Las vidas posibles del señor Nadie

"Las vidas posibles del Sr. Nobody" es una película sobre la duda. Pero puede que me equivoque."
Este era el comentario del cachondo de su director, Van Dormael, en una entrevista.
Mr. Nobody es una película inclasificable, sorprendente, impactante. Y, en mi opinión, magistral. Es lo mejor que he visto en los últimos tiempos. Narra la historia de un decrépito ser allá a finales de su vida y a finales de siglo XXI, que trata de recordar su vida a través de varias decisiones trascendentales. La película sigue a trompicones varios hilos posibles de su vida, sin saber si fueron no ciertos o sólo flipaduras soñadas por el abuelo.

Para complicar la trama, el director añade varios flashes sobre teorías del tiempo y del espacio.

Y para terminar de retorcer el aliño, lo adereza con imágenes plásticas de dificil digestión; a veces a modo de onanismo visual , a veces cursi, a veces imcomprensible pero siempre impactante y casi siempre brillante.

Las vidas posibles van alternándose y pisándose unas a otras en un aparente caos.

El papel de Jared Leto es simplemente sensacional. Hasta 16 papeles distintos acaba interpretando haciendonos creíbles cada uno de ellos.

El final, tras 140 minutos de hincar el culo en la butaca, no acaba la película sino que la empieza nuevamente, tras dar una vuelta completa que no ha llevado a ningún sitio. O a todos a la vez.
De todo este pastel, sólo podía salir un truño infumable o una obra maestra. Claramente, cae en esto último y de la mezcla desquiciada de todos estos ingredientes sale un cocido genial. Claro que no todos pensaban esto a la salida del cine. A unos cuantos el ceño se les incrustaba en el flequillo de lo tieso que lo llevaban del disgusto.

Es fantástico que haya quien se atreva a acometer estas historias a sabiendas de que muchos serán los que se les indigesten sus palomitas indignados al no descubrir en los cinco primeros minutos de película al bueno, al feo y al malo (y a la chica). Estamos (estoy) ahítos de engullir historias yanquis planas, unidireccionales, con principio-desarrollo-final (feliz). Que nos dicen que la vida es la sucesión ordenada y con sentido, de los hechos que te ocurren entre que naces y mueres. Triste concepción.

Por suerte, todavía queda quien ve historias con varios planos, con varias verdades al mismo tiempo que se contradicen a sí mismas. En fin, que hay vida más allá de las palomitas.

Esta película no admite términos medios; o te enamora o la odias. En cualquiera de los dos casos, te sentirás un poquito más vivo.

Torneo Rápidas Rentería

Domingo 09,45 a.m. : Hemos pinchado.
Este grito desgarrador en formato sms no nos lo envía Contador desde las faldas del Tourmalet. Tampoco una pareja de adolescentes al comprobar el estado del preservativo que acaban de utilizar. Es Navarrete. Y no es metafórico. Los jodidos de ellos han pinchado una rueda cuando ya enfilaban el cartel dirección Rentería. El resto de la expedición, otros tres orvinos desgarbados, nos ponemos la armadura y nos plantamos dispuestos a meter hasta cuatroceros con tres jugadores si fuera preciso. Por suerte, esa bendita costumbre patria de comenzar los torneos con un cuarto de hora de retraso nos salva del desastre. Así que los cinco nos plantamos en una nueva edición de la Exhibición de Lunch de Rentería. Por desgracia y como en otros años, es condición sine-qua-non jugar un torneo de rápidas antes de acometer al deseado contubernio de pintxos. Como la organización no accedió a saltarnos el dichoso trámite, hubimos de ponernos a mover madera.

Cita ya clásica en nuestro calendario donde hemos jugado las últimas tropecientas ediciones. Los deshechos post-sanfermineros que pudimos amasar para la cita se cifraban en los rebolé brothers, Mombi, Nava y el pepino que escupe estas líneas. 14 equipos, casi todos los imprescindibles de la zona, se encontraban plantados en las mesas dispuestos a mostrar sus bonanzas y miserias ajedrecísticas. Buena organización del torneo de los aguirretxes y compañía y puntualidad prusiana en las rondas, lo que es de agradecer, sobre todo comparando con otras citas de supuesta mayor enjundia.

