TDT

Hoy muere la tele. Sí, la de toda la vida; la tele. Un nuevo mundo se abre a los ojos de los obsesos de la caja tonta: la televisión digital; ingentes cantidades de canales de todo tipo invaden la nueva flota de televisores de alta definición comprados ex profeso para esta bacanal audiovisual.

Yo me acuso de vidente activo post-cenorrio.
Así que me armo de cuchillo, tenedor y babero y me dispongo a imbuirme de ese chorro de comunicación y entretenimiento que va a empezar a brotar de mi Samsung. Y lo que me encuentro es…..es….es….lo mismo?. Me restriego los ojos, cambio las pilas al mando, no sea que sus analógicas pilas me están jugando una mala pasada. Pues no, la cosa no mejora. Así que la tdt era esto? Hay muchos más canales, pero no eso no es cierto del todo; hay los mismos pero triplicados. Lo que ves en Telecinco lo repetirán los próximos días en 7 y en FDF, dos canales basura que recogen los restos chuperreteados de su hermano mayor. Otro tanto ocurre con Nova y Neox con su nave nodriza Antena3. Pero no acaba ahí la cosa; dos nuevos invitados desparraman impúdicamente sus carnes por la parrilla, la repetición obsesiva y la monodosis. Conocíamos ya la neurosis obsesiva de Antena3 por repetir hasta la saciedad los capítulos de los Simpsons exprimiendo el único limón potable que han adquirido en lustros. Pero con tantas horas por llenar, todas las cadenas se aprestan por revolver en sus vertederos para buscar esas cosillas que en su día alguna alegría les dieron. Telecinco anuncia nueva hornada de Aida y sirve capítulos caducados al tiempo que inunda con viejas glorias (el coche fantástico, sensación de vivir) y otras no tan viejas (hospital central, comisario….) a sus canales falderos. Antena3 se atreve a rescatar al histriónico príncipe de bel-air que veía yo cuando mi barba era pelusilla.

La otra nueva tendencia es la monodosis. Oye, que el Sálvame funciona?; venga, cucharilla, limón y sobredosis en vena de sálvame. Media tarde diaria dedicada a los esputos verbales vomitados por personajes de baja estofa y peor calaña. Pero no queda ahí la cosa. A las noches Sálvamedelux y a las mañanas de los sábados su clon “vuélveme loca”. Y no acaba ahí. Repeticiones en cualquier horario en sus canales falderos. Desde luego cualquiera llena así las parrillas.
Más que a esa televisión de calidad que prometieron esos trailers trufados de documentales que nunca ponen y nadie ve, la nueva tele se parece cada vez más al Marca de los martes o miércoles, donde la noticia de portada es la polución nocturna del perro de Ronaldo.

No diré que prefiero lo de los dos canales, cuando una película era “la peli” y si no veías “V” te quedabas marginado del recreo, que luego me acusan de abuelo cebolleta. Pero no andará lejos….

En fin, siempre quedará emule. O ese flamante dvd grabador que me he comprado y cuyo manual de instrucciones en coreano pronto descifraré.

Liga Vasca 2010: fin. Nadie hablará de nosotros cuando hayamos muerto

El cigarrillo apenas se sostiene entre el tembleque de los dedos.
-Estas cosas a veces pasan.
Es una frase fácil, manida, versátil. Estúpida si lo prefieres. Lo mismo sirve para cuando se te cae la tostada por la parte de la mantequilla que para cuando le pisas el juanete a tu vecina Paca al entrar al ascensor. Pero cuando se dice tras encajar el portón de una celda del depósito de cadáveres, la cosa pierde su gracia y adquiere una mayor solemnidad.
-No me lo puedo creer, hablé con él este mismo día y aún se reía y ….
-Vale, vale; mira, oye, tú y yo sabemos cómo son estas cosas, a todos se nos ha ido un paciente sin causa aparente. Pero habrá una investigación y habrá que dar explicaciones. Así que relájate y cuéntame lo que te pasó con este paciente.
-A principio de año, el paciente, de nombre Be, Orvina Be gozaba de una envidiable salud. Todos los indicadores eran normales. Yo mismo firmé el certificado de salud para practicar el deporte de riesgo, El liga-vasking. Mierda, si es que ni un maldito resfriado ha cogido. El año pasado lo practicó sin ningún problema.
-Ya, pero este año no fue igual.
-Pues ya me dirás, el mismo paciente, los mismos miembros, los mismos indicadores…
-Venga, continúa
-Este año comenzó con ligeros síntomas de catarro, nada serio, unos estornudos, cuatro mocos…no le di importancia. Pronto se vio que algunos órganos no estaban al 100%. Pero no era grave. En febrero la cosa fue empeorando pero seguía sin ser grave. Dios, no estuvo hospitalizado ningún sábado. Y llegó el último sábado.
-Ya, ¿y qué ocurrió el sábado?
-Bueno, era sábado de carnaval. Be se levantó sin problemas. El día soleado. Nada hacía presagiar lo que habría de ocurrir. Una bailarina y dos vacas fueron las comparsas para el viaje.
La parrillada de ibéricos engullida a dos carrillos por todos los miembros negaba la existencia de ningún problema previo. ¿Pero qué clase de enfermo era este que comía a dos carrillos antes de….?

