Crónica liga vasca.2º ronda. Asesinos del tablero.

-Menéndez, por Dios, llevamos tres horas aquí y no hemos sacado nada en claro. Resúmame los hechos. Que tengo a Isabelita en casa con gripe y me estoy poniendo malo.
-Sí, Comisario. Recibimos una llamada ayer sábado a las 22,00 h. Del club de ajedrez Egidazu o algo así. Hay un cadaver, al parecer el conserje del local. Tiene el cuello roto. Todo indica que fue un asesinato. A esas horas, solo quedaban ocho personas jugando, 4 del club local, el Egidazu y 4 de un club de Pamplona, el Orvina. No se qué de una liga vasca dice que estaban jugando. El asesino ha tenido que ser por fuerza uno de ellos.
-Está bien Menéndez. ¿Por qué maldita razón me tiene que tener que tocar un puto caso con ajedrecistas y no con el consurso de Miss Alava?
- A eso no le sé contestar, comisario
-Estúpido! Era una pregunta retórica. Vamos a ver ¿Por qué piensa ud. que ha sido uno de esos orvinas?
-Los de Egidazu parecen buenos chicos. Y están limpios. En cambio, he descubierto que los orvinas están fichados, comisario.
-Fichados? Qué delito cometieron?
-Verá, comisario, al parecer, la semana pasada subieron jugadores al primer equipo sin avisar a nadie.
-Ya. La típica alineación indebida. Se empieza con alineaciones indebidas y se acaba asesinando a gente. Cuántas veces lo hemos visto, Menendez?
-Muchas veces, comisario. Varios de los asesinos en serie que hemos detenido últimamente, empezaron así.
-Bien, ya les tenemos. Solo falta saber cuál de ellos es el asesino. ¿Les ha interrogado, Menendez?
-Sí, comisario pero no he sacado nada en claro. Hablan raro. Hablan de entronques, zuchguan, fiambretos, ...no sé. También hablan de sicilianas, quizá haya conexiones mafiosas en todo esto.
-Ya. Están jugando al despiste. Bien, tráigame a uno de ellos, por ejemplo, a ese odioso tipejo, el tal Jiménez. Que nos cuente las partidas y a ver si le cogemos en contradicciones. Venga, Menendez, no tengo todo el día.
-Sí, comisario.
Menéndez trae a jiménez mientras se caga mentalmente en los muertos del comisario.
- Buenas noches, sr.Jiménez, queremos revisar su declaración sobre lo que pasó en las partidas. Cuéntenos, por favor.Con detalle.

- Lo que ud diga, señor comisario. Esto fue más o menos: En la partida de Landa contra Navarrete se plantea una Reti, que resulta inofensiva para las negras. Navarrete logra cambiar el alfil del fianchetto y luego abre el centro. En pocas jugadas, las casillas blancas del vitoriano se vuelven débiles y Navarrete entra con facilidad por ello. Contundente victoria de Nava. En mi partida contra Gomez, planteo una Bird, y en la apertura no saco nada en claro. Es en el final, donde Gomez se come un peón envenenado que le acaba costando una calidad. Sin embargo, con pocos segundos por bando, Gómez crea un complicado final por sus peones pasados . Finalmente, logro coronar justo a tiempo y me llevo el punto. En la tercera Fernández y Mombi juegan una siciliana cerrada en la que el blanco logra ventaja al abrir la posición con d4. Tras unos cambios, el de egidazu logra dos peones de ventaja en un final de torres y alfiles de distinto color. El blanco no define ante la buena defensa de Mombi y se llega a tablas. Por último, Monje logra ventaja contra la holandesa de Arce. Pero en un momento dado, se come un peón desastroso a cambio de dejarse encerrar el alfil del fiancheto en h1 contra los peones negros de f3 y g4. Sin embargo, Arce no acierta a aprovechar este pieza de ventaja encubierta y se acaban firmando las tablas.

Con esto ganamos por tres uno en un encuentro que pudimos acabar con un resultado mucho peor.

-Joder, qué espanto. No he entendido nada de este galimatías. Menendez, ¿esta declaración coincide con la de sus compañeros? ¿Hay contradicciones?

-No, comisario. Coincide totalmente.