Pronto se destacaron los fomentos, y su ritmo demoledor a base de 3 y 3,5 les dejaba ya lejos desde las primeras rondas. Easos y beraun parecían seguirles a cierta distancia. Y nosotros haciendo la goma a unos puntillos siempre.

La última ronda dejaba ya a Fomento como virtual txapeldún; ya les tocaba llevarse su trofeo. Nosotros nos quedábamos a 2,5 de Easo y con medio punto sobre beraun y fomento b. Una catastrófica última ronda de easo y nuestro primer rosco, nos dejaban en un sorprendente segundo puesto. Parece que no sólo en Suiza se hace submarinismo. Como colofón, Nava se llevaba el mejor tablero. Entrega de premios donde Fomento a duras penas pudo enroscarse la Txapela. Tras los discursos de rigor, donde se recordó la figura de Gerardo Elcano, nos dedicamos al deporte donde más alto es nuestro elo; el lunching. Allí el Orvina se distribuyó por las mesas colmadas de tortillas, fritos, pizzas y demás viandas macrobióticas y extendió sus tentáculos que ni el pulpo Paul con los mejillones.

Como es costumbre, impecable la organización del torneo y con esos detalles que hacen imprescindibles estas citas para los viciosos de la madera y de la tortilla. Volveremos, eso seguro.

Torneo y exhibición Itaroa

(Nota de prensa)

El sábado pasado, 12 de junio, tuvo lugar en las instalaciones de Itaroa una Jornada de Ajedrez, organizada por el Club Ajedrez Orvina y el Centro Comercial Itaroa. Esta jornada constó de la disputa de varios torneos por la mañana y de una exhibición de ajedrez por la tarde.

Los torneos se organizaron en la modalidad de partidas relámpago; uno para niños y otro por equipos.
En la modalidad por equipos participaron los mejores equipos de Navarra. El ganador fue Orvina que se impuso en la final a Txantrea por 5-3. Por su parte, San Juan se hizo con el tercer puesto tras vencer a Casino por un contundente 6-2.

En el torneo infantil, Angel Luis Martín se hizo con la victoria seguido de Ibai Ros y Pablo Sacristán que finalizaron segundo y tercero, respectivamente.

Por la tarde tuvo lugar la exhibición de ajedrez. Consistió en varias actividades participativas o de exhibición relacionadas con el ajedrez realizadas con el objetivo de fomentar el ajedrez entre niños y aficionados en general.
En concreto, se ofrecieron 4 actividades: a) simultáneas, donde un experto jugó contra 12 rivales al mismo tiempo; b)partidas rápidas, donde los aficionados podían jugar partidas relámpago con reloj de ajedrez, c) ajedrez gigante, donde se ofrecieron partidas rápidas en ajedrez gigante entre varios de los mejores jugadores navarros y d) partidas a la ciega, en la que el maestro Unai Garbisu disputó varias partidas con los ojos vendados.

Por el club Orvina participaron varios ex_campeones de Navarra así como varios de los jóvenes más prometedores de su cantera.

El evento fue un éxito de público y participantes y logró reunir a una gran cantidad de aficionados y curiosos, incluyendo niños de corta edad muy interesados por las piezas gigantes de ajedrez.

Arrimando el hombro

- Me duele el hombro, casi no puedo moverlo, me paso las noches entre gritos por los aguijonazos que me causa. Me tomo más de 10 nolotiles al día. Creo que se me ha terminado de romper por dentro. Empiezo a tener espasmos en el brazo. Un pus verde sale a borbotones y huele como si el cirujano hubiera olvidado dentro un yogur caducado.