-Venga, nada de teorías, a los hechos.

-Está bien. A las 15,45 Be entraba en la sala. Una argamasa informe de ajedrecistas vascos se apelotanaba impúdicamente en las instalaciones de Gros. Todos miraban raro a Be y se reían. Igual era porque sabían que algo iba a pasar. O quizá fuera por el desaguisado mental que causa ver a una bella y depilada bailarina y a dos vacas frisonas jugando al ajedrez. En fin, a saber.

-A las 16,00, Be, calculadora en mano, se sentaba en su rinconcito de la sala de Gros; las constantes vitales normales. Quizá una leve arritmia. En frente, Eibar, un equipo al que muchos daban por tieso al inicio de la liga, pero que venía desafiando repetidamente las sagradas leyes del Elo. Y dispuestos a repetirlo, porque un abismo de Elo, quizá más ficticio que real, separaba a los dos equipos.

-16,15; Empiezan a aparecer severos síntomas de indigestión en varios de los órganos de Be. En el primero de ellos, el mal de Sicilia afecta a Nava que se deja un peón en e5 luego otro en b2, a cambio de…..de qué? Bueno, de algo, o no? La bailarina, Nadia Comaneci sorprende con su nuevo salto, la abertura de patas karo khan, y, tras una buena apertura de Olmo, cae en un scorzo de posición cercano al estreñimiento agudo. Enrocarse corto después de gf es síntoma chungo. En el tercero, el síndrome Beresov empieza a paralizar las ubres del Mombi. Su posición empieza a sufrir síntomas de parálisis.
Mejor aspecto coge el otro elemento cornudo. La vaca holandesa se desarrolla sin problemas y empieza a pastar en el huerto de Beorlegi.

-17,30; Lejos de mejorar, el enfermo palidece; Nava mejorando de color gracias a las amenazas equinas que provoca pero Haritz las va salvando sin problemas. Comaneci presenta graves problemas de coordinación y, sobre todo, ha consumido todo el tempo del baile. Con únicas va salvando la actuación. Mombi, afila los cuernos y apela al espíritu numantino para aguantar la entrada de Arana. Monje, en cambio, logra mugirle al monarca blanco tras meter la dama en f2.

19,00 h. Monje consigue hacerse con el punto pero el panorama es desolador. Be empieza a padecer síntomas graves. Nava tira una calidad, suficiente para entablar pero muy difícil de forzar. Comaneci llega al control haciendo piruetas con el reloj. Olmo ha metido un peón pasado hasta d7 pero sorprendentemente se lo deja. Cuando ya está igualado, Nadia falla en el assemblé cambré y cae de espaldas; omite un Df6 criminal; el Ch8 es simplemente patético. Arana logra hincarle un bocado al chuletón de Mombi, tras lograr entrar con las torres en c3. A partir de ahí, pocas jugadas de cocear le quedan al astado orvino. Be entra en la UVI. Fallo multiorgánico y parada.

20,20 h. Nava, obligado a forzar, se mete en red de mate. Comaneci, ahogada de reloj, con esguince de caballo, y dos peones menos, cae ante el empuje de Olmo. Be cae en colapso. El desfibrilador no consigue reanimarlo. La línea recta y el pitido continuo del oscilómetro sellan el destino de algo que no debió pasar. Be deja de respirar. Hora de la muerte: 20,22 h. Causa de la muerte; fallo cardíaco y empanada mental aguda desde enero.
Merecida a todas luces la victoria de Eibar y su permanencia entre los vivos. Enorme el trabajo que han hecho este año.

Be, ya cadáver, pudo aún gozar de unos minutos de resurrección para asistir al lunch del torneo, y su fantasmagórica presencia pudo despedirse de la categoría dando cuenta de un número considerable de viandas.

-¿Crees que pudiste hacer algo por salvarlo?

-No lo sé. Quizá no. La empanada mental es difícil de diagnosticar. Pero siempre me quedará la duda.

-Bueno, no te preocupes. Estas cosas a veces pasan.

-Sí, lo sé, no pasa nada.

Pero la última calada nerviosa sorbiendo la esponja del cigarrillo dice lo contrario

Liga Vasca 1º: 8º ronda: crónicas zumbadas

Los restos del burger han empezado a emitir ese olor dulzón de la putrefacción. El rojo de la carne se está tornando en verde oscuro. Mmmmm. Están en su punto. Alargo mi trompa y me dispongo a darme un festín. Si no fuera por estos momenticos diría que es una mierda la vida de mosca. Pero no está mal. Lo peor es el aburrimiento. La torpeza de los vecinos del 2º y del 4º con el matamoscas hace que no tenga ya ni ese aliciente. El del 4º , Berni, era el más peligroso pero desde que tiene parkinson sus intentos de aplastarme son patéticos. Más peligrosos para él o para el mobiliario que para mi.

