Las últimas gotas de sangre caen remoloneando al plato. De lo que fue un flamante chuletón de medio kilo apenas quedan el palo y unas tirillas de grasa. Casi medio litro de Rioja Gran Reserva ha sido necesario para acompañar a la deglución. Un eructo tan sonoro como santo atrona la habitación. Monseñor está satisfecho. Pero se siente un poco solo. Como si le faltara algo.
-Ah! ya sé lo qué es-se dice. Con este chuletón que el Señor ha tenido a bien ponerme en el plato, yo estoy ahíto de cuerpo y de alma (eso siempre) pero mis feligreses se alimentan de mis Palabras, santas sentencias que les nutren (y además no engordan). Venga, que sí; les voy a decir algo.
Coge el periódico, lee las noticias y se le hace la luz. Venga, ahí va.
Y suelta el Munilla que " "existen males mayores" que el del terremoto de Haiti. Para Munilla mucho peor que las muertes, el dolor y el caos instalado en la isla caribeña, es "nuestra pobre situación espiritual y nuestra concepción materialista de la vida". Son dos defectos que caracterizan a nuestra sociedad, en opinión del obispo, y por los que "deberíamos llorar". Además, afirma, los pobrecitos de haiti irán al Cielo.
Acaba esto y se dice: Jode, qué bien me ha quedado! Cuán sabias y santas palabras, Monseñor. En Haiti, hay decenas de miles de muertos y muchos más muertos en vida pero de qué se quejan? debe de pensar Muni. Están llenos de espiritualidad. Rebosantes de alma. Muni, que es un docto en ciencias del alma pero no del cuerpo, piensa que los cadáveres que se amontonan en las plazas de puerto príncipe no están hinchados por la putrefacción sino que están hinchados de gozo y orgullo por la espiritualidad que les sale por los poros. Los niños que claman por las calles por sus padres muertos no gritan de dolor, gritan: aleluya! Los sepultados en vida que cuentan los minutos de vida que les quedan no están desesperados, están agradecidos por su suerte, por su la plenitud de su alma y su próxima audiencia con el Señor.
Claro que sí, Muni. No hay que compadecerles. Casi ni que ayudarles. Ellos son los que deberían ayudarnos a nosotros. Quizá ellos deberían enviarnos ayuda humanitaria a Europa, verdad, Muni?. Ya lo veo, contenedores de espiritualidad venidos de Haiti y desembarcando en el puerto de Bilbao. Y nosotros pegándonos en el puerto por recibir un cacho de la mercancía. Deberían llorar ellos por lo desafortunados que somos nosotros.
Muy bien, Muni, tú sí que ves la luz. Tú nos alejas del Maligno. Tú nos guiarás a los que vivimos en las tinieblas perpetuas.
Por cierto, tómate un postre hombre, que seguro que las imágenes del telediario te han amargado la digestión. Además, la espiritualidad se digiere mejor con un tiramisú.
sábado, 16 de enero de 2010
viernes, 15 de enero de 2010
El retonnnno
Tras una breve excedencia escribana de unos meses y aprovechando que la pasada década está más caduca que el yogur que me comí ayer y que estrenamos otra, lo anuncio: Vuelve el abstruso gusarapo (yuju). Más abstruso, más gusarapo, más peor. Mientras riadas de gentes se amontonan impúdicamente para apuntarse a un gimnasio al que nunca acudirán, otros le juran a su cigarrillo que será el último y otros le anuncian a su báscula que sus dígitos llevarán en lo sucesivo una línea descendente, yo también he hecho mis propósitos para el año: escribir un niño, plantar un libro, tener un árbol. Y añado uno nuevo: tener actualizado el blog.
-Y para qué coño has vuelto?- te preguntarás tú, uno de mis únicos lectores que no está (aún) en la cárcel o en una granja de desintoxicación.
-¿Es necesaria esta cosa para el mundo?-¿Escribir cuatro chorradas que no van a ninguna parte?-¿Hacer crónicas de ajedrez del nivel de mi sobrino de 7 años? ¿Esputar opiniones tan útiles como el dolor de huevos o la malaria?
Exacto, querido lector. La has clavado. Esos son mis objetivos. Espero no defraudarte.
Además de eso, mi psiquiatra me hace un descuento del 25%. Dice que así no tiene que soportar en exclusividad la brasa que le doy. Y afirma que está demostrado que los sociópatas que escriben un blog delinquen un 33% menos y cometen los homicidios con un 28% menos de saña.
Así que lo dicho, todos salimos ganando. Venga ese 2010.
-Y para qué coño has vuelto?- te preguntarás tú, uno de mis únicos lectores que no está (aún) en la cárcel o en una granja de desintoxicación.
-¿Es necesaria esta cosa para el mundo?-¿Escribir cuatro chorradas que no van a ninguna parte?-¿Hacer crónicas de ajedrez del nivel de mi sobrino de 7 años? ¿Esputar opiniones tan útiles como el dolor de huevos o la malaria?
Exacto, querido lector. La has clavado. Esos son mis objetivos. Espero no defraudarte.
Además de eso, mi psiquiatra me hace un descuento del 25%. Dice que así no tiene que soportar en exclusividad la brasa que le doy. Y afirma que está demostrado que los sociópatas que escriben un blog delinquen un 33% menos y cometen los homicidios con un 28% menos de saña.
