El blog de Blas Zeta: el abstruso gusarapo

Pater Alfonso y el bautismo

2012-01-05T08:26:00.000-08:00

Llevo 45 minutos de charla y estoy practicando una de mis mayores habilidades. Practicar el "ahá". Consiste en escuchar la charla de alguien, normalmente alguien de habilidad verbal tirando a plomiza, y poner cara de sincero interés mientras realemente estoy pensando en si me he acordado de descongelar el pollo o si el picorcillo de la entrepierna es porque el gayumbo se ha quedado pequeño o mi michelín más grande.
El truco consiste en decir cada cierto rato "ahá" y en repetir, cada cierto tiempo, el final de la última frase del chapas en cuestión.

- La base de la familia es la fe, la eucaristía y el evangelio.....

-.....ahá,... el evangelio.....(...que sí hombre, que al final hemos dejado el pollo sobre la encimera, que sí....)

Pues sí, el chapas en cuestión es el Padre Alfonso.

Y ¿qué hago hablando con el Padre Alfonso? ¿el jesuita que vive dentro de mi ha tomado el poder y ha devuelto al rebaño del señor a esta oveja descarriada?

Bueno, pues algo así;

El caso es que llevo a mi vástaga a presentar sus respetos al altísimo. Bautismo le llaman. Y eso tiene un precio. Dos horas de catequesis, amenizadas por el Padre Alfonso. En la sorteo eclesial nos ha tocado el padre Alfonso. El párroco es un hombre achaparrado, de edad indefinida, con unos coloretes en la cara que hacen pensar en una excesiva devoción por la sangre de cristo, convertida en vino. Vamos, que su capítulo favorito de la biblia podría ser el de las bodas de Canaan. Y eso sí, que tiene un tono de voz, que es como una pesada letanía que hace del verbo divino una especie de nana interminable que te envuelve.

- Porque quiero que repasemos ahora los 4 pilares del bautismo: primero la fe, que hace que el niño se imbuya del halo divino.

....ahá.... (que estoy convencido de que no lo has sacado, que voy a tener que cenar pizza otra vez...)..
Y pasan los minutos,
Y en esto, que el pastor nos arroja una piedra a bocajarro:
.....Porque vosotros estáis casados, hijos. ¿En qué iglesia os casásteis?

Un jarro de agua fría se abate sobre mi pollo descongelado y el vuelo de la mosca que ha entrado en el habitáculo y que empezaba a despertarme interés.

¿Cómo se le dice a un señor cura que tu unión no está bendecida por el Señor sino por un oscuro funcionario? que estás casi más cerca de belcebú que de los apóstoles.....

Silencio....una bola de paja (sabe dios como ha entrado)....entra en la sala y pasa dando botes mientras nos miramos hieráticos.
-Es que no nos casamos por la Iglesia.
Al padre Alfonso se le cae esa nube de azúcar y melaza en la que flota y nos mira abesugado.
-¿cómo? que no.....
-Pues...no
-Y por qué? nos pregunta con la misma cara con la que pregunta a la segenalesa del bloque de la esquina que por qué ha hecho la ablación del clítoris a su hija
-Nos miramos- Parece que la máquina de trolas está falta de engrase....
-Simplemente decidimos hacerlo así. (probablemente la misma respuesta que la senegalesa).

-El Beato Alfonso no sabe qué añadir y opta por la vía, poco cristiana por otra parte, de la coacción: sabéis que hay padres que no hacen el bautismo a los no casados como Dios manda.....deja caer.

-Aha...(empiezo a fantasear con un bautizo budista o, mejor aún, animista).
-Nuevo silencio.......

Parece que, tras meditarlo, Alfonso decide que un nuevo cordero en el rebaño merece este descuidillo, que no está la cosa como para perder clientes....

-En fin, pero sigamos adelante, - Continúa con la letanía. ...Veamos ahora los cinco pilares de la eucaristía....
Y sigue, eso sí, su discurso ya no está tan edulcorado y ahora aparece trufado de pequeñas puyas que nos lanza de vez en cuando.