Mi médico de cabecera no se inmuta:
- No se esfuerce, señor Jiménez, no va a seguir de baja aunque se le esté cayendo el brazo a cachos. Por si no se había dado cuenta, estamos en crisis. ¿Sabe lo que es eso??. Tengo órdenes del ministerio para que no dé la baja ni a Jesucristo en su cruz. Al primero que ha venido hoy a pedirme la baja le dieron ayer la extremaunción y al segundo le han amputado los brazos y las piernas. Era malabarista. Y les he dado el alta a los dos. Sabe una cosa? Lo he hecho a gusto porque os odio a los malditos asalariados. Desde que me han bajado el sueldo un 7%, este es mi único placer del día. ¿¿Me he expresado con claridad, maldito asalariado de mierda??

- Bueeeno, este yooo….

- Acérquese!!! Me ordena mientras le cae un hilillo de baba del labio inferior.

Me acerco. Me estampa en la frente un sello que pone: “Capullo de alta”.

- Dios, si no fuera por estos raticos….!

Y se va.

En fin, pues ya veis, que estoy de alta. Ayer mi cirujano me quitó el vendaje y me condenó a un mes o dos de ejercicios con todos los rotos de Pamplona en el centro de rehabilitación del hospital. El brazo está mejor de lo esperado. Me responde. No a lo que yo que le pregunto ni a la dirección que le indico pero responde.
-Quedaré bien del todo, doctor?
-Pues no sé, pero vas a echar un tipín para el verano, que no echarás de menos tu brazo atrofiado.
-Ah, genial.
Eso sí, podré lucirlo poco porque no puedo tomar el sol. Si le da la solana a la cremallera que me han dejado, al parecer, me quedaré marcado como una res brava. Así no sé qué vacaciones tendremos con este panorama.
-¿Podré volver a jugar al ajedrez, doc?
-Bien no. Pero… no por el hombro.

Bueno, pues un tema arreglado. Ya sólo me queda pendiente una rodilla mantecosa , una lobotomía frontal para mejorar mi coeficiente intelectual, que anda por debajo de 60 , una psicosis tamaño XL, una peligrosa tendencia “cariñosa” hacia los animales de granja y un alzheimer galopante que me impide acordarme de lo que he desayunado hoy. Pero bien; paso a paso.

Blas, no corras

Recibo una carta del departamento de Tráfico. Un escalofrío me recorre el espinazo. Sabido es que Tráfico no gasta pergamino público para alabar tu cuidada conducción, para felicitarte el cumpleaños o para recomendarte un peinado más cool. Más bien, suele ser para pedir (por favor, eso sí) que te desnudes, que mires para Cuenca y endosarte vía rectal el multón del Caribe. Con descuento por soltar la choja a tocateja pero hostión al fin y al cabo.
Abro el sobre especulando sobre cuál de mis delitos circulatorios habrá merecido las molestias del fotógrafo de Tráfico. Pues no. Resulta que mi permiso de conducir cumple 20 años y toca renovar. Joder, cómo pasa el tiempo. Parece que fue ayer cuando las abuelas volaban en los pasos de cebra al paso de mi 309.