Así que lo dicho, todos salimos ganando. Venga ese 2010.
viernes, 14 de agosto de 2009
Orviniños a Galiza
Noto un suave cosquilleo en mi desnuda entrepierna. Cierro los ojos. Una mano va abriendose paso por mi pubis lentamente. Le dejo hacer. Me noto cada vez más excitado. Me estiro juguetón. Otra mano logra abrirse paso. Empiezan a apretarme con fuerza. Una tercera mano también se une a la fiesta. Y una cuarta. Cuatro? Miro hacia mi entrepierna entre curioso y sorprendido (qué hacen 4 manos ahí?). Me encuentro con una visión aterradora. Lo que yo creía manos son tentáculos y veo un pulpo de enormes dimensiones que me rodea y que dirige su horrible pico hacia....Me despierto empapado en sudor. Dios. Ha sido una pesadilla. Otra. Este empacho de pulpo me está matando. Es lo que tiene pasar una semana en Galicia.
Pues sí. Este año toca Galicia. Campeonato de España por equipos. Todo un clásico ya para todo Orvina al que le sobren unos días de vacaciones dislocados allá en medio de Agosto. Nos recibía la bonita villa de Padrón, que tiene pimientos y....y...y...bueno, pues eso, que tiene pimientos; unos pican y otros no. Contábamos este año entre nuestras huestes a las tres emes de la rocha (mombi, monje y jiménez (martín) junto con otros tres chavales que encontramos por ahí; un tal garbisu y un par de rebolés.
Este año decidimos alojarmos en el hotel de la federación. Craso error. Muchos son las virtudes de la feda. Mas entre ellas no está el ojo clínico hostelero, al parecer. El local en cuestión resultó ser el Scala, tres estrellas de las cuales dos de ellas las sospecho robadas del planetario más cercano. A su lado, por los flancos, dos locales de alegre reputación y pizpireto nombre: "O raposeira" y "Venus". Nos alegra en cualquier caso que la Feda vele por la alegría corporal de los ajedrecistas pero no hacía falta llegar a tanto. No sé si los locales en cuestión le sacaron "jugo" al evento ajedrecísticos pero sus chillones carteles rojos ahí a eso invitaban.
A nivel gastronómico, el chef del hotel parecía acusar ciertas tendencias infantiles. Infantiles porque los menuses me devolvieron a los sabores del colegio, con esos entrañables ranchos de macarrones con tomate, pollo con patatas, o paella argamasoide. Como nota surrealista, de vez en cuando, introducía el "do-your-self", que consiste en dejar el perolo de fabada con un cazo y dejar a los hambrientos ajedrecistas agolparse en los alrededores de la olla hundiendo sus brazos hasta los codos por hacerse con los dos únicos trozos de sacramentos. Otra cosica eran los desayunos, donde el chopped de oferta y el york de garrafón campaban a sus anchas.
Por suerte, por las noches huíamos de la nuvelcusín del Scala y nos dedicábamos a lo nuestro: deglución de pulpo y otras viandas indígenas sin ningún tipo de contemplación. Regado claro está con el Alvaro más gallego.
Porque eso sí, morenos no hemos de volver de esas tierras, no; con esa eterna brumilla diaria (cuando no xirimiri) que todo lo cubre y que ni la leyenda del microclima, que siempre menciona todo gallego que se precie, pudo acallar.
Al grano, el torneo; dos equipos duros, con ansias ascensoras, como el castellano de Equigoma, con el inclasificable Epishin a la cabeza y el Lleida con cuatro emeis. Nosotros éramos el siete y por ahí, cerca nuestro, pululaban viejos conocidos de nuestras tierras. Venían los oberenas con De la Villa y Huerga. Los viatorianos del San Viator, los naturgaseosos de sestao y, cómo no, los ínclitos batalleros con su alineación de gala (la única que tienen por otra parte). Marcaban distancias los dos favoritos desde el principio, dejando prácticamente cerrada la lucha por el ascenso.
Nuestro comienzo fue muy bueno, llegando a empatar a los poderosos ilerdenses e imponiéndonos a batallos, ovetenses y compostelanos. Esta vez el Suizo no nos ayudó y tras una derrota digna con los episines (con espectáculo dantesco del propio episin) y una última derrota con Isidoro nos devolvió a nuestro ranking, 7º. Un torneo más que digno tras jugar en las primeras mesas gran parte de éste.
De los nuestros, Mombi ha estado muy duro, y el resto, bueno, sobrios; al menos no se nos caían las piezas de las manos a pares.
De nuestros equipos vecinos, destacar el buen papel de los Batallos, y es que los viejos rockeros...
Tras todo esto, el último día acometimos el asalto a la licorería de guardia, arramplando con cuanto orujo desetiquetado y de sospechoso envase encontramos. Y nos volvimos como vinimos, con una mano delante y otra atrás. Pero con una semanita cojonuda por tierras galegas. Y con kilo y medio de pulpo navegando aún por nuestros intestinos.
Pues sí. Este año toca Galicia. Campeonato de España por equipos. Todo un clásico ya para todo Orvina al que le sobren unos días de vacaciones dislocados allá en medio de Agosto. Nos recibía la bonita villa de Padrón, que tiene pimientos y....y...y...bueno, pues eso, que tiene pimientos; unos pican y otros no. Contábamos este año entre nuestras huestes a las tres emes de la rocha (mombi, monje y jiménez (martín) junto con otros tres chavales que encontramos por ahí; un tal garbisu y un par de rebolés.
Este año decidimos alojarmos en el hotel de la federación. Craso error. Muchos son las virtudes de la feda. Mas entre ellas no está el ojo clínico hostelero, al parecer. El local en cuestión resultó ser el Scala, tres estrellas de las cuales dos de ellas las sospecho robadas del planetario más cercano. A su lado, por los flancos, dos locales de alegre reputación y pizpireto nombre: "O raposeira" y "Venus". Nos alegra en cualquier caso que la Feda vele por la alegría corporal de los ajedrecistas pero no hacía falta llegar a tanto. No sé si los locales en cuestión le sacaron "jugo" al evento ajedrecísticos pero sus chillones carteles rojos ahí a eso invitaban.
