su nombre y consultar la superpop”.

Pero quiero ir más allá y voy a: ¿sabes usar tus gestos para ligar? La sección está presidida por esta foto, que resume perfectamente la estrategia a seguir, ¡qué actitud!, ¡qué sutileza!, ¡qué sugerente! esa mirada juguetona mientras chupa con fruición su chupachús, que lo mismo sirve para el Superpop que para el Private. Apunto en mi libreta: “comprar chupachuses”.

Voy a la sección “las 10 claves para pillarlo antes de fin de curso”. Genial, que ya estamos a junio y se me escapan de las manos. Una pila de consejos me golpean en la cara: lánzate, ve a por todas, lánzate a la piscina, no seas tímido. Vamos la misma estrategia que si te ponen delante una pizza 4 quesos después de estar todo el día sin comer. Apunto en la libreta “ para pillar ir a saco, sin chorradas”.

Cambio de sección y voy a “ qué quieren decir realmente los chicos cuando dicen…..”. Aha, un traductor de frases masculinas. Y además incluye lo que las chicas molonas deben responder. Hay uno fantástico: Cuando él dice” tu amiga es muy maja, no?” realmente quiere decir “¡quiere decir que tu amiga está muy buena y se ha fijado en ella! (y que se la quiere tirar, vamos). Pero, tranquilos, que no cunda el pánico, “suéltale un: «Sí, es súper simpática ¡y su novio también!» Buh, ahí le has dado, le has dejado muerto. Apunto en la libreta “ si me pregunta, todas sus amigas son bordes y celultíticas”.

Vale, gracias a estos consejos ya he pillado. Pero sigo preocupado, ¿y si se va con otra?. Afortunadamente tengo la sección “haz que se olvide de las demás” :

En ella aconsejan: “sé la única, Fíchalas, contrólalas ¡y a por ellas! Apunto en la libreta: masacrar a las lagartas que hablen con él.

Pero además, Superpop pone a tu disposición: SMS QUE TE AYUDARÁN: entre ellos: «Q sueñes cn ls anglits. Así fijo q ns vms n sueños». ¡Un buenas noches perfecto para que él caiga rendido! "(sin duda caerá rendido pero de rodillas frente al wáter mientras vomita copiosamente).

Toma, ya soy un experto pillador. Ahíto de tanta sabiduría, dejo a otros seres prepúberes que se nutran de este pozo y me retiro. Por Dios, que cierren El País, la Enciclopedia Británica, el Concilio Vaticano II. Pero que vuelva la Superpop a los quioscos!.