Liga Vasca 6º ronda: nasíos pa matá

Llueve. Nieva. Día desagradable en el exterior. En cambio, en el interior del Cuartel General txantreano del Orvina el ambiente está mucho más calentito.
El presi, Minde; general de las tropas acuarteladas y acartonadas en el Club se rasca la nariz. Mala señal. Significa que está de mala hostia. De muy mala hostia. Cuatro subalternos se cuadran delante suyo bien firmes. Son del III regimiento de infantería de Orvina b. El general Minde se pasea delante suyo echando humo por las ventanas de la nariz. Cada vez que habla, un vozarrón chillón y desagradable brota de su garganta y una lluvia de felipes aterriza sobre la cara del incauto que tiene delante.

-Soldados!! Sois la vergüenza de todos mis ejércitos txantreanos. Tercera batalla sin vencer. Esos vizcaínos se han llevado dos puntos de mi casa!! No soporto a los ineptos. Si hubiera cucarachas lo suficientemente grandes para sentarse en una silla, dad por hecho que las alinearía en vuestro lugar! ¿¿Vuestros agujereados cerebros lo han captado??
-¡¡Señor, sí señor.!!
Se planta frente al primero de la fila.
-De dónde es usted, soldado?
-Señor, de la rocha, señor.
-En la rocha sólo hay vacas y maricones. Y no le veo los cuernos!!. Qué conclusión saca, soldado?
-Señor, no caigo, Señor. Puede darme otra pista, señor?
-Dios! Además es corto. ¿¿Cómo se llama, soldado??
-Me llamo g….
-Me importa tres cojones cómo se llame!! Acabo de ver sus resultados y están llenos de roscos. A partir de hoy es usted recluta Bujero. Está claro?
-Señor, sí, señor.
-Recluta Bujero, dígame qué hostias hizo el sábado con el pelotón que le encargué para detener al comandante Angulo??
-Señor, la apertura de las hostilidades fue un desastre señor, encomiendo al sargento Beresov el inicio de las hostilidades pero en el movimiento 12 las tropas invasoras ya me hostigan el cuartel: por h con infantería, por g4 con la caballería y por d6 artillería. Consigo defenderme en las trincheras y repeler el ataque. Pero en el apuro y con los antiaéreos a pleno rendimiento, las tropas rivales penetran, matan a mi obispo y se hacen con la colina.
-Recluta Bujero, es ud. una calamidad.

-Ud. es Mombiela, verdad? Otras miserables tablas? A partir de hoy se llama recluta Carpintero, lo entiende recluta?
-Señor, sí, señor.
-¿Qué demonios hizo el sábado para dejarse robar medio punto?
- Señor, la apertura fue otro desastre, una auténtica Pirc-ería. Tras los trueques de artillería pesada, pronto me vi atrincherado en casa con el obipo más malo que se pueda tener contra una avalancha de peones y una pareja de obipos que amenazaban con excomulgar a todo mi pelotón. Capturé a un soldado rival pero las torres de asalto penetraron en mis líneas. Con desventaja de infantería y justo antes de la rendición, encuentro un truco que obliga a cambiar toda la infantería y a firmar el armisticio. Pero salvé medio punto, señor.
-Su medio punto me lo paso por el forro de mis peludos huevos!!, se entera recluta carpintero?, yo solo quiero victorias!!!

-Y ud por qué sonríe, soldado monjil?
-Señor, es que gané, señor.
-Mmmm, y van varios puntos, está bien, ud. será recluta Palote. ¿Qué tipo de conjura cósmica ocurrió para que ganara, recluta Palote?
-Señor, el subteniente Sanz levantó trincheras y levantó un muro de piedra en mitad del campo de batalla. Planté a mis obispos en fiancheto y envié a los barrenadores para que dinamitaran con f3 el muro. Se cambiaron torres en c e infantería en e5. La contienda quedó igualada pero controlando todos los puntos clave. La ruptura con e5, me dejó el camino libre a la infantería de g y h contra la suya doblada en e. Con eso, el final de la batalla fue sencillo.
-Está bien, recluta Palote. Pero no infle demasiado su apestoso pecho. Sé que dentro de usted hay un pepino como el cuartel general de grande y un día de estos saldrá. Ese día estaré yo esperando para darle tantas collejas que se le saldrán las amígdalas por la boca, ¿Lo ha comprendido recluta Palote?
-Señor, sí señor.