-Mierda. no tenemos nada. Pero son ellos. Estoy seguro. Se les ve en esa cara de delincuencia que tienen.

Se oye una llamada. Coge Menéndez. Asiente con la cabeza un par de veces y cuelga.

-Comisario. Llaman de la central. Ha llegado el informe del forense. El conserje murió de un ataque al corazón. Se rompió el cuello al caerse. No hay asesino, comisario.

-Maldición. Con las ganas que tenía que empapelar a uno de esos odiosos ajedrecistas. Pero no se deje engañar, Menéndez, les he visto la cara a esos orvinitas y sé que llevan un asesino dentro. Se lo digo yo. En fin, suéltelos. Pero ya volveremos a verlos, ya verá.

El comisario da un portazo y desaparece.

Liga Vasca. 1º ronda. Primera.

Bueno. Empieza la liga vasca. Ya brillan las calvas de los peones después de quitarles el polvo y lijarlos uno a uno. Ya hemos revisado las normas; el caballo en ele y vale lo de comer al paso. También me despido de esas fantásticas películas de después de comer basadas en hechos reales y que tanto bien han hecho a mis digestiones. Dios, ayer me perdí "el secreto de mi hija". Prometía.

En fin, vamos a ver el panorama que nos espera en liga vasca:

En división de honor parece que habrá dos ligas, una la que juegan Sestao y Gros y otra la del resto donde ocho equipos lucharán por evitar las tres plazas de descenso. Es difícil hacer un pronóstico hasta ver las alineaciones reales. Sobre el papel Orvina, Fomento y Batalla deberían pelear por el tercer puesto.

La primera está mucho más abierta. Sobre todo, viendo la del año pasado donde equipos que la lideraban acababan pasando apuros y otros como Barakaldo lograban un ascenso sorprendente en la última jornada. Los descendidos Arlutz, Abadiño y Easo deberían ser los favoritos a volver a división de honor. A ellos se puede sumar Sestao b como candidato, si no a subir, sí a liderar el grupo. Las posibilidades de Oberena dependerán de los jugadores que tengan disponibles.

Uno de los favoritos, Sestao B, eran los que abrían hostilidades en nuestra sede de la calle valtierra, un equipo muy fuerte sobre el papel, pero una incógnita al no tener obejtivos claros, al no poder ascender. Los vizcaínos alinearon un equipo muy duro y serán uno de los favoritos si mantienen estas alineaciones.

Estas fueron las partidas:

Navarrete-Nava: la apertura traspone a dos caballos de la italiana, de donde se sale con aparente igualdad. En pocas jugadas se llega a un final de alfiles. Y aquí es donde empieza el mambo. Navarrete se "deja"encerrado el alfil que es deglutido por el sestaotarra. Sin embargo, el rey blanco aprovecha para meterse hasta la cocina y comerse los peones del flanco de rey. Se queda así con tres pasados en este flanco. Sergio omite varias jugadas ganadoras y permite a Carlos sacrificar su alfil para que corone su único peón. Sorprendente partida.

Varas-Jiménez: Una cuatrocaballos con d4 que acaba más o menos igualada. O eso pensaba yo. en una posición sin peligro aparente, Varas suelta un Dh3 que gana de inmediato. Dos jugadas después estaba yo firmando la planilla. Bonita empanada.

Mombi-Trigo: una pirc en la que el vizcaíno parece lograr ventaja colocando un potente caballo en f4. Mombi consigue abrir el flanco de dama y cobrar alguna ventaja. Al final se llega al cambio de damas con mayor actividad para el orvino y pareja de alfiles para el sestaotarra. Tablas.

Wu-Monje: Siciliana donde el blanco juega pasivo y Monje consigue una buena posición. Quizá se precipita al romper con un d5 que vuelve a dar vida al blanco. Sin embargo, el de Sestao no logra aprovecharlo y Monje entra en el flanco de rey ganando primero un peón y luego pieza con un truco. Buen debut del monjil.

Punto y medio para empezar con el que será uno de los equipos más duros de primera. Va a estar dura esta categoría este año. Ahí estaremos para dar guerra.

Liga Vasca 09. 1º ronda. División de honor.

