Investigadores

Y ahí estaba yo. Tan ricamente. Disfrutando de los últimos días de mi trigésimoequis cumpleaños y ya bien cerca de mi trigésimoequismásuno. Sin hacer daño a nadie. Sin arruinarme en psicólogos por la alargada e inquietante sombra de los cuarenta, allá en el horizonte. Haciéndole la autopsia a un pollo asado y dispuesto a verme el documental de turno sobre una panda de ñuses y seres bovinos varios que nunca llegarán a la treintena de una pieza, solo para darme el placer de verlos devorados por el león del sherenguetti de turno. Con un ojo vago y el otro poniendo el cartel de “indisposición momentánea, volvemos en un rato”. Tan ricamente, vamos. Hasta que llegaron los Putos Investigadores. Joder, pero qué les he hecho yo a estos tíos?. Alguna vez me habéis visto pegar a un investigador?. Sin causa justificada, digo. Pues, en cambio, ellos no tienen pasatiempo más jocoso que indigestarme los últimos bocados del muslo de pollo.

El final del Telediario. Es donde los presentadores aflojan el rictus tras un telediario generoso en muertos en inundaciones, euribores cabrones, y maltratos varios. Y les sale esa sonrisilla bobalicona. Es el momento de las noticias sociales. La Elena Resano, con gesto juguetón, nos suelta: “ los Investigadores (mayúsculas) han descubierto que el reloj biológico también hace estragos en los varones” Pone cara de estar pensando “ ahí os jodéis, maduritos”.

La siguiente imagen es la de la Investigadora: Tiene gafas (todos los investigadores tienen gafas, aunque no las necesiten), es fea (todos los investigadores son feos, que no os engañen las series), con esa cara acartonada y blanquecina de quienes pasan horas incrustando el ojo en el microscopio. Habla como el Oráculo, con la seguridad de un cura hablando de Dios. El siguiente minuto y medio escupe todos lo males apocalípticos que padecemos o habremos de padecer en breve los treintañeros: Tripas prominentes, calvas saharianas, pelos en partes insospechadas del cuerpo, carnes con la densidad del blandiblú. Pero es en la cosa sexual, donde abre los ojos y se relame de gusto en nuestras desgracias: eyaculación precoz, penes con la dureza de un plátano al que han dejado al sol tres días. Y añade: “Pero aún peor: espermatozoides vagos, enfermizos, con las colas tan juguetonas como las lápidas de un cementerio” . Imagino campos devastados con espermatozoides muertos o agonizantes, un panorama desolador, como un diccionario por el que hubiera pasado la ministra Aído.

Y sonríe satisfecha la cabrona con sus conclusiones inapelables. Y yo ahí con mi muslo de pollo congelado entre mis dedos, visualizando las epidemias que en cuestión de horas voy a empezar a padecer y haciendo apuestas sobre cuál de ellas será causa de mi defunción. Probablemente, la señora investigadora sea una fan psicópata de “La fuga de Logan”, aquella serie donde se cargaban a la peña al cumplir los treinta.

Y por qué no me dejará tranquilo la tía esa y los investigadores en general? No podían hacer estudios sobre la intensidad del mordisco de sus ladillas? O descubrir una ley que haga inversamente proporcional el sudor que chorrean sus cerebros y la distancia de sus parejas en la cama?. Hace poco se oían por la radio los nuevos estudios de sesudos investigadores. Esos estudios afirmaban que, tras estudiar con fruición la serie, habían llegado a la conclusión de que el campo de fútbol de Oliver y Benji tendría que medir 6.378 kilómetros de largo para que fueran posibles pases y carreras. Otro estudio afirma que calculando la distancia del pueblo que salía detrás de Heidi, su columpio debía medir 20,20 metros de alto.

http://www.youtube.com/watch?v=HXW31ZyorVA

http://forum.lawebdefisica.com/showthread.php?t=1477

Ese es el tipo de cosas que deberían estar estudiando y dejar tranquilos a los treintañeros con nuestras cosas. Todo el mundo sabe que las mayores mentiras empiezan con el epígrafe “ estudios recientes afirman…” o “se ha descubierto recientemente”.