-Y usted qué hizo, especie de ente barbudo con patas?
-Señor, yo conseguí medio punto para su batallón, señor.
-Quiere decir que se ha dejado medio punto en el campo de batalla donde mejor era nuestra artillería. En lo sucesivo, se llamará recluta Moñas, ha quedado claro?
-Señor, sí, señor.
-Recluta Moñas, abra ese buzón que tiene en medio de la cara y dígame dónde se dejó medio punto.
-Señor, no tuve ninguna opción, El sargento Zabala me dejó frito en la apertura, bastante hicieron mis hombres con evitar el asalto de la caballería por mi flanco derecha. Tras el bombardeo conseguí cambiar la artillería pesada, la realeza y buena parte de la infantería. Viendo el panorama, firmamos la paz.
-Y no pudo forzar el asalto final, recluta Moñas?
-Señor, a decir verdad, mis posiciones eran bastante malas cuando se firmó el acuerdo, su pareja de obispos me habría destrozado.
-Recluta Moñas, es usted una nenaza. Todos ustedes son unas nenazas indignos de llamarse txantreanos. Lo han oído, bien? Qué son ustedes??
-Señor, nenazas, señor, detritus, deshechos de hospital, señor.
-Así me gusta, que nos entendamos. Pero pienso arreglar esto, por la puta madre que parió a Panete que yo os convierto en auténticos soldados.

Entrega una cucharilla a cada uno de los reclutas.
Recluta Bujero se atreve a preguntar: Señor, ¿va a alimentarnos toda la semana a base de yogures con bifidus para mejorar nuestro juego?
-¡¡El bífidus de mis cojones se van a comer ustedes!!. Van a empezar a cavar una trinchera con las cucharillas y como el próximo sábado no haya una zanja de dos metros de alto por ocho de ancho para cuando lleguen los Fomentos, me voy a hacer una manta polar con sus escrotos, ha quedado claro, soldados?
-¡¡Señor, sí señor.!!

Liga Vasca 5º ronda. Locos por el ajedrez

Lunes 19 h. -Venga, último paciente y ´pacasa. Al final, ser psiquiatra no va a resultar tan duro.

-Rosita, ¿Queda alguien en la consulta?

-Sí, son 4 ajedrecistas. Los envía la federación vasca. Al parecer, jugaron en Bilbao el sábado y han quedado algo tocados.

- Ya. El típico estrés postraumático ajedrecero. Maldición! Nunca debí haber firmado aquel contrato con la federación.

-Doctor, si quiere mi opinión están fatal, como putas regaderas.

-Gracias por tu aportación técnica, Rosita,. ¿De qué equipo son,?

-Creo que han dicho que son del Orina-Me o algo así.

-Mmmm, les gusta la escatología. Interesante. Que pasen.

Entran los cuatro y se sientan en la mesa circular.

El doctor se dirige a uno de ellos, un tipo con la mirada perdida,y con una mano hundida en el abrigo a la altura del corazón.

- Sergio Navarrete, verdad?

-Me llamo Napoléon Bonaparte. Y acabe cuanto antes que debo volver con mi tropa.

...Joder, está fatal.
Apunta:"Posible diagnóstico: "Delirios de grandeza" "Paranoia". "Acné juvenil"

-Claro, claro, eh... Napoleón.
-Bien. Vamos al sábado a la tarde. Cuénteme qué pasó.

-Verá. Mis tropas entran en el reino de Santutxu a eso de las 16 h. Me encuentro con ese insolente General Salinero. Y osa jugarme una italiana. A mi! Y,para más inri, me lanza la infantería con b4 y a4. Tuve que enviar a mi obispo a g4 y cambiarlo todo en f3, mi dama, obispos, la caballería. Me quedé con una miserable infantería doblada en b y obligado a pelear el final con un miserable torreón! Lo entiende, Doc? Eso sí, el infame usurpador tenía la estructura de la infantería hecho un queso gruyere.