Son cuatro jóvenes de gran valor
cuya misión es la de proteger
Orvina de los ataques
de seres de otras galaxias
(lease con musiquilla de cabecera de Comando G)

Este puede ser el resumen de la jornada de ayer que nos enfrentó al galáctico equipo que nos presentó el todopoderoso Sestao. Cuatro monstruos acudieron a la calle valtierra con la innoble intención de llevarse hasta los trofeos de alevines que tenemos por ahí. Contra eso, no teníamos disponibles a Jimie, Kio, Jason, Mark así que tuvimos que poner a Garbisu, Minde, Iñaki y Olazagoitia que suenan peor pero que juegan mejor al ajedrez. El único mueble que conseguimos evitar que se llevaran fueron las tablas que se llevó Iñaki ante Mario.

Unai se enfrentaba ante el eusko-debutante Romain, un "angelito" de 18 años que lleva 2.500 largos y subiendo. La partida fue una siciliana donde...a ver qué pasó...bueno, está bien, no me enteré de nada, no les acierto una miserable jugada a estos masters. El caso es que se llegó a un final de torre y pieza donde caía la pieza de Unai pero la escasez de peones parecía abocar a las tablas. Sin embargo, tras unas maniobras, Romain encontraba una sorprendente red de mate.

Minde jugaba contra un viejo conocido por tierras navarras, Conquest. Este tenía el día italiano y plantea la línea del giocco piannissimo. Sossa apertura de los ragazzos e equalidade aparente. Stuarinno logra el duo de obispi. E arriva el apuro. ¡Ma que cosa fai, Minde?! que le dejas al ragazzo un ennorme buggiero en f6 donde pennetra equuino, la donna y tutta la familia del piccolo inglesso. Rosco grosso.

Iñaki plantó cara a Mario en una inglesa típica donde el doble fianchetto del chantreano le causa problemas en el centro al maestro. Iñaki se queda con peón de ventaja aparentemente limpio y con ventaja de tiempo pero no logra definir y se llega a un final de torres de tres peones contra dos en el mismo flanco. Tablas. Grande Iñako.

Un Olazagaitia que llevaba tiempo sin jugar le plantea a Franco un contragambito con negras. Así, con dos pelotas. Franco se come el peón y el orvino no consigue suficiente contrajuego por él. Con el apuro encima, su posición acaba cayendo tras abrirse el centro y tener que vigilar el peón pasado de a.

Medio punto que lo daremos como aceptable ante un equipo que juega en "otra división" con Gros y que coleccionará unos cuantos roscos de mantener estas alineaciones. Y nosotros a nuestra liga, la división de honor terráquea de liga vasca.

2009

Hay cinco cosas que hay que hacer en la vida para ser navarro:
1. Llamar villavesas a los autobuses
2. Meterse un chuletón en Goldaraz al menos una vez en la vida.
3. Saludar diciendo "qué pasa o qué?
4. Tener moza/o en lugar de novia/o, chorvo/a u otros términos.
5. Disfrazarse en nochevieja

Para estrenar el 2009 y tras haber cumplido obedientemente los 4 primeros pasos, he dado un paso más en mi navarrismo y he cumplido el quinto paso, luciendo disfraz el ínclito día ese.
Ahí os dejo unas foticos.
Venga, blogueros, feliz 2009.

Chao 2008

Empujo despacio el cuadradito de plástico en el calendario y me quedo boquerón al caer en la cuenta de que se han acabado los días a rellenar. Se ha acabado el año. Joder, por qué nadie me avisa de estas cosas. Así que se ha acabado el 2008.

Estos días suelen ser propicios y hasta obligados para echar la vista atrás y vislumbrar entre la nebulosa que deja la rutina los trazos que nos han dejado poso durante los últimos 12 meses. Ya casi no recuerdo cómo era yo a principios de 2008.
Muchas cosas han cambiado desde entonces. Creo que yo era muy distinto. Era más joven, más decidido, más entusiasta. No recuerdo muy bien. Es posible incluso que fuera una lagarterana que hacía zapatillas de esparto en un pueblo perdido de Las Hurdes. Sólo sé que soy más viejo. Y más perro.