Y ya nos estamos cansando de ver veinteañeros imberbes y sin sustancia copando los puestos punteros en los deportes, donde a los treinta estás en el asilo, en el cine, en los anuncios, en los trabajos. Ya podéis temblar veinteañeros, que un día de estos los de treinta nos vamos a sublevar contra vuestras hormonadas personas. Claro que para entonces, ya tendréis treinta vosotros…..

En fin, por el momento, no haré caso de la petición del Sindicato Unido de mis espermatozoides que piden demanda judicial contra la señora Investigadora por injurias y calumnias. Pero, por Dios, déjennos tranquilos, señores investigadores. A lo mejor podéis estudiar la fuerza de los pechos de Afrodita A. O una fórmula para calcular las arrugas de los calcetines de punto. Así estáis entretenidos.

Publicaciones

A mis treintaytantos años he visto cosas que ningún ser humano debería haber visto, he oído cosas a través de los muros de mi dormitorio que nadie debería haber escuchado, he probado platos que ningún ente con boca debería haber probado y he visto series que ningún cineasta debería haber perpetrado nunca.



Y, a pesar de todo ello, sigo siendo un tío bastante impasible. Mis amigos dicen que, en un primer contacto, parezco un tío frío, seco, circunspecto, y de poblado unicejo permanentemente fruncido. Luego ya, cuando se me conoce bien y me abro… es mucho peor.



Pero a lo que iba; los que no me conocen mucho dicen que soy un tío serio. De esa opinión era hasta ahora mi médico. Hasta el pasado lunes. Pero es que no pude contenerme. No soy yo un asiduo de las consultas de los galenos. De hecho, siempre que puedo acudo a los comprimidos caseros de ajo y agua y hasta al madero en la boca cuando duele. Pero bueno; mis males en la rodilla me llevan últimamente a frecuentar a esos tipos de bata blanca y letra ilegible.



Y hete aquí que me hallaba contándole de mis males y disloques cuando la vi. Estaba en un revistero colgado de la pared. Asomaba medio cuerpo pero su título se veía perfectamente legible. Era una revista periódica, de estas que suelen crecer en las consultas médicas como parte del mobiliario. Pero ésta era genial; sus autores, más duchos en conocimientos intestinales que en artes publicitarias no se habían andado con rodeos con el título: La revista se llama “Diarreas y Vómitos”. Primero, me brotó una sonrisilla en la cara, luego me empezaron a dar espasmos en las costillas mientras la cara se me iba desencajando y, finalmente, me empecé a descojonar a dos carrillos. Dios santo, cómo puede haber una revista seria que se llame “diarreas y vómitos”. Dios, necesito un ejemplar, saber de qué habla, qué artículos tiene, qué fotos.


Me imaginé a mi médica esperando ansiosa el siguiente número, con los artículos “diagnóstico de los tropezones más comunes”, "vómito o diarrea: una elección complicada, tú decides” , “la fabada, las judías verdes y yo: una historia acuosa” o mejor aún “cuando tu novio te dice, “cariño, me voy” a lo mejor no es lo que piensas” .

Claro está, no queda muy convincente partirte el culo mientras le cuentas tus físicas aflicciones a la señora doctora. No le confesé a la susodicha la causa de mi risión compulsiva. Sólo aludí a que me había acordado de algo. Tras acordar con ella un comprimido de Arcoxia cada 24 horas acabé como pude la consulta. Pero leí en su cara que mi credibilidad y mi imagen de tío sólido se había ido al garete. Pero la culpa es suya, cómo se puede exhibir impúdicamente una suscripción de “Diarreas y vómitos” y querer que la gente no se inmute. Uno puede ser de piedra. Pero tiene unos límites.
Hubo un tiempo en que me dio por comprar el número 1 de esas publicaciones de cualquier cosa que brotaban como setas en los kioskos hacia septiembre. Total, casi te los regalaban. Recuerdo uno sobre catástrofes navales, donde el cronista se deleitaba jocoso del húmedo y aciago destino de los pasajeros de los futuros pecios. A mi me maravillaba que hubiera gente que comprara esas cosas (ojo, yo sólo el número 1).


