Jornada ajedrez Itaroa

 
 ¿Qué plan se te ocurre para un sábado de domingo de agosto? Ir a una playa atiborrada de suegras y críos horribles con palas y cubos a lucir tu recién estrenada operación de elongación del pene? No, hombre, no; no me jodas. Lo que cualquier persona con dos dedos de frente y tres de páncreas eligiría sin dudarlo es pasarlo jugando al ajedrez todo el día.


Eso es lo que pensamos un grupúsculo de seres malignos y orvinos que el sábado pasado perpetramos la 2º jornada de ajedrez en el centro comercial Itaroa. Por la mañana, el torneo por equipos. Los mejores equipos navarros y algunos de los mejores del resto del mundo se daban cita a las 11 h. para dilucidar el campeón del 26º Torneo Orvina. Las primeras rondas dejaban al Orvina A y a Fomento de Rentería como líderes destacados mientras san juan y orvina b quedaban para el tercer puesto. A la última ronda llegaban empatados los dos primeros. Pero mientras Orvina, con Unai, Mombi y Olaza, hacía un pleno, Fomento perdía su primer encuentro contra el Orvina B, que, con ello, se hacía con el tercer puesto.

Buen torneo e impecable organización bajo la batuta de Adrián e Iñaki. Sí es que somos buenos, qué le vamos a hacer. Los seres inacabados también tuvieron su oportunidad en los torneos infantiles sub-14 y sub-10. En el sub-14 la tiranía de Mikel Ortega no dio opción a nadie y ni unas tristes tablas cedió.

A la tarde tocaba exhibición y eso obligó a regar bien la comida con caldos de la cas, que para dar espectáculo, no hay nada como la desinibición etílica. Entre simuláneas, partidas rápidas, lo que triunfó sin duda fue al ajedrez gigante. Las rápidas con ajedrez gigante son una de las pocas ocasiones en las que se puede ver el corrocho sobaquero de un ajedrecista provocado en acto de servicio. Ni Camacho en sus mejores años. También con las piezas de medio metro, las partidas a la ciega congregaron a un buen número de curiosos que observaron atónitos no sólo cómo se juega sin ver las piezas sino los comentarios de Monje que, a falta de micrófono, narraba a voz en grito el desarrollo de las partidas. Para la historia quedarán sus berridos explicando al atónito público las consecuencias brutales de enrocarse en distintos flancos.

Buena la jornada, tanto los torneos como la exhibición, que nos deja buen sabor de boca. Y para qué nos sirve esto? nos preguntan parejas, familiares y desconocidos al llegar a casa.

dinero? fama? gruppies dispuestas a cualquier cosa por acostarse con un ajedrecista? Pues....no.... ¿entonces? ......pues lo hacemos por.......el ajedrez. Ah,....ya -te  dice tu tío con la misma cara con la que un entomólogo mira a una nueva especie de escarabajo pelotero. ......Pero nos gusta, qué le vamos a hacer.

La Bestia.

Mírale la cara. Parece normal. Parece un niño. Parece un querubín. Sí, sí, eso decían de Lucifer cuando era pequeño.  Pero no te engañes; es la Bestia. Te morderá. Te arañará. Se comerá el último bocado de tu chuletón. Se beberá la última cerveza de tu nevera. Se acostará con tu novia. Le dirá a tu jefe que te incluya en el ere de tu empresa. Es la Bestia.


Nosotros hemos creado a la bestia. El era un niño pequeño y tierno que jugaba con Gormitis, y se partía con Pocoyó. Hasta que conoció a los orvinas. Y se convirtió en La Bestia.

Pues La Bestia nos la ha vuelto a liar. 

Con la sana intención de alejarlo todo lo posible de Tierra Foral, donde hacer el Mal es su único pasatiempos, buscamos un torneo lo más alejado posible. Y descubrimos uno allá por las galicias; el campeonato de España de ajedrez sub-12. En Padrón, tierra de pimientos y pepinos. En realidad, daba igual uno que otro. La alternativa era un concurso de trajes populares lagarteranos en Cáceres y otro de imitadores de Elvis en Cercedilla. Pero nos decidimos por el de Pádrón. Para tamaña tarea enviamos a nuestro experto exorcista en estas lides; Iñaki; veterano domador de fieras y con los conocimientos de veterinaria necesarios para tratar sus mordeduras.

