Verano

El hombre se rasca la barriga y sonríe satisfecho a la cámara. Toma carrerilla y suelta todo su preciado saber ante el micrófono; una andanada de tópicos chuscos y manidos pero con una convicción como si se los hubiera inventado él:
- Pues estamos la mar de bien. Llegamos ayer y pensamos estar todo el mes. El tiempo acompaña......y a tumbarse en la playa.....descansar......olvidarse del estrés.....recargar pilas (sic)........unos bañitos.....unas cervecitas.....unas paellas....y como nuevos.....y a disfrutar del mar. .....ponerse moreno.....

El locutor, micrófono en mano, sonríe satisfecho; son las noticias frescas que le piden en verano;

-Ya ven, la playa aborrotada y la gente disfrutando como locos.

La cámara hace un barrido por la playa. El panorama es desolador. O será que me lo parece a mi. La playa totalmente abarrotada, cuando no te pisa el guiri de la izquierda, el puto crío rubio del cubito y la pala te llena de arena al pasar corriendo a tu vera. Y disfrutar, lo que se dice disfrutar pues no sé. La tercera parte están dormidos, otra tercera parte está tomando el sol sin hacer nada y la otra se está bañando. A veces suena una sirena (o me lo parece) y los papeles se cambian, el que se baña, se vuelve a tomar el sol. El que duerme se va al agua....Y así pasa una mañana y luego una tarde. Eso es pasárselo bien??? Eso es disfrutar?? Para eso te pasas currando un año como un cabrón? Para no hacer absolutamente nada en un lugar horrible lleno de gente???

Pero el tópico más tétrico es el de "recargar las pilas". Somos robots del sistema y nuestras pilas se van gastando a lo largo del año. Entonces a uno lo llevan a la batería gigante de arena y se queda inmóvil recargando las pilas para volver a ocupar el eslabón de la Cadena donde volvemos a apretar tornillos. ¿No os parece repugnante el concepto? ¿Es esta la idea de vacaciones que tenemos? ¿Para esto vienen 6 millones de guiris cada verano?
Yo debo de ser muy raro, pero a mi esto me parece una forma genial de aburrirse como un hongo y de tirar las vacaciones por el retrete.

El locutor, satisfecho porque le ha tocado la noticia veraniega en lugar de tragarse dos horas en el tanatorio forense cubriendo el último accidente de tráfico como a su compañero, todavía añade:
-Pues nada, les dejamos que disfruten y nosotros ahogaremos la envidia con una cervecita bien fresca.
Es lo que tiene el verano, noticias frescas, locutores frescos. Y playas abarrotadas.

Cuando haces Superpop, ya no hay stop

Jo, tía, flipa. Desparece la revista Superpop! Por qué nos hacen esto? De verdad, flipo mazo. Y yo sé de quién es culpa. Ya lo dijo. Ya amenazó. Y no hicisteis caso. Pues claro, es la venganza de Bin Laden. Juró vengar su muerte y no ha tardado ni un mes en hacerlo. Los talibanes se han cargado la superpop. Y vosotros de brazos cruzados. ¿Con qué van a forrar ahora adolescentes con caras en erupción sus carpetas? ¿Con papel film? ¿Con el careto de sus viejos diciendo “no fumes, cariño, y haz la cama”? ¿Dónde aprenderán a dilucidar el insoldable dilema “¿le dejo que me toque o espero un poco?”; ¿dónde penetrarán en las profundidades de su personalidad a través del test científico: descubre si eres una persona guay en 12 preguntas”.

Pero no, tonta, que no desaparece del todo, me informa mi red de informantes, la revista sigue pero por internet. Ah! Coño! Pues eso habrá que verlo. Yo que, entre una lista interminable de defectos, soy mosca cojonera, entro en ese nuevo mundo superpopero, dispuesto a retornar a mi adolescencia más granulenta.

Lo que encuentro es un pozo de sabiduría sin fondo, vamos, que es como si fueras el hermano siamés de Punset.

Voy directo a la sección LIGUE; es una asignatura que tengo pendiente desde los …4 años y quiero recuperarla.

Empiezo por la sección: “ligátelo según la inicial de su nombre”. Voy directo a la mía: B de Blas: Según el test, así somos los que empezamos por B: Fijo que es algo perezoso y que al principio te parece cortado, pero te encanta porque es el mejor colega y te mima como ¡nadie! Para ligártelo, usa su misma estrategia… ¡mímale!. Toma Punset, a que este test no lo conocías! Apunto en la libreta: “preguntarle a mi posible ligue por la inicial de su nombre y consultar la superpop”.