-Tras algunas escaramuzas estériles, me vi obligado a firmar la paz. Qué vergüenza!
Napoleón firmando la paz! Lo entiende ahora, Doc?

....Aha, Terrible!.Creo que me queda claro.

Se dirige al tablero número dos.
-Y usted qué me cuenta, se llama señor... Jiménez, verdad?

Jiménez mira nervioso a todos lados. Tiene un tic incontrolable en el ojo izquierdo
-Doctor, los de zuri baltza no habrán puesto micrófonos aquí,verdad?
-Pues no....
-Y usted no será de Santutxu, doctor?
-Pues no mire, de la txantrea de toda la vida.
-Doctor, escuche, creo que zuri baltza planea dominar el planeta.
-Ya. Apunta en el cuaderno: "Paranoia aguda" “Neurosis de conversión”…"lamparón en la camisa"

-Digame, Sr. Jiménez, se llevaba usted bien con sus padres?

-Sí, pero creo que, en realidad, eran de Santutxu, los contrató Gerardo
cuando nací para anular desde niño mi talento ajedrecístico. ¡Y mire lo que han logrado!

-Aha, bueno…, cuénteme mejor lo que pasó el sábado.
-Verá todo empezó en Bruselas.
-Aha, Bruselas, Bélgica,
-No, bar Bruselas, Santutxu junto a Zuri Baltza. Los camareros estaban conchabados con Zuri baltza.
-Cómo lo sabe?

-La camarera nos preguntó si queríamos repetir chuleta? Dios! Usted sabe lo que es decirle eso a un Orvina, doctor, lo sabe?? Dos y media que cayeron para el tito y para mi.
Y encima nos sacó un vino al que no había que echar gaseosa!! Un Coto!!. No lo ve doctor. Ese sólo pudo hacerlo alguien a las órdenes de Zuri baltza!!

-Este....sí, bueno y qué pasó después?. Bueno, llegamos al club. Allí me tocó jugar con Gerardo. Es un tipo que ha inventado el Manager, un juego para sorber
los cerebros de los que juegan en él para que se hagan de zuri baltza.

-Jugamos una francesa del cambio y se le queda un alfil en g4 en el aire con riesgo de ser cazado. Para ello, juego un horrendo f4. El alfil se salva por los pelos
pero mientras, mi agujero en e3 se hace boquete. Le tiro una calidad pero en lugar de eso se come un peón y me coloca un jamelgo criminal en e3. Y caí, doctor, caí. No lo entiende?. Nos ganaron 2,5-1,5. Pero esto solo es el principio. Ahora irán a por Bilbao, luego Euskadi, luego el mundo caerá en las garras de estos tipos. Es que no lo ve???

-Sí, sí, terrible. Pero suélteme el cuello si no le importa.

Veamos. Y usted es Mombiela, verdad? Aparece Mombiela con la mirada desencajada y un muñeco de Mimosín en la mano.

-Bueno, sí, pero ud no me quiere hacer daño, verdad, doctor. -y se acurruca junto al osito que ha traído.

-No, no se preocupe...

Se le cambia la cara.
-Más le vale, porque si no, pienso sacarle los intestinos por la boca.

-Ya veo.
Apunta: Posible diagnóstico: "Trastorno bipolar agudo" "personalidad maníaco-depresiva" "Fealdad congénita"

-Dígame, Mombiela, ¿qué tal se llevaba ud. con sus padres?

-Bieeeen, les quería mucho-dice con voz de mimosín. Se le vuelve a cambiar la cara:
-Pero todo empezó a empeorar cuando mi padre se empezó a acostar con
tu madre.

-Bien, ya veo que no está preparado para hablar de eso. Cuénteme lo que pasó
el sábado.

-Bueeeno, verá. Yo jugué mi holandesa y Alberdi planteó el doble fiancheto.
Un cambio prematuro en e5 me dejó muy pasivo. Luego el cambio del alfil
negro por a3 junto con un desagradable f3 me dejó sin contrajuego. Y por
último, me destrozó el flanco de dama tirándome los peones. Dios, lo habría
matado allí mismo doctor! Y empieza a retocer el cuello al muñeco.