Pero sorprendentemente, la Bestia ha ganado el torneo, tras 9 rondas contra una sarta de niños sin mucho elo pero con mucha mala leche. La bestia es el nuevo campeón de España sub-12!.  9 rondas sin perder partida y ganando con todo merecimiento un torneo de niños que, no me jodas, no son niños. Viendo algunas de las partidas, cada vez estoy más convencido de que les echan algo en los krispis. En mis tiempos los niños, por buenos que fueran, sacrificaban piezas; bueno se las dejaban en pocas, atacaban como posesos, les encantaba dar jaques o amenazar cosas. No sabían teoría; sabían celadas y cuando el contrario no caía, se les cambiaba la cara y empezaban a pensar. Y, sobre todo, no distinguían un final de caballos de un bocata de chorizo.

Ahora saben teoría hasta la treintaytantos, juegan posicional. No se dejan piezas! (estamos jodidos). Y saben jugar finales. te dan el mate de caballo y alfil sin pestañear. De verdad, estos no son mis niños. Les echan algo en los krispis. Creo que es elo en forma de bolitas azucaradas.

Viendo las partidas de Mikel yo no veo a un crío superdotado que empuja piezas manchadas por el bollicao que deglute al mismo tiempo que juega por intuición. Hay un pedazo jugador que juega aperturas, que gana finales y, sobre todo, que sabe mantener la calma cuando las cosas se ponen feas.

Sin duda, la presencia de Iñaki ha sabido templar a la bestia en un torneo de 9 rondas, que con 11 años tiene que hacerse largúisimo.

Enhorabuena monstruo!! Eres el puto amo! Y vosotros templad, perros, que hemos soltado a la bestia.

Verano

El hombre se rasca la barriga y sonríe satisfecho a la cámara. Toma carrerilla y suelta todo su preciado saber ante el micrófono; una andanada de tópicos chuscos y manidos pero con una convicción como si se los hubiera inventado él:
- Pues estamos la mar de bien. Llegamos ayer y pensamos estar todo el mes. El tiempo acompaña......y a tumbarse en la playa.....descansar......olvidarse del estrés.....recargar pilas (sic)........unos bañitos.....unas cervecitas.....unas paellas....y como nuevos.....y a disfrutar del mar. .....ponerse moreno.....

El locutor, micrófono en mano, sonríe satisfecho; son las noticias frescas que le piden en verano;

-Ya ven, la playa aborrotada y la gente disfrutando como locos.

La cámara hace un barrido por la playa. El panorama es desolador. O será que me lo parece a mi. La playa totalmente abarrotada, cuando no te pisa el guiri de la izquierda, el puto crío rubio del cubito y la pala te llena de arena al pasar corriendo a tu vera. Y disfrutar, lo que se dice disfrutar pues no sé. La tercera parte están dormidos, otra tercera parte está tomando el sol sin hacer nada y la otra se está bañando. A veces suena una sirena (o me lo parece) y los papeles se cambian, el que se baña, se vuelve a tomar el sol. El que duerme se va al agua....Y así pasa una mañana y luego una tarde. Eso es pasárselo bien??? Eso es disfrutar?? Para eso te pasas currando un año como un cabrón? Para no hacer absolutamente nada en un lugar horrible lleno de gente???

Pero el tópico más tétrico es el de "recargar las pilas". Somos robots del sistema y nuestras pilas se van gastando a lo largo del año. Entonces a uno lo llevan a la batería gigante de arena y se queda inmóvil recargando las pilas para volver a ocupar el eslabón de la Cadena donde volvemos a apretar tornillos. ¿No os parece repugnante el concepto? ¿Es esta la idea de vacaciones que tenemos? ¿Para esto vienen 6 millones de guiris cada verano?
Yo debo de ser muy raro, pero a mi esto me parece una forma genial de aburrirse como un hongo y de tirar las vacaciones por el retrete.

El locutor, satisfecho porque le ha tocado la noticia veraniega en lugar de tragarse dos horas en el tanatorio forense cubriendo el último accidente de tráfico como a su compañero, todavía añade:
-Pues nada, les dejamos que disfruten y nosotros ahogaremos la envidia con una cervecita bien fresca.
Es lo que tiene el verano, noticias frescas, locutores frescos. Y playas abarrotadas.

