A que coño quieres que te gane

La mujer salva España. titular de El País. Pues no, no es Merkel que manda a tomar por culo la prima de riesgo. Tampoco una marabunta de madres que salen a la calle y consiguen parar los recortes a base de collejas en las cabezas de sus congresistas vástagos. Sorprendentemente, se refiere a unas pírricas medallas que han logrado al parecer humanos de ese sexo y de este país. Tan descomunal hazaña va a lograr, según el diario al que suponemos serio y sesudo, librar a los hispanos de los desastres que nos acometen un día sí y otro también.

Por otra parte, si fuera esto una ciclogénesis explosiva de medallas que jarrea sobre nuestras patrias cabezas, a lo mejor podríamos dar una palmadita al redactor jefe; justo antes de enviarle a su nuevo destino como editor de "La Hoja Parroquial". Pero después de estar a punto de consumarse la peor actuación olímpica que se recuerda no deja de tener huevos la cosa.

Es el tipo de titular que uno esperaría en el Marca un miércoles en el que ya hayan agotado el informe pormenarizado sobre el nuevo slip de Ronaldo o la entrevista al cuñado de la albaceteña tía segunda de Iniesta.

Pero no, titular a primera plana.

Y, con todo, el Marca no se queda satisfecho al haber sido superado en amarillismo periodístico y contraataca con un golpe maestro. Mientras en el medallero nos superan ampliamente países como Corea del norte (o del sur y del centro porque no hay), Kazajistán o Kenia, el Marca regala con tropecientos cupones la camiseta con la frase (bien grande): soy español, ¿ a qué quieres que te gane?. Una frase con una chulería tan directa como repugnante y que resume en pocas letras gran parte de los defectos peninsulares: chulería de matóncillo de los que quitan los bokatas en el recreo, barriobajerismo, chusquería de a ver quién la tiene más grande, meteorismo.....Son esas cosicas que me animan a veces a pedir la nacionalidad ugandesa. La frase de marras surgió al albur de unos cuantos triunfos presididos por el omnipresente fútbol y seguido por unos cuantos deportes colectivos; con todo su mérito, todo hay que decirlo. Pero regalar la camiseta ahora que nos arrastramos por el barro en fútbol, en baloncesto han reptado por el barro hasta ahora al menos,  en atletismo ni con una vuelta de ventaja, y un porrón más de fracasos.....pues tiene cojones la cosa. Por no hablar de lo que nos arrastramos en el juego de verdad, en economía donde mendigamos y sableamos a los vecinos como el del ático de Rúe 13 del Percebe. Casi me imagino a Rajoy en Berlín con su camiseta :"soy español, ¿a qué quieres que te gane? mientras agarra las faldas de la Merkel al sollozo de "Dame aaaargo".

Por Dios, pobres en economía sí, pobres en deporte olímpico también. Pero un poco de dignidad. Por favor.

Bollicaos recortaos

Viven entre nosotros. Son como tú o como yo. Toman café, discuten con el frutero por los plátanos que les han vendido, ponen la tele a toda hostia, cruzan los semáfaros en rojo y dicen que estaba en ámbar, se tiran un cuesco discreto en la oficina cuando creen que no les ve nadie. Pero les puedes distinguir por pequeños detalles; su nariz aguileña, el rostro cetrino, su manía de contar céntimos del monedero, su mirada penetrante y calculadora. Pues sí, son ellos. La nueva especia surgida al albur de la crisis: los recortadores. Se mueven por calles, farmacias, empresas, residencias de ancianos olisqueando cualquier posible recorte que echarse al coleto,cualquier posible ahorrillo con que contribuír a las arcas estatales.


Tras arrasar farmacias, pluses y permisos horarios, convenios colectivos, piscinas municipales y un sinfín de recovecos monetarios, uno de estos recortadores ha puesto su vista felina en uno de los mayores núcleos de despilfarro, de vergonzoso derroche, de dislate presupuestario que quedaba en la economía de este país: la merienda de los presos. En cientos de centros penitenciarios de este país hemos asistido impasibles e impotentes a esa bacanal de bollicaos, galletas maría, enormes bocatas de chorizo de pamplona, montañas impúdicas de chopped, tan preso como sus comensales en barras de pan interminables. Una orgía de grasas trans que ofende al más derrochador de los ciudadanos y que, por supuesto, que no ha pasado desarpercibido para nuestro amigo el Recortador. Tras denunciar el hecho a los gerifaltes que firman la orden, el Recortador quedó satisfecho, orgulloso, ahíto de justicia social. Sabido es que un criminal sin su ración de Donuts a media tarde asesina con más saña, viola con más rabia y limpia la sangre con más pericia. Pero todo es poco por lograr esos eurillos que harán de este país un gran sitio para vivir.