.....Porque Josué y Rebeca., que ellos sí estaban casados por la iglesia (sólo le falta añadir: toma!...)

Pero yo, que tengo una coraza como sabañón de peregrino el día que llega a Santiago, sigo a lo mio:

.-Aha.....por la iglesia...

...............Que sí, coño, que el pollo está descongelado, que jodí un vaso de chupito al sacarlo ¿no te acuerdas?....

No eres un gañán con patas; eres una persona con discapacidad integral proactiva

2011-12-01T10:38:00.000-08:00

-Por favor, señores, necesito imaginación!! Artur Mas se afloja el nudo de la corbata; como si esa fuera la causa de la rojez intensa de su rostro.

Es la reunión de urgencia de las cabezas pensantes de CIU. Los resultados electorales han sido buenos pero la tensión se masca en el ambiente. Hay que tomar medidas urgentes y ahora toca sacar la tijera en sanidad. En concreto, a sacar la cartera para pagar medicamentos.

-Y si es un copago, ¿por qué no lo llamamos "copago"?-el que habla es Ripoll secretario ejecutivo y enchufazo por ser el sobrino del pez gordo de la principal caja catalana.

Mas enrojece aún más, parece una olla a presión:

- ¿Y por qué a tu próxima nómina no la llamamos "finiquito"? Merluzo!, si lo que quieres es ser político llamando a las cosas por su nombre es que no tienes ni puta idea de dónde te has metido. A ver si nos enteramos: la idea es que tenemos que meter hostias como panes a la gente pero, joder, sin que no se note. Es tan difícil de entender, coño???

Silencio glacial en la reunión.

- Y qué tal "pago compartido"?-propone Andreu, de la vieja escuela.

¿Y qué tal si me tiro a tu mujer y lo llamo "estrechar las relaciones internas del partido"? gilipoyas!!

-Un momento, creo que ya lo tengo- Es la voz que todos estaban esperando. Es "el poeta"; un experto en comunicación contratado ex profeso para este tipo de casos.

- Que tal si lo llamamos "ticket moderador"?

Mas se relaja.

-Mmmmm.....Ticket moderador, ticket moderador; es perfecto, es poesía; es poner música al hostión que les vamos a meter. Es la vaselina que nos faltaba. Decidido: ticket moderador, ¿habéis tomado nota pandilla de inutiles??

Al día siguiente, un portavoz de segunda fila anunciaba en rueda de prensa que se ponía en marcha "el ticket moderador". Los periodistas coreaban "ticket moderador", -qué bonito, eso debe de ser algo bueno. Las masas de catalanes salían a las plazas- Ticket moderador! es genial! Por fin tenemos nuestro ticket moderador. Algún periodista contrito preguntaba si eso no era lo mismo que el copago. El portavoz respondía ofendido que no tenía nada que ver; esto es el ticket moderador que se parece al copago como el tocino a la velocidad. Y lo demás son ganas de tocar los cojones. Y como ya estamos acostumbrados, pues ya lo vemos como normal.

Y es que desde que la linguística se introdujo en la política ya nada es lo mismo. Los ministros de la guerra ahora son ministros de defensa. Los recortes son ajustes, que suena más fino, que parece que te hacen un lifting en lugar de bajarte el sueldo. Los despidos "reestructuraciones", que parece que vas a construir un edificio en lugar de mandar media plantilla a la puta calle. La guerra de Libia no fue tal guerra sino "intervención político-militar auspiciada por la ONU", que parece que si pones ONU es menos guerra. Para la Junta de Andalucía, los ERES no fueron tales sino "discordancias administrativas", con lo cual los afectados pasan de despedidos a discordantes. Los mini-pisos de la ministra de vivienda no eran pisos sino "soluciones habitacionales". Los viejos son "tercera edad" o "veteranos" y los negros "personas de color" o "subsaharianos" en España (aunque vengan de Noruega) o "afroamericanos" en EEUU, aunque lo único que conozcan de Africa sea el colacao.