Pero quiero ir más allá y voy a: ¿sabes usar tus gestos para ligar? La sección está presidida por esta foto, que resume perfectamente la estrategia a seguir, ¡qué actitud!, ¡qué sutileza!, ¡qué sugerente! esa mirada juguetona mientras chupa con fruición su chupachús, que lo mismo sirve para el Superpop que para el Private. Apunto en mi libreta: “comprar chupachuses”.

Voy a la sección “las 10 claves para pillarlo antes de fin de curso”. Genial, que ya estamos a junio y se me escapan de las manos. Una pila de consejos me golpean en la cara: lánzate, ve a por todas, lánzate a la piscina, no seas tímido. Vamos la misma estrategia que si te ponen delante una pizza 4 quesos después de estar todo el día sin comer. Apunto en la libreta “ para pillar ir a saco, sin chorradas”.

Cambio de sección y voy a “ qué quieren decir realmente los chicos cuando dicen…..”. Aha, un traductor de frases masculinas. Y además incluye lo que las chicas molonas deben responder. Hay uno fantástico: Cuando él dice” tu amiga es muy maja, no?” realmente quiere decir “¡quiere decir que tu amiga está muy buena y se ha fijado en ella! (y que se la quiere tirar, vamos). Pero, tranquilos, que no cunda el pánico, “suéltale un: «Sí, es súper simpática ¡y su novio también!» Buh, ahí le has dado, le has dejado muerto. Apunto en la libreta “ si me pregunta, todas sus amigas son bordes y celultíticas”.

Vale, gracias a estos consejos ya he pillado. Pero sigo preocupado, ¿y si se va con otra?. Afortunadamente tengo la sección “haz que se olvide de las demás” :

En ella aconsejan: “sé la única, Fíchalas, contrólalas ¡y a por ellas! Apunto en la libreta: masacrar a las lagartas que hablen con él.

Pero además, Superpop pone a tu disposición: SMS QUE TE AYUDARÁN: entre ellos: «Q sueñes cn ls anglits. Así fijo q ns vms n sueños». ¡Un buenas noches perfecto para que él caiga rendido! "(sin duda caerá rendido pero de rodillas frente al wáter mientras vomita copiosamente).

Toma, ya soy un experto pillador. Ahíto de tanta sabiduría, dejo a otros seres prepúberes que se nutran de este pozo y me retiro. Por Dios, que cierren El País, la Enciclopedia Británica, el Concilio Vaticano II. Pero que vuelva la Superpop a los quioscos!.

Vuelve, jequesa, vuelve!

Un txunami de mostaza dulce cayó de la pechuga, congelada en el aire, y explotó en el plato creando un efecto pictórico impactante y hasta artístico…si no fuera porque el sofá, la mesa y la jarra también recibieron lo suyo. Dice el copiloto de mi sofá que esta mostaza tiene la textura del vómito de unos callos a la madrileña y un sabor que no le va a la zaga a su aspecto. Pero volvamos a la pechuga. ¿Por qué se congeló en el tenedor a mitad de bocado? No será por falta de apetito de un servidor, que nunca ha padecido de tan tremendos males. La causa es Telecinco y en concreto, su telediario nocturno. Siempre había tenido a este informativo como un esputadero de noticias medianamente potable y lejanamente imparcial y serio. Pero últimamente me empieza a crujir más que la cama de mis vecinos ninfómanos. Lo de ayer me dejó perplejo, atónito ojiplático. El tema era la Jequesa. Nos ha jodido, ahora resulta que existen las jequesas; lo que antes era un discreto bulto embutido en un pañuelo negro que a duras penas asomaba los ojos en los viajes oficiales, ahora brota como surgida de un capullo y planta sus reales ovarios frente al respetable: La Jequesa, con mayúsculas. Junto a él una masa informe, predecible y prescindible: El Cheque, digo el Jeque, con minúsculas, pero con los dedos garrapiñados de firmar contratos y pagarés.