Últimamente me he aficionado al ajedrez. En el bajo hay un club, el Mikel Gurea y suelo pasar las tardes ahí. El sábado, tras finiquitar mi “happy meal”, me acerqué por allí a ver las partidas. Por lo que leí en los papeles del club (sí, aprendí a leer, siendo capullo, en el contenedor del papel) se juega una liga vasca o algo así. Vienen los vecinos, los del Orvina; una salida de apenas 300 metros para los txantreanos. Lo sé porque suelo veranear en la casquería de ese barrio. Venían los orvinos necesitados de una victoria contundente para olvidarse de la lotería de la última jornada. Para ello, presentaron su alineación más floja. Pero, en fin, no había más. Algunos ajedrecistas incluso se permiten tener vida propia fuera del ajedrez.

Sobrevuelo las partidas en plena apertura; Jiménez plantea su muro de piedra contra Mancha, que se vuelve un muro de hormigón tras jugarlo Aritz con Ce5 y f4. Monje se va quedando bien con su catalana contra Irañeta. La posición de Egoi empieza a quedarse algo pasiva en otra catalana. LuisDa, en su debut con el b, plantea una siciliana cerrada y van preparando el desembarco de peones en cada flanco.

Me voy a echar un vuelo por ahí, he visto un charco a la entrada jugoso. Tengo que darme de codazos para hacerme sitio y esquivar a un moscardón con sucias intenciones. Mientras estamos bebiendo, una rana asquerosa le lanza la lengua a Wendy, la mosca verde del bloque de al lado, y la engulle. Me da igual, nunca me cayó bien. Me vuelvo para el club. Sobrevuelo el primer tablero. A duras penas esquivo una coz del caballo de e5 de Aritz, que se está volviendo bastante agresivo. Sin embargo, el g4 del blanco se torna excesivo y se adivinan agujeros en el enroque. Vuelo hasta el segundo; la presión del tal Monje contra b7 tras los cambios en el centro le da clara ventaja. Aitor se ha quedado con un peón pasado fortísimo en d5 que empieza a mosquear a Egoi, que tiene problemas para sacar las piezas. En el cuarto, LuisDa va consiguiendo mucha ventaja tras aprovechar varias pérdidas de tiempo de la caballería blanca.

La concentración de los jugadores les impide oír mis, por lo general, desagradables zumbidos. Eso me molesta. Así que salgo de la sala y subo por la fachada hasta la ventana del cuarto piso. Entro y me encuentro a mi amigo Berni viendo una peli lacrimógena. Tiene los ojos brillantes. Empiezo a pasearme por los cuatro pelos que le quedan en su blanca cabellera. Berni es muy nervioso y las moscas le ponemos mucho más nervioso aún. Empieza a dar manotazos. Dios, este es otro de los momenticos por lo que merece la pena ser mosca. Además soy de las peores. Por algo logré el título mosca cojonera 2009 del bloque. Berni se vuelve loco y derriba de un manotazo el jarrón de porcelana, marca la pared con un zapatillazo y vuelve con los ojos inyectados en sangre y con una sartén en la mano mientras se caga en parte de mi familia. Salgo por la ventana, antes de que se haga daño y vuelvo a las partidas:

En el primer tablero se firman la tablas, en una posición poco clara; la ventaja de espacio de Mancha no logra cubrir sus zumbidos en el flanco de rey. Fritz bendice la decisión. Monje pierde su ventaja en un descuido y se encuentra en una curiosa posición de torre y dos peones pasados por pareja de alfiles de Iker. La pareja de alfiles se va activando y a falta de escasos minutos para la caída de la bandera, ambos deciden sellar la paz en una posición muy difícil de valorar. Si el peón pasado de Aitor era molesto en d5, en d6 es criminal con la entrada de piezas en d5. La posición de Egoi se desmorona y cae el punto para Burlada. El enroque de Aguinaga también se desmorona tras la avalancha de peones del flanco de rey y este punto se marcha para Orvina.

Para las ocho y media todo ha terminado. Buena jornada sobre todo, por lo incierto del resultado pero, bah, estos humanos no tienen ni puta idea de jugar al ajedrez. Los orvinos se retiran y dicen que han quedado para cenar. Seguro que comen carne fresca, agua limpia y guarradas cómo esas, ¡qué asco! En fin, yo me voy a echar unas partidillas al Zángano21. Bueno, igual antes le hago otra visita a Berni, que es su hora del baño; a ver si consigo que le caiga la radio encendida en la bañera.