En fin, incluso la LOGSE, que quería primar en educación el trabajo en equipo sobre todas las cosas, llamaba a un niño individual "grupo de trabajo unicelular".

En fin, el Poeta tiene aún mucho trabajo por hacer. Sin salir de Cataluña, proponen ahora que casi todos los catalanes tengan que hacerse un seguro privado. Qué nombre le pondrán a eso? "seguro moderador"; "complemento saludable", algo más gótico? "retrogénesis médica coadyuvante"?. Al tiempo.

cuidado, que soy primerizo

2011-10-19T13:05:00.000-07:00

Bueno, ya tengo un nuevo título en mis manos. Tras dedicarme durante un tiempo al noble y divertido pasatiempo de la reproducción, vuelvo al mundo con un nuevo título que añadir a mi vitrina: soy padre primerizo. Qué es un padre primerizo? Cómo se llega a ser padre primerizo? Cómo distingues a un padre primerizo de un bocata de calamares con ali-oli?; estas preguntas entrarán de pleno en tu cabeza y sustituirán por unos segundos al habitual zumbido de la mosca que suele poblar tu mente de normal.

Lo de cómo llegar a serlo es fácil; nada que no puedas lograr con un condón y una aguja y un poco de paciencia.

Lo de distinguirlos es un poco más difícil pero con unos pequeños trucos, te enseñaré a distinguirlos/nos fácilmente:

* Un padre primerizo cuando ve un biberón no ve un recipiente lleno de leche. Ve la promesa inmediata de disfrutar de tres horas de sueño si se lo logra incrustar al vástago lactante . Cuando ve una teta no piensa lo mismo que tú, ni le sale espuma por la boca, ni dice "tetaaaaa" mientras pone los ojos en blanco ni se pone a sacarle defectos (si eres del otro sexo). No, un padre primerizo piensa las tomas que le puede sacar un bebé al órgano en cuestión y las horas de sueño que le puede proporcionar si se sacia la criatura.

* Un padre primerizo habla tres octavas más agudo que una persona normal. Una voz de pito que nadie le conocía antes. Vamos, como si te hubieran dado un balonazo en los huevos todas las mañanas. El nivel de su conversación baja unos cuantos peldaños; hacemos preguntas incongruentes que nadie responde como "quién es la niña más guapa del barrio???? quiéeeeen????. Extrañas palabras de otro siglo salen esputadas por nuestras bocas: ."¿quién es mi cukyyyyyy(cuky????), quiéeeen""? ""uyyyyyyy, se ha hecho "popó(popó?????)".

* Dicen que los esquimales tienes 11 palabras para decir nieve, los 11 tipos de nieve que conocen; los padres primerizos tienen 11 palabras para decir mierda; los 11 tipos de mierda que conocen, que van desde el verde espinaca hasta el negro tizón y desde el yop de chocolate hasta la ensalada de berros. Lo que antes era simplemente una cosa inmunda que salía del ojete y que había que ocultar cuanto antes en el water, ahora es motivo de jolgorio y de elucubración científica. "Se está volviendo amarilla, demasiado espesa, tiene mal las tripas", "es verdosa, está estreñido". Por otra parte, la terna culo-caca-pis ocupa largas horas de conversación. Aquel delicado ser humano que arrugaba la nariz cuando oía un comentario sobre excremento alguno ahora puede caer en un éxtasis escatológico y puede versar durante horas sobre la mierda de su vástago.

* Los bebés no se parecen a nadie. Eso es un secreto que os confío y que no debéis revelar a nadie. Pero el padre primerizo, tras escanear durante horas con la mirada cada poro del churumbel, encuentra un órgano de cada antepasado suyo en el jepeto de su criatura. Abre la boca, te coge del brazo como si te lo quisiera arrancar y te dice ¡¡¡¡Miraaaaa, tiene las orejas de su abueloooo, son clavadas!!!!, ¡¡¡Esa sonrisa es la de la tía Remigia!!!! Uyyyy, qué mono (que´cuky!), tiene los labios de su madreeeee!!!. No les hagáis caso, mienten. Están enfermos. Los niños sólo se parecen a una persona: al calvo de la lotería. En mi caso, tuve que revisar las fechas de su último viaje a Navarra, no fuera que....