Mira a tu alrededor, tú no sabes dónde está tu Recortador, ni sabes quién es; puede ser tu suegra mientras reposa el puchero de lentejas, puede ser tu hija mientras la dejas en su parque infantil oyendo embobada los cantajuegos o  los chiripitifláuticos; puede ser tu vecino el del sexto; el que se lleva una coletilla con los cuatro pelos que le quedan y que mientras se hace el canuto de la tarde busca nuevos nichos que recortar (bien merendado, eso sí). El próximo recorte te puede tocar a ti. Puede que te cobren los bolis que te llevas a casa de tu empresa o el vaso de agua "del grifo" que pides en el bar. Puede ser el perejil que te regalan en la pescadería o las pelis porno que te bajas de internet con la excusa de que "me quería bajar bambi y me he encontrado con esto". No te descuides, el siguiente eres tú. Tu recortador no olvida ni perdona.

El cafelito del elefante

"Los funcionarios deben olvidarse del cafelito y de leer el periódico". bramaba el Sr. Beteta, secretario de estado de administraciones públicas, a la sazón. Las palabras son poderosas. Y, cuando las pronuncia tu jefe en empresa privada pueden tener efectos finiquitantes e indemnizantes. Pero en lo privado, provocan más escozor e indignación. Además, lo que pide el andoba es que se olviden de ello, no que no se lo tomen y no que no se lo lean. Al día siguiente, la frase del "pezzo novante" gubernamental ya era trending topic en el cafelito de las 10 de funcionarios de todo el país, que se vieron obligados a ampliar en un cuarto de hora el dichoso cafelito para desentrañar el significado y sinrazón de tamaña tropelía. Además, fue necesario una remesa de nuevos diarios para recabar todos los detalles del dislate. Ese día, "el país" se impuso al " marca" en las mesas de media administración.


Pero a partir del día siguiente y una vez interiorizado el mensaje del preboste el resultado fue devastador: funcionarios buscando en el diccionario el signifiado de "cafelito"; el bar de al lado del ministerio solo, vacío, asolado a las diez de la mañana con las tortillas pudriéndose al sol mientras avanza la mañana; Kioskos de prensa hundidos bajo el peso de los diarios que no han podido vender; Juan Valdés cultivando te, colacao y achicoria ante la producción de café a la que no logra dar salida. Seguro que el señor Beteta no había pensado en todo esto.

Pero las palabras del jefazo anticafelitos no se quedaron ahí, sus consecuencias fueron aun más profundas. Llegaron al Funcionario Máximo y calaron en él hasta lo más profundo de sus quebradizos huesos. El Rey, al oír estas estas palabras, saltó de su sofá como si tuviera un resorte en sus soberanas posaderas, se quitó la bata de felpa mostrando sus soberanos pectorales a los vecinos y bramó:

- joder, tiene razón! basta de cafelitos! basta de prensa! Sofía, prepárame el rifle, que me voy a Soria a cargarme a mi nuero, al marichalar!!!

-Esteeee, no sé si será una buena idea...no sé....no digo que no se lo merezca...pero hombre, con tu puesto....

El rey se lo piensa......

-bueno, está bien! pues entonces me voy a Botswana a cargarme todo lo que se mueva!!!

En ese mismo instante, a tres elefantes les daba un tembleque sin razon aparente en el corazón de la sabana bostwanera. A los tres les vino a la cabeza la imagen de un vetusto rey europeo persiguiéndoles en taparrabos con un machete.

Y dicho y hecho; ahí se plantó su majestad, en su nuevo papel de Gran Hombre Blanco dispuesto a limpiar de cucarachas, mosquitos y elefantes al africa Negra mientras en España anuciaban el atiborramiento de las aulas para ahorrar unos eurillos. Lo que no contaba el Gran Hombre Blanco era con la Pequeña Escalera Negra del hotel que, para alegría del elefante de turno, se interpuso en sus nobles intenciones.

