Isra y los reyes magos

Marcos está de bajón y todo por Isra. Joder,¡qué cabrón es el Isra!. Y parecía un tío majo, legal, enrollado. Bueno, siempre fue un poco inmaduro. Puede ser por todo por lo que ha pasado en su vida. O puede ser porque tiene 8 años. No sé.

Todo empezó por culpa del Ratoncito Pérez. Los grandes problemas siempre empiezan con el Ratoncito Pérez. El caso es que al tal Israel se le cayó un diente. Ya se le podía haber caído el páncreas o el bazo. Pero no, se le cayó un diente. Y ¿qué ocurre cuando se te cae un diente? A ti y a mi que el dentista nos pega una hostia en la factura que comemos arroz blanco el resto del mes. Pero si tienes 8 años viene el Ratoncito Pérez y te deja una moneda (ahora es un regalo). Pues bien, nuestro Isra no se conformó con irse a la cama a esperar su monedita o regalito ratonil. Como tiene móvil y su móvil tiene vídeo, se le ocurrió inmortalizar ese momento en que la generosa Rata deja el impuesto dental bajo la almohada. Claro, imagínate lo que puedes fardar en el cole luciendo el careto del Pérez en tu móvil
-igual hasta Pituca me deja que le de un beso en la mejilla- pensaría Isra.

En fin, cuál sería su sorpresa al darle al play al día siguiente y ver a su madre suplantando a Pérez el Roedor y dejando un camión de bomberos en su cama.! La madre en cuestión negó tajantemente tener nada que ver con el regalo atribuyendo al ratoncito el presente. Juró y perjuró. Hasta que Isra le enseñó el vídeo. Jodidos niños! que tienen móvil, vídeo, consola y defensa antimisiles. La madre se derrumbó y confesó que el Ratoncito Pérez ¡¡No existe!! que son los padres!!

El tal Isra apareció en el colegio al día siguiente y le faltó tiempo para contar a sus amiguitos, entre ellos mi sobri Marcos, su descubrimiento. Un viento helado surcó el recreo. ¡No existe el ratoncito Pérez!! y lo que es peor ¡los adultos nos timan, nos engañan!! pero ¡¡si dicen que mentir es pecado!! (todo esto me lo contó Marcos a su modo). Algun enano dado a los silogismos fue más allá: Si lo del Ratoncito es falso ¿¿¿no será que los reyes magos son también mentira???!!! Alguno además añadió que había cazado algún comentario a su prima en ese sentido. Entonces ya no fue sospecha sino terror lo que se apoderó de sus diminutos cerebros. Para descubrirlo, decidieron utilizar el modo de investigación más antiguo, directo y efectivo: el interrogatorio.

Estamos a mediados de diciembre y una recua de enanos preguntones aparecen en sus casas a la hora de la merienda con la pregunta que todo padre teme: ¿Mamá, los reyes magos existen?, Papá, ¿los reyes magos sois vosotros?. A algún padre se le atragantó el café de la merienda. Hubo quienes negaron categóricamente semejante falsedad y también los hubo más flojos que lo cantaron todo desde el principio. Mi hermana y madre de Marcos fue de los primeros; lo negó todo con una entereza encomiable. Mas fue en vano.

Al día siguiente, el grupo de conspiradores enanos volvieron a reunirse en el recreo y tras poner en común el resultado de sus pesquisas concluyeron que: a) los reyes magos no existen, b) los adultos son unos mentirosos c) ellos son unos pardillos por creer los embustes de sus padres.

Total, Isra se ha quedado sin beso de Pituca (Pituca no besa a destroza-navidades) y Marcos está cabreado. Ha descubierto la farsa de los reyes magos. Y justo a finales de diciembre. He echado la bronca a mi hermana por ello. Y este año ha decicido que no quiere ir a la cabalgata de reyes magos.
-Pero ¿¿¿¿Para qué hacen cabalgata si son de mentira??? me pregunta mi desolado sobrino.
-Espabila salao-le digo yo- que anda que no te quedan cosas por descubrir del mundo adulto.
Eso sí, no ha devuelto los regalos, que una cosa es ser íntegro y otra ser gilipollas.