A nivel gastronómico, el chef del hotel parecía acusar ciertas tendencias infantiles. Infantiles porque los menuses me devolvieron a los sabores del colegio, con esos entrañables ranchos de macarrones con tomate, pollo con patatas, o paella argamasoide. Como nota surrealista, de vez en cuando, introducía el "do-your-self", que consiste en dejar el perolo de fabada con un cazo y dejar a los hambrientos ajedrecistas agolparse en los alrededores de la olla hundiendo sus brazos hasta los codos por hacerse con los dos únicos trozos de sacramentos. Otra cosica eran los desayunos, donde el chopped de oferta y el york de garrafón campaban a sus anchas.
Por suerte, por las noches huíamos de la nuvelcusín del Scala y nos dedicábamos a lo nuestro: deglución de pulpo y otras viandas indígenas sin ningún tipo de contemplación. Regado claro está con el Alvaro más gallego.
Porque eso sí, morenos no hemos de volver de esas tierras, no; con esa eterna brumilla diaria (cuando no xirimiri) que todo lo cubre y que ni la leyenda del microclima, que siempre menciona todo gallego que se precie, pudo acallar.
Al grano, el torneo; dos equipos duros, con ansias ascensoras, como el castellano de Equigoma, con el inclasificable Epishin a la cabeza y el Lleida con cuatro emeis. Nosotros éramos el siete y por ahí, cerca nuestro, pululaban viejos conocidos de nuestras tierras. Venían los oberenas con De la Villa y Huerga. Los viatorianos del San Viator, los naturgaseosos de sestao y, cómo no, los ínclitos batalleros con su alineación de gala (la única que tienen por otra parte). Marcaban distancias los dos favoritos desde el principio, dejando prácticamente cerrada la lucha por el ascenso.
Nuestro comienzo fue muy bueno, llegando a empatar a los poderosos ilerdenses e imponiéndonos a batallos, ovetenses y compostelanos. Esta vez el Suizo no nos ayudó y tras una derrota digna con los episines (con espectáculo dantesco del propio episin) y una última derrota con Isidoro nos devolvió a nuestro ranking, 7º. Un torneo más que digno tras jugar en las primeras mesas gran parte de éste.
De los nuestros, Mombi ha estado muy duro, y el resto, bueno, sobrios; al menos no se nos caían las piezas de las manos a pares.
De nuestros equipos vecinos, destacar el buen papel de los Batallos, y es que los viejos rockeros...
Tras todo esto, el último día acometimos el asalto a la licorería de guardia, arramplando con cuanto orujo desetiquetado y de sospechoso envase encontramos. Y nos volvimos como vinimos, con una mano delante y otra atrás. Pero con una semanita cojonuda por tierras galegas. Y con kilo y medio de pulpo navegando aún por nuestros intestinos.
lunes, 4 de mayo de 2009
Cateto a babor. The remake. Tres orvinas y un crucero.
26 de abril. 15.05. El suelo se mueve. Dios, Resaca? Alucinaciones? Dispepsia? A ver si va ser el barco. Joder, que estamos en un barco. Qué hacen tres orvinas en un barco? A) Jugar un torneo B) arrasar con el buffet del desayuno C) Hacer turismo chungo d) Todas las anteriores son correctas. Pues nada, una semanita de vacaciones fuera de temporada y nos encontramos un torneo flotante de ajedrez. Allá que nos vamos Iñaki, Monje y servidor, de crucero.
El barco
Otia. Yo pensaba que un crucero era una versión levemente mejorada de una barcaza ballenera pero sin arpón. Pero los datos empezaban a desmontar mi teoría. 1800 turistas y 650 tripulantes. Con mis matemáticas de EGB me sale a 1 tripulante por tres turistas. No es posible. Subo al barco. Es posible. Un enjambre de chaquetas amarillas pululan por todos los vericuetos de la chalupa. En las habitaciones, en los restaurantes, en los bares…en la sopa. Todos dicen continuamente: -“está todo bien, señor? - Quiere algo el señor? (De qué señor hablan?). -Le interesa una oferta de vino irrrresistible??- Que no, coño. -Vasco, verdad? Dice el andoba sin perder su beatífica sonrisa bruñida en bronce en la cara. A veces, queda gracioso. Otras agobiante. En el bufet del desayuno, si dejas un plato a la mesa, no pasan 3 segundos sin que un amarillo se lo lleve. Si te vas a hacer una nueva razzia a la zona del bacon, olvídate de recuperar a la vuelta ni los restos de tu café ni tus cubiertos. El barco impresionante. Como un hotel tumbado. Con su gimnasio, sauna, piscinas, bares, restaurantes,pingpong…futbolo, incluso. Todo ello dirigido por el ínclito comandante Giuseppe Lomi, la Voz que resuena periódicamente en todo el barco. El hombre que repite todas las cifras. “Signore pasaheros, prossimamente arrivamos a Roma a las Otto. A las otto. Pueden salire por la puerta cinco. Puerta cinco.”
La comida.
La comida mucha y buena. Un bufete del desayuno inmenso. Mis colegas tuvieron que ponerme el mismo lema que la DGT: “Ponle freno”. La cena era de nivel, con platos de esos que tardas más en leerlos que en comértelos. Claro que en cuanto descubrimos que Israel, el camarero, era sobornable a cambio de una buena puntuación en la encuesta final, pudimos repetir platos sin freno. Con este panorama, para evitar una explosión corporal que esparciera nuestras vísceras por medio barco, tomamos la juiciosa decisión de prescindir de los almuerzos.