Cuando haces Superpop, ya no hay stop

Jo, tía, flipa. Desparece la revista Superpop! Por qué nos hacen esto? De verdad, flipo mazo. Y yo sé de quién es culpa. Ya lo dijo. Ya amenazó. Y no hicisteis caso. Pues claro, es la venganza de Bin Laden. Juró vengar su muerte y no ha tardado ni un mes en hacerlo. Los talibanes se han cargado la superpop. Y vosotros de brazos cruzados. ¿Con qué van a forrar ahora adolescentes con caras en erupción sus carpetas? ¿Con papel film? ¿Con el careto de sus viejos diciendo “no fumes, cariño, y haz la cama”? ¿Dónde aprenderán a dilucidar el insoldable dilema “¿le dejo que me toque o espero un poco?”; ¿dónde penetrarán en las profundidades de su personalidad a través del test científico: descubre si eres una persona guay en 12 preguntas”.

Pero no, tonta, que no desaparece del todo, me informa mi red de informantes, la revista sigue pero por internet. Ah! Coño! Pues eso habrá que verlo. Yo que, entre una lista interminable de defectos, soy mosca cojonera, entro en ese nuevo mundo superpopero, dispuesto a retornar a mi adolescencia más granulenta.

Lo que encuentro es un pozo de sabiduría sin fondo, vamos, que es como si fueras el hermano siamés de Punset.

Voy directo a la sección LIGUE; es una asignatura que tengo pendiente desde los …4 años y quiero recuperarla.

Empiezo por la sección: “ligátelo según la inicial de su nombre”. Voy directo a la mía: B de Blas: Según el test, así somos los que empezamos por B: Fijo que es algo perezoso y que al principio te parece cortado, pero te encanta porque es el mejor colega y te mima como ¡nadie! Para ligártelo, usa su misma estrategia… ¡mímale!. Toma Punset, a que este test no lo conocías! Apunto en la libreta: “preguntarle a mi posible ligue por la inicial de su nombre y consultar la superpop”.

Pero quiero ir más allá y voy a: ¿sabes usar tus gestos para ligar? La sección está presidida por esta foto, que resume perfectamente la estrategia a seguir, ¡qué actitud!, ¡qué sutileza!, ¡qué sugerente! esa mirada juguetona mientras chupa con fruición su chupachús, que lo mismo sirve para el Superpop que para el Private. Apunto en mi libreta: “comprar chupachuses”.

Voy a la sección “las 10 claves para pillarlo antes de fin de curso”. Genial, que ya estamos a junio y se me escapan de las manos. Una pila de consejos me golpean en la cara: lánzate, ve a por todas, lánzate a la piscina, no seas tímido. Vamos la misma estrategia que si te ponen delante una pizza 4 quesos después de estar todo el día sin comer. Apunto en la libreta “ para pillar ir a saco, sin chorradas”.

Cambio de sección y voy a “ qué quieren decir realmente los chicos cuando dicen…..”. Aha, un traductor de frases masculinas. Y además incluye lo que las chicas molonas deben responder. Hay uno fantástico: Cuando él dice” tu amiga es muy maja, no?” realmente quiere decir “¡quiere decir que tu amiga está muy buena y se ha fijado en ella! (y que se la quiere tirar, vamos). Pero, tranquilos, que no cunda el pánico, “suéltale un: «Sí, es súper simpática ¡y su novio también!» Buh, ahí le has dado, le has dejado muerto. Apunto en la libreta “ si me pregunta, todas sus amigas son bordes y celultíticas”.

Vale, gracias a estos consejos ya he pillado. Pero sigo preocupado, ¿y si se va con otra?. Afortunadamente tengo la sección “haz que se olvide de las demás” :

En ella aconsejan: “sé la única, Fíchalas, contrólalas ¡y a por ellas! Apunto en la libreta: masacrar a las lagartas que hablen con él.

Pero además, Superpop pone a tu disposición: SMS QUE TE AYUDARÁN: entre ellos: «Q sueñes cn ls anglits. Así fijo q ns vms n sueños». ¡Un buenas noches perfecto para que él caiga rendido! "(sin duda caerá rendido pero de rodillas frente al wáter mientras vomita copiosamente).

Toma, ya soy un experto pillador. Ahíto de tanta sabiduría, dejo a otros seres prepúberes que se nutran de este pozo y me retiro. Por Dios, que cierren El País, la Enciclopedia Británica, el Concilio Vaticano II. Pero que vuelva la Superpop a los quioscos!.

Vuelve, jequesa, vuelve!