Igual le pasa a este 2008. Ya no se reconoce ni él mismo cuendo se ve allende febrero.Eramos más inocentes y pizpiretos. Creíamos en el creciemiento perpetuo de la economía. En el paro como entelequia de otros tiempos. Se hablaba sólo del cambio climático y del insultante precio de las lechugas y el petróleo.Y de repente, vino la crisis y se lo llevó todo. Se llevó nuestro candidez, rayana en la estupidez. Nuestra confianza en la apacible rutina, en el capitalismo light que te permite vivir sin pensar demasiado.

Y empezamos a ver cosas impensables. Adalides del libre comercio, como presidentes de eeuu, actuando como prebostes comunistas, nacionalizando bancos y reflotando gigantes del automóvil. Niveles de paro de cuando camarero era la salida natural para los licenciados de letras. Gentes y gentíos recuperando el calcetín de los billetes porque no se fían de los bancos.

No todas las sorpresas que trajo este 2008 nos dejan el cuerpo como de resaca de tinto con gas. Vimos a un presidente negro en Estados Unidos. Vimos inflarse los pechos patrios al son de la selección española que ganaba cosas en Europa. Incluso títulos. Vimos a Zapatero ganar unas elecciones al ritmo del sospechosamente manido y cacareado "Paña va bien" mientras Solbes mutado en Rey Mago del Euro regalaba billetes sobrantes de la seguridad social....meses antes de entrar en déficit. Vimos las chinolimpiadas, donde los chinos ya no eran el peligro amarillo que masacraba el tibet sino los amiguetes demócratas del este de ojos somñolientos.

Vimos todo eso sí. Pero si algo dejará este 2008 será la crisis. La Krisis. Eramos inocentes, tiernos, pizpiretos, pazguatos allá por enero. Hasta estúpidos incluso.
Y ahora somos más perros que hace 12 meses.

Madoff

Dios.Que nervios. Por ahí se acerca. Uno siempre se ha imaginado cómo tiene que ser un tipo que roba 50.000 millones de dólares. Incluso nos hemos imaginado serlo nosotros mismos. Me lo imaginaba llevando impresa en la cara una media sonrisa que diría: "sí, me habéis pillado pero sois unos pringaos". Rodeado de guardaespaldas vigoréxicos. Con un bronceado que ni Zaplana saliendo del solarium. Vestido de Armani hasta la funda de los juanetes. Y, no sé, comiéndose un bocata de Ferrero-Roché mientras Ambrosio le recoge las migas que le van cayendo de la comisura de los labios.

Pero qué decepción. El tipo me aparece al final de la calle luce un aire de carnicero entrado en las mismas carnes que mercadea entre semana. Luce un plumas del Eroski que destaca su oronda estampa. No le acompaña ni su perro y se zafa a golpes de los periodistas como un vulgar famoso de prensa del corazón. Pues el andoba este ha estafado 50.000 millones a los peces gordos de medio mundo.

Y todo mediante el viejo truco de la venta piramidal. Ya creíamos que eso pertenecía al pasado. Cuando te decían lo de vender cosméticos o productos de baño a tus familiares y amigos, ellos a los suyos y así hasta el infinito. Pues ahora resulta que no solo no está pasado de moda sino que puedes estafar una pasta con el sistemilla de marras. Claro que para llegar a esas cantidades no basta con engañar a Paquita, la del tercero y a Braulia, la prima del pueblo que no tiene muchas luces. No, no, nada de eso. Tienes que dar el palo a Botín, al del Santander, a los peces gordos de medio mundo. Es genial. Me imagino al Madoff ese en una recepción del embajador con el Botín:

-Oye, Botín, tío, te voy a ofrecer un negocio que vas a flipar, te vas a forrar.

-Cuenta, cuenta.

-Pues verás, mira, tú me compras unos bonos, luego los revendes...bueno, que te forras, ya te cuento luego los detalles, que no te quiero aburrir.

-Venga, va. Hecho. Luego te firmo un cheque.

Y así durante 40 años. Es genial el tipo. Es mi vocación frustrada, ser ladrón de guante blanco, forrarte a manos llenas sin un miserable rastro de suciedad en tus manos. Todo limpio, aséptico.