La presentadora de Telecinco, inocente ella, busto parlante a lo sumo, se presta a desgranar los muchos y grandes parabienes de la Jequesa, que nos dejan ahítos de envidia y elogios: que si es licenciada en sociología, que si es Honoris Causa por 4 universidades (entre ellas la de Chichinabo, supongo), que si es una de las mujeres más influyentes del mundo árabe (que vista la escasa competencia…), que si rezuma elegancia por los cuatro costados ( a base de embutirse con andrajos de a 2.000 la pieza)….vamos, que la jequesa no se limpia el culo, si acaso, aromatiza con esencias orientales el papel loewe de su toilet.

En la imagen, aparece un ansioso Zapatero. Sale de la Moncloa con los globos oculares que le salen de las cuencas y con el signo del Euro impreso en ellos; no ve al jeque, no ve a la jequesa; sólo ve un inmenso raudal de millones a los que hay que dar bocado. Saluda con efusión a sus arabescas majestades; les hace la reverencia; dobla el espinazo que parece que está buscando trufas por el jardín de la Moncloa. No sale con la bandeja de Ferrero-Rocher porque Pepiño Blanco le convenció a última hora de que no lo hiciera. La presentadora nos da la clave: “ El jeque tiene pensado invertir 6.000 millones en empresas españolas”. Ahhhh claro, es como el tío rico que nos viene a dar la paga. Pues nada, pues nada, doblemos el espinazo, a ver si le quitamos las trufas a Zapatero.

Ahora entiendo lo que dice la Presentadora pero, sobre todo, lo que no dice: que el jeque es el dictador de su país, que sus fuerzas armadas colaboran con la represión brutal de las protestas de su vecino Bahrein, que la homosexulidad se castiga con más de 5 años de cárcel, que la teología de su gobierno está peligrosamente cerca del islamismo radical….pero shhhhh, chitón! Que nos oye el jeque y nos deja sin paga.

Y todo ello una semana después de repetir el guión con los chinos, otros simpáticos tipos amarillos no muy acérrimos de los derechos humanos ni menudencias de ese tipo.

Pero el servilismo telecienquino llega un poco más lejos, y tras el recitado de obras de caridad, loas y parabienes de la jequesa, llega la frase que deja helado a mi bocado de pechuga con mostaza. Habla la presentadora de la cena de despedida, donde la susodicha moza (se llama Mozah al parecer) rivaliza con nuestra Leticia a la hora de lucir el esqueleto (en el caso de letizia, lo de lucir el esqueleto es literal). Y farfulla la telediaria tipa: “La Jequesa nos ha impactado. Aún no se ha ido y ya la estamos echando de menos”. Tócate los cojones. Eso en un telediario. No es el Nobel de la Paz ni Mathama Ghandi. Es la esposa (una de ellas…) de un dictador árabe que huele a Channel nº5. ¿Qué coño la voy a echar de menos si ya la echaba de más antes de que viniera? Y ¿ a qué viene esa frase en un telediario? ....pero…..shhhhhh, chitón, que nos oye el jeque y nos deja sin paga. Ay, Martita, martita (se llama así la presentadora); a ver si dentro de un año vas a estar narrando cómo bombardeamos a la jequesa como le ha ocurrido a algún otro dictadorcillo de la zona que también era “amigo” y también muy glamuroso porque dormía en Jaimas.

Euroturistas

-Bolsa de Chetos o galletitas saladas?


-No, que no me has entendido bien guapa, me traes un crianza y un surtido de ibéricos.

La azafata le mira con cara de “sonrío-pero-me-estoy-empezando-a-cabrear”.

-Que si quiere unos chetos o…mire, mejor habla con el sobrecargo y….

-No, no, no te preocupes; dame unos…..”cheetos”-dice con la misma cara con la que diría “estiercol”.

La azafata le acerca los chetos y le sonríe con cara de “ojala-se-te-atraganten”.

El hombre también sonríe (aquí todos sonríen) con cara de “puta-mierda-ser-eurodiputado-para-esto”.

Esto es lo más parecido al infierno: El niño de al lado le ha manchado de katchup su traje de Massimo-Dutti. La señora gorda del asiento delantero habla por el móvil a voz en grito con su prima Mari Pili. No ha tenido reparo en compartir con el resto del pasaje la fascinante historia de su fístula sangrante; nacimiento, auge y caída en gloriosa intervención médica.

Siempre había oído hablar de la clase turista como de un lugar pintoresco, pueblerino, entrañable. Como cuando te hablan de un las favelas brasileñas, o el poblado del tío Raimundo. Gente de baja estofa compartiendo saliva y devorando bocadillos que brotan de inmensas bolas de papel de plata.