El viaje.
La idea es sencilla. Navegas de noche. El bicho atraca a primera hora en el puerto. Ducha, desayuno y cubierta cinco. Si tienes el viaje contratado, a)una amable y bella señorita, de chaqueta amarilla, te lleva a tu grupúsculo, donde te pones a balar hasta que llega el pastor y te lleva a pastar en los pedruscos de postín de la ciudad en cuestión. Si no contratas viaje, b) una señorita menos bella y menos amable te arroja unos mapas a la cara con las cosas para ver. Nosotros opción b, claro está. Yo iba al viaje con Monje e Iñaki, más conocidos en el club por su mano derecha diseñada para la aprehensión de cubatas que por su ansiosas ganas de deglución de culturas ajenas. Sorprendentemente, se han tornado en este viaje en incansables turistas y devoradores de iglesias, plazas y pedruscos varios así como en foteros de postín.
A las 6 de la tarde, retorno al barco y a jugar la partidilla, mientras el velero arrancaba motores.
Los pedruscos.
Los destinos empezaron por Villefranche, un pueblecillo pesquero junto a Niza. Un Bermeo francés, vamos. Eso sí, calló el diluvio universal que nos devolvió calados hasta los huesos al camarote pero eso sí, con el obligatorio carromato de fotos. De ahí a Livorno. Está junto a Pisa, donde vimos, cómo no, la torre y pedruscos varios de los alrededores. Bonito. Algo pastelón para mi gusto. Luego vino Roma. Empezamos allí, Dios mediante, por el Vaticano. Cuál es nuestra sorpresa cuando nos encontramos allí con el Papa en persona. La plaza repleta de incontables grupos de santurrones, venidos de todas partes y en un atrio elevado, el Papa dirigiendo su alocución en tropecientos idiomas. Nos bendijo a todos los presentes así que bendecidos y santificados estamos por su Santidad, que lo sepáis.
Eso sí, unos señores con ametralladoras nos impidieron el paso a la cúpula de San Pedro. Nuestra recién estrenada santificación no pareció inmutarles.
Luego nos hicimos el inevitable circuito de plazas, panteón…Sí, sí, ya puestos, como buenos guiris echamos las moneditas en la fuente. Oye, si te metes en el papel, que sea hasta el fondo.
Al día siguiente a Nápoles. Nápoles es el caos. Los semáforos son sólo consejillos optativos para conductores y peatones. El tren que nos llevó a Pompeya avergonzaría a un ruandés. En fin, Napoli. En Pompeya, vimos los cachos de la ciudad que se salvaron del volcán. Incluyendo los restos gasificados y petrificados de los pompeyanos más lentos. Por último, pisamos Africa. Tunez. Un mercadillo gigante donde cienes de tenderos con un castellano básico pero efectivo te arrastraban (literalmente) a sus tiendas para venderte esos bonitos objetos que provocan la inevitable pregunta de tu cónyuge al volver: “qué coño es esto?”.
Los cruceristas.
La peña del crucero se dividía en grandes grupos: acólitos del inserso, familias reproductoras, parejas sueltas y adolescentes prepúberes de varios institutos. Y entre ese abismo de edades estábamos nosotros. A la noche, las ofertas para salir eran desoladoras. Por un lado, estaba el abuelódromo. Es un sitio infame donde, si te descuidas, se te pueden formar seres malignos como “La conga” o te puede aparecer paquitoelchocolatero, torero, o canciones que podrían será amigas de estas dos. Y todo ello aliñado y condimentado por…..tachán tachán,... el Equipo de Animación. Son unos pavos con pintas de gigolós (también hay chicas pero pocas) y que son unos “marchosos” (unos “macarras”, según el speaker). El primer día tuvimos que asistir a la elección de mister Celebration (el barco se llama Grand Celebration). Huimos de ahí a la discoteca, donde se encontraban los adolescentes (hay grupos inmensos que han venido, muchos de ellos, vascos). Dios mío, con los granos que había en la discoteca se habría podido llenar la piscina. Ese fue el panorama diario. Bueno, había un bar de jazz potable donde echarnos un cubatilla.
El torneo.
Lo que iba a ser un macrotorneo, se quedó en un torneo familiar con 15 ajedreceros (nosotros incluidos). Gran trabajo del organizador, Pere Reginaldo, que se desvivió por nosotros y consiguió fomentar muy buen rollo entre los participantes. Nosotros salíamos con el ranking 3, 4 y 8. En la última ronda, jugamos Iñaki y yo por el título. Hicimos tablas (jugadas) e Iñaki fue el justo vencedor del torneo, sin perder partida. Se está haciendo un experto de este tipo de torneos. Yo quedé 4º y Monje 5º. Con ello, a Iñaki le salió gratis el crucero y Monje y yo nos pagamos los cubatas y cañas de la semana. Más que aceptable el botín. Ojo que Reginaldo amenaza con hacer más torneos de este tipo el próximo año con otras rutas.
Con esto acabamos nuestra experiencia marina por el mediterráneo. Un balance más que positivo el que sacamos de todo esto. Cuesta volver ahora a esta aburrida tierra firme donde no hay bufet, amarillos, ni equipo de animación. Ni siquiera el comandante Lemi para decirme que son las “trece trentta”. “Trece trentta”.