Liga Vasca 1º: 7º ronda: Lo que el viento se llevó a fomento

(Aguirretxolo; Dios guipuzcoano del viento)

Sábado 27 de febrero, una nueva palabra se adueña de las lenguas de media Euskadi, ¿ornitorrinko psicotrópico? ¿aerofagia txoricera? No. La palabra es ciclogénesis explosiva.
Otia con el palabro; en mi pueblo a esto se le llamaba "vientolkopón vuelagorrinos". Pero claro, no es lo mismo. Es como llamar al chopped, "caprice du porc aux fines herbes". El caso es que sábado ahí nos hallábamos a la espera del ciclón llegado desde tierras norteñas. Parapetados tras sacos de arena y cartones en los cristales esperamos ansiosos en el club la llegada de los fomentos.
A las 3, árboles y abuelas empiezan a volar en el parque de los mundos. A las 3 y media recuperamos a Txus del colgador de ropa del segundo piso de una casa adyacente. Hugo llega embutido en sacos de cemento, a Ros lo pescamos a
lazo cuando volaba por la calle Iturrama e Inge entra por la chimenea del club. Cerramos la puerta pero ya no hay forma; la ciclogénesis explosiva se cuela en las partidas y con ella otros fenómenos atmosféricos con nombres igualmente sonoros:

Galernofasia impulsiva(ventisca):

Calma chicha parecía reinar en el encuentro entre Txus y Nava. La eslava traía vientos suaves de componente este rolando al flanco de dama que anunciaban una agradable jornada vespertino-campestre. Ante este somnoliento panorama, el blanco omite un Dg4 que habría sido un paraguazo mortal en la cabeza del orvino. Tras unos cuantos trueques, escampa en medio del tablero y con torre y caballo contra torre y alfil blancas y negras parecen abocadas a firmar calma chicha en pocas jugadas. Pero la ciclogénesis no gusta de finales tibios y días soleados. Se levanta un potente viento que empieza a soplar de cara a Agirretxe. El caballo encabritado empieza a dar coces y a duras penas puede el obispo blanco guarecerse en medio del campo. El viento sur acaba por enloquecer al monarca blanco que deambula por su flanco hasta que su desquiciado obispo muere aplastado por el torréon negro.

Diluvigenia jarreiforme (lluvia):

El ciclón llegó al segundo tablero desde la primera jugada: f4-e5. Piedras y pedradas empiezan a llover sobre el tablero. Antes de la jugada 10, los reyes han volado de sus casillas y tres peones negros pasados surgen de la ventisca en flanco de rey. Sin embargo, la estación meteorológica fritz 9 avanza graves inundaciones y riesgo de tsunami en la zona negra. Negros nubarrones se ciernen ante el monarca negro que aguanta como un jabato, aparaguado tras su jaco. Pero si Eolo jugaba en mi bando, Cronos empieza a hacerlo en el de Hugo de forma acuciante. Con menos de un minuto antes de la jugada 18, arrojo una horrible pedrada con Ag5 que hace que torne la dirección del viento. Tras eso, mis intentos de mate se tornan risibles, una especie de mear contra la ciclogénesis. Tras el cambio de damas, amaina el temporal pero el panorama no es nada halagüeño para los restos de mi tropa. Para arreglarlo llevo a mi caballo a un suicidio gratuito culminando una nueva gesta para mi catastrófica temporada.

Pedruscogénesis obsesiva (pedrisco)
El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. El Mombi es el único que coge esa piedra y la pone en medio del pasillo de su casa, bajo la moqueta. Tras el pedrisco que le cayó en su última partida con la Caro-Porq, nos anuncia ufano que lo ha analizado y mejorado para el negro. Vista la partida, le recomendamos encarecidamente que use el Spectrum sólo para jugar al Invaders y no para analizar. Tremendo pedrisco que le vuelve a caer en plena apertura. Tras el diluvio, un tronco con forma de obispo se le clava en h6. Su monarca no sabe en qué torréon guarecerse y acaba a la intemperie y en taparrabos. Ros invoca a Eolo para que granice por ambos flancos. La torre del mombi fianchetada en g7 expresa el desconcierto de los del bando oscuro, que acaba sucumbiendo a la entrada de los peones aprovechando la niebla que se apodera del negro.

Txunamifilia ahogativa (riada)
Más apacible el último tablero donde Monje lleva a tierras catalanas su gambito de dama contra Inge. Apenas una suave brisa sopla contra el negro. Y en esto decide el Monje afear un despejado día dejándose un peón en e5. Pero el viento es variable y la insospechada compensación hace que los vientos empiecen a derivar hacia la casa del negro. La tormenta estalla con el desmoronamiento de la torre blanca contra la caballería que abre una riada contra el enroque negro. A duras penas consigue Inge achicar el agua que entra con el jaco blanco y la dama que arrasa buena parte de los efectivos negros.

Y como vino, se fue el ciclón que trajeron los fomentos; por la puerta. Rescatamos los enseres que han sobrevivido al vendaval: medio retrete que flota sobre el arroyo que cruza el club, un par vacas muertas flotando sobre el estante de los trofeos y, sobre todo, dos puntos; justos viendo lo visto y que pueden ser oro. El Mombi y yo a disfrutar de la disciplina del cilicio durante unas horas mientras Nava y Monje se beben sus merecidas cañas y las nuestras. Solo dos rondas. El precipicio se adivina ahí mismo, a un par de peldaños. Pero lo vamos a sacar. Un miserable vientecillo no va a poder con nosotros.