-Cuidado, le advirtió el asesor de imagen-Esas cosas se piensan pero no se dicen-No son gentuza, son votantes-a ver repite conmigo-y se le abría la boca hasta formar una o enorme:

-Vooooootantes.

Sí, qué cabrón, ese puto asesor tiene un Mercedes clase C y un chalet en la Moraleja y no ha viajado en turista en su puta vida. Aquí le querría ver en este infierno. Un intenso aroma a sobaco con forma de densa niebla se va apoderando de la cabina del pasaje.

El niño-ketchup se le acerca juguetón:

-¿Puedo jugar con su ordenador, señor?. Y empieza a toquitearlo con sus manos pringosas.

…A lo mejor te cabe por la ranura del culo, puto imberbe. ….Pero no dice eso, los políticos son rápidos en estas situaciones. Dice:

-No, majo, que tengo que mandar unos emails. …(…..Para votar una enmienda que permita el aborto hasta los 8 años….)

-Albertito, no molestes al señor-le espeta su madre, una señora rubia de edad indefinida. Sus profundas ojeras expresan la mala bestia que es Albertito.

….Esto es el infierno…Vuelve a embutirse en el diario que ha releído tres veces intentando abstraerse del sonido de “Esta abuela es un peligro 5” que atrona con furia por los altavoces.

Y pensar que esta chusma es la que me tiene que votar. Ocho años de dentelladas, zancadillas y cuchilladas entre los “queridos” compañeros de partido (Satanás los reciba en su seno) para lograr una puta plaza en Bruselas. Cientos de infectos niños que he tenido que besar en las elecciones. Y ahora me obligan a viajar en clase Turista como si fuera un…un…no sé, un turista…peor aún….un ciudadano de a pie. Y todo por aparentar que ahora somos austeros y espartanos.

-¡Me cago en la puta austeridad, en la puta democracia, en la puta clase turista y los putos turistas y en su puta madre!

Por un momento, se asusta. No sabe si lo ha dicho en voz alta. Mira alrededor. Albertito le ha cogido el móvil; Mari Pili recibe ahora la historia de los juanetes gigantes de la vecina, la azafata sonríe (esta vez con ganas) con el cachas de la fila 6. El asesor puede respirar tranquilo, no lo ha dicho en voz alta.

Dios, maldito puesto, me estoy volviendo loco. La próxima vez me hago concejal de urbanismo. Y que venga en clase turista la madre del presidente.

Liga Vasca ronda 8; los pituforvinos

El malvado trol Gargameleta




 





Hace mucho mucho, mucho tiempo; en concreto, la semana pasada, existió una tribu de alegres duendecillos en las montañas de Txantrealandia. Se llamaban los pituforvinos y eran muy felices. Jugaban por el campo, recogían bayas y setas, cantaban canciones alrededor de la hoguera. Siempre estaban felices y riendo, puede que por las setas especiales que tomaban o porque la hierba les hacía cosquillitas en los huevecillos.



Pero el pasado domingo, negros nubarrones aparecieron sobre el cielo azul de Txantrealandia. Pitufo Vigía fue corriendo donde Papá Pitufo-Oso Minde.

-Papá Pitufoso, papá Pitufoso, nos atacan.

-Bueno, no te preocupes, quién nos ataca esta vez? ¿Monstruos?, ¿Gremlins?, ¿La FEDA? ¿Trols? ¿fedatrols?

-No, su pitufísima, mucho peor, son ¡¡Baraka-Trols!!

-¡Virgen pitufísima! ¡Barakatrols! Eso es horrible, son las peores bestias de todo Vascolandia. Por suerte, les enfrentaremos a nuestros 4 mejores guerreros, lo mejor de pituforvinismo, cuatro pitufos ágiles, fuertes, que tienen lo que hay que tener. Llámales de inmediato.

-Su pitufísima, me temo que los cuatro se fueron de pituforgía con la pituforvina. Y no han vuelto.

-Pitufición!! Y quién nos queda?

-Me temo que sólo nos queda eso…… Y señaló a 4 pitufodespojos que se revolcaban en una ciénaga de barro.

-Por todos los dioses pitufos! En fin, adecéntalos y prepáralos para el combate. Que el Gran Pitufo se apiade de nosotros.