En un hospital, puedes distinguir al padre primerizo porque es el que coge de las solapas al médico mientras llora entre gimoteos: "¡¡¡¡qué le pasa a mi hijo!!!!? se va a morir!!!!?? a lo que el médico suele responder: ¡¡cálmese, que tiene dermatitis, ¡seguridad!!

En fin, así somos. Conclusión: no os acerquéis a un padre primerizo: andamos como zombies, tenemos ojeras enormes, y un gran odio dentro larvado por horas de berridos interminables que acaban penetrando en nuestros cerebros ablandados. Con un cuchillo cerca somos peligrosos.

Jornada ajedrez Itaroa

2011-08-31T23:49:00.000-07:00

¿Qué plan se te ocurre para un sábado de domingo de agosto? Ir a una playa atiborrada de suegras y críos horribles con palas y cubos a lucir tu recién estrenada operación de elongación del pene? No, hombre, no; no me jodas. Lo que cualquier persona con dos dedos de frente y tres de páncreas eligiría sin dudarlo es pasarlo jugando al ajedrez todo el día.

Eso es lo que pensamos un grupúsculo de seres malignos y orvinos que el sábado pasado perpetramos la 2º jornada de ajedrez en el centro comercial Itaroa. Por la mañana, el torneo por equipos. Los mejores equipos navarros y algunos de los mejores del resto del mundo se daban cita a las 11 h. para dilucidar el campeón del 26º Torneo Orvina. Las primeras rondas dejaban al Orvina A y a Fomento de Rentería como líderes destacados mientras san juan y orvina b quedaban para el tercer puesto. A la última ronda llegaban empatados los dos primeros. Pero mientras Orvina, con Unai, Mombi y Olaza, hacía un pleno, Fomento perdía su primer encuentro contra el Orvina B, que, con ello, se hacía con el tercer puesto.

Buen torneo e impecable organización bajo la batuta de Adrián e Iñaki. Sí es que somos buenos, qué le vamos a hacer. Los seres inacabados también tuvieron su oportunidad en los torneos infantiles sub-14 y sub-10. En el sub-14 la tiranía de Mikel Ortega no dio opción a nadie y ni unas tristes tablas cedió.

A la tarde tocaba exhibición y eso obligó a regar bien la comida con caldos de la cas, que para dar espectáculo, no hay nada como la desinibición etílica. Entre simuláneas, partidas rápidas, lo que triunfó sin duda fue al ajedrez gigante. Las rápidas con ajedrez gigante son una de las pocas ocasiones en las que se puede ver el corrocho sobaquero de un ajedrecista provocado en acto de servicio. Ni Camacho en sus mejores años. También con las piezas de medio metro, las partidas a la ciega congregaron a un buen número de curiosos que observaron atónitos no sólo cómo se juega sin ver las piezas sino los comentarios de Monje que, a falta de micrófono, narraba a voz en grito el desarrollo de las partidas. Para la historia quedarán sus berridos explicando al atónito público las consecuencias brutales de enrocarse en distintos flancos.

Buena la jornada, tanto los torneos como la exhibición, que nos deja buen sabor de boca. Y para qué nos sirve esto? nos preguntan parejas, familiares y desconocidos al llegar a casa.

dinero? fama? gruppies dispuestas a cualquier cosa por acostarse con un ajedrecista? Pues....no.... ¿entonces? ......pues lo hacemos por.......el ajedrez. Ah,....ya -te dice tu tío con la misma cara con la que un entomólogo mira a una nueva especie de escarabajo pelotero. ......Pero nos gusta, qué le vamos a hacer.

La Bestia.