Gracioso era ver a Rajoy balbuceando cuando se le preguntaba si estaba al tanto de los divertimentos reales:

-Bueeeeno, estoy yo....., sí, algo me dijo.....creo.....

Nuevo tropezón de los borbones, que siguen con su meteórica carrera cuesta abajo en los últimos tiempos. Que no se trata de negar el papel jugado por el monarca en determinados momentos, ni un papel diplomático jugado con cierto tino en algunas cuestiones. Pero por una parte, la figura parece caduca en estos tiempos. Y, por otra, esa campechanía que se le atribuye al rey a mi me rechina. Yo quiero que sea campechano mi frutero y mi vecino el del quinto. Pero no me pone especialmente tener un rey ( a mi sueldo) que balbucee en reuniones internacionales a voz en grito: ¿por qué no te callas? o el más reciente: "estos franceses son tontos" en relación a las bromas del doping del guiñol. Esos comentarios, la verdad, prefiero oírselos a mi frutero.

En fin, señor Beteta, por favor, haga una excepción, y por favor, permita a su Funcionario Máximo que se eche el cafelito a media mañana y que se pase media mañana leyendo el Marca, La Razón y hasta "La Hoja Parroquial" si se tercia. Hágalo por mi, hágalo por nosotros, hágalo por los elefantes.

Pater Alfonso y el bautismo

Llevo 45 minutos de charla y estoy practicando una de mis mayores habilidades. Practicar el "ahá". Consiste en escuchar la charla de alguien, normalmente alguien de habilidad verbal tirando a plomiza, y poner cara de sincero interés mientras realemente estoy pensando en si me he acordado de descongelar el pollo o si el picorcillo de la entrepierna es porque el gayumbo se ha quedado pequeño o mi michelín más grande.
El truco consiste en decir cada cierto rato "ahá" y en repetir, cada cierto tiempo, el final de la última frase del chapas en cuestión.

- La base de la familia es la fe, la eucaristía y el evangelio.....

-.....ahá,... el evangelio.....(...que sí hombre, que al final hemos dejado el pollo sobre la encimera, que sí....)

Pues sí, el chapas en cuestión es el Padre Alfonso.

Y ¿qué hago hablando con el Padre Alfonso? ¿el jesuita que vive dentro de mi ha tomado el poder y ha devuelto al rebaño del señor a esta oveja descarriada?

Bueno, pues algo así;

El caso es que llevo a mi vástaga a presentar sus respetos al altísimo. Bautismo le llaman. Y eso tiene un precio. Dos horas de catequesis, amenizadas por el Padre Alfonso. En la sorteo eclesial nos ha tocado el padre Alfonso. El párroco es un hombre achaparrado, de edad indefinida, con unos coloretes en la cara que hacen pensar en una excesiva devoción por la sangre de cristo, convertida en vino. Vamos, que su capítulo favorito de la biblia podría ser el de las bodas de Canaan. Y eso sí, que tiene un tono de voz, que es como una pesada letanía que hace del verbo divino una especie de nana interminable que te envuelve.

- Porque quiero que repasemos ahora los 4 pilares del bautismo: primero la fe, que hace que el niño se imbuya del halo divino.

....ahá.... (que estoy convencido de que no lo has sacado, que voy a tener que cenar pizza otra vez...)..
Y pasan los minutos,
Y en esto, que el pastor nos arroja una piedra a bocajarro:
.....Porque vosotros estáis casados, hijos. ¿En qué iglesia os casásteis?

Un jarro de agua fría se abate sobre mi pollo descongelado y el vuelo de la mosca que ha entrado en el habitáculo y que empezaba a despertarme interés.

¿Cómo se le dice a un señor cura que tu unión no está bendecida por el Señor sino por un oscuro funcionario? que estás casi más cerca de belcebú que de los apóstoles.....