Liga Vasca 6º ronda: nasíos pa matá

Llueve. Nieva. Día desagradable en el exterior. En cambio, en el interior del Cuartel General txantreano del Orvina el ambiente está mucho más calentito.
El presi, Minde; general de las tropas acuarteladas y acartonadas en el Club se rasca la nariz. Mala señal. Significa que está de mala hostia. De muy mala hostia. Cuatro subalternos se cuadran delante suyo bien firmes. Son del III regimiento de infantería de Orvina b. El general Minde se pasea delante suyo echando humo por las ventanas de la nariz. Cada vez que habla, un vozarrón chillón y desagradable brota de su garganta y una lluvia de felipes aterriza sobre la cara del incauto que tiene delante.

-Soldados!! Sois la vergüenza de todos mis ejércitos txantreanos. Tercera batalla sin vencer. Esos vizcaínos se han llevado dos puntos de mi casa!! No soporto a los ineptos. Si hubiera cucarachas lo suficientemente grandes para sentarse en una silla, dad por hecho que las alinearía en vuestro lugar! ¿¿Vuestros agujereados cerebros lo han captado??
-¡¡Señor, sí señor.!!
Se planta frente al primero de la fila.
-De dónde es usted, soldado?
-Señor, de la rocha, señor.
-En la rocha sólo hay vacas y maricones. Y no le veo los cuernos!!. Qué conclusión saca, soldado?
-Señor, no caigo, Señor. Puede darme otra pista, señor?
-Dios! Además es corto. ¿¿Cómo se llama, soldado??
-Me llamo g….
-Me importa tres cojones cómo se llame!! Acabo de ver sus resultados y están llenos de roscos. A partir de hoy es usted recluta Bujero. Está claro?
-Señor, sí, señor.
-Recluta Bujero, dígame qué hostias hizo el sábado con el pelotón que le encargué para detener al comandante Angulo??
-Señor, la apertura de las hostilidades fue un desastre señor, encomiendo al sargento Beresov el inicio de las hostilidades pero en el movimiento 12 las tropas invasoras ya me hostigan el cuartel: por h con infantería, por g4 con la caballería y por d6 artillería. Consigo defenderme en las trincheras y repeler el ataque. Pero en el apuro y con los antiaéreos a pleno rendimiento, las tropas rivales penetran, matan a mi obispo y se hacen con la colina.
-Recluta Bujero, es ud. una calamidad.

-Ud. es Mombiela, verdad? Otras miserables tablas? A partir de hoy se llama recluta Carpintero, lo entiende recluta?
-Señor, sí, señor.
-¿Qué demonios hizo el sábado para dejarse robar medio punto?
- Señor, la apertura fue otro desastre, una auténtica Pirc-ería. Tras los trueques de artillería pesada, pronto me vi atrincherado en casa con el obipo más malo que se pueda tener contra una avalancha de peones y una pareja de obipos que amenazaban con excomulgar a todo mi pelotón. Capturé a un soldado rival pero las torres de asalto penetraron en mis líneas. Con desventaja de infantería y justo antes de la rendición, encuentro un truco que obliga a cambiar toda la infantería y a firmar el armisticio. Pero salvé medio punto, señor.
-Su medio punto me lo paso por el forro de mis peludos huevos!!, se entera recluta carpintero?, yo solo quiero victorias!!!

-Y ud por qué sonríe, soldado monjil?
-Señor, es que gané, señor.
-Mmmm, y van varios puntos, está bien, ud. será recluta Palote. ¿Qué tipo de conjura cósmica ocurrió para que ganara, recluta Palote?
-Señor, el subteniente Sanz levantó trincheras y levantó un muro de piedra en mitad del campo de batalla. Planté a mis obispos en fiancheto y envié a los barrenadores para que dinamitaran con f3 el muro. Se cambiaron torres en c e infantería en e5. La contienda quedó igualada pero controlando todos los puntos clave. La ruptura con e5, me dejó el camino libre a la infantería de g y h contra la suya doblada en e. Con eso, el final de la batalla fue sencillo.
-Está bien, recluta Palote. Pero no infle demasiado su apestoso pecho. Sé que dentro de usted hay un pepino como el cuartel general de grande y un día de estos saldrá. Ese día estaré yo esperando para darle tantas collejas que se le saldrán las amígdalas por la boca, ¿Lo ha comprendido recluta Palote?
-Señor, sí señor.