Pero la revista o publicación periódica mejor que ha existido ha sido, sin duda: "noticias del mundo", donde se narraba con una pulcra honestidad y rigurosa profesionalidad periodística las noticias más relevantes del mundo. Os dejo una portada. No tengo palabras.

Por Dios, salvad a los notarios

Primero fueron los constructores. Ahí los veíamos a los postres del telediario gimoteando como magdalenas mientras nos contaban con voz entrehipada las muchas y numerosas penurias por las que pasaban en estos tiempos de crisis inmobiliaria. Que es que ya, por no vender, ni la caseta del perro le encargan, oye. Y claro, pedían, qué digo pedían, suplicaban, imploraban, exigían incluso al gobierno unas ayudillas. Hombre, que es mejor de pedir que de robar.

Pero la congoja de nuestros compungidos corazones todavía había de enfrentarse a un panorama aún más desolador y congojante. ¿Los muertos por las riadas en China o Birmania? Nooo. ¿La hambruna en Africa? Peor. La reposición de Ana y los Siete? Más peor aún. Los notarios!

Pues sí, ellos no querían ser menos. Y en las páginas centrales del telediario de otra cadena allí estaba. El Señor Notario. El traje de Armani. Pero para darle algo más de efectismo a la noticia, la corbata algo descentrada y un mechón de pelo canoso alocado. El gesto serio, circunspecto, hondamente preocupado. Y va el hombre y nos espeta, así, sin anestesia ni nada, que sus ingresos han bajado un 30% a causa de la crisis inmobiliaria!.

Dios, qué mal cuerpo se me quedó. Pobre hombre. Pobre gremio.

Yo sé que tú en concreto no les tienes mucho aprecio. A esos esforzados obreros de la firma y el certificado por triplicado. Y qué te han hecho ellos? Acaso cobrarte unas miajillas por la firma de tu hipoteca? Hay, rencorosillos que sois. Tú no sabes lo duro que es ser notario. Esas firmas que te trituran dedos y muñecas. Esa ronquera crónica por pedirle a Merche a voz en grito que te fotocopie por triplicado estos papeles. Y no sólo eso. Cuando uno se hace notario, se producen unos cambios fisiológicos que hacen que el culo se te vuelva del tamaño de una paellera y el esófago sólo admita cosas como langosta o ribera duero.

Y ahora qué vamos a hacer? ¿Un 30% han menguado sus ingresos!!??. Por Dios, qué va a pasar ahora? Tendrán que comer pollo!, comprar en el eroski! Ver los pogramas en una tv de las de tubo!! Conducir un utilitario, que no sea coupé!! Despedir a Eustaquia y limpiarse ellos mismos los lamparones de los gayumbos!!!

Solo pensarlo se me ponen los pelos como escarpias.

Tengo que hacer algo. Y lo voy a hacer. He decidido crear una ONG para ayudarles. Se va a llamar "Save the notaries". Vamos a crear estanques públicos donde criaremos bogavantes para alimentarles. Granjas para criar faisanes. Nos inyectaremos el Cilit Bang en vena y dejaremos sus casas y gayumbos como la patena. Les pondremos Delicatessen low cost. Haremos un 3*2 en Lamborghinis.

Os invito a todos a que os apuntéis. Por Dios, por favor, por piedad. Tenemos que hacer algo. Si todavía te queda un resquicio de decencia, de piedad, de conciencia social llámame y sácate el carnet "I save the notaries".

Si no hacemos nada, la próxima vez que veáis a un notario podría estar comiéndose un bocata de chopped.

Venga chiki chiki

Cuando ves un programa en la tele y no lo quieres confesar hay que decir que "estabas zapeando y casualmente te lo encontraste". Bueno, pues estaba yo zapeando tan tranquilo, con el pulgar que le había dado el baile de san vito con los botones del mando. Y hete aquí que, casualmente, me encontré con una versión resumida de las canciones que se presentan a Eurovisión.