El domingo a mediodía, los barakatrols sembraban el terror en Txantrealandia. Al frente, el ser más horrendo que ha existido nunca, Koldo Gargameleta, un trol que es difícil decir si es más feo que malo o al revés. Con él, sus tres infernales acólitos, Txarra Hernández, Jorge Alien D y Mike el-que-Arrasa.

Ya sin objetivos en Liga Vasca, venían con el único objetivo de hacer el mal entre la navarrería.

PitufOso permitió a sus luchadores beber del brebaje mágico de hierbas antes de la partida y se lanzaron como bestias a por los trols:

Gustavo-Eder1



-Pitufo Flipao-Jorge Alien D: Navarrete abre con la pitufiscandinava y se quedan con enroques en flancos opuestos. Conocido es el optimismo de Sergio, que lo jugó al toque, pero las pintas eran muy feas. De hecho, rompe con e5 y Jorge cambia damas y se pitufa un peón. Sin embargo, el pitufismo se apodera del alien y firma tablas sin querer jugar un oscuro final de torres y pieza con peón de ventaja.



Gustavo-Eder2



-Pitufo pepino-txarra hernandez: La pirc-quería del trol no le trae nada bueno en la apertura. Tras abrirse las columnas del flanco de dama, queda el caballo y peón negro de a en posición muy sospechosa. Cuando Pitufritz daba ya ventajas de más de 1 punto al blanco, éste, presa de las setas consumidas no acierta en el apuro y deja un peón pasado criminal en b. Hernández, con una crueldad digna de su nombre, no desaprovecha la ocasión y asesta un pitufostio al blanco.



-Mike Arrasa-pitufo remontadas: El malvado blanco sale con inglesa y Mombi, sorprendentemente, no sólo no se queda tirado sino que se come un peón en la jugada 4 de la forma más tonta. El malvado Mikel se enfurece y trata de arruinar el enroque pitufo a base de oleadas equinas que no llegan a ninguna parte.



Carasa-Mombi1



Sin embargo, el pitufo remontadas, que por una vez no tenía que remontar, se quedó sin plan. Con las piezas pasivas y sin muchas perspectivas, se dieron un abrazo y sellaron la paz.



-Pitufo Pelos-Gargameleta: El cruel Gargameleta sale con otra pirc pero Egoi no se inmuta y aguanta la apertura con ligera ventajilla. La ruptura del trol con d5 no termina de funcionar y egoi acaba comiéndose el peón aislado queda en d5. Después de eso, la posición cae y Gargameleta se va a casa sin merendar guiso de pitufo.



Carasa-Mombi2



Tras el combate, el siniestro escuadrón del mal volvió hacia sus cavernas del norte, llevándose dos de nuestros palotes de botín. Pero a los pituforvinos no les importó y siguieron  a lo suyo, a seguir cantando y riendo en la pradera.



Y ya, sin más objetivos que pitufarse un poco, solo queda la feria del próximo sábado, donde los pizpiretos pituforvinos se volverán a ver los caretos con estos trols y con otros aún peores. Si cabe.





Liga vasca 2011: 7º ronda: san viator: la patata peleona

 

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  Amanecía lluviosa la jornada del sábado; un ambiente propicio en principio para manosear impúdicamente las fichas de madera sobre el tablero. Pero, no sé, Pamplona no es Bilbao; no estamos acostumbrados a estos climas lúgubres y cetrinos que nos dan más a la depresión y al bajón que al disfrute del xirimiri. Tras varias jornadas en la que los resultados e incluso, por fin, la suerte nos venía de cara, nos veíamos terceros y con posibilidades de ganar la liga vasca….la liga vasca de los mortales quiero decir. Enfrente teníamos al “equipo que llegó del frío”, o sea, de Vitoria, el San Viator, un equipo renovado plagado de caras nuev…..bueno, para qué engañarnos, los mismos 4 tiparracos de toda la vida, y que este año parecen estar en forma.



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Coincidimos con ellos en la sala de preparaciones (el bar de al lado) y nos sorprendieron consultando a nuestro oráculo particular (patxarán u orujo de hierbas en su defecto) la mejor manera de acabar con los patateros. Mi orujo me dijo que le dejara en paz, que él sólo se dedica a emborrachar a la gente. Me bebí el maleducado brebaje y vive dios que me sentó el jodido como una patada en los huevos. Venga, tráguico y al lío.

