Liga Vasca 2017: Orvina B-SestaoB. Crónica a pastillazos

Riiiiiiiing, riiiiiiiing
El sonido del telefonillo retumba en el número 37 de Marcelo Celayeta sin que sus moradores hayan amanecido aún a pesar de ser mediodía. Un ojo vidrioso se despega de su párpado mientras una mano consigue desenterrarse de la teta que lo aprisiona. El doctor Cinza, eminente psiquiatra de nacimiento y gallego de formación, se libera por fin de los muslos de Irina, taxidermista búlgara que conoció ayer en el Zentral. Corre hacia el telefonillo jurando en arameo.

- Quien coño....??

- Bajas o qué?

Mierda! Las ideas se ordenan en su cabeza de golpe. Es el doctor Ruiz Antón; insigne director de la clínica psiquiátrica.  Cinza está de guardia ese día, no puede negarse.

- Dame 5 minutos!!

- ¿Quién es, carriño? Dice Irina mientras se sirve el primer cubata del día. 

- Tengo que irme mi amor. Tienes café, cruasanes y zumo; ....de repente recuerda que no tiene nada de eso, su casa es conocida por sus amigos como Nueva Alepo. 

- Bueno.... tienes lo que quieras en el bar de abajo. 

Irina, que no ha entendido nada, le dedica una lánguida mirada bovina y se dedica a cargar su cubata. El gallego sale disparado y se reúnen la puerta con el señor Ruiz Antón.

- El caso es grave. Son esos malditos Orvinas otra vez. Ayer escaparon los cuatro del pabellón de máxima seguridad y aún no sabemos las barrabasadas que hicieron. Ya sabes que eres el único especialista en psicosis ajedrecisticas. Necesitamos que hables con ellos. Dicen que les hicieron no sé que unos tipos de Sestao adictos al gas o algo así... bueno, ya sabes que están como putas cabras.

El doctor Cinza asiente mientras piensa; ¿ Por qué coño elegí psiquiatría? . En realidad sí que lo sabe; es la única especialidad en la que le admitían por sus bajas notas y psiquiatría es la más sencilla. Como todo el mundo sabe, un psiquiatra es un médico qué hace un curso a distancia de psicología de 20 horas por CCC.

Se dirigen a la prisión psiquiátrica de Pamplona. El gallego en silencio y el doctor Ruiz Antón despotricando contra el mundo en general y enviando guasaps de forma compulsiva.

Llegan al área del máxima seguridad dónde los ajedrecistas esperan en salas individuales.

- Confío en ti, Cinza. Descubre lo que han hecho estos descerebrados antes de que salga en prensa.

- Descuida;  cuando acabe les voy a meter tantos pastillazos que cuando caminen dejarán baba como los caracoles.

Se dirige a la sala número 1. Allí un tal Jiménez sigue muy concentrado el apasionante vuelo de una mosca.

Qué tal señor Jiménez? cómo estamos hoy?

Jiménez le dedica la misma mirada bovina que Irina a dedicara a unos minutos antes.

- Eh?

- Bueno al grano,  cuénteme lo que hizo usted ayer a la tarde.

- Ahhh; ayer; clarooo. Estuve con Ramón y con una francesa.

...Interesante; amiguitos imaginarios. Infantilismo,  posible oligofrenia.
- Continúe.

(aquí Cd5!, ni olerla, claro) 

- Ramón salió con la francesa y cómo va siendo costumbre, me quedo hecho un queso en la apertura. Además de gastar todo el tiempo en la apertura. Porque soy muy lento sabe?  muuuuuuuy lento.

- No, ya, ya; si ya lo veo.

- El Naturgasero acumula sus piezas en el flanco de rey amenazando dar susto o incluso muete. Mi amigo Fritz dice que no hay nada pero yo no sé mucho de ajedrez, no sé. Con pocos minutos prefiero forzar una repetición y tablas. Además mamá dice que no hay que hacer daño a la gente.

...Interesante conclusión,  sobre todo viniendo de un tipo que, según el informe, se ha cargado a mordiscos a 28 personas.

- Muy bien muchas gracias por su colaboración.

-Eh?

Se dirige a la sala número 2; un tal Mombi. Trastorno ciclotímico agudo y rojillo, dice el informe.

- Buenos di...
 No puede acabar la frase;  Mombiela le da un abrazo a través de su camisa de fuerza.

- Doctoooor, qué alegría más grande, diossssss, te quierooooo muuucho.

- Esteeeee, bueno, relajese y cuénteme lo que hizo ayer a la tarde.

- Claro! Estuve con eneko! Y con la escandinava!

.... Genial, ahora hay suecas. Solo falta Alfredo Landa...
-  Y qué hizo?

- Verá; la apertura sin problemas. La escandinava se convierte en una especie de pirc y me quedo un poco mejor.  En la jugada 15,  cb4 da ya ventaja decisiva.

Lo entiende doctor ? voy a ganar!!! Diosss.
- Si, si , continúe.
- Wu se ve obligado a sacrificar pieza por dos peones. Pero cuando llega el momento de rematar no tengo tiempo!! Lo entiende doctor no tengo tiempo! 