El barco
Otia. Yo pensaba que un crucero era una versión levemente mejorada de una barcaza ballenera pero sin arpón. Pero los datos empezaban a desmontar mi teoría. 1800 turistas y 650 tripulantes. Con mis matemáticas de EGB me sale a 1 tripulante por tres turistas. No es posible. Subo al barco. Es posible. Un enjambre de chaquetas amarillas pululan por todos los vericuetos de la chalupa. En las habitaciones, en los restaurantes, en los bares…en la sopa. Todos dicen continuamente: -“está todo bien, señor? - Quiere algo el señor? (De qué señor hablan?). -Le interesa una oferta de vino irrrresistible??- Que no, coño. -Vasco, verdad? Dice el andoba sin perder su beatífica sonrisa bruñida en bronce en la cara. A veces, queda gracioso. Otras agobiante. En el bufet del desayuno, si dejas un plato a la mesa, no pasan 3 segundos sin que un amarillo se lo lleve. Si te vas a hacer una nueva razzia a la zona del bacon, olvídate de recuperar a la vuelta ni los restos de tu café ni tus cubiertos. El barco impresionante. Como un hotel tumbado. Con su gimnasio, sauna, piscinas, bares, restaurantes,pingpong…futbolo, incluso. Todo ello dirigido por el ínclito comandante Giuseppe Lomi, la Voz que resuena periódicamente en todo el barco. El hombre que repite todas las cifras. “Signore pasaheros, prossimamente arrivamos a Roma a las Otto. A las otto. Pueden salire por la puerta cinco. Puerta cinco.”
La comida.
La comida mucha y buena. Un bufete del desayuno inmenso. Mis colegas tuvieron que ponerme el mismo lema que la DGT: “Ponle freno”. La cena era de nivel, con platos de esos que tardas más en leerlos que en comértelos. Claro que en cuanto descubrimos que Israel, el camarero, era sobornable a cambio de una buena puntuación en la encuesta final, pudimos repetir platos sin freno. Con este panorama, para evitar una explosión corporal que esparciera nuestras vísceras por medio barco, tomamos la juiciosa decisión de prescindir de los almuerzos.
El viaje.
La idea es sencilla. Navegas de noche. El bicho atraca a primera hora en el puerto. Ducha, desayuno y cubierta cinco. Si tienes el viaje contratado, a)una amable y bella señorita, de chaqueta amarilla, te lleva a tu grupúsculo, donde te pones a balar hasta que llega el pastor y te lleva a pastar en los pedruscos de postín de la ciudad en cuestión. Si no contratas viaje, b) una señorita menos bella y menos amable te arroja unos mapas a la cara con las cosas para ver. Nosotros opción b, claro está. Yo iba al viaje con Monje e Iñaki, más conocidos en el club por su mano derecha diseñada para la aprehensión de cubatas que por su ansiosas ganas de deglución de culturas ajenas. Sorprendentemente, se han tornado en este viaje en incansables turistas y devoradores de iglesias, plazas y pedruscos varios así como en foteros de postín.
A las 6 de la tarde, retorno al barco y a jugar la partidilla, mientras el velero arrancaba motores.
Los pedruscos.
Los destinos empezaron por Villefranche, un pueblecillo pesquero junto a Niza. Un Bermeo francés, vamos. Eso sí, calló el diluvio universal que nos devolvió calados hasta los huesos al camarote pero eso sí, con el obligatorio carromato de fotos. De ahí a Livorno. Está junto a Pisa, donde vimos, cómo no, la torre y pedruscos varios de los alrededores. Bonito. Algo pastelón para mi gusto. Luego vino Roma. Empezamos allí, Dios mediante, por el Vaticano. Cuál es nuestra sorpresa cuando nos encontramos allí con el Papa en persona. La plaza repleta de incontables grupos de santurrones, venidos de todas partes y en un atrio elevado, el Papa dirigiendo su alocución en tropecientos idiomas. Nos bendijo a todos los presentes así que bendecidos y santificados estamos por su Santidad, que lo sepáis.
Eso sí, unos señores con ametralladoras nos impidieron el paso a la cúpula de San Pedro. Nuestra recién estrenada santificación no pareció inmutarles.
Luego nos hicimos el inevitable circuito de plazas, panteón…Sí, sí, ya puestos, como buenos guiris echamos las moneditas en la fuente. Oye, si te metes en el papel, que sea hasta el fondo.
Al día siguiente a Nápoles. Nápoles es el caos. Los semáforos son sólo consejillos optativos para conductores y peatones. El tren que nos llevó a Pompeya avergonzaría a un ruandés. En fin, Napoli. En Pompeya, vimos los cachos de la ciudad que se salvaron del volcán. Incluyendo los restos gasificados y petrificados de los pompeyanos más lentos. Por último, pisamos Africa. Tunez. Un mercadillo gigante donde cienes de tenderos con un castellano básico pero efectivo te arrastraban (literalmente) a sus tiendas para venderte esos bonitos objetos que provocan la inevitable pregunta de tu cónyuge al volver: “qué coño es esto?”.
Los cruceristas.
La peña del crucero se dividía en grandes grupos: acólitos del inserso, familias reproductoras, parejas sueltas y adolescentes prepúberes de varios institutos. Y entre ese abismo de edades estábamos nosotros. A la noche, las ofertas para salir eran desoladoras. Por un lado, estaba el abuelódromo. Es un sitio infame donde, si te descuidas, se te pueden formar seres malignos como “La conga” o te puede aparecer paquitoelchocolatero, torero, o canciones que podrían será amigas de estas dos. Y todo ello aliñado y condimentado por…..tachán tachán,... el Equipo de Animación. Son unos pavos con pintas de gigolós (también hay chicas pero pocas) y que son unos “marchosos” (unos “macarras”, según el speaker). El primer día tuvimos que asistir a la elección de mister Celebration (el barco se llama Grand Celebration). Huimos de ahí a la discoteca, donde se encontraban los adolescentes (hay grupos inmensos que han venido, muchos de ellos, vascos). Dios mío, con los granos que había en la discoteca se habría podido llenar la piscina. Ese fue el panorama diario. Bueno, había un bar de jazz potable donde echarnos un cubatilla.