Además sale bastante rentable. Si robas una lata de Berberechos en el Carrefour, te dan una somanta de hostias en la trastienda. Si robas un coche, te sacan una foto de perfil y otra de frente con un letrerito entre las manos y te llevan a una prisión donde el jabón es juguetón y se resbala constantemente de las manos para alegría de algunos compañeros de condena.

Si robas tropecientos mil millones, te deberían decapitar un verdugo con Parkinson con un cuchillo oxidado si le aplicamos una lógica proporcional. Pero no. No es así. A nuestro amigo Madoff (pronúnciese meidof por gracia del presentador del telediario de turno) sólo le han puesto una fianza que ha pagado reduciendo a la mitad la asignación semanal de su perro. Ah, y le han puesto una pulserita de localización. No sabemos si es de Gucci o de ifssanlogán. Pero ahí va todo majo luciendo su pulserita. Lo máximo que le van a caer serán unos 7 años en neto. Y a la calle. Si es que encuentran a alguien para juzgarle. Porque el asunto se vuelve surrealista. El fiscal general se inhibe del caso porque su hijo está metido en el ajo. Y el inspector de la SEC que tenía que investigarle no lo hizo porque se beneficia de la hija del Madoff. Y claro, una cosa es el curro y otra cabrear el suegro, que no es cuestión.

Dios, es fantástico. Sale casi gratis la broma, te ríes de los jerifaltes de medio mundo. No te investiga nadie y no te juzga ni Dios el día del juicio final. Yo, cuando sea mayor, quiero ser ladrón de guante blanco. Madof, majo, dónde se aprende esto? Hay un master en algún sitio? What are you Made of, Madoff?

Cena Torneo Puente Foral

Lucerita era alegre y simpática. Pizpireta. Amiga de sus amigas. Nunca nadie habló mal de ella. Bueno, a veces, Azucena le lanzaba alguna puya pero sólo era porque le tenía envidia. Lucerita era feliz y le gustaba pasear por el campo. También le gustaba Ojeroso, pero nunca se atrevió a decirle nada. Era pudorosa Lucerita.

Un día, Pedro, el ganadero le dijo que quería presentarle a unos amigos del ajedrez. Lucerita se puso muy contenta. Le gustaba conocer gente y, más aún, si eran ajedrecistas. Siempre quiso aprender a jugar al ajedrez. Pedro le dijo que tenía que ponerse guapa y la llevó a "el cuarto de maquillaje".

Allí, el malvado ganadero le segó la cabeza, la troceó y envió sus macabros restos al asador Olave.Allí, una panda salvaje de ajedrecistas del puente foral, lejos de apiadarse de la pobre lucerita, dieron cuenta de sus restos son bárbara saña. No hubo minuto de silencio por lucerita.

No presidió su foto la mesa. Nadie le enseñó a jugar al ajedrez. Solo hubo 20 ajedrecistas ansiosos, que dieron rienda suelta a sus instintos caníbales. Cuelgo su foto para advertencia de los lectores. Por favor, alejen a sus hijas de estas personas.Pues sí, tuvo lugar ayer la cena del torneo Puente Foral. Allí jugadores y mirones tuvimos ocasión si no de mostrar el ajedrez que llevamos dentro sí, al menos, la considerable y generosa capacidad de mandíbulas y saques.

Chuletón de categoría gran maestro al que no hicimos ningún asco y abundante caldo reserva al que le hicimos menos asco aún.

A los postres, el ínclito Yogur amenizó y amenazó la velada con lo peor de su repertorio vocal, que fue seguido y coreado por el resto de ajedrecistas comensales para mayúscula sorpresa del resto de cenantes del local. Basto y vasto repertorio el del lácteo individuo, que tuvo un rotundo éxito.

Tras la cena, los más animados se fueron a difundir el ajedrez por la noche pamplonica. Más de una farola habrá recibido lecciones sobre las últimas líneas de la Caro Khan. Servidor, víctima de mi brazo en cabestrante, por un lado, y de mi rígida moral victoriana, por otro, se fue formalico a casa.

Por cierto, Lucerita pudo disfrutar de un último acto de venganza, dinamitando el último empaste de mi muela. Maja era lucerita. Pero también rencorosilla.