Silencio....una bola de paja (sabe dios como ha entrado)....entra en la sala y pasa dando botes mientras nos miramos hieráticos.
-Es que no nos casamos por la Iglesia.
Al padre Alfonso se le cae esa nube de azúcar y melaza en la que flota y nos mira abesugado.
-¿cómo? que no.....
-Pues...no
-Y por qué? nos pregunta con la misma cara con la que pregunta a la segenalesa del bloque de la esquina que por qué ha hecho la ablación del clítoris a su hija
-Nos miramos- Parece que la máquina de trolas está falta de engrase....
-Simplemente decidimos hacerlo así. (probablemente la misma respuesta que la senegalesa).

-El Beato Alfonso no sabe qué añadir y opta por la vía, poco cristiana por otra parte, de la coacción: sabéis que hay padres que no hacen el bautismo a los no casados como Dios manda.....deja caer.

-Aha...(empiezo a fantasear con un bautizo budista o, mejor aún, animista).
-Nuevo silencio.......

Parece que, tras meditarlo, Alfonso decide que un nuevo cordero en el rebaño merece este descuidillo, que no está la cosa como para perder clientes....

-En fin, pero sigamos adelante, - Continúa con la letanía. ...Veamos ahora los cinco pilares de la eucaristía....
Y sigue, eso sí, su discurso ya no está tan edulcorado y ahora aparece trufado de pequeñas puyas que nos lanza de vez en cuando.

.....Porque Josué y Rebeca., que ellos sí estaban casados por la iglesia (sólo le falta añadir: toma!...)

Pero yo, que tengo una coraza como sabañón de peregrino el día que llega a Santiago, sigo a lo mio:

.-Aha.....por la iglesia...

...............Que sí, coño, que el pollo está descongelado, que jodí un vaso de chupito al sacarlo ¿no te acuerdas?....

No eres un gañán con patas; eres una persona con discapacidad integral proactiva

-Por favor, señores, necesito imaginación!! Artur Mas se afloja el nudo de la corbata; como si esa fuera la causa de la rojez intensa de su rostro.


Es la reunión de urgencia de las cabezas pensantes de CIU. Los resultados electorales han sido buenos pero la tensión se masca en el ambiente. Hay que tomar medidas urgentes y ahora toca sacar la tijera en sanidad. En concreto, a sacar la cartera para pagar medicamentos.

-Y si es un copago, ¿por qué no lo llamamos "copago"?-el que habla es Ripoll secretario ejecutivo y enchufazo por ser el sobrino del pez gordo de la principal caja catalana.

Mas enrojece aún más, parece una olla a presión:

- ¿Y por qué a tu próxima nómina no la llamamos "finiquito"? Merluzo!, si lo que quieres es ser político llamando a las cosas por su nombre es que no tienes ni puta idea de dónde te has metido. A ver si nos enteramos: la idea es que tenemos que meter hostias como panes a la gente pero, joder, sin que no se note. Es tan difícil de entender, coño???

Silencio glacial en la reunión.

- Y qué tal "pago compartido"?-propone Andreu, de la vieja escuela.

¿Y qué tal si me tiro a tu mujer y lo llamo "estrechar las relaciones internas del partido"? gilipoyas!!

-Un momento, creo que ya lo tengo- Es la voz que todos estaban esperando. Es "el poeta"; un experto en comunicación contratado ex profeso para este tipo de casos.

- Que tal si lo llamamos "ticket moderador"?

Mas se relaja.

-Mmmmm.....Ticket moderador, ticket moderador; es perfecto, es poesía; es poner música al hostión que les vamos a meter. Es la vaselina que nos faltaba. Decidido: ticket moderador, ¿habéis tomado nota pandilla de inutiles??

Al día siguiente, un portavoz de segunda fila anunciaba en rueda de prensa que se ponía en marcha "el ticket moderador". Los periodistas coreaban "ticket moderador", -qué bonito, eso debe de ser algo bueno. Las masas de catalanes salían a las plazas- Ticket moderador! es genial! Por fin tenemos nuestro ticket moderador. Algún periodista contrito preguntaba si eso no era lo mismo que el copago. El portavoz respondía ofendido que no tenía nada que ver; esto es el ticket moderador que se parece al copago como el tocino a la velocidad. Y lo demás son ganas de tocar los cojones. Y como ya estamos acostumbrados, pues ya lo vemos como normal.