El torneo.
Lo que iba a ser un macrotorneo, se quedó en un torneo familiar con 15 ajedreceros (nosotros incluidos). Gran trabajo del organizador, Pere Reginaldo, que se desvivió por nosotros y consiguió fomentar muy buen rollo entre los participantes. Nosotros salíamos con el ranking 3, 4 y 8. En la última ronda, jugamos Iñaki y yo por el título. Hicimos tablas (jugadas) e Iñaki fue el justo vencedor del torneo, sin perder partida. Se está haciendo un experto de este tipo de torneos. Yo quedé 4º y Monje 5º. Con ello, a Iñaki le salió gratis el crucero y Monje y yo nos pagamos los cubatas y cañas de la semana. Más que aceptable el botín. Ojo que Reginaldo amenaza con hacer más torneos de este tipo el próximo año con otras rutas.
Con esto acabamos nuestra experiencia marina por el mediterráneo. Un balance más que positivo el que sacamos de todo esto. Cuesta volver ahora a esta aburrida tierra firme donde no hay bufet, amarillos, ni equipo de animación. Ni siquiera el comandante Lemi para decirme que son las “trece trentta”. “Trece trentta”.
domingo, 15 de marzo de 2009
Liga Vasca. Ronda final. Con huevos.
Y llegó el Sábado. El sábado con mayúsculas. Ese que sentencia si tus siestas frustradas de los sábados, tus neuronas carcomidas por el desgaste y los bollicaos que no te merendaste por estar jugando al ajedrez han servido para algo. Nueva peregrinación hasta Sestao, cita que se está volviendo ya clásica en estos finales de liga.Prácticamente sentenciada la División de Honor, quedaban por ver los galácticos que nos alineaban groses y sestaos. Impresionante panorama ofrecía la primera línea de mesas, invadida por una plaga de gm-s como pocas veces se ha visto por estos lares. Sestao nos regalaba la presencia de Maxime, el 33 del mundo, al parecer.
En División de Honor, por abajo, la calculadora no auguraban grandes resquicios para sorpresas. Unas sorpresas que no llegaron. Zuri Baltza se unía a fomentos y ardides en el descenso.
Otra cosa era primera, que se está convirtiendo en un espectáculo últimamente. Las posibilidades eran infinitas, una mano que se resbala, una pieza que vuela y tu equipo que en lugar de aterrizar en división de honor acaba en el hoyo de preferente por tu miserable culpa.
Nosotros acudíamos al Las Llanas Palace con los deberes hechos y con el objetivo sorprendente de luchar por el título de 1º. Para ser fieles a nuestras costumbres, desempolvamos los disfraces y nos plantamos con la habitual e impresentable guisa que denuncia la foto. Easo y Gros, peligrosamente cercanos al descenso, sacaban la artillería pesada y los gm-s hacían su aparición en primera. Prie, Lissibetski, Flear hundían sus cotizados traseros en las sillas de la división de plata del ajedrez vasco.
16:00 Contra los Flear, e Iñigo Martín, nosotros sacábamos dos huevos fritos, un arlequin desorejado y un medieval desaliñado. Huevo-frito navarrete jugaba al toque. Preparadito anti-masters. Flear también aunque miraba con alguna desconfianza. Yo, una vez más, entonaba la Traviata en la apertura con mi Janis y me quedaba como las ratas. Huevo Frito-2 (Mombi) se metía en una falsa combinación y los buitres empezaban a rondarle. Monje y Argandoña se mostraban avariciosos y no cambiaban ninguna pieza ni peón en 15 jugadas.
En otros tableros, Abadiño parecía avasallar a los oberenos y parecía cobrar ventaja en 3 de los cuatro tableros. Por momentos, parecía posible hasta un ascenso de los vizcaínos. Sestao empezaba con fuerza contra Egidazu. También Eguzki se resistía y parecían tener ventaja en varios tableros.
17:00 No se firman tablas rápidas en ningún tablero de 1º. Hay ganas de lucha. Navarrete sigue impertérrito y tras Db5! la ventaja ya parece incontestable. A ver si va a ... no, hombre, que es un gm.... Yo he sobrevivido a la apertura y, como siempre, acabo a leñazos en enroques en distintos flancos. El g4 de Iñigo en el flanco de su enroque me deja estupefacto. Mombi támbién ha sobrevivido y parece tener ventaja en el final. Monje se aboca a su enésimo final con ventajilla frustrada.
18:00 El panorama se empieza a despejar. La victoria de Lauroba sobre Mendikute parece dejar a Eguski al borde del precipicio. A Abadiño se le empieza a torcer el panorama, los ataques de Yeray y de Alain se atascan y la india de rey de Ibón empieza a hacer aguas. Por arriba, Sestao va cobrando puntos y todo apunta a un 4-0, que no podremos superar. Easo va imponiendo su alineación ante un correoso Arlutz.
19:00 Van acabando las partidas, van cayendo los puntos y las calculadoras echan humo. Mombi y Monje firman tablas. En los apuros, mi ataque acaba siendo más convincente que el de Iñigo y me llevo el punto. Navarrete termina por ejecutar la sorpresa del torneo. El huevo frito acaba "untando" a Flear tras imponerse en el final de torres con peón de más. Enorme Nava. También Fran puntúa ante otro Gm, Prie. Abadiño naufraga ante Oberena que remonta las partidas y se apunta un brillante 3-1. Cuando se creían descendidos, los abadiños reciben noticias del 1 que le cae a gros. Se han salvado por los pelos en el desempate.