Antes de empezar, le dimos a Astasio un breve seminario: “el reloj de liga vasca y yo: ¿why can´t we be friends?”. Y comenzaron las partidas.



 



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La partida de Unai contra Astasio comenzó con una siciliana, que se fue convirtiendo en una partida de “masters”, que si ventajilla del blanco, que si peón aislado, que si pareja de alfiles. Vamos, esas cosas que, al final, Unai suele ganar por un detalle miserable en una casilla remota.

Olaza volvía al ajedrez activo tras una larga temporada de secano. Pero no era este un día de secanos. A la apertura de Dama de Alvaro, Jose Luis empezaba con jugadas h6-g5, con caballos por f8, nada grave aún pero sí con un tufillo sospechoso.



 




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Yo le arrojaba la Veresov a Villalta y en pocas jugadas me quedaba con una ventajilla tontorrona. Igor tenía problemas para sacar las fichas de sus casillas. Mombi jugaba una siciliana por primera vez en quince años. Y viendo el resultado, le deseamos otros quince años de espera para ver la segunda. El esquema el típico de la cerrada; peones blancos a cascoporro en el flanco de rey y en respuesta, los negros en el de dama. Nada preocupante. Al menos, las primeras jugadas.





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Mediada la tarde, justo a la misma hora a la que, en la peli de Antena 3, la esposa cornuda trincha a su pérfido marido con la segadora del césped, Unai seguía con su ventajilla, que apenas daba para unas migajas de punto del Fritz. Más generoso era con un servidor, al que daba hasta +2 en algunos momentos. Sin embargo, las manecillas del reloj digital empezaban a sobrevolar mi partida como un cuervo en Puerto Hurraco. Olazagoitia perpetraba un enroque largo, que tenía peor pinta que la lata de espárragos que me encontré ayer en mi despensa, que caducaba en 2007. Sin reacción en el flanco de rey y abocado a una defensa numantina. En el cuarto, Diego abría la posición con d4, Mombi se hacía la picha un lío con qué peón cambia cuál. Tras una combinación que la posición pedía a gritos:Td5!, la posición de Mombi se tambalea. Tras los cambios forzados, peón de menos a cambio, encima, de peor posición. Pero en estas situaciones es cuando sale el auténtico Mombi.



diego-mombi2

 

Iba anocheciendo y empezaban a escasear los segundos en los dichosos artefactos esos. Unai, raro en él, no lograba rematar su ventaja y en un final de damas y alfiles, acababa cediendo las tablas por continuo. La defensa numantina de Jose Luis acababa haciendo aguas y Alvaro hacía una escabechina en el flanco de dama. Yo, tras unos cambios poco acertados en el apuro, entraba en un final de alfil contra caballo. Pronto descubro que su alfil era obispo bien fornido y mi caballo jaco desorejado. Un par de coces al aire y mi posición se desmorona. Y Mombi en su línea; se está convirtiendo en un especialista en remontar partidas. Consigue salvar un final perdido y arrancar unas tablas con sabor a palote.

Tres-uno que nos endosan los patateros y que aleja nuestra ya lejana intención de quedar terceros. Un mal día para dejar de fumar. Y más aún para que nos abandone la suerte que nos ha acompañado en buena parte del torneo. Pero ahí seguiremos dando guerra. Que para eso nos pagan. Ah, no, calla, que no nos pagan.



Liga Vasca, ronda 5: 2.137- Irunópolis

Sábado 23,30 h. Tras dar cuenta de una generosa tortilla de patatas regada con un Lambrusco peleón, me desparramo frente al televisor dispuesto a hacer la crónica y a ver las partidas. De fondo, en Canal13 la enésima pero siempre bienvenida repetición de Blade Runner. Empiezo a aporrear el portátil mientras las imágenes del lúgubre futuro de la película se me mezclan con el desquiciado paseo de mi caballo. Me invade el sueño y mientras se me van cerrando los ojos, atisbo a lo lejos el futuro de la liga vasca….

5 de febrero de 2.137;

Mierda! Lo pienso pero no lo digo. Acabamos de pasar Donst (antiguamente Donostia), se ha perdido el sistema de conducción automática y tengo que pasar a manual. Ya me advirtió el sistema Holovisión que aún había zonas salvajes por el norte. Dirigir la conducción con la mente es fatigoso. No entiendo cómo podían conducir en el pasado con volantes y coches cargados con gasolina, que eran como bombas con ruedas. Mantengo el control. La cámara interna del coche vigila nuestras facciones en busca de algún CDA (Comportamiento Desajustado Antisocial). Soltar un insulto me podría llevar a un Centro de Readaptación Conductual, donde volvería con una sonrisa eterna en mis labios. En el pasado lo llamaban lobotomía; ahora el proceso es mucho más sutil.