-Relájese, señor Mombiela.

-Claro, doc, es usted tan maaajo y tieeerno.

-Sí, sí, bueno, y usted es Monje, verdad?

-San Monje, doctor; santo y beato de la Rochapea.. Soy el enviado de Dios
para limpiar de pecado el mundo del ajedrez vasco.

....Dios, qué tropa. Tenía razón Rosita, están como putas cabras. Apunta Diagnóstico"delirios de grandeza" "Neurosis obsesiva" "aerofagia y meteorismo".

-Bueno sr Monje, digo San Monje, hábleme de su padre.

-Claro,verá: al principio fue el Verbo y entonces mi padre, el Señor….

-Vale, vale, vale, hábleme mejor del sábado.

-El sábado. El Señor me envió a esa madriguera de impíos y pecadores que habita en Santutxu. Enardecido por el abundante y santo caliz(marca Coto)aparecí en ese nido de anacolutos. A juzgar por el frío polar que hacía en la sala no se adivinaba cercano el infierno pero en fin, Belcebú es caprichoso. Mi misión fue intentar convertir al pecaminoso David Martínez.

Me decidí por una catalana. Tras purgar buena parte de los peones en el centro queda el negro con un peón muy débil en d. Cayó en pocas jugadas y pasaron a mejor vida todas las piezas menores llegando a un final con peón pasado de ventaja. En el juicio final no fui compasivo y el blanco del señor se impuso a la Oscuridad.

-Vale, vale, vale, bien, puedo decirles que lo que tienen ud no tiene ninguna importancia. Espérenme fuera por favor.

Salen. Se echa las manos a la cabeza.

-Rosita, por Dios, que los encierren ya y que tiren la llave.

-Lo siento, Doctor, en el psiquiátrico ya han rebasado el cupo de ajedrecistas.

-Mierda, sólo queda una solución, La hipnosis ajedrecística. Dígales que entren.

Bien, quiero que miren fijamente este reloj de ajedrez y que se relaaaaaaajen mientras os explico con detalle cómo se configura el reloj con el nuevo ritmo de liga vasca.

Dos horas después, salen los orvinas. Han cambiado. Parecen normales.
-Rosita, este psiquiatra es fantástico. Nos vamos con más fuerzas para cargar contra Leioa. Venga, chicos, Un orujico?-venga, va. Y salen.

Un rato después, sale el doctor con los ojos desorbitados y con un muñeco
en la mano.

Rosita sale preocupada. -Se encuentra bien, doctor?

-¡No me chamo doctor!, ¡Me chamo Napoleón! ¡Y me envía el Cheñor a mi y a Mimochín para acabar con Churi balcha...!

Liga Vasca 4º ronda: Los Oscars

Sábado 6 de febrero.08:53. Me despierto. Un violento vaivén agita el contenedor de basura en el que pasa la semana el Orvina b. Aparto la bolsa con restos del Burger King y asomo la cabeza. Es el cartero: Telegrama urgente!. Lo abro ansioso: La exclamísima federación vasca se complace en invitar al Orvina B a la gala de candidatura de los Oscars al ajedrez. La gala se celebrará, no podía ser menos, en Bilbao, en el Rey Ardid Arena a las 16 h. Dios! Zafarrancho de combate!.
Recupero al Monje de entre unos deshechos de casquería. Mombi surge de la sopa que se forma al fondo del contenedor. Egoi aparece de algún sitio.
-Chicos, tenemos trabajo! Poneos guapos!

Cuatro horas más tarde, 4 tíos aseados, limpios, decentes y guapos entran en Bilbao en su Audi A8. Y justo después nosotros, legañosos, desmadejados y empujando el troncomóvil del Monje. Pero eso sí, a tiempo. Justo a tiempo de regar la txuleta con tx con un infumable Riotinto, caldo que nos dejó en Zugzwang para buena parte de la tarde. Ración de poción mágica (orujico de hierbas, eso que no falte) y venga, vamos pallá.