2011-07-21T12:00:00.000-07:00

Mírale la cara. Parece normal. Parece un niño. Parece un querubín. Sí, sí, eso decían de Lucifer cuando era pequeño. Pero no te engañes; es la Bestia. Te morderá. Te arañará. Se comerá el último bocado de tu chuletón. Se beberá la última cerveza de tu nevera. Se acostará con tu novia. Le dirá a tu jefe que te incluya en el ere de tu empresa. Es la Bestia.

Nosotros hemos creado a la bestia. El era un niño pequeño y tierno que jugaba con Gormitis, y se partía con Pocoyó. Hasta que conoció a los orvinas. Y se convirtió en La Bestia.

Pues La Bestia nos la ha vuelto a liar.

Con la sana intención de alejarlo todo lo posible de Tierra Foral, donde hacer el Mal es su único pasatiempos, buscamos un torneo lo más alejado posible. Y descubrimos uno allá por las galicias; el campeonato de España de ajedrez sub-12. En Padrón, tierra de pimientos y pepinos. En realidad, daba igual uno que otro. La alternativa era un concurso de trajes populares lagarteranos en Cáceres y otro de imitadores de Elvis en Cercedilla. Pero nos decidimos por el de Pádrón. Para tamaña tarea enviamos a nuestro experto exorcista en estas lides; Iñaki; veterano domador de fieras y con los conocimientos de veterinaria necesarios para tratar sus mordeduras.

Pero sorprendentemente, la Bestia ha ganado el torneo, tras 9 rondas contra una sarta de niños sin mucho elo pero con mucha mala leche. La bestia es el nuevo campeón de España sub-12!. 9 rondas sin perder partida y ganando con todo merecimiento un torneo de niños que, no me jodas, no son niños. Viendo algunas de las partidas, cada vez estoy más convencido de que les echan algo en los krispis. En mis tiempos los niños, por buenos que fueran, sacrificaban piezas; bueno se las dejaban en pocas, atacaban como posesos, les encantaba dar jaques o amenazar cosas. No sabían teoría; sabían celadas y cuando el contrario no caía, se les cambiaba la cara y empezaban a pensar. Y, sobre todo, no distinguían un final de caballos de un bocata de chorizo.

Ahora saben teoría hasta la treintaytantos, juegan posicional. No se dejan piezas! (estamos jodidos). Y saben jugar finales. te dan el mate de caballo y alfil sin pestañear. De verdad, estos no son mis niños. Les echan algo en los krispis. Creo que es elo en forma de bolitas azucaradas.

Viendo las partidas de Mikel yo no veo a un crío superdotado que empuja piezas manchadas por el bollicao que deglute al mismo tiempo que juega por intuición. Hay un pedazo jugador que juega aperturas, que gana finales y, sobre todo, que sabe mantener la calma cuando las cosas se ponen feas.

Sin duda, la presencia de Iñaki ha sabido templar a la bestia en un torneo de 9 rondas, que con 11 años tiene que hacerse largúisimo.

Enhorabuena monstruo!! Eres el puto amo! Y vosotros templad, perros, que hemos soltado a la bestia.

Verano

2011-06-28T23:33:00.000-07:00

El hombre se rasca la barriga y sonríe satisfecho a la cámara. Toma carrerilla y suelta todo su preciado saber ante el micrófono; una andanada de tópicos chuscos y manidos pero con una convicción como si se los hubiera inventado él:
- Pues estamos la mar de bien. Llegamos ayer y pensamos estar todo el mes. El tiempo acompaña......y a tumbarse en la playa.....descansar......olvidarse del estrés.....recargar pilas (sic)........unos bañitos.....unas cervecitas.....unas paellas....y como nuevos.....y a disfrutar del mar. .....ponerse moreno.....

El locutor, micrófono en mano, sonríe satisfecho; son las noticias frescas que le piden en verano;

-Ya ven, la playa aborrotada y la gente disfrutando como locos.