Y ya ha empezado a espabilar y a ser más desconfiado; el otro día me preguntó a ver si los esquimales existen o si también eran mentira. Dios, que listo que me va a salir el chaval. Y cuántos leñazos tiene que llevarse aún para descubrir en qué mundo vive.

Juanito guaching floching

-guaching flochig kapchin coaching??
Y se me queda mirando así con careto expectante.
EEhhhhhh? -Yo no sé qué decir. Me quedo así, boquerón, ojiplático.
Se llama juanito( así le llamo, cualquiera pronuncia su nombre). Tiene las gafas de Rompetechos, el pelo de Tintín y el descaro de una almorrana después de una cena en el mejicano. Habla raro, no sé le entiende nada. Igual es que no vocaliza. Igual es que habla en inglés. Igual es que es inglés. Igual es que es mi nuevo profesor
particular de inglés.

1 semana antes....

La entrevista va de puta madre. A este tío le vendo un pijama de felpa en
verano. Nosequé manager pone en su tarjeta. Me sorprendo a mi mismo con
un desparpajo que desconocía. Casi hasta me creo lo que estoy diciendo. En
realidad, no me escucho demasiado pero me sueno bien. Es como una especie
de ensalada con cosas como "gestión, implicación, empresa, trabajo en equipo desarrollo humano"...Un potpourri pero bien aliñado. Ese tipo de chorradas que hacen que los entrevistadores se corran del gusto, vamos. Y a él le veo enchufado, que sí, que se lo cree.
La entrevista va acabando. Yo me crezco, le cuento una anécdota chorrona y
se parte. A tope.
Pero siempre hay un por cierto, siempre hay un puto "por cierto".

-Por cierto-me suelta el Manager- la última entrevista será en inglés.

Un frío glacial me recorre el espinazo.
......Cómoooooooor......!!!
pero me recupero a tiempo:
-Eh, claro...(y no digo "no problem" por no sobrarme).
Pero el Manager es implacable y mete el dedo en la herida.
-Porque tú dominas el inglés, verdad?
Ehhhhh?. Doy mentalmente al play y activo la repuesta preparada: que si nivel medio alto, que si estuve en inglaterra hace mucho, que si la abuela fuma...
-Vale, pero vamos ¿puedes tener una entrevista en inglés por teléfono?
....hala, venga, por teléfono, dí que sí.... pero no me echo para atrás:

-Claro, claro, sin problemas -digo, casi como ofendido.

.....1 semana después.....aquí me hallo
- - guaching flochig kapchin coaching??

.....Dios, concentración, exprimo mis neuronas al máximo, escarbo mis conocimientos vetustos de cuando recogía fresas en Escocia y se me hace la luz; ahora escucho lo que me está diciendo: el guaching floching es en realidad whats your name?- me está preguntado que cómo coño me llamo,
- Zeta, blas zeta- le digo con acento de los suburbios de Michigan.
Dios, qué duro va a ser esto.
Mira mi frente sudorosa por el esfuerzo y me dice.
-No problem, you´re doing okay- pero leo en su rubio careto sajón que está
pensando:
....Lo tienes más chungo que la madre que te parió
....you have more chunging than the mather you paried.
No te preocupes Juanito. Voy a triunfar. Como dice Falete antes de la cena de navidad: "me lo voy a comer todo".

Mini campeones de Navarra: el tamaño no importa.

Dios. Parece que fue ayer. Un hatajo de seres inacabados, miserables, pusilánimes. Pero, sobre todo, pequeños, diminutos, un amasijo de pocotús. Nos miraban atemorizados, aterrados, acojonados, balbuceando salivantes:
-¿Por qué nos dejáis sólos?-dice Mikel ¿por qué no nos ayudáis?-implora luisda.
-Joder, Mombi, díselo tú, que a mi me da la risa.
-Otra vez?. Pero si se lo he explicado mil veces!!
-Sí, pero son pequeños, sus cerebros están aún por cocer, repíteselo.