Rey Ardid, el retorno a casa. Largos años que allí pasé y donde conseguí grandes logros como… ,como…...este…. bueno, que pasé largos años. Un equipo imprevisible Rey Ardid. Capaz de cualquier cosa como hemos visto. Qué versión nos ofrecerán hoy? Qué película nos van a poner? Titanic? O Invictus?

Entramos en la calle nueva, que está alfombrada de rojo. A los lados de la calle se amontonan fotógrafos y periodistas. Nos preguntan qué película vamos a protagonizar pero aún no los sabemos.

Entramos en Rey Ardid. La primera nominada es sin duda “Regreso al pasado”. Dios, pero si son los mismos que dejé hace 13 años. ¿Qué han hecho con los niños? ¿Se los comen?

Nos sentamos en las butacas y estas fueron las películas que salieron:

Arnaez-Jiménez:



Sinopsis; Apertura de la dama blanca, que se encuentra con el siempre desagradable sapo de la holandesa. Doble fiancheto del blanco que no me causa grandes problemas, sobre todo tras lograr romper con c5. Cuando ya soñaba con convertirme en príncipe,cometo un par de errores y es Arnaez el que está cerca de cenar ancas de rana con su bella dama en D4. Pero llega el apuro y se decide por besar al sapo,firmar las paces y acabar el cuento con final feliz.






Mombi-Arnold:


Sinopsis: La famosa bailarina Mombiela venía dispuesta a ofrecernos un espectáculo con piruetas en el tablero. Pero no debió de gustarle el público de la sala porque poco vimos en este segundo tablero. Mombi consigue, poner en algún apuro a la dama de Arnold pero, este, en un escorzo, se libra sin problemas. Tablas rápidas y Mombi rápido para casa que tenía otra función con los suegros. Ya son muchas las funciones que lleva sin perder.


Galarza-Monje:


Sinopsis: Monje es un informático loco y asocial con tendencias pirómanas, que acude a rey ardid con la intención de quemar vivo a Xabi. Su holandesa parece aportar gasolina a sus intenciones en el flanco de rey tras un e5 prometedor. Galarza rompe con c5 y el cambio de piezas generalizado en d6 cae como un jarro de agua fría. Pocas jugadas después se firman las tablas.









Egoi-Basto:


Sinopsis: Egoike es un veterano de guerra, curtido en mil partidas al que enviamos a infiltrarse en la extraña raza de los Bas´toks, una raza que juega raro y odia a los relojes. Egoike se queda patidifuso ante la sorprendente apertura de los bas´toks, que dejan a su rey en taparrabos y tiran dos peones. Y lo más extraño es que no se apuran. Egoike termina de volverse loco cuando los Bas´toks le hacen el "enroque búnker" (Ra8,a7,Ab8,Ab7). Con la dama y los dos alfíles a distancia contra el enroque,los bas´toks consiguen destruir a nuestro invasor.

Con esto, salimos de la gala algo escaldados. Optábamos a cuatro estatuillas y nos llevamos el oscar al mejor vestuario y a los efectos especiales. Pero, bueno, estamos ya preparando la nueva película. Va a ser de catástrofes. Para los rivales. Eso espero...

Liga Vasca 1º.4º ronda: Canción pirata del orvina

Con ocho peones por bando,
liga vasca a toda vela
fuera hace un frío que pela
y vienen los de ibón martín.

Yerai ,ibon, alain e iker,
se llaman los invasores
Aparecen sin temores,
a eso de las cuatro al fin.

Al calor del orujillo,
nos juntamos los del b,
Repasando entre cafés,
los agujeros de abadiño.
y esto es lo que al final fue

Yerai contra navarrete, se juega una alapin
se confía el de abadiño y se le escapa Cf7
quedando la dama tocada
Estando cercano el fin ante tamaño desaliño
abandona tras trece jugadas

En el segundo tablero, juego contra martín
E4 contra mi holandesa, peón que me como entero
mas se me acaba hundiendo el fortín tras entrar el caballero
hasta el fondo de la mesa y me endosa el chavalín
un merecido cero.

Sentenciado estoy a muerte, yo me río
pero más se ríe Martín, después del brutal chandrío y
de llevarse él el botín

Y si caigo
Qué es la liga?
por perdida ya la di
cuando al juego de este jambo
como un pavo sucumbí

Mombi le deja a Prieto acorde con su apellido
Y mediada la apertura le come una calidad
pero vuelve a la realidad
tras cambiarse todo el cocido y resultar la nulidad.