Cuando críos yo me acuerdo que nos juntábamos y nos metíamos una jartá de palomitas y chuches varios a ver los euroberridos . Entonces era un espectáculo más folklórico (o folklóriko-dantesco); así como de andar por casa. Por ejemplo, la representante griega, generosa en carnes, salía con un vestido típico griego estilo mesa camilla, que, seguramente, se lo había pedido prestado al mismísimo Demis Rusos (o como diablos se escriba). Y cantaba en griego, claro. Nos ha jodido.

En 2008, los tiempos han cambiado y ahora hay que ser moderno. Eso deben de pensar los sesudos ingenieros eurotelevisivos. Y el resultado es patético. La representante griega, sin ir más lejos, era un pseudosucedáneo chungo y empalagoso de Britni Spirs, que rebuzna con voz chillona algo así como " ai lof yu mai beibi". Y en inglés. Claro, hay que sacar votos y la europeña anda en griego más pez que lo que tengo yo en el acuario. Dios, eso sí que es lamentoso. Ignoro el extraño motivo por el que los griegos no ponen perdido el mediterráneo con sus vómitos compulsivos. Pero no sólo los griegos. Los serbios en vez de bombardear a los bosnios ahora nos bombardean con una especie de bakestritboi eslavo que debería ser declarado arma de destrucción masiva. Y la mayor parte de los países por un estilo. Todos con sus gazmoñas cancioncillas pop en inglés y sus intérpretes estilo "jo, ke buena/o estoy". Da grima verlos.

Bueno, todo hay que decirlo, hay honrosas excepciones. Como Finlandia, que trae, como suele ser costumbre, un jebuto salido de los aironmaiden de antaño (parece que a los nórdicos les pone). E Irlanda que, con una tronchante puesta en escena, pone a cantar a un gallo de trapo (ellos sí que han entendido también el surrealismo).

Y en esto que aparece Rodolfo Chiquilicuatre con su chiki chiki. Es genial. A mi me parece un espécimen de surrealismo puro. Yo soy acérrimo del surrealismo, que para mi es algo así como el absurdo con un mensaje detrás, escondido. Y El mensaje del chiki chiki es claro : se ríe del festival , se ríe, por qué no, de esa europa de postín y pajarita, se ríe hasta de sí mismo. Y nosotros con él. Creo que es de lo mejor que se ha enviado al festival. Porque ¿Qué es mejor: los baladeros frustrados de los 80, los deleznables pijoplayas del año pasado, el lalala de masiel? Anda ya.

Rodolfo es fantástico. Con su tupé del todo a 100, su estética perreante, su coro de aleladas pegys, su guitarra de juguete. Y lo mejor es que es un actor y que no se toma en serio a sí mismo. Es una canción para partirse el culo. Pero precisamente lo mejor de ella es que es nuestra representante oficial en el festival oficial europeo. A veces es difícil distinguir lo patético de lo surrealista pero en este caso lo veo muy claro: la barca que no encontraba la remedios amaya era patética, los graznidos de los oxigenados del grupúsculo ese de nash del año paso eran patéticos, el lalalá de la masticatanques (por su dentadura) de Masiel era patético.

Y el chiki chiki es genial. Vosotros haced lo que queráis que yo me hago un crusaíto hasta la cocina y me voy a desayunar. Y aupa chiki-chiki, que mola mogollón.

Crónica preferente por equipos. 6º ronda.

¡Qué cachondos! Me dicen los de bankinter que me actualizan. Suena tan fino. Podrían haberme dicho que me dan un leñazo que me dejan temblando. Pero ellos son muy finos. Me dicen que me actualizan la hipoteca. Podrían actualizarse algún órgano que les cuelgue de la entrepierna en lugar de mi hipoteca. Pero no. Me llega el sábado esta agradable comunicación. Ya me han amargado el día. Justo cuando jugamos contra la Tudela con mayúsculas del Santa Ana. Cualquiera se concentra así en el ajedrez. Durante todo el día sólo tuve en la cabeza hipotecas, economía, cuentas bancarias.