Y ellos erre que erre:
-Por qué nos habéis dejado solos? solloza adrián. ¡Esto está lleno de malas bestias!. ¿Por qué nos habéis dejado solos en Preferente de Navarra por equipos?-barrita Javi.

Mombi resopla.
-Otra vez, os lo repito: Que nosotros ya hemos currado durante decenas de años!!Que no sabemos lo que es una siesta!! Que no sabemos lo que es una peli de antena3 basada en hechos reales! Venga ya, a currar que ya os toca!. Lo único, os regalamos a un maestrillo de saldo, el tal garbisu ese, que ya no sabemos qué hacer con él.

Colleja de Monje para cada uno y ahí que los echamos a que se los coman las fieras.

La madre que los parió!. Y van el ganan el torneo!!. El sábado pasado, tras pasarlas canutas con Casino y contar la inestimable ayuda de alguno de los aguelos (cuya mayor contribución es bajar tableros al resto)se hacían con el torneo contra todo pronóstico. Con todos sus huevos!, muchos de los cuales seguro que aún no crían pelo.

Ahí aparecieron todos ayer en el club. Con la copa en las manos. Ya no parecían pequeños, ya no parecían miserables, estaban crecidos.
- Quita, abuelo -me dice Mikel todo gayofa.
- ¿Te enseño a dar el mate de alfil y caballo, pepino? me esputa luisda.
- Espero que te guste jugar en 2º porque lo llevas chungo para volver a jugar en preferente -me amenaza adrián. Y yo achantado en una esquina, diciendo: déjame, no me pegues!
Unai los miraba como el profesor Bacterio mira a los seres que han salido de la probeta de su último experimento y que ya no puede controlar.

Dios, qué hemos hecho! Qué malas bestias hemos creado! Qué vamos a hacer ahora? O peor ¿Qué van a hacer con nosotros? Jugaremos el de veteranos? el sub-78? Tamos acabados.

PD: Venga, enhorabuena enanos!!!, sois unas bestias!!
No os preocupéis por nosotros. Yo acabo de comprarme el libro: "Los secretos del julepe". Pienso arrasar en el centro cívico.

Hispanioles

Veréis. Los hispanos eran un alegre grupillo de pastores de bucólicos, pizpiretos y alegres. Tenían ovejitas y cabritillos. Les gustaba correr por el prado, y escribir poemas. Tenían un jefe sabio, barbudo y compresivo elegido por votación popular. Por las noches les gustaba saltar a la comba y cantar en torno a la hoguera canciones del tipo “yo tengo un gozo en el alma (grande)” o “ el Señor hizo en mi maravillas”. Eran castos, puros, demócratas. Jo, qué guay era ser hispano.

Pero hete aquí que desde las montañas aparecieron los romanos. Unos ogros nauseabundos, hitlerianos y follacabras que llegaron con el único objetivo de joder a los cristianos, digo hispanos, en todas sus acepciones. Ateos, lascivos, bebedores y ni tocan la guitarra ni cantan ni nada. Jo, qué joputas eran los romanos.
Pero no temáis. De debajo de las piedras surge el salvador, con el brazo de Mazinger Z, la moral de Heidi, la bondad de Mimosín y el sentido de la justicia de una madre con seis hijos. Y echará a patadas a los romanos al grito de libertad y devolverá la democracia a sus chicos….Jo, qué majo es el Viriato.

Este es el argumento de la nueva serie “histórica” de Antena 3. Y encima te lo plantan orgullosos en el careto los antenienses Casi me los imagino cuando se cruzan con uno de la 2:
–Toma, serie histórica, que eso e mu intelectuá. Vosotros tenéis a punsé y nosotros serie histórica. Ala.

Tiene cojones la cosa. La puta serie tiene de histórica lo que mi almorrana de épica.