Llegado el final se encuentra
con torre contra alfil
por ahí el punto no entra y
se firman las tablas al fin.

El Monje juega en el cuarto
su dragón acelerado
pero es el blanco el que acelera
tras un e5 de infarto
el negro mejor lo capea
y mete en b2 una torre,
que no hay pieza que la borre
y el punto para la chantrea

Dos y medio
Hemos hecho
A despecho
De este asedio
Y han rendido sus peones
tres equipos
sin remedio

Allá muevan feroz guerra
ciegos masters
que al que pierde se le entierra
que yo tengo aquí por mío
mis puntos y los del tito
que es que somos unos gangsters

Que es Orvina mi bandera
que es mi Dios el patxarán
mi barrio la rochapea
mi única obsesión puntuar

Liga Vasca 1º: ronda 3. La conjura del cochino

Tocaba viajar esta semana a tierras alavesas. Para no perder costumbre hubimos de perdernos y deambular un buen rato por esos bonitos puertos de la geografía vasca. Si es que, en el Orvina, ajedrez y turismo siempre fueron de la mano. A medio día llegamos con la misión de encomendarnos a la tarea que mejor dominamos en el Orvina B; ponernos hasta las cartolas. Tras preguntar a unos indígenas, acabamos en un mesón que prometía.

Dice el dicho que a todo cerdo le llega su san martín y a todo cochino su Orvina b. Y a eso nos dedicamos, cuatro raciones de cochinillo que fueron despachadas como Dios manda, echando los cubiertos a un lado e hincando el maxilar en la carrillera. Las fotos son testigas de tamaño ensañamiento. Nótese la fruición con la que Egoi muerde al inocente gorrín. Al calor del tinto peleón de turno y mientras los churretes nos caían por la comisura de los labios, nos conjuramos para no volver a casa sin un triunfo. Huelga decir que casi no volvemos.

Llegan las cuatro. Del puerco cuadrúpedo no quedaba ni el recuerdo mas su venganza pronto se dejó notar en forma de un enorme sopor a todas luces incompatible con la práctica decente del ajedrez.

Enfrente el Amurrio; un equipo incómodo. Mucho elo a nuestro favor pero un grupo de chavales que van hacia arriba mientras nosotros, abueletes ya, pues eso, llevamos la línea ascendente del Titanic después de chocar con el iceberg.
En fin, nos soltamos un botón del pantalón y al lío:

Segura-Jiménez: Una escocesa tranquila y llevadera hasta que me llega el momento de enrocarse. En ese momento, el espíritu del gorrino se me arrima al oído y me dice: -oye, ya que tienes el flanco de dama hecho unos zorros ¿por qué no te enrocas de largo? Venga, dicho y hecho; en cinco jugadas consecutivas hago h5-h4-h3, hg y o-o-o. Se monta la de Dios en los flancos. Parece que me quedo mejor pero llega el apuro y en el tikitaka, no acierto y repetimos jugadas.

Mombi-Miguélez: El gorrino se asoma a la oreja del Mombi y le ordena: -Cámbialo todo, cámbialo todo. Y el Mombi ni corto ni perezoso se dedica en las primeras 15 jugadas a cambiar hasta las piezas que no tiene. A pesar de eso, un sospechoso b6 del negro permite al blanco una clavada, Ab5, muy fea. El amurritarra se defiende con un par de únicas pero suficientes y la posición queda más muerta que los bifidus del yogur que me caducó la semana pasada. Tablas.

Etxaurren-Monje: Una holandesa en la que, por una vez, (albricias!) consigue ventaja el rochapeano. Pero el gorrín no estaba por la labor de permitir ningún festín y la ventaja del orvino, se convierte en nada al llegar al final. Tablas.