Un txunami de mostaza dulce cayó de la pechuga, congelada en el aire, y explotó en el plato creando un efecto pictórico impactante y hasta artístico…si no fuera porque el sofá, la mesa y la jarra también recibieron lo suyo. Dice el copiloto de mi sofá que esta mostaza tiene la textura del vómito de unos callos a la madrileña y un sabor que no le va a la zaga a su aspecto. Pero volvamos a la pechuga. ¿Por qué se congeló en el tenedor a mitad de bocado? No será por falta de apetito de un servidor, que nunca ha padecido de tan tremendos males. La causa es Telecinco y en concreto, su telediario nocturno. Siempre había tenido a este informativo como un esputadero de noticias medianamente potable y lejanamente imparcial y serio. Pero últimamente me empieza a crujir más que la cama de mis vecinos ninfómanos. Lo de ayer me dejó perplejo, atónito ojiplático. El tema era la Jequesa. Nos ha jodido, ahora resulta que existen las jequesas; lo que antes era un discreto bulto embutido en un pañuelo negro que a duras penas asomaba los ojos en los viajes oficiales, ahora brota como surgida de un capullo y planta sus reales ovarios frente al respetable: La Jequesa, con mayúsculas. Junto a él una masa informe, predecible y prescindible: El Cheque, digo el Jeque, con minúsculas, pero con los dedos garrapiñados de firmar contratos y pagarés.


La presentadora de Telecinco, inocente ella, busto parlante a lo sumo, se presta a desgranar los muchos y grandes parabienes de la Jequesa, que nos dejan ahítos de envidia y elogios: que si es licenciada en sociología, que si es Honoris Causa por 4 universidades (entre ellas la de Chichinabo, supongo), que si es una de las mujeres más influyentes del mundo árabe (que vista la escasa competencia…), que si rezuma elegancia por los cuatro costados ( a base de embutirse con andrajos de a 2.000 la pieza)….vamos, que la jequesa no se limpia el culo, si acaso, aromatiza con esencias orientales el papel loewe de su toilet.

En la imagen, aparece un ansioso Zapatero. Sale de la Moncloa con los globos oculares que le salen de las cuencas y con el signo del Euro impreso en ellos; no ve al jeque, no ve a la jequesa; sólo ve un inmenso raudal de millones a los que hay que dar bocado. Saluda con efusión a sus arabescas majestades; les hace la reverencia; dobla el espinazo que parece que está buscando trufas por el jardín de la Moncloa. No sale con la bandeja de Ferrero-Rocher porque Pepiño Blanco le convenció a última hora de que no lo hiciera. La presentadora nos da la clave: “ El jeque tiene pensado invertir 6.000 millones en empresas españolas”. Ahhhh claro, es como el tío rico que nos viene a dar la paga. Pues nada, pues nada, doblemos el espinazo, a ver si le quitamos las trufas a Zapatero.

Ahora entiendo lo que dice la Presentadora pero, sobre todo, lo que no dice: que el jeque es el dictador de su país, que sus fuerzas armadas colaboran con la represión brutal de las protestas de su vecino Bahrein, que la homosexulidad se castiga con más de 5 años de cárcel, que la teología de su gobierno está peligrosamente cerca del islamismo radical….pero shhhhh, chitón! Que nos oye el jeque y nos deja sin paga.

Y todo ello una semana después de repetir el guión con los chinos, otros simpáticos tipos amarillos no muy acérrimos de los derechos humanos ni menudencias de ese tipo.

Pero el servilismo telecienquino llega un poco más lejos, y tras el recitado de obras de caridad, loas y parabienes de la jequesa, llega la frase que deja helado a mi bocado de pechuga con mostaza. Habla la presentadora de la cena de despedida, donde la susodicha moza (se llama Mozah al parecer) rivaliza con nuestra Leticia a la hora de lucir el esqueleto (en el caso de letizia, lo de lucir el esqueleto es literal). Y farfulla la telediaria tipa: “La Jequesa nos ha impactado. Aún no se ha ido y ya la estamos echando de menos”. Tócate los cojones. Eso en un telediario. No es el Nobel de la Paz ni Mathama Ghandi. Es la esposa (una de ellas…) de un dictador árabe que huele a Channel nº5. ¿Qué coño la voy a echar de menos si ya la echaba de más antes de que viniera? Y ¿ a qué viene esa frase en un telediario? ....pero…..shhhhhh, chitón, que nos oye el jeque y nos deja sin paga. Ay, Martita, martita (se llama así la presentadora); a ver si dentro de un año vas a estar narrando cómo bombardeamos a la jequesa como le ha ocurrido a algún otro dictadorcillo de la zona que también era “amigo” y también muy glamuroso porque dormía en Jaimas.