Y es que desde que la linguística se introdujo en la política ya nada es lo mismo. Los ministros de la guerra ahora son ministros de defensa. Los recortes son ajustes, que suena más fino, que parece que te hacen un lifting en lugar de bajarte el sueldo. Los despidos "reestructuraciones", que parece que vas a construir un edificio en lugar de mandar media plantilla a la puta calle. La guerra de Libia no fue tal guerra sino "intervención político-militar auspiciada por la ONU", que parece que si pones ONU es menos guerra. Para la Junta de Andalucía, los ERES no fueron tales sino "discordancias administrativas", con lo cual los afectados pasan de despedidos a discordantes. Los mini-pisos de la ministra de vivienda no eran pisos sino "soluciones habitacionales". Los viejos son "tercera edad" o "veteranos" y los negros "personas de color" o "subsaharianos" en España (aunque vengan de Noruega) o "afroamericanos" en EEUU, aunque lo único que conozcan de Africa sea el colacao.

En fin, incluso la LOGSE, que quería primar en educación el trabajo en equipo sobre todas las cosas, llamaba a un niño individual "grupo de trabajo unicelular".

En fin, el Poeta tiene aún mucho trabajo por hacer. Sin salir de Cataluña, proponen ahora que casi todos los catalanes tengan que hacerse un seguro privado. Qué nombre le pondrán a eso? "seguro moderador"; "complemento saludable", algo más gótico? "retrogénesis médica coadyuvante"?. Al tiempo.

cuidado, que soy primerizo

Bueno, ya tengo un nuevo título en mis manos. Tras dedicarme durante un tiempo al noble y divertido pasatiempo de la reproducción, vuelvo al mundo con un nuevo título que añadir a mi vitrina: soy padre primerizo. Qué es un padre primerizo? Cómo se llega a ser padre primerizo? Cómo distingues a un padre primerizo de un bocata de calamares con ali-oli?; estas preguntas entrarán de pleno en tu cabeza y sustituirán por unos segundos al habitual zumbido de la mosca que suele poblar tu mente de normal.


Lo de cómo llegar a serlo es fácil; nada que no puedas lograr con un condón y una aguja y un poco de paciencia.

Lo de distinguirlos es un poco más difícil pero con unos pequeños trucos, te enseñaré a distinguirlos/nos fácilmente:


* Un padre primerizo cuando ve un biberón no ve un recipiente lleno de leche. Ve la promesa inmediata de disfrutar de tres horas de sueño si se lo logra incrustar al vástago lactante . Cuando ve una teta no piensa lo mismo que tú, ni le sale espuma por la boca, ni dice "tetaaaaa" mientras pone los ojos en blanco ni se pone a sacarle defectos (si eres del otro sexo). No, un padre primerizo piensa las tomas que le puede sacar un bebé al órgano en cuestión y las horas de sueño que le puede proporcionar si se sacia la criatura.


* Un padre primerizo habla tres octavas más agudo que una persona normal. Una voz de pito que nadie le conocía antes. Vamos, como si te hubieran dado un balonazo en los huevos todas las mañanas. El nivel de su conversación baja unos cuantos peldaños; hacemos preguntas incongruentes que nadie responde como "quién es la niña más guapa del barrio???? quiéeeeen????. Extrañas palabras de otro siglo salen esputadas por nuestras bocas: ."¿quién es mi cukyyyyyy(cuky????), quiéeeen""? ""uyyyyyyy, se ha hecho "popó(popó?????)".


* Dicen que los esquimales tienes 11 palabras para decir nieve, los 11 tipos de nieve que conocen; los padres primerizos tienen 11 palabras para decir mierda; los 11 tipos de mierda que conocen, que van desde el verde espinaca hasta el negro tizón y desde el yop de chocolate hasta la ensalada de berros. Lo que antes era simplemente una cosa inmunda que salía del ojete y que había que ocultar cuanto antes en el water, ahora es motivo de jolgorio y de elucubración científica. "Se está volviendo amarilla, demasiado espesa, tiene mal las tripas", "es verdosa, está estreñido". Por otra parte, la terna culo-caca-pis ocupa largas horas de conversación. Aquel delicado ser humano que arrugaba la nariz cuando oía un comentario sobre excremento alguno ahora puede caer en un éxtasis escatológico y puede versar durante horas sobre la mierda de su vástago.