Los cuatro hacemos el viaje en silencio. No está bien visto derrochar energías en conversaciones inútiles.

Llegamos a mediodía. Hace sol pero no estoy seguro. La cúpula que rodea Irunópolis apenas deja entrever el cielo. Entramos en el centro de deglución asignado por Holovisión. Comida casera anuncia el rótulo y está ambientado en el siglo pasado. Está de moda ahora todo lo retro. Hasta las calles están llenas de clonárboles idénticos y perfectos. Tomamos un menú a la antigua, con paella, pollo y flan. Todo el mundo sabe que ya no existe ni arroz ni pollos ni huevos pero la verdad es que el extracto de pansurimi, el alimento universal, está muy logrado; hasta la textura del arroz es idéntica. Pero siempre con un regustillo a plástico.



Unai-Alonso

Tras la comida, logramos escabullirnos a un oscuro local y cometer dos faltas graves: jugar al mus donde Monje e Iñaki nos castigaron con dureza, y ventilarnos un generoso bebedizo de hierbas (un sucedáneo). Tras acabar,  logramos encontrar, no sin dificultades, el local del Batalla. El ajedrez de este siglo es un ajedrez matemático donde se valora la exactitud y la precisión. Están mal vistos los sacrificios y el juego especulativo o agresivo. En todo caso, el ajedrez es un deporte en extinción en el XXII y a sus jugadores se nos considera sospechosos de CDA. Pero algunos resistimos aún.

Holovisión da la señal y comienzan las partidas.



Cruz-Rebole:Posición final tras Cd2



Alonso le prepara con negras una especie de Panov a Unai con sacrificio de peón. Unai simplemente se lo come y el negro se desarrolla rápido pero no parece haber suficiente compensación. Iñaki prepara un contragambito Albin a Cruz-Lopez aunque el prematuro Ah3 parece dejarle en posición sospechosa. Lo mío es más grave. Le sorprendo a Olaizola con 1.f4 y… en la jugada 6 me quedo perdido. Gran sorpresa. Pero la mía. Sin noticias de Monje que se dedica a sacar piezas mientras Serras no para de mover caballos de un lado para otro.



Gustavo-Olaizola: juegan negras



Dos hora más tarde, Unai sigue con peón de más. Alonso fuerza cambios pero el final sigue con peón pasado de ventaja. Iñaki, con enroques en distintos flancos asiste a la entrada de la dama y los peones del flanco sin lograr contrajuego. Yo consigo liar la posición o Luis se deja y llegamos a esta curiosa posición (diagrama) donde todas las piezas negras están tocadas. Cxg3 no es la mejor opción y el de Batalla empieza a quedarse peor sorprendentemente. En el cuarto, Antxón busca agujero en el flanco de rey y consigue alguna ventaja con f5  pero no encuentra el camino para entrar.



Serras-Monje:Posición tras ...e6!



Dos horas más, Unai culmina con técnica su peón de ventaja. A los maestros no se les puede dar peones. La defensa numantina de Iñaki se termina de hundir tras Cd2 (diagrama). El apuro de reloj termina de enloquecer mi partida y es Luis el que no atina con las buenas. Tras Te2 cae la segunda pieza y la partida. Difícil de creer este final después de la apertura. Monje, tras aguantar la posición, saca un durísimo e6! (diagrama) que le da clara ventaja y termina ganando en un final de damas y varios peones de más.



Un 3-1 por el que nadie apostaría después de las aperturas. Mientras Holovisión procesa y analiza todas las partidas, recogemos en silencio. No es conveniente ni está bien visto mostrar emociones en público. Puede considerarse CDA. Además, las partidas han sido muy violentas y podemos ser sancionados o reajustados. Volvemos a casa en silencio. Me espera una tortilla de patatas. De pansurimi, claro. Y hacer la crónica. Con cuidado. Holovisión tiene que aprobarla. Cualquier expresión inadecuada puede….bueno, ya sabéis. Se me van cerrando los ojos. Empieza a dormirme imaginándome cómo sería la liga vasca en el pasado.