Euroturistas

-Bolsa de Chetos o galletitas saladas?


-No, que no me has entendido bien guapa, me traes un crianza y un surtido de ibéricos.

La azafata le mira con cara de “sonrío-pero-me-estoy-empezando-a-cabrear”.

-Que si quiere unos chetos o…mire, mejor habla con el sobrecargo y….

-No, no, no te preocupes; dame unos…..”cheetos”-dice con la misma cara con la que diría “estiercol”.

La azafata le acerca los chetos y le sonríe con cara de “ojala-se-te-atraganten”.

El hombre también sonríe (aquí todos sonríen) con cara de “puta-mierda-ser-eurodiputado-para-esto”.

Esto es lo más parecido al infierno: El niño de al lado le ha manchado de katchup su traje de Massimo-Dutti. La señora gorda del asiento delantero habla por el móvil a voz en grito con su prima Mari Pili. No ha tenido reparo en compartir con el resto del pasaje la fascinante historia de su fístula sangrante; nacimiento, auge y caída en gloriosa intervención médica.

Siempre había oído hablar de la clase turista como de un lugar pintoresco, pueblerino, entrañable. Como cuando te hablan de un las favelas brasileñas, o el poblado del tío Raimundo. Gente de baja estofa compartiendo saliva y devorando bocadillos que brotan de inmensas bolas de papel de plata.

-Cuidado, le advirtió el asesor de imagen-Esas cosas se piensan pero no se dicen-No son gentuza, son votantes-a ver repite conmigo-y se le abría la boca hasta formar una o enorme:

-Vooooootantes.

Sí, qué cabrón, ese puto asesor tiene un Mercedes clase C y un chalet en la Moraleja y no ha viajado en turista en su puta vida. Aquí le querría ver en este infierno. Un intenso aroma a sobaco con forma de densa niebla se va apoderando de la cabina del pasaje.

El niño-ketchup se le acerca juguetón:

-¿Puedo jugar con su ordenador, señor?. Y empieza a toquitearlo con sus manos pringosas.

…A lo mejor te cabe por la ranura del culo, puto imberbe. ….Pero no dice eso, los políticos son rápidos en estas situaciones. Dice:

-No, majo, que tengo que mandar unos emails. …(…..Para votar una enmienda que permita el aborto hasta los 8 años….)

-Albertito, no molestes al señor-le espeta su madre, una señora rubia de edad indefinida. Sus profundas ojeras expresan la mala bestia que es Albertito.

….Esto es el infierno…Vuelve a embutirse en el diario que ha releído tres veces intentando abstraerse del sonido de “Esta abuela es un peligro 5” que atrona con furia por los altavoces.

Y pensar que esta chusma es la que me tiene que votar. Ocho años de dentelladas, zancadillas y cuchilladas entre los “queridos” compañeros de partido (Satanás los reciba en su seno) para lograr una puta plaza en Bruselas. Cientos de infectos niños que he tenido que besar en las elecciones. Y ahora me obligan a viajar en clase Turista como si fuera un…un…no sé, un turista…peor aún….un ciudadano de a pie. Y todo por aparentar que ahora somos austeros y espartanos.

-¡Me cago en la puta austeridad, en la puta democracia, en la puta clase turista y los putos turistas y en su puta madre!

Por un momento, se asusta. No sabe si lo ha dicho en voz alta. Mira alrededor. Albertito le ha cogido el móvil; Mari Pili recibe ahora la historia de los juanetes gigantes de la vecina, la azafata sonríe (esta vez con ganas) con el cachas de la fila 6. El asesor puede respirar tranquilo, no lo ha dicho en voz alta.

Dios, maldito puesto, me estoy volviendo loco. La próxima vez me hago concejal de urbanismo. Y que venga en clase turista la madre del presidente.

Liga Vasca ronda 8; los pituforvinos

El malvado trol Gargameleta




 





Hace mucho mucho, mucho tiempo; en concreto, la semana pasada, existió una tribu de alegres duendecillos en las montañas de Txantrealandia. Se llamaban los pituforvinos y eran muy felices. Jugaban por el campo, recogían bayas y setas, cantaban canciones alrededor de la hoguera. Siempre estaban felices y riendo, puede que por las setas especiales que tomaban o porque la hierba les hacía cosquillitas en los huevecillos.