Y se echa a llorar;

(aquí por ejemplo...Dg3! y el blanco abandona)

- perdí varias jugadas ganadoras!!!!! Por que, señor? Por que me tratas asiiii? Dice entre gimoteos.

- Y falta lo peoooooor, me dejó la dama en una,
Empieza a darse cabezazos contra la pared. 

- Relajese señor Mombiela, yo creo.....

Le cambia la cara de golpe

 -Pero todo cambio en dos minutos. Eneko se dejo su dama de la peor forma posible y entra en un final perdido. Yuhuuu! Fiessssta! Alegría! Lo entiende doctor? Lo entiende? Dice mientras se tira encima del gallego para darle otro abrazo. Cinza consigue fajarse con la ayuda de dos celadores.

.....Dios, qué carácter. No me extraña que se cargará a 3 jubilados en un bar por sugerir que Osasuna podía bajar a segunda.

(...De3??- y sigue la profunda: De3..)

(Dd2?? , De1 daba ventaja al b
lanco pero queda partida)

....Tg3+! / Rf1-Tg1+! y cae la dama y el negro gana el final)

Enfila la celda numero tres. Veamos; Roberto Monje. Teleco y psicópata del mus.

....Dios, que joya, lo tiene todo. 

- Buenos días señor señor Mon...

- Órdago a mayor, cabrón! . Venga,  levanta si tienes huevos!!. Que te lo he leído en la cara ! Que tienes pitos!
Y le arroja la cara la escobilla del water.

- Relájese, señor Monje, y cuénteme lo que hizo ayer a la tarde.

- Ayer; ah si! Partidita. Contra Estéfano. Repartimos cartas y pronto queda claro que vamos a jugar a la piedra. Se cambian damas y el negro queda con rey y dos caballos, quedando el monarca expuesto en el centro. Stefano se equivoca jugando a pequeña comiéndose peones.
- Disputar la pequeña es de perdedores sabe usted? Y me llevo los pares de torres metiéndolos hasta séptima. 

El problema fue el punto; en lugar de ir al paso ganando fácil el final; envido forzandole a meterme órdago para llegar a este final.

Al final por los pelos consigo coronar un peon y ganar el final por muerte dulce.Y me hago con el chico!

-Porque soy el puto amo del mus! Lo entiendes? Quieres lecciones? Quieres!? Aplastamiento! Aplastamiento!

- Relajese y suelteme la camisa; psicópata!!

Consigue salir de la sala y revisa el informe. Tras perder un torneo de mus, modifico el GPS de 6 participantes para que se despeñaran por un acantilado. 

....En fin, qué se puede esperar de un teleco.

Ultima sala; veamos; Joná Blanc Sisnieu; hooligan del barsa; prohibida su entrada en todos los estadios deportivos.

- Veamos; señor blanc; cuénteme su tarde de ayer.

 - Per descomptat,  señor Cinza. Y que me dé San Pep por el cul si falto a la verdad.

Juego contra Oriza. Si fuera de dama, apertura catalana pero al ser de rey, una siciliana de las de Gambit no aceptado. El bando merengón me viene, con toda la mala baba que tienen siempre,  con todos los peones por el flanc del Rei. Vamos; que la maldita Bbc quería penetrar a mi puigdemont. Suelto un piquetazo con d5 y y el bando merengue solo consigue meter un f6 y amenazas de mates con Ronaldo en H6. No em preocup. 

 (Cc4!?-bc / Td8! - De3? (única h5! y ligera ventaja negro).  / Dh6 y no se puede parar el mate.
Pero el blanco olvida que tiene una torre en d8!! y firman las tablas por continuo!)) 

- Pero al final pierdo el seny y el messi se me va a por uvas al flanco de dama. Y el maldito Ronaldo consigue amenaza de mate imparable. Pero un culé de verdad nunca se rinde;  empiezo a dar Jaques y los merengues firman taulas en posición ganada (+12 dice Ribcau!)

...Que raro; este parece más o menos normal, a ver el informe; convirtió en chopped a un tipo que dijo que messi era solo un ser humano. Dios, estos orvinas no se salva ni uno.

Sale de la sala y se encuentra de nuevo con el señor Ruiz Antón.

- Y bien? 

- Puedo decirte que estos tipos han estafado, han atracado, han desvalijado a unos inocentes sestaotarras que pasaron por la Chantrea. Pero no se cargaron a nadie creo.

- Perfecto. Y cual es tu  diagnóstico profesional? 

- Yo que sé!  ¡busquese un psicólogo de verdad! yo solo expendo pastillazos. Pero tranquilo con lo que les he metido no vuelven a molestar. Hasta el sábado que viene al menos.

- Buen trabajo, Cinza. Sigue así.

Cinza vuelve a casa. Encuentra una nota en la nevera: "Carriño, te dejo, me boy con medico de los de berrdad. Vesos. Irina".

...Miérda! quién coño me mandó hacerme psiquiatra!!