* Los bebés no se parecen a nadie. Eso es un secreto que os confío y que no debéis revelar a nadie. Pero el padre primerizo, tras escanear durante horas con la mirada cada poro del churumbel, encuentra un órgano de cada antepasado suyo en el jepeto de su criatura. Abre la boca, te coge del brazo como si te lo quisiera arrancar y te dice ¡¡¡¡Miraaaaa, tiene las orejas de su abueloooo, son clavadas!!!!, ¡¡¡Esa sonrisa es la de la tía Remigia!!!! Uyyyy, qué mono (que´cuky!), tiene los labios de su madreeeee!!!. No les hagáis caso, mienten. Están enfermos. Los niños sólo se parecen a una persona: al calvo de la lotería. En mi caso, tuve que revisar las fechas de su último viaje a Navarra, no fuera que....

En un hospital, puedes distinguir al padre primerizo porque es el que coge de las solapas al médico mientras llora entre gimoteos: "¡¡¡¡qué le pasa a mi hijo!!!!? se va a morir!!!!?? a lo que el médico suele responder: ¡¡cálmese, que tiene dermatitis, ¡seguridad!!

En fin, así somos. Conclusión: no os acerquéis a un padre primerizo: andamos como zombies, tenemos ojeras enormes, y un gran odio dentro larvado por horas de berridos interminables que acaban penetrando en nuestros cerebros ablandados. Con un cuchillo cerca somos peligrosos.

Jornada ajedrez Itaroa

 
 ¿Qué plan se te ocurre para un sábado de domingo de agosto? Ir a una playa atiborrada de suegras y críos horribles con palas y cubos a lucir tu recién estrenada operación de elongación del pene? No, hombre, no; no me jodas. Lo que cualquier persona con dos dedos de frente y tres de páncreas eligiría sin dudarlo es pasarlo jugando al ajedrez todo el día.


Eso es lo que pensamos un grupúsculo de seres malignos y orvinos que el sábado pasado perpetramos la 2º jornada de ajedrez en el centro comercial Itaroa. Por la mañana, el torneo por equipos. Los mejores equipos navarros y algunos de los mejores del resto del mundo se daban cita a las 11 h. para dilucidar el campeón del 26º Torneo Orvina. Las primeras rondas dejaban al Orvina A y a Fomento de Rentería como líderes destacados mientras san juan y orvina b quedaban para el tercer puesto. A la última ronda llegaban empatados los dos primeros. Pero mientras Orvina, con Unai, Mombi y Olaza, hacía un pleno, Fomento perdía su primer encuentro contra el Orvina B, que, con ello, se hacía con el tercer puesto.

Buen torneo e impecable organización bajo la batuta de Adrián e Iñaki. Sí es que somos buenos, qué le vamos a hacer. Los seres inacabados también tuvieron su oportunidad en los torneos infantiles sub-14 y sub-10. En el sub-14 la tiranía de Mikel Ortega no dio opción a nadie y ni unas tristes tablas cedió.

A la tarde tocaba exhibición y eso obligó a regar bien la comida con caldos de la cas, que para dar espectáculo, no hay nada como la desinibición etílica. Entre simuláneas, partidas rápidas, lo que triunfó sin duda fue al ajedrez gigante. Las rápidas con ajedrez gigante son una de las pocas ocasiones en las que se puede ver el corrocho sobaquero de un ajedrecista provocado en acto de servicio. Ni Camacho en sus mejores años. También con las piezas de medio metro, las partidas a la ciega congregaron a un buen número de curiosos que observaron atónitos no sólo cómo se juega sin ver las piezas sino los comentarios de Monje que, a falta de micrófono, narraba a voz en grito el desarrollo de las partidas. Para la historia quedarán sus berridos explicando al atónito público las consecuencias brutales de enrocarse en distintos flancos.

Buena la jornada, tanto los torneos como la exhibición, que nos deja buen sabor de boca. Y para qué nos sirve esto? nos preguntan parejas, familiares y desconocidos al llegar a casa.

dinero? fama? gruppies dispuestas a cualquier cosa por acostarse con un ajedrecista? Pues....no.... ¿entonces? ......pues lo hacemos por.......el ajedrez. Ah,....ya -te  dice tu tío con la misma cara con la que un entomólogo mira a una nueva especie de escarabajo pelotero. ......Pero nos gusta, qué le vamos a hacer.