Eguski, y Gros b acompañan a los descendidos Zarautz y Egidazu. Mal año para los guipuzcoanos en la categoría.
Nosotros acabamos segundos tras el 4-0 de Sestao. Un subcampeonato impensable al comienzo del campeonato y sobre todo, tras las primeras calamitosas rondas.
Buena organización del Sestao en la organización del evento. Y nuevamente se muestra como un acierto la megarronda final de todos los equipos.
Todavía nos quedaba una gran noticia para redondear el finde. Garbisu aprovechaba el permiso carcelario que le concedíamos para ganar el Torneo de Paz de Ziganda, por delante de "unos cuantos" gm-s. Olé sus huevos. Y, de paso, los nuestros. Que era hoy día de huevos.
domingo, 8 de marzo de 2009
Liga Vasca 09. 8º ronda
Noto tu aliento fétido en la cara. Un aliento del que se dice que es capaz de tumbar elefantes. Noto a lo lejos la baba que te rebosa de los labios mientras me miras fijamente. Noto tus manos callosas, aquejadas seguramente de onanismo precoz y procaz, curvándose y soñando con apretar mi cuello. Atisbo a tu cohorte de acólitos miserables rondándome como perros sarnosos.
15:05 Consejo de Guerra. Orvina B. Los restos del pollo aún humean en la mesa. Venga, vamos a preparar la estrategia. -Estrategia? yo que sé, ganar. Ala, saca unas cartas. Partida de comemierdas y 4 pacharanes. El calor de los (por cierto, infames) pacharanes con la inestimable ayuda del no menos infame Don Mendo habrían de notarse en el comienzo de las partidas. 
Te recuerdo en los comienzos. Mirabas asustado los agujeros de tu casa. Mirabas avergonzado tus tropas, orondas, vagas, somñolientas. Que daban menos miedo que una ensalada verde. Míralas ahora. Se creen poderosas. Pero son la misma ponzoña de antes.
15:55 Estamos frente el polideportivo que parece una fortaleza inexpugnable. Por dónde se entra? Al frente, por la avenida, aparece nuestra salvación. 4 tíos avanzan en formación paralela. A esas horas sólo pueden ser ajedrecistas. Les seguimos. Efectivamente, nos llevan a la sala. Comienzan las partidas.
Sí, ríete, cerdo, ríete, quizá no te quede tiempo para seguir riéndote.
16:20 Se han cubierto las aperturas. Negros nubarrones se ciernen sobre el Orvina b. La escandinava de Navarrete ante Zulaika le deja en una posición muy sospechosa. Enroques en distintos flancos y el blanco tiene ya los peones listos para el asalto. Mis aperturas en las últimas partidas empiezan a ser aperturas de patas. Mi Beresov patina en la jugada 5 y estoy ya con problemas. El Volga de Mombi naufraga y empieza a quedarse mal ante la buena apertura de Erik. Monje mantiene ligera ventajilla.
Ojalá los míos lleguen a tiempo. Ojalá sea la tuya la sangre que mane del cuello y caiga sobre la madera. Ojalá sean tuyos los muertos que se amontonan a un lado. Ojalá sean de los tuyos los gritos de los muertos que van cayendo.Ojalá.17:00 El panorama empieza a mejorar un poco. Navarrete tira un peón y parece que sigue mal aunque con algunas posibilidades de contraataque. En mi partida, Ladrón renuncia al latrocinio en mi flanco de dama y la posición se ha igualado. Mombi sigue sufriendo como una parturienta y su enroque adopta la consistencia del queso gruyere. Monje mantiene una ligera ventaja tras cerrar el alfil de b7 con c5.
Los restos de mis tropas se van amontonando a mi lado. Veo a lo lejos a mis más fieles asesinos que te rondan. Pero cada vez queda menos tiempo.
18:00 La ronda, que se tornaba calamitosa comienza a dar un vuelco. Navarrete tira una pieza a cambio de dos peones y un enroque con abundantes preturas. En mi partida, enroques en distintos flancos y a ver quién llega antes. Su rey en c8 y su alfil en b8 no parecen buenos compañeros de cama. Erik tira su ventaja y ofrece unos cambios que le dejan sin ataque y con peones de menos. Sin noticias de Monje, que sigue con su ventajilla.
Tu sucio caballo aplasta a mi guardia personal y defeca a escasos metros de mi casa. Con gusto le cortaría sus genitales y se los daría a los perros.
19:10 El panorama ha cambiado radicalemente. Zulaika, sin tiempo, no ha podido mantener la posición. Tras perder un par de peones más, al final no puede evitar la entrada del caballo por d2 y el consiguiente salto a f3. Los peones de Ladrón rondan ya mi desguarecido enroque pero la entrada de mi caballo en e6 y la de mi dama en su flanco de rey acaban siendo decisivas. Mombi ha hecho valer sus peones de ventaja y se ha impuesto ya a Erik. Monje llega a un final con clara ventaja.
Todo ha terminado. Has degollado a mi caballería, masacrado a mis hijos, violado a mi mujer, derribado los muros de mis torres, profanado mi casa....Solo me han faltado un par de tiempos para cambiar los papeles....
19:25 El chusco final de Monje solo le da tablas. Un rosco habría sido excesivo premio. Tres puntos y medio, magro botín para cómo empezó la tarde. Nos ponemos líderes. Sorprendente sobre todo, viendo cómo empezamos la temporada. Nos espera un viaje tranquilo a la megacita de Sestao. Aviso. No nos va a reconocer ni Dios por esas tierras...