Volkswagen colaboró en la creación de un negro escenario económico para este día. Vamos en dos coches camino sur profundo dirección Ribera cuando a la altura de la calle Amaya , un Passat nos lanza una opa hostil contra el coche de Miguel hundiendo la puerta lateral. Bollo sin más consecuencias que el engorroso papeleo que conllevan estas cosas y la mala hostia justificada de Rada ante el asalto. El conductor afirmó no tener nada que ver con Santa Ana.

Así que negro se presentaba el día. Justos ya de tiempo, enfilamos la autopista sur y llegamos justo a tiempo de invertir nuestro capital en un menú del Casino tudelano, que, todo hay que decirlo, bien bueno que estaba. Buenos beneficios nos aportó, al menos, la operación gastronómica.

Contábamos para esta ronda con la colaboración de otros dos brokers de Condom: Ducret, que ya debutó con nosotros contra Oberena y Nicolás, que jugó el Puente Foral. Esperábamos buenos dividendos del mercado francés. Aunque al final, nuestros brokers acabaron broken.

A las 16 h. aparecimos en el parqué de la bolsa tudelana con estas ocho operaciones bancarias.

Kovaylov-Unai: Una holandesa donde Unai invierte con fuerza sus dividendos en el flanco de rey mientras Kovaylov lo hace en el de Dama. Ninguno parece obtener grandes beneficios pero Unai va agotando sus reservas de tiempo hasta entrar en números rojos de minutos. Kovaylov lo aprovecha para crear un peón pasado y Unai se declara en suspensión de pagos al no poder hacerle frente.

Rada-Starostits: Ante el doble fiancheto del letón, Miguel invierte en valores seguros y al final de la apertura logra un balance equilibrado en ambos flancos. Solo las extrañas maniobras de los caballos rivales parecen desquiciar al chantreano, que arroja un peón en el flanco de dama sin obtener claro rédito a su maniobra. En el final, Rada pierde oportunidades claras de tablas y el negro logra deshacerse del pasivo y obtener un peón neto de ventaja.

Roi-Navarrete: La apertura acaba siendo una india antigua, donde tras los primeros movimientos bancarios, ambos inversores enloquecen y empiezan a invertir en valores de alto riesgo: Navarrete hipotecando la situación de su rey en el centro y Roi con muchas de sus piezas en riesgo de embargo. Tras los apuros, Navarrete emerge con calidad de ventaja y el rey sólidamente instalado en el centro. Cuando parece que va a hacer caja , Roi consigue activarse y Sergio recoge dividendos y se conforma con las tablas.

Ducret-Lariño: Se presenta una típica india de rey con el negro arrojando peones en el flanco de rey y el blanco en el de dama. Las cuentas de Tomás en el flanco de dama quedan bloqueadas y Lariño emprende una agresiva opa hostil en el flanco de rey. Tomás aguanta como puede pero acaba con problemas de cash con un par de peones de desventaja (sin iva) y tras la invasión de las torres negras junto al rey, que en pocas jugadas, se declara en quiebra.

Luis Fernandez-Minde: Minde sorprende a Luis en una cuatro caballos desgravándo un peón de su patrimonio a cambio de mucho desarrollo y con la dama blanca devaluada por la falta de casillas. Minde no logra ahogar la economía del blanco permitiéndole cambiar todos los activos a excepción de las damas. En un final de damas con peón de ventaja, logra consolidar su ventaja con muchos apuros.

Nicolas-Sesma: Nicolas ya sabemos que es un inversor errático que suele invertir en cualquier valor extraño que encuentra. En esta ocasión, tras salir con 1.Cc3, parece apostar por valores seguros y sacar las piezas por los lugares normales, qué raro. Pero no podía durar; a la primera de cambio liquida una dudosa calidad por la pareja de alfiles y peón en séptima. Patxi se la anota en su haber con buen criterio y anula con facilidad la actividad del blanco anotándose el punto con buena técnica.