Pues nada, a renovar. Aparezco en el “Centro Psico-fisiológico para la renovación de carnets profesionales”. Toma cómo suena. Qué nervios, ¿lo sacaré? ¿Descubrirán mis numerosas taras y defectos de fábrica? ¿Se aparecerán los espectros de mis atropellados?. Venga, me armo de valor y entro en el garito.
-Hola
-Qué quería?
-(un kilo de kiwis, no te jode), No, que venía para renovar el carné.
Me dedica una larga mirada bovina y añade un: -Aaah. Primer piso.
-Gracias (espabilada).
Llego al primer piso. Pruebas fisio-motoras. Tooooma. Recuerdo aquellos tiempos en que ponían en un Spectrum una bola que desaparecía y tú marcabas por dónde tenía que aparecer. Qué cutres eran. Ahora habrá simuladores, pruebas físicas por infrarrojos. En fin, a ver. Entro en la sala.
Me sientan en un ordenador. No lo puedo creer. En la pantalla aparece la misma puta bola que me pusieron hace 20 años! No han inventado nada mejor!?
Ya solo falta que el médico me dé en l rodilla con el martillito, como en el siglo pasado.
Paso al médico. Zas. Increíble, la he clavado; tiene un martillo en la mano. Me golpea la rodilla
-Te duele?
-(Menos que los 60 pepinos que me va a costar esta mierda de renovación)No.
Empieza a interrogarme sobre cientos de enfermedades. Yo respondo a todo que no. Debo de resultar convincente porque me dice que ok, que pase a la psicóloga. Esta será la prueba más dura. Me preguntará por mi infancia, me pondrá el test ese de las manchas y yo le diré que sólo veo sangre y cadáveres y no me dará el carnet. Socorro. Calma. Vamos allá.
-Hola, así que te quieres renovar el carnet
Mmm, muy sagaz, no se le escapa nada-…eeeee, sí
-Tomas drogas?
Brutal. Claro. El mejor método es la pregunta directa, a bocajarro.
-Esteeeee, no (a ti te lo voy a decir)
-Tienes depresión?
-(solo cuando vengo a estos sitios) pueeees no.
-Sueles ver a algún psicólogo?
-Sí.
Se me queda mirando fijamente intentando diagnosticarme con los ojos. ¿Por qué?
-Es que soy psicólogo y algunos de mis amigos también
No le hace gracia el chiste. Se queda seria. Firma un papel y me lo da.
-Vale, ya está. Puedes recoger tu renovación.
¿¿¿Ya está??? ¿Esto es todo lo que hace falta para demostrar que no soy un asesino locomotor? Vaya mierda de pruebas “psico-físicas”
¿los exámenes no han evolucionado nada en 20 años ¿??? Joder, me sorprende que las carreteras no sean un caldo espeso de psicópatas al volante y que en lugar del “papá no corras” el cartel no sea “papá no atropelles al minusválido”. Jesús, qué país. Y tú mira bien cuando cruces. Que me han renovado…

Anastasio y yo

Ayer estuve con el anestesista.
Dicen que los perros se acaban pareciendo a sus amos. (O era al revés?). Algo parecido pasa con algunas profesiones donde profesional y profesión se funden y no se te ocurre que el pavo en cuestión pudiera haberse dedicado a ninguna otra cosa. Estuve ante un ejemplo viviente de esta teoría. Mi anestesista. Tenía una expresión somnolienta. Una cara de haberse levantado de una resaca perpetua. Desafeitado. Los párpados a medio caer sobre los ojos. Los gestos lentos y la sinapsis de sus neuronas a cámara lenta. Sólo podía haber sido anestesista. Se llamaba Anastasio (no creo que se llame de otra forma).
Me miraba fijamente.
Me dijo:
“la anestesia es una cosa muy seria”.
…Ya-pensé yo-casi tanto como la eneuresis nocturna de los hijos de Beckham.
-Las posibilidades que tienes de despertarte son del 50%.
…Dios, me quedaré como él, me volveré anestesista, seré un engendro a caballo entre el sueño y la vigilia.
-Y las posibilidades de que te queden secuelas irreversibles son del 75%.
….Jodeeeeer, pues con la secuelas irreversibles que ya arrastro voy a estar como para hacer un dúo con la duquesa de Alba.
Anastasio sacó un lápiz del cajón y me lo ofreció parsimoniosamente.
-No te voy a engañar-me dijo-es muy probable que este sea el aparato más complejo que puedas utilizar al acabar la operación .

Yo, que soy de un natural práctico a la par que generoso le propuse:
-Bueno, al menos mi familia y amigos se forrarán con las indemnizaciones.