-Y usted qué hizo, especie de ente barbudo con patas?
-Señor, yo conseguí medio punto para su batallón, señor.
-Quiere decir que se ha dejado medio punto en el campo de batalla donde mejor era nuestra artillería. En lo sucesivo, se llamará recluta Moñas, ha quedado claro?
-Señor, sí, señor.
-Recluta Moñas, abra ese buzón que tiene en medio de la cara y dígame dónde se dejó medio punto.
-Señor, no tuve ninguna opción, El sargento Zabala me dejó frito en la apertura, bastante hicieron mis hombres con evitar el asalto de la caballería por mi flanco derecha. Tras el bombardeo conseguí cambiar la artillería pesada, la realeza y buena parte de la infantería. Viendo el panorama, firmamos la paz.
-Y no pudo forzar el asalto final, recluta Moñas?
-Señor, a decir verdad, mis posiciones eran bastante malas cuando se firmó el acuerdo, su pareja de obispos me habría destrozado.
-Recluta Moñas, es usted una nenaza. Todos ustedes son unas nenazas indignos de llamarse txantreanos. Lo han oído, bien? Qué son ustedes??
-Señor, nenazas, señor, detritus, deshechos de hospital, señor.
-Así me gusta, que nos entendamos. Pero pienso arreglar esto, por la puta madre que parió a Panete que yo os convierto en auténticos soldados.

Entrega una cucharilla a cada uno de los reclutas.
Recluta Bujero se atreve a preguntar: Señor, ¿va a alimentarnos toda la semana a base de yogures con bifidus para mejorar nuestro juego?
-¡¡El bífidus de mis cojones se van a comer ustedes!!. Van a empezar a cavar una trinchera con las cucharillas y como el próximo sábado no haya una zanja de dos metros de alto por ocho de ancho para cuando lleguen los Fomentos, me voy a hacer una manta polar con sus escrotos, ha quedado claro, soldados?
-¡¡Señor, sí señor.!!

Liga Vasca 5º ronda. Locos por el ajedrez

Lunes 19 h. -Venga, último paciente y ´pacasa. Al final, ser psiquiatra no va a resultar tan duro.

-Rosita, ¿Queda alguien en la consulta?

-Sí, son 4 ajedrecistas. Los envía la federación vasca. Al parecer, jugaron en Bilbao el sábado y han quedado algo tocados.

- Ya. El típico estrés postraumático ajedrecero. Maldición! Nunca debí haber firmado aquel contrato con la federación.

-Doctor, si quiere mi opinión están fatal, como putas regaderas.

-Gracias por tu aportación técnica, Rosita,. ¿De qué equipo son,?

-Creo que han dicho que son del Orina-Me o algo así.

-Mmmm, les gusta la escatología. Interesante. Que pasen.

Entran los cuatro y se sientan en la mesa circular.

El doctor se dirige a uno de ellos, un tipo con la mirada perdida,y con una mano hundida en el abrigo a la altura del corazón.

- Sergio Navarrete, verdad?

-Me llamo Napoléon Bonaparte. Y acabe cuanto antes que debo volver con mi tropa.

...Joder, está fatal.
Apunta:"Posible diagnóstico: "Delirios de grandeza" "Paranoia". "Acné juvenil"

-Claro, claro, eh... Napoleón.
-Bien. Vamos al sábado a la tarde. Cuénteme qué pasó.

-Verá. Mis tropas entran en el reino de Santutxu a eso de las 16 h. Me encuentro con ese insolente General Salinero. Y osa jugarme una italiana. A mi! Y,para más inri, me lanza la infantería con b4 y a4. Tuve que enviar a mi obispo a g4 y cambiarlo todo en f3, mi dama, obispos, la caballería. Me quedé con una miserable infantería doblada en b y obligado a pelear el final con un miserable torreón! Lo entiende, Doc? Eso sí, el infame usurpador tenía la estructura de la infantería hecho un queso gruyere.

-Tras algunas escaramuzas estériles, me vi obligado a firmar la paz. Qué vergüenza!
Napoleón firmando la paz! Lo entiende ahora, Doc?

....Aha, Terrible!.Creo que me queda claro.

Se dirige al tablero número dos.
-Y usted qué me cuenta, se llama señor... Jiménez, verdad?

Jiménez mira nervioso a todos lados. Tiene un tic incontrolable en el ojo izquierdo
-Doctor, los de zuri baltza no habrán puesto micrófonos aquí,verdad?
-Pues no....
-Y usted no será de Santutxu, doctor?
-Pues no mire, de la txantrea de toda la vida.
-Doctor, escuche, creo que zuri baltza planea dominar el planeta.
-Ya. Apunta en el cuaderno: "Paranoia aguda" “Neurosis de conversión”…"lamparón en la camisa"

-Digame, Sr. Jiménez, se llevaba usted bien con sus padres?

-Sí, pero creo que, en realidad, eran de Santutxu, los contrató Gerardo
cuando nací para anular desde niño mi talento ajedrecístico. ¡Y mire lo que han logrado!

-Aha, bueno…, cuénteme mejor lo que pasó el sábado.
-Verá todo empezó en Bruselas.
-Aha, Bruselas, Bélgica,
-No, bar Bruselas, Santutxu junto a Zuri Baltza. Los camareros estaban conchabados con Zuri baltza.
-Cómo lo sabe?