Victor Rodríguez-Iñaki: Iñaki vuelve a apostar por la holandesa. Como suele ocurrir en estas líneas los peones de ambos bandos se amontonan en el centro. Tras varias operaciones de cash flow, se cambian dama y piezas y se despeja el panorama. El negro parece lograr una tasación favorable tras fiscalizar un fuerte caballo en e5. Victor consigue interponer un fino e5 eliminando así esta ventaja y llegando a un final igualado. Al final, es el blanco el que logra ingresar un peón de ventaja pero con alfiles de distinto color y se llega a tablas.

Jiménez-Diego: Francesa del cambio con enroques en distintos flancos. En la apertura logro buenos activos con los caballos centrales contra la pareja de alfiles negros. Tras el f5 de Diego para expulsarlos, e6 queda débil, cayendo en pocas jugadas. El flanco del rey del negro entra en crisis y acaba en bancarrota tras la entrada de la dama. Aupa, Diego, un saludo.

Un balance algo pobre el que sacamos de nuestra tudelana jornada bursátil. Las cuentas no nos acaban de cuadrar. Nuestra ventaja en los últimos tableros se vio anulada por el buen juego de los tudelanos y adelante también escasearon nuestros réditos. Justa victoria de los ribereños como justa será su victoria en el Por equipos. Enhorabuena.

Crónica Por Equipos Navarra 08. 5º ronda.

10 de mayo.
Vienen los oberenos a apurar sus opciones de hacerse con el título de Navarra por Equipos. El clásico del ajedrez navarro que este año está mediatizado por la irrupción del Santa Ana de Tudela como claro favorito.
Las primeras sorpresas llegan con las alineaciones. Oberena no presenta su equipo más fuerte al no poder contar con Navarro y Borja. Por nuestra parte, debutan con el Orvina Ducret y Julien, dos franceses del Condom, un equipo con el que venimos colaborando últimamente, habiendo participado varios de los nuestros con ellos para la liga francesa, como Navarrete, Minde o Unai.

Estas fueron las partidas o, al menos, así las vimos:

Unai-Huerga: Una siciliana donde en pocas jugadas se cambia la artillería pesada, quedando el negro con un peón muy débil en a6 por la pareja de alfiles. Unai maniobra bien y acaba comiéndose el peón. Tras alguna imprecisión del negro se come un segundo peón y acaba ganando en el apuro un final de alfil y caballo contra rey.

De la Villa-Rada: Maestro contra alumno. Siciliana donde el blanco sorprende a Miguel con un a4 y en pocas jugadas parece cobrar ventaja. Miguel se defiende y tras varios cambios se llega a un final con peón de menos para el negro. Tras despejar totalmente el flanco de dama, el 4 contra 3 del otro flanco se revela insuficiente para ganar. Tablas.

Navarrete-Ugalde: Típica escandinava con mucho juego de piezas por el centro. Tras un error de Sergio, el negro se queda con dos piezas por torre y se impone sin demasiados problemas.

Vila-Ducret: Aurelio sale mucho mejor de la apertura consiguiendo peón de ventaja, alfil asesino en g2 y las columnas del flanco de dama. Ducret cierra el centro con d5 pero con la actividad del todas las piezas blancas pierde en pocas jugadas más. Buena partida de Vila.

Minde-Aguinaga: Tras una apertura anodina, Minde gana una pieza en un descuido de Aguinaga y parece que ganará fácil. Txus consigue reaccionar y poner en grandes apuros al oso. Este, al final, consigue sostener la posición y el punto.

Unanua-Iñaki: Una holandesa extraña, donde se cambian damas a las primeras de cambio. Pedro intenta aprovechar las debilidades del flanco de dama e Iñaki reaccionar en el centro y el flanco de rey. Ninguno consigue nada concreto y se firman las tablas.

Jiménez-Zamarbide: Una especie de dragón acelerado donde Dani cambia su alfil de fiancheto para doblarme peones del flanco de dama. Mi pareja de alfiles se queda estancada al bloquearse el flanco. Llegamos al control, yo por 2 segundos y Dani por 5 o 6 pero, sorprendentemente, no nos dejamos nada. Tras algunas maniobras, ninguno parece querer correr riesgos en la posición y lo dejamos en tablas.