Torció el gesto:
-Bueno, verás…..tienes que comprender que el hospital quiera cubrirse “un poquillo” las espaldas, tú ya sabes,…. abnegados médicos que acaban sus días en Alcalá-Meco diseccionando ratas en sus celdas…..pues no sería….El caso es que tendrás que firmar este papelillo:
Me alcanzó un papel. Joder con cubrirse un poquillo. Se titulaba: “El culpable soy yo”.
Leí el texto con fruición: En él se afirma, cito textualmente:
“El enfermo declara bajo juramento ser el único culpable de todos los errores acaecidos en la operación”.
“El enfermo afirma que las tijeras, gasas, relojes o aparato cualquiera hallado en el interior de su cuerpo lo traía ya de casa”.
“ El enfermo declara que ya venía aquejado de legionella a pesar de que los síntomas se empezaran a notar en el hospital”
“El enfermo declara que al entrar en la operación no tenía piernas ni brazos por lo que nada puede reclamar sobre miembros que no poseía anteriormente (si acaso agradecer el contar con alguno de ellos después de la operación)”.
“El enfermo declara ser culpable de la crisis actual, del asesinato de Kennedy y de las letras de Leonardo Dantés”.

-Mmmm, ya veo, no tengo nada que hacer si sale mal.
Anastasio pareció ofendido.
-Eso no es cierto. Nosotros no dejamos tirada a la gente-
-Si la cosa va mal, te ubicamos en un lugar vip de la puerta de la catedral, te ponemos un platillo y este cartel.
Sacó un trozo de cartón donde pone escrito a rotulador “Es mejor de pedir que de rovar”. Me miró con mirada cómplice y me dijo guiñándome un ojo:
-Te vas a forrar.

Así que ya veis. Va a ser dura esta operación.
Quiero que sepáis que habéis sido unos buenos amigos y que al lugar en el que puedo acabar; uno blanco donde tocan laúdes y cantan salmos, dicen ossanna sin venir a cuento y está todo mu blanco, hablaré bien de vosotros.

Nos vemos….en esta vida…..o en la otra. …

san pascual, santo y cirujano

El 17 de mayo es San Pascual Bailón. Quién fue san Pascual Bailón? Te preguntas mientras practicas la onicofagia con fruición. No temas, mi merced y la de la wikipedia te iluminamos.
Fue un cura levantino que vivió alla por los 1.500. Un tiparraco enjuto, aquejado de calvicie, distraimiento del aseo y mala hostia crónica. Practicante acérrimo de lapobreza y castidad, raras costumbres entre el clero de la edad media …y de los tiempos que corren. Conocido fue por sus accesos de iluminación divina que le hacían bailar como un poseso delante de la virgen,.

Pero he descubierto grandes coincidencias en mi persona y la de Pascual Bailón. Su compañero de celda le describe como “Nunca pensaba en satisfacer el menor capricho. Siempre ponía estudio en mortificarse a sí propio. Yo he visto brillar en él la humildad, la obediencia, la mortificación, la castidad, la piedad, la dulzura, la modestia y, en suma, todas las virtudes: y no puedo decir a ciencia cierta en cuál de ellas llevaba ventaja a las demás…..si acaso un artista de la santidad”. Dios, pero si es mi descripción. Ni yo mismo me hubiera descrito con tanta precisión. Seguro que los que me conocéis lo confirmáis a pies juntillas.

El caso es que el 17 de mayo, el bisturí del cirujano penentrará en mis tiernas carnes y yo, más devoto de las artes celestiales que de las de los mortales, me he encomendado a San Pascual Bailón para llevar a buen puerto mi reestructuración glenohumeral. Eso sí, a la hora en que el escalpelo mancille mis carnes espero que San Pascual insufle al galeno más su orientación santa y recia que su otra orientación bailona y epiléptica, por aquello de las catástrofes que me pudiere hacer el señor doctor.

Habré de conocer de nuevo pues ese horrible lugar verde lleno de enfermos, llamado hospital. En fin, que San Pascual me de fuerzas también para acometer con dignidad la merluza hervida.