...pero no me vais a coger vivo, cabrones...
(Rey negro. Partida jiménez-ladrón de guevara. El rey negro se suicidó en la jugada 42, unas antes de ser capturado).
domingo, 1 de marzo de 2009
Liga Vasca 7º ronda. 4604.
- Ajedrez? Qué coño es el ajedrez?. El que lo pregunta es R9B, ayudante de nivel 3C.(Nota del T.: En el año 4.604 no existe el ajedrez. Hace más de dos mil años que desapareció. De hecho, tampoco existe el sexo ni los coños. La reproducción se hace por genética manipulada.Todos los seres son andróginos y asexuados pero algunas expresiones han llegado fuera de contexto).
Dos caras lampiñas se arriman expectantes ante los resultados que ofrece el visor del espectómetro molecular. El análisis concluye que los restos hallados tienen relación con algo llamado ajedrez. La expectación que se ha creado es considerable. Son los primeros restos que se encuentran del siglo XXI. Los restos encontrados corresponden a la crónica del encuentro entre Easo y Orvina de Liga Vasca:
- No está claro, Por lo que sabemos el ajedrez fue una ciencia, una religión o una secta que promovía conductas sexuales aberrantes. Q3Q es el que habla. Es arqueólogo e historiador molecular, de nivel 1B.
Sexo? qué asco! En fin, ¿Qué es exactamente lo que hemos encontrado?
- Todavía lo estamos analizando pero estos son los hechos que arroja el ordenador: al parecer, tenemos un país llamado Orvina. Orvina estaba gobernada por un dictador llamado Minde. Este Minde decidió invadir otro país llamado Easo y envío a 4 de sus más sanguinarios asesinos.
-El 28 de febrero de 2009 partieron los 4 individuos hacia Easo. Por lo que hemos interpretado de los restos hallados, aparecieron a media mañana en la capital del país, Donostia. Su primer objetivo fue un Wok o algo así. Un "buffet chino"dice la crónica. Al parecer, allí asesinaron y devoraron a cientos de seres vivos, entre gambas, calamares, pollos, langostinos, navajas... Por lo visto, fue una auténtica escabechina.
-Comían animales muertos en 2009??
-Sí, así es. Es repugnate pero así es. Y estos orvinos debían de ser de los peores. A pesar de la enorme deglución perpetrada, aparecieron sin remordimientos en el cuartel general de Easo y se libró la principal batalla. Por los restos hallados, 4 fueron las batallas principales, dentro de una guerra a nivel mundial que, al parecer, se llamó Liga Vasca.
-La primera de las batallas la libró un tal Navarrete contra otro llamado Elvis. Al parecer, Navarrete hizo algo con una escandinava o le arrojó una escandinava o algo así. Intercambiaron damas en la sexta jugada y parecía que iba a ser un claro empate en un final de dos obispos contra alfil y caballo.
El blanco intentó forzar algo o a alguien y al final acabó perdiendo. Parece que el tal navarrete fue muy fino en el remate.
-Los obispos también guerreaban en 2009?
-Parece ser que sí.
La segunda batalla la protagonizó un tipo llamado Eduardo contra un tal Jiménez. Jiménez no debía fiarse de Eduardo porque le plantó un muro de piedra con blancas. En el medio juego el blanco rompió con e4 y se planteó un ataque de flancos. El blanco arrojó peones contra el enroque negro. La parte que sigue es extraña. Habla de un tal Fritz " que se parte el culo del ataque del blanco". Nunca hemos encontrado nada de ese tal Fritz que iba partiendo culos en 2009. Es muy extraño. En fin, al parecer Eduardo abre el otro flanco, se cambian piezas y se llega a un final de damas. Se firma algo en unas tablas.
-En la tercera batalla hay un tal Mombi contra otro llamado Lakunza. Hay otro muro de piedra. Tras los cambios en e5, se forma una típica masa de peones de la holandesa en el centro. El blanco intenta abrir el centro con e4 pero se queda peor tras Dg5 y sobre todo, tras un extraño Af3. Poco después la entrada de la dama negra con De3+ en el flanco de rey parece resultar decisiva.
En la última escaramuza hay un monje que se enfrenta a Kai Ming. Le hace algo así como una nimzoindia, donde el blanco se queda un poco mejor pero sin encontrar ninguna entrada contra el negro. Se intercambian unas fichas y se llega a un final de torres, donde acaban firmando otra vez en las tablas esas.
Por lo que dice la crónica, este resultado dejó a los orvinos en puestos de ascenso a pesar de ser a priori candidatos al descenso(no dice a dónde podían descender) al tiempo que le complica el ascenso a los easos en la guerra por la Liga Vasca esa. Y todo ello en vísperas de elecciones en el país Easo.
-Elecciones?? también había democracia en 2009?? Pero cómo podían ser tan cavernícolas??
-Pues sí. En esas épocas también se practicaba la democracia. Es sólo una aberración más de aquella época. (N. del T.: En 4.604 los dirigentes se diseñan genéticamente, la democracia ya no existe desde hace muchos siglos).
-Por todos los quarks! Sexo físico, democracia, canibalismo con seres vivos, religión; monjes y obispos luchando a muerte... pero qué clase de monstruos vivían en 2.009??
-Sí, tienes razón, fue una época extraña, oscura y miserable. Pero no olvides que de ahí venimos.
-R9B se queda pensando en la última frase de su mentor mientras sigue mirando entre asqueado y asombrado los restos de esos sorprendentes e incomprensibles años.
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