Sempere-Julien: Sempere juega muy sólido la apertura y Julien entra en un enorme apuro de tiempo. Durante más de 20 jugadas tiene que jugar al toque un final de 4 alfiles muy igualado. Sin embargo, consigue crear dos peones pasados en el flanco de rey. Sempere reacciona y consigue colocar uno en d2. En un final de enorme tensión por el gran apuro (menos de un minuto) de Julien se llega a las tablas tras caer el peón de d2 de Sempere y sacrificar el alfil por los del flanco de rey de Julien. Elegante Sempere al no haber intentado exprimir el apuro del negro.

Empate a cuatro; un resultado que, en la práctica, no sirve ni a unos ni a otros y deja casi en bandeja el torneo para los tudelanos. Sin embargo, y a pesar de no debutar los franceses con buen pie, nos sirve al menos para seguir estrechando lazos con los ajedreceros de allende los pirineos.

En cuerpo y alma

Por fin. Siglos esperando y por fin se va a hacer realidad. Desde el inicio del cristianismo se ha producido un cisma insoldable. Cuerpo y alma. Del cuerpo se encargaban los galenos. Era simplemente una tinaja de carne que contenía al auténtico tesoro: el alma, de la cual se encargaban curas y sacerdotes.

Siglos después la situación no ha cambiado y los religiosos continúan despreciando la carne para centrarse en la salvación de las almas. Hasta ahora. Una noticia me recorría recientemente la médula espinal. Resulta que los curas, por vía de la piadosa Espe Aguirre, van a participar en Madrid en los comités de ética de los hospitales, incluyendo entre sus misiones la toma de decisiones médicas. Es fantástico. Por fin, las enfermedades de cuerpo y alma tratadas por un único especialista. Qué es eso de ir a confesarse primero y a la consulta del médico después? Eso está caduco.

-Padre, he pecado. Robo en el super, le he mentido a mi mujer y me toco pensando en la dependienta de la panadería. Ah! Y tengo almorranas y un dolor de cabeza que me está matando.

-Vale, hijo. Me rezas 10 avemarías y 5 padrenuestros y te tomas un ibuprofeno, hemoal 500 y unas pastillitas de bromuro después de cada comida.

Pero antes de llegar a eso, vamos a ver la línea que va a seguir la iglesia hasta entonces. Una de las principales áreas de actuación de la comisión ética de los hospitales va a ser la gestión de los cuidados paliativos para enfermos terminales.

Preguntado por el particular, el arzobispo de Pamplona, Fernando Sebastián (sic, el "nuestro") fue contundente y lapidario:

-"Jesucristo no recibió cuidados paliativos".

Así que está claro: contra el dolor de los enfermos terminales, una receta que no se encuentra en las farmacias: Ajo y Agua. En la peculiar y santísima mente de monseñor, los calmantes serán trampas de lucífer, los médicos, brujos del mal y las enfermeras, tentaciones lascivas.

Ya puestos, Monseñor, qué es eso de que los enfermos estén postrados en camas recibiendo atenciones?. Por qué no los crucificamos? La UCI sería un enorme campo de crucifixión. Y sus monaguillos irían fustigándoles mientras usía les arroja agua bendita y les va exorcizando. Así sí que sabrían lo que padeció Jesucristo y estarían más cerca suyo.

Y digo yo, Monseñor, en mi supina ignorancia: Jesucristo se comía los chuletones que usted se trinca periódicamente con sus colegas de mitra y copete? Y esparcía sus santas nalgas en un colchón de latex natura como lo hace su merced?

Pero dejémonos de demagogias y de fantasías teologales de nuestros prelados. Y alegrémonos del nuevo rumbo de nuestros guías espirituales. Esto es sólo el principio. Ahora ya no sólo van a salvar nuestras almas. Ahora van a ocuparse de nuestro cuerpo. Es genial. Tendremos vidas plenas. Como Dios. O será un viacrucis?