Y no voy a la puesta en escena. No soy como esos destripaterrones que acusan a la serie de tamañas blasfemias como que las alfacas no existían en aquella época, que los hispanos no se llamaban hispanos a sí mismos, que los nombres no coinciden, que en la toma 35 se ve el destello de un reloj digital en la muñeca del soldado Aurigius. Incluso un Sapientín avispado nos avisa todo sesudo, en los foros, que los hispanos no hablaban en español. Bravo, campeón.
No, el tema es mucho más peor. Lo primero, el tufillo a Bravehart es patente; algunas escenas son sospechosamente siamesas y algunos discursos parecen pergeñados por un acólito del cortar-pegar.
Lo segundo es el tufillo nacionalista que desprende la serie; claro que siendo hispanos, no sé, joder; igual ganaron el mundial bárbaro también. Antena3 es lo que tiene.

Pero más que eso, el perfil psicológico de los personajes es más plano que el de bush después de 3 copas. Unos son intrínsecamente buenos, cariñosos, demócratas (¿??), no sexistas, limpitos y solidarios (¿hay alguien que se crea que un pueblo bárbaro tenía esos valores?). Otros, los romanos, eran crueles, viciosos, miserables, egoístas. El maniqueísmo extremo de toda la trama convierte en una fábula infantil lo que pretende ser, de lejos, un relato histórico. Francamente, si Viriato no hubiera sido el doble de joputa que Galba el romano, cosa que no dudo, no habría durado ni un telediario (de los de antena3 claro).

Pero, en fin, viendo las audiencias, muchedumbre son los que quieren insuflarse de vientos patrios y bondadosos y vestirlos de una aureola histórica, pakenosediga que ven telebasura, hombre. Ya me lo dice mi sobri: “no me toques los cojones, yo a los 5minutos quiero saber quién es el bueno, el malo y la chica, que pa´ pensar ya está el cole “ (bueno, no lo dice pero lo piensa).

En fin, yo me quedaré viendo gran hermano. Al menos ahí las mentiras son de verdad.

Divinos de vinos

Una mirada asesina cruza la sala y me da de lleno en la cara. La francotiradora es Gertrudis y mi imperdonable delito es hablar con Pedro durante la charla, qué digo charla, torrente de erudición etílica, sobre los misterios de la copa de vino que nos estamos echando al coleto. Gertrudis es una tía recia. Adusta. Sobria. No necesariamente fea pero con el rictus de su rostro se podrían hacer caretas de Halloween. Sin duda, implicada hasta las cejas con la bodega familiar. Habla del vino con firmeza, con la seguridad de un talibán hablando de Alá. Y nos mira con una gesto, mitad didáctico, "voy a enseñar la luz a estos ignorantes"), mitad despectivo("estoy perdiendo el tiempo con estos sorbe-kalimotxos).

-Como decía- continúa sin dejar de mirarme -pueden apreciar en sus copas colores violáceos y de tierra.

Yo y otros doce sorbe-kalimotxos miramos ansiosos nuestras copas sin ver más que un rojo chillón. Ordeno a mi cerebro que, por su padre, me encuentre los tonos violáceos que la Gertru lo va a notar en mi jeto y me corta los huevos. Por suerte, noto las mismas caras en el resto del grupo visitante. Me apuesto tu brazo derecho a que nadie veía nada. A pesar de eso, algunos ponen cara de "aha" pero no ven una mierda. El peor de todos es Borja Mari (seguro que se llama así). Luce una camisa impecablemente blanca y unos zapatos que costarán más que mi coche. Pero lo peor es la sonrisa bobalicona, sus aires de sapientín y cómo le ríe las gracias a la profa. Dios, qué grima da.

Sole se acerca la copa a la boca. Se deleita.
-La primera cata es nuestro cosechero.
-Mmmm, fuerte, con cuerpo, vigoroso, levemente afrutado. Pueden probarlo.

Cogemos la copa con suavidad, como quien coge una florecilla del campo, como si supiéramos de esto, vamos. Borja Mari no puede resistirse y pone la copa en dirección a la luz y le da unas vueltas. Asiente con la cabeza. Con gusto le retorcería el cuello.