-La camarera nos preguntó si queríamos repetir chuleta? Dios! Usted sabe lo que es decirle eso a un Orvina, doctor, lo sabe?? Dos y media que cayeron para el tito y para mi.
Y encima nos sacó un vino al que no había que echar gaseosa!! Un Coto!!. No lo ve doctor. Ese sólo pudo hacerlo alguien a las órdenes de Zuri baltza!!

-Este....sí, bueno y qué pasó después?. Bueno, llegamos al club. Allí me tocó jugar con Gerardo. Es un tipo que ha inventado el Manager, un juego para sorber
los cerebros de los que juegan en él para que se hagan de zuri baltza.

-Jugamos una francesa del cambio y se le queda un alfil en g4 en el aire con riesgo de ser cazado. Para ello, juego un horrendo f4. El alfil se salva por los pelos
pero mientras, mi agujero en e3 se hace boquete. Le tiro una calidad pero en lugar de eso se come un peón y me coloca un jamelgo criminal en e3. Y caí, doctor, caí. No lo entiende?. Nos ganaron 2,5-1,5. Pero esto solo es el principio. Ahora irán a por Bilbao, luego Euskadi, luego el mundo caerá en las garras de estos tipos. Es que no lo ve???

-Sí, sí, terrible. Pero suélteme el cuello si no le importa.

Veamos. Y usted es Mombiela, verdad? Aparece Mombiela con la mirada desencajada y un muñeco de Mimosín en la mano.

-Bueno, sí, pero ud no me quiere hacer daño, verdad, doctor. -y se acurruca junto al osito que ha traído.

-No, no se preocupe...

Se le cambia la cara.
-Más le vale, porque si no, pienso sacarle los intestinos por la boca.

-Ya veo.
Apunta: Posible diagnóstico: "Trastorno bipolar agudo" "personalidad maníaco-depresiva" "Fealdad congénita"

-Dígame, Mombiela, ¿qué tal se llevaba ud. con sus padres?

-Bieeeen, les quería mucho-dice con voz de mimosín. Se le vuelve a cambiar la cara:
-Pero todo empezó a empeorar cuando mi padre se empezó a acostar con
tu madre.

-Bien, ya veo que no está preparado para hablar de eso. Cuénteme lo que pasó
el sábado.

-Bueeeno, verá. Yo jugué mi holandesa y Alberdi planteó el doble fiancheto.
Un cambio prematuro en e5 me dejó muy pasivo. Luego el cambio del alfil
negro por a3 junto con un desagradable f3 me dejó sin contrajuego. Y por
último, me destrozó el flanco de dama tirándome los peones. Dios, lo habría
matado allí mismo doctor! Y empieza a retocer el cuello al muñeco.

-Relájese, señor Mombiela.

-Claro, doc, es usted tan maaajo y tieeerno.

-Sí, sí, bueno, y usted es Monje, verdad?

-San Monje, doctor; santo y beato de la Rochapea.. Soy el enviado de Dios
para limpiar de pecado el mundo del ajedrez vasco.

....Dios, qué tropa. Tenía razón Rosita, están como putas cabras. Apunta Diagnóstico"delirios de grandeza" "Neurosis obsesiva" "aerofagia y meteorismo".

-Bueno sr Monje, digo San Monje, hábleme de su padre.

-Claro,verá: al principio fue el Verbo y entonces mi padre, el Señor….

-Vale, vale, vale, hábleme mejor del sábado.

-El sábado. El Señor me envió a esa madriguera de impíos y pecadores que habita en Santutxu. Enardecido por el abundante y santo caliz(marca Coto)aparecí en ese nido de anacolutos. A juzgar por el frío polar que hacía en la sala no se adivinaba cercano el infierno pero en fin, Belcebú es caprichoso. Mi misión fue intentar convertir al pecaminoso David Martínez.

Me decidí por una catalana. Tras purgar buena parte de los peones en el centro queda el negro con un peón muy débil en d. Cayó en pocas jugadas y pasaron a mejor vida todas las piezas menores llegando a un final con peón pasado de ventaja. En el juicio final no fui compasivo y el blanco del señor se impuso a la Oscuridad.

-Vale, vale, vale, bien, puedo decirles que lo que tienen ud no tiene ninguna importancia. Espérenme fuera por favor.

Salen. Se echa las manos a la cabeza.

-Rosita, por Dios, que los encierren ya y que tiren la llave.

-Lo siento, Doctor, en el psiquiátrico ya han rebasado el cupo de ajedrecistas.

-Mierda, sólo queda una solución, La hipnosis ajedrecística. Dígales que entren.

Bien, quiero que miren fijamente este reloj de ajedrez y que se relaaaaaaajen mientras os explico con detalle cómo se configura el reloj con el nuevo ritmo de liga vasca.