Egoi-Meneses: Aconsejado por el gorrino, Egoi se decide por la apertura aburrepiedras, con el resultado evidente y triste de igualdad total. Tras cambiar piezas, peones y demás consigue una misérrima ventaja en el final. Con pocos segundos para el control Egoi ofrece, pide, implora tablas al de Amurrio. Pero Meneses no acepta y lo que suele ocurrir en estos casos, se equivoca. Egoi llega al control y esta vez es Meneses el que pide tablas. Egoi las rechaza y gana de forma agónica el final.

Victoria apretada por dosymedio. De no ser por el cochino animal, podría haber sido mejor el resultado pero vamos, que viendo las partidas, en fin, nos metemos los puntos a la saca y vamos más que servidos. Pero la venganza del cochino aún no había llegado a su fin. Alentado por el bicharraco, no me preguntéis cómo, me cargué el espejo retrovisor del Mombi de un cabezazo. La próxima vez, de segundo elijo ensalada verde.

Borja y los devoradores de chopped

Hola, me llamo Borja y soy controlador aéreo. Ahora todos deberíais contestar “te queremos Borja”. Pero no me queréis, cabrones. No me queréis nada. Y tú menos. Sí, no trates de poner cara de bueno ahora. Me odias. Y todo porque yo soy controlador y tú un miserable plebeyo.

Sí. Conozco a la gente como vosotros. Vestís ropa de Zara. Conducís utilitarios destartalados comprados con el plan Prever (plan Prever! Qué pringaos!). Trabajáis 8 horas al día o más. Os amontonáis como verduleras en las rebajas y os dais de codazos por las piezas más jugosas. Veraneáis como borregos en Benidorm apelotonados en un piso minúsculo con vuestros niños y con vuestra suegra, que pide a gritos un lifting facial. Lleváis a vuestros niños a infectos colegios ¡públicos!, mezclándolos con sabe dios qué gente. Sois una pandilla de devoradores de chopped con cerebros ablandados por el vino de 1 euro con el que regáis vuestro rancho diario. Que no sabéis ni distinguir un cabernet sauvignon de un don simon.

Y ahora resulta que cargáis contra nosotros porque somos diferentes. Porque somos normales.
No te jode que nos sale el sapientín tiñoso ese de ministro y nos pone a parir en la tele. Que cobramos mucho, dice. Blanco se llama pero Negro debería llamarse por el color de su corazón. Y todo porque hemos hecho una huelguecita de celo para meter un poco de presión. Por unas misérrimas horitas de retraso en todos los vuelos desde hace unos meses. ¿Qué es una hora de retraso para unos cientos de miles de viajeros?. Nada, joder, nada. Podíamos haber hecho una huelga normal pero no sabes tú el leñazo que nos meten a la nómina con eso. Con tu escuálido sueldo, tú ni te enteras pero a mi…. Si es que no os dais cuenta: lo hacemos por vosotros. Si nos suben el sueldo y las condiciones vamos a trabajar con más ahínco y eso repercutirá en el bien común de todos. Pues nada, que no. Todos en contra.

El jodido Sapientín ya tuvo que soltar lo de nuestros sueldos. Pues sí, gano 400.000, ¿qué pasa? Te recuerdo que tuve que pasarme dos años; repito: DOS AÑOS estudiando para sacarme el título. Y eso después de tener que aprobar COU. Y luego está el estrés; mientras tú en el curro te tocas la vaina jugando al buscaminas, yo evito accidentes aéreos. Bueno, a veces los provoco pero eso casi nunca. Sí, sí, sí.. que si la responsabilidad de los médicos, de los jueces, el estrés de ser presidente del gobierno…anda ya!!, naderías, fruslerías, futesas que diría Filemón Pi.

Bueno, pues alucina, que el tiñoso nos quiere bajar el sueldo. 200 mil dice el tío que se nos va a quedar!! A dónde voy yo con eso? Si con que cambie el aceite y dos bujías del Lamborguini ya no llego a fin de mes. Y tú no sabes lo que vale la zona azul para el yate. ¿Donde vamos a parar? ¿Comprando salchichas de pavo en el Carrefour a fin de mes? La madre que lo parió.. Y tú no te quejes. Orgulloso deberías estar de contribuir con un pedacito de tu miserable salario a pagar el mío. Que yo, al fin y al cabo, trabajo para ti.
Joder, que no sabéis agradecer nada.