Doy un sorbo. ¡Su puta madre!, vino peleón de la peor estofa.
-Noten ahora el aroma a tierra, el cuerpo.
Yo noto un ardor que me sube por la garganta. ¿Nos ha dado vino peleón? Estoy por pedirle gaseosa pero igual es mi sangre lo próximo que escancia así que me reprimo.

-Un cuerpo profundo.
...Un cuerpo podrido

-Es un vino joven, lo habrán notado.
...Es Mike Tyson hecho vino, desgraciada.

Un imperturbable "sbirri" nos sirve con gesto gélido la segunda copa.
Este es un vino afrutado, jovén, juguetón.
-Joder, afrutado, he probado mostos más amargos que esta cosa. Pero sí, juguetón sí que me voy poniendo, que son ya unos cuantos los cazos de vino que nos vamos trincando.
Borja lo paladea como si fuera zumo de angulas y su sonrisa se vuelve cada vez más beatífica y odiosa. Lo peor es que el resto del grupo está también en proceso de abducción y asienten cada vez con más ganas a la perorata de esta especie de Doña Simona.

Se hace el silencio,
-Y por último, la joya de la corona; nuestro reserva especial.
El sbirri llena nuestros vasos y miramos la copa expectantes.

-Es el resultado de una delicada selección de uvas frunchen y jonchen (o algo así) que dan como resultado esta pequeña maravilla; de cuerpo recio, sereno, elegante. Una joya que no sé si todos serán capaces de valorar en su auténtico valor. Y me mira, claro.

Levanta la copa. En ese momento, un rayo de sol cruza el ventanuco y cae directamente sobre la copa (bueno, igual empiezo a padecer el efecto del alcohol...)
El grupo mira la copa como si fuera el maná.

- Abrid vuestras papilas gustativas, llenaos de su esencia, viajad por los mundos que os va a abrir,

El grupo está totalmente abducido, todos miran enajenados la copa, todos abren los ojos. ¡Qué decir de Borja Mari que parece sufrir algo a caballo entre una erección etílica y un ataque de epilepsia.

Yo quiero ser como ellos, ordeno a mis papillas gustativas que abran las compuertas, me saco el bonobús para viajar a otros mundos. Y echo un trago al líquido mágico ese. Joder, no es más que.....vino. No es como para echarle gaseosa pero tampoco como para pedirlo en tu última cena antes de tu ejecución.

El Grupo entra en éxtasis, algunos emiten un: ohhh!, otros asienten con la cabeza.
Yo quiero integrarme. Igual es que no lo he probado lo suficiente: echo un trago considerable. Me atraganto. La mitad de mi copa sale despedida por la boca y la otra por la nariz. Juro que no fue premeditado pero veo como el chorro impacta contra la inmaculada camisa blanca de Borja Mari, que sale de su éxtasis etílico y mira estupefacto el estropicio.
Yo suelto un torpe perdona, tío o algo así.

El Grupo me mira alucinado, como si se hubiesen despertado de un sueño. El climax se ha roto. Gertrudis me regala la mirada con más veneno y más odio de su extensa colección de miradas. Le he jodido el chiringuito.
Recogemos los bártulos y vamos desfilando. Lo que era El Grupo se convierte en el amasijo de peronas sin nombre que éramos al principio.
Yo salgo el último y le felicito a Gertrudis... por su cosechero. No me quedo a esperar su respuesta.

Joder, cuánta tontería empieza a haber con el mundo del vino.

Orvina se tira a la piscina

Orvina ha dado al mundo grandes ajedrecistas, grandes roncadores, grandes trasegadores de chuletones y lo último es grandes…..grandes…… este……bueno, mejor vedlo vosotros mismos…….

http://www.youtube.com/watch?v=OFtQdHAYYW4

El ajedrez almansa a las fieras. Torneo de Almansa.