Dos horas después, salen los orvinas. Han cambiado. Parecen normales.
-Rosita, este psiquiatra es fantástico. Nos vamos con más fuerzas para cargar contra Leioa. Venga, chicos, Un orujico?-venga, va. Y salen.

Un rato después, sale el doctor con los ojos desorbitados y con un muñeco
en la mano.

Rosita sale preocupada. -Se encuentra bien, doctor?

-¡No me chamo doctor!, ¡Me chamo Napoleón! ¡Y me envía el Cheñor a mi y a Mimochín para acabar con Churi balcha...!

Liga Vasca 4º ronda: Los Oscars

Sábado 6 de febrero.08:53. Me despierto. Un violento vaivén agita el contenedor de basura en el que pasa la semana el Orvina b. Aparto la bolsa con restos del Burger King y asomo la cabeza. Es el cartero: Telegrama urgente!. Lo abro ansioso: La exclamísima federación vasca se complace en invitar al Orvina B a la gala de candidatura de los Oscars al ajedrez. La gala se celebrará, no podía ser menos, en Bilbao, en el Rey Ardid Arena a las 16 h. Dios! Zafarrancho de combate!.
Recupero al Monje de entre unos deshechos de casquería. Mombi surge de la sopa que se forma al fondo del contenedor. Egoi aparece de algún sitio.
-Chicos, tenemos trabajo! Poneos guapos!

Cuatro horas más tarde, 4 tíos aseados, limpios, decentes y guapos entran en Bilbao en su Audi A8. Y justo después nosotros, legañosos, desmadejados y empujando el troncomóvil del Monje. Pero eso sí, a tiempo. Justo a tiempo de regar la txuleta con tx con un infumable Riotinto, caldo que nos dejó en Zugzwang para buena parte de la tarde. Ración de poción mágica (orujico de hierbas, eso que no falte) y venga, vamos pallá.

Rey Ardid, el retorno a casa. Largos años que allí pasé y donde conseguí grandes logros como… ,como…...este…. bueno, que pasé largos años. Un equipo imprevisible Rey Ardid. Capaz de cualquier cosa como hemos visto. Qué versión nos ofrecerán hoy? Qué película nos van a poner? Titanic? O Invictus?

Entramos en la calle nueva, que está alfombrada de rojo. A los lados de la calle se amontonan fotógrafos y periodistas. Nos preguntan qué película vamos a protagonizar pero aún no los sabemos.

Entramos en Rey Ardid. La primera nominada es sin duda “Regreso al pasado”. Dios, pero si son los mismos que dejé hace 13 años. ¿Qué han hecho con los niños? ¿Se los comen?

Nos sentamos en las butacas y estas fueron las películas que salieron:

Arnaez-Jiménez:



Sinopsis; Apertura de la dama blanca, que se encuentra con el siempre desagradable sapo de la holandesa. Doble fiancheto del blanco que no me causa grandes problemas, sobre todo tras lograr romper con c5. Cuando ya soñaba con convertirme en príncipe,cometo un par de errores y es Arnaez el que está cerca de cenar ancas de rana con su bella dama en D4. Pero llega el apuro y se decide por besar al sapo,firmar las paces y acabar el cuento con final feliz.






Mombi-Arnold:


Sinopsis: La famosa bailarina Mombiela venía dispuesta a ofrecernos un espectáculo con piruetas en el tablero. Pero no debió de gustarle el público de la sala porque poco vimos en este segundo tablero. Mombi consigue, poner en algún apuro a la dama de Arnold pero, este, en un escorzo, se libra sin problemas. Tablas rápidas y Mombi rápido para casa que tenía otra función con los suegros. Ya son muchas las funciones que lleva sin perder.


Galarza-Monje:


Sinopsis: Monje es un informático loco y asocial con tendencias pirómanas, que acude a rey ardid con la intención de quemar vivo a Xabi. Su holandesa parece aportar gasolina a sus intenciones en el flanco de rey tras un e5 prometedor. Galarza rompe con c5 y el cambio de piezas generalizado en d6 cae como un jarro de agua fría. Pocas jugadas después se firman las tablas.









Egoi-Basto:


Sinopsis: Egoike es un veterano de guerra, curtido en mil partidas al que enviamos a infiltrarse en la extraña raza de los Bas´toks, una raza que juega raro y odia a los relojes. Egoike se queda patidifuso ante la sorprendente apertura de los bas´toks, que dejan a su rey en taparrabos y tiran dos peones. Y lo más extraño es que no se apuran. Egoike termina de volverse loco cuando los Bas´toks le hacen el "enroque búnker" (Ra8,a7,Ab8,Ab7). Con la dama y los dos alfíles a distancia contra el enroque,los bas´toks consiguen destruir a nuestro invasor.

Con esto, salimos de la gala algo escaldados. Optábamos a cuatro estatuillas y nos llevamos el oscar al mejor vestuario y a los efectos especiales. Pero, bueno, estamos ya preparando la nueva película. Va a ser de catástrofes. Para los rivales. Eso espero...