Liga Vasca; ronda 1: trata de arrancarla, por dios, trata de arrancarla.

Todo llega. Las facturas a fin de mes. La resaca después de los cubatas. Y la Liga Vasca no iba a ser menos. Esta vez tras una pretemporada calentita en los foros donde los navarros hemos estado en boca de todos y, esta vez, no por el patxarán. Decenas de preguntas han ocupado los sesudos cerebros de los ajedreceros de ambos lados de la A-68:

¿Son vascos los navarros? ¿Son navarros los vascos? ¿existen los vasconavarros o somos como Buggs Bunny? ¿A qué huelen las nubes navarras? Preguntas importantes que aún no han encontrado contestación.

Sábado 16 de enero. 15,00 horas. Mi culo trata de tirar del resto del cuerpo hacia su lugar favorito; el lado izquierdo del sofá. Pero nota una inusual resistencia. El resto de mi cuerpo, cerebro incluido, suele ser dócil y hasta servil para con mi órgano trasero. Pero esta vez no es posible. Hablo con mi culo para explicarle que los sábados se han terminado las siestas y las pelis basadas en hechos reales. Que en lugar del sofá nos esperan largas horas en incómodas sillas de madera porque ¡empieza la Liga Vasca!. Lejos de contagiarse de mi fingido entusiasmo, me suelta una pedorreta. Pero lo acepta y salimos los dos hacia la calle Valtierra.
Tres cosas somnolientas y despeinadas me reciben en el club. Creo que son mis compis del B pero no estoy seguro,¿eran tan feos?. Responden con un gruñido a mi saludo. Alguien suelta un -Venga, al lío!, con la misma ilusión con la que el operario de limpieza entra en la fosa séptica. El primer día es lo que tiene.

Al grano. Llega Sestao B. Duelo de bes que encabezamos la clasificación el pasado año de la siempre esquizofrénica liga vasca de primera. La baja de Varas hace perder algo de fuerza a los sestaotarras pero el equipo naturgaseoso sigue siendo uno de los favoritos de esta liga. Da la hora y tras un pequeño cristo que nos armamos con los relojes, pues eso; al lío.

Navarrete-Nava: La partida de los Navas garantiza mamporros a manta por el estilo de ambos. Navarrete experimenta con una escocesa que le reporta una gran…nada? en la apertura. Se queda con un peón (doblado) de menos y con una torre negra en b2 con muy malas intenciones. Sin embargo, consigue explotar el único agujero del negro: una octava desprotegida. Carrera por ver quién da mate antes. Llega antes el vizcaíno pero tiene que conformarse con un continuo ante las amenazas de mate del orvino. Gran partida de ambos.

Trigo-Jiménez: Otra cosa es la partida de los lugartenientes del B. Muro del piedra ante el que Sergio se da de cabezazos sin encontrar el hueco ni el plan. El negro simplemente aguanta sin decidirse a romper. Parece que la ruptura, en algún momento, con g4 era muy prometedora para las blancas así como la de c5 para las negras. Pero era día de paz y amor en el segundo tablero; nos dimos la mano y tan amigos, que ya hay muchas guerras en el mundo.

Mombi-Rodríguez: La apertura se convierte en una especie de Panov, donde el blanco gana un peón a cambio de una actividad que no parece ser suficiente. Tras los cambios de piezas, se llega a un final de torre y alfil. Mombi se deja cerrar la posición y se tiene que comer el peón de más con patatas y firmar el empate.

Marchena-Monje: Siciliana de las de f4 del blanco y doble fiancheto del negro. El rochapeano rompe con un dudoso e5 pero el blanco no lo aprovecha y además se deja entrar en b2 con la dama. A partir de ahí, las piezas negras van llegando en torno a la negra manceba y caen algunos peones más y la partida.

El contrario que el año pasado, comenzamos bien esta liga. Además, el señor es misericordioso y no hubo que padecer ningún finalito interminable que, con el estrambótico nuevo ritmo de reloj, te condena a cerrar a altas horas de la noche. Eso permitió redondear el día con las victorias de osasuna y del aleti ante el madrís. No nos podemos quejar del día de autos.