Cierra los ojos. Piensa en 3 sitios para pasar una semana de vacaciones en agosto. Acertaste. Sin duda, uno de los 3 sitios que has pensado es Albacete. Lo mismo opina el Orvina. Hasta allí nos desplazamos 8 bestias de ese club dispuestos a morder a cuanto albaceteño se nos pusiera delante. Los adultos bien dispuestos empiezan a ser bichos raros por la Txantrea así que nos llevamos a 5 cachorros de buen morder y mejor comer. Así, junto a Mombi, Ñako y Servidor se arrastraron Camino-Soria y máspabajo, Ortega txiki, Big Ortega, el Sevilla, LuisDa y Urriza; 5 auténticos capullos (en el buen sentido…) a punto de eclosionar.

El flamante nuevo fichaje del club, George, nos guiaba por unas sospechosas carreteras rurales de la cuenca profunda a golpe de “entonces gire a la derecha”. Nuestro hotel rural resultó ser extremadamente rural, vamos más rural que un limaco encima de una piedra. A los dueños, se les olvidó comentar, tan olvidadizos como bilbaínos ellos, los 7 kilómetros de pista rural escuernacabras que había para acceder el hotel y que hicieron regurgitar a mi focus los peores insultos que llevaba dentro. Eso sí, la piscina olímpica de 5*3 metros sacó al ignoto equipo de waterpolo que llevábamos dentro. E incluso hizo debutar al equipo Orvina de natación sincronizada. Algún día de estos sacaré el vídeo que hará palidecer de envidia a la Gema Mengual.

El torneo era un campo de minas. Chavales en progresión (como los nuestros) con elos rácanos y mentirosos contra tipos como nosotros con nuestro ajedrez chabacano y miserable. El torneo A (2000-2350) tenía unos cuantos mfs de diverso calado y mucha bestia de 2200. Dos chicas destacaban en las primeras rondas, la argentina Luján, al parecer una emei venida a menos y la sensación del torneo, Irene Nicolás, una niña de 13 años con 1970 pero que acumula más de 150 puntos y que lleva una progresión meteórica. Nosotros empezamos fuertes las primeras rondas, sobre todo Iñaki, que hincaba el diente a unos cuantos maestrillos y se apuntalaba en las primeras mesas. Pero los 40 grados albaceteños debieron de resultar dañinos para nuestros forales cerebros y fruto del reblandecimiento de éstos llegó la hecatombe en las dos últimas rondas; medio punto de seis entre ñako, mombi y este pepino. En mi caso con recochineo por el leñazo que me dio la niña ( Irene Nicolás). Urriza en cambio emergió en las últimas ronda e hizo un torneo brutal. Pavón, un 2180, se hacía con el torneo tras ganar la última ronda.

En el torneo B (-2000), LuisDa y Sevilla se salieron en el torneo, perdiendo entre los dos una partida de 16 y apropiándose del preceptivo cheque al quedar 8º y 15º. Muy sólido Sevilla, que fue de menos a más y LuisDa, en fin, en su línea, dando continuos con torre de menos o salvando partidas de esas de las que fritz no para de insultarte. Discretos los Ortegas, a los que las tierras navajeras no lograron sacar lo mejor de su fútbol.

Muy buena la organización del torneo. Curiosas e interesantes sus ideas anti-tablas como prohibir tablas antes de 25 jugadas o sortear al finalizar la última ronda el sistema de desempate.

Buen torneo para pasar una semanita por la España profunda. Nos quedamos con los cubatas, cervezas (los mayores) o cocacolos (los críos) trasegados hasta altas horas jugando rápidas , el festival de grasas-trans tras 7 días de platos combinados, los partidos de waterbolo. Y lo más importante, el botín que nos llevamos de Albacete: …..Dos puntos de elo entre todos!!, sumando todos los + y los -. Ahí queda eso. Eso sí, viendo la evolución de nuestros chavales, yo ya me he comprado una mantita, una pipa y una mecedora. Y tengo preparadas cienes de batallas de cuando yo jugaba el juvenil….