Pero el pasado domingo, negros nubarrones aparecieron sobre el cielo azul de Txantrealandia. Pitufo Vigía fue corriendo donde Papá Pitufo-Oso Minde.

-Papá Pitufoso, papá Pitufoso, nos atacan.

-Bueno, no te preocupes, quién nos ataca esta vez? ¿Monstruos?, ¿Gremlins?, ¿La FEDA? ¿Trols? ¿fedatrols?

-No, su pitufísima, mucho peor, son ¡¡Baraka-Trols!!

-¡Virgen pitufísima! ¡Barakatrols! Eso es horrible, son las peores bestias de todo Vascolandia. Por suerte, les enfrentaremos a nuestros 4 mejores guerreros, lo mejor de pituforvinismo, cuatro pitufos ágiles, fuertes, que tienen lo que hay que tener. Llámales de inmediato.

-Su pitufísima, me temo que los cuatro se fueron de pituforgía con la pituforvina. Y no han vuelto.

-Pitufición!! Y quién nos queda?

-Me temo que sólo nos queda eso…… Y señaló a 4 pitufodespojos que se revolcaban en una ciénaga de barro.

-Por todos los dioses pitufos! En fin, adecéntalos y prepáralos para el combate. Que el Gran Pitufo se apiade de nosotros.

El domingo a mediodía, los barakatrols sembraban el terror en Txantrealandia. Al frente, el ser más horrendo que ha existido nunca, Koldo Gargameleta, un trol que es difícil decir si es más feo que malo o al revés. Con él, sus tres infernales acólitos, Txarra Hernández, Jorge Alien D y Mike el-que-Arrasa.

Ya sin objetivos en Liga Vasca, venían con el único objetivo de hacer el mal entre la navarrería.

PitufOso permitió a sus luchadores beber del brebaje mágico de hierbas antes de la partida y se lanzaron como bestias a por los trols:

Gustavo-Eder1



-Pitufo Flipao-Jorge Alien D: Navarrete abre con la pitufiscandinava y se quedan con enroques en flancos opuestos. Conocido es el optimismo de Sergio, que lo jugó al toque, pero las pintas eran muy feas. De hecho, rompe con e5 y Jorge cambia damas y se pitufa un peón. Sin embargo, el pitufismo se apodera del alien y firma tablas sin querer jugar un oscuro final de torres y pieza con peón de ventaja.



Gustavo-Eder2



-Pitufo pepino-txarra hernandez: La pirc-quería del trol no le trae nada bueno en la apertura. Tras abrirse las columnas del flanco de dama, queda el caballo y peón negro de a en posición muy sospechosa. Cuando Pitufritz daba ya ventajas de más de 1 punto al blanco, éste, presa de las setas consumidas no acierta en el apuro y deja un peón pasado criminal en b. Hernández, con una crueldad digna de su nombre, no desaprovecha la ocasión y asesta un pitufostio al blanco.



-Mike Arrasa-pitufo remontadas: El malvado blanco sale con inglesa y Mombi, sorprendentemente, no sólo no se queda tirado sino que se come un peón en la jugada 4 de la forma más tonta. El malvado Mikel se enfurece y trata de arruinar el enroque pitufo a base de oleadas equinas que no llegan a ninguna parte.



Carasa-Mombi1



Sin embargo, el pitufo remontadas, que por una vez no tenía que remontar, se quedó sin plan. Con las piezas pasivas y sin muchas perspectivas, se dieron un abrazo y sellaron la paz.



-Pitufo Pelos-Gargameleta: El cruel Gargameleta sale con otra pirc pero Egoi no se inmuta y aguanta la apertura con ligera ventajilla. La ruptura del trol con d5 no termina de funcionar y egoi acaba comiéndose el peón aislado queda en d5. Después de eso, la posición cae y Gargameleta se va a casa sin merendar guiso de pitufo.



Carasa-Mombi2



Tras el combate, el siniestro escuadrón del mal volvió hacia sus cavernas del norte, llevándose dos de nuestros palotes de botín. Pero a los pituforvinos no les importó y siguieron  a lo suyo, a seguir cantando y riendo en la pradera.



Y ya, sin más objetivos que pitufarse un poco, solo queda la feria del próximo sábado, donde los pizpiretos pituforvinos se volverán a ver los caretos con estos trols y con otros aún peores. Si cabe.