La cámara hace un barrido por la playa. El panorama es desolador. O será que me lo parece a mi. La playa totalmente abarrotada, cuando no te pisa el guiri de la izquierda, el puto crío rubio del cubito y la pala te llena de arena al pasar corriendo a tu vera. Y disfrutar, lo que se dice disfrutar pues no sé. La tercera parte están dormidos, otra tercera parte está tomando el sol sin hacer nada y la otra se está bañando. A veces suena una sirena (o me lo parece) y los papeles se cambian, el que se baña, se vuelve a tomar el sol. El que duerme se va al agua....Y así pasa una mañana y luego una tarde. Eso es pasárselo bien??? Eso es disfrutar?? Para eso te pasas currando un año como un cabrón? Para no hacer absolutamente nada en un lugar horrible lleno de gente???

Pero el tópico más tétrico es el de "recargar las pilas". Somos robots del sistema y nuestras pilas se van gastando a lo largo del año. Entonces a uno lo llevan a la batería gigante de arena y se queda inmóvil recargando las pilas para volver a ocupar el eslabón de la Cadena donde volvemos a apretar tornillos. ¿No os parece repugnante el concepto? ¿Es esta la idea de vacaciones que tenemos? ¿Para esto vienen 6 millones de guiris cada verano?
Yo debo de ser muy raro, pero a mi esto me parece una forma genial de aburrirse como un hongo y de tirar las vacaciones por el retrete.

El locutor, satisfecho porque le ha tocado la noticia veraniega en lugar de tragarse dos horas en el tanatorio forense cubriendo el último accidente de tráfico como a su compañero, todavía añade:
-Pues nada, les dejamos que disfruten y nosotros ahogaremos la envidia con una cervecita bien fresca.
Es lo que tiene el verano, noticias frescas, locutores frescos. Y playas abarrotadas.

Cuando haces Superpop, ya no hay stop

2011-05-27T09:38:00.000-07:00

Jo, tía, flipa. Desparece la revista Superpop! Por qué nos hacen esto? De verdad, flipo mazo. Y yo sé de quién es culpa. Ya lo dijo. Ya amenazó. Y no hicisteis caso. Pues claro, es la venganza de Bin Laden. Juró vengar su muerte y no ha tardado ni un mes en hacerlo. Los talibanes se han cargado la superpop. Y vosotros de brazos cruzados. ¿Con qué van a forrar ahora adolescentes con caras en erupción sus carpetas? ¿Con papel film? ¿Con el careto de sus viejos diciendo “no fumes, cariño, y haz la cama”? ¿Dónde aprenderán a dilucidar el insoldable dilema “¿le dejo que me toque o espero un poco?”; ¿dónde penetrarán en las profundidades de su personalidad a través del test científico: descubre si eres una persona guay en 12 preguntas”.

Pero no, tonta, que no desaparece del todo, me informa mi red de informantes, la revista sigue pero por internet. Ah! Coño! Pues eso habrá que verlo. Yo que, entre una lista interminable de defectos, soy mosca cojonera, entro en ese nuevo mundo superpopero, dispuesto a retornar a mi adolescencia más granulenta.

Lo que encuentro es un pozo de sabiduría sin fondo, vamos, que es como si fueras el hermano siamés de Punset.

Voy directo a la sección LIGUE; es una asignatura que tengo pendiente desde los …4 años y quiero recuperarla.

Empiezo por la sección: “ligátelo según la inicial de su nombre”. Voy directo a la mía: B de Blas: Según el test, así somos los que empezamos por B: Fijo que es algo perezoso y que al principio te parece cortado, pero te encanta porque es el mejor colega y te mima como ¡nadie! Para ligártelo, usa su misma estrategia… ¡mímale!. Toma Punset, a que este test no lo conocías! Apunto en la libreta: “preguntarle a mi posible ligue por la inicial de su nombre y consultar la superpop”.

Pero quiero ir más allá y voy a: ¿sabes usar tus gestos para ligar? La sección está presidida por esta foto, que resume perfectamente la estrategia a seguir, ¡qué actitud!, ¡qué sutileza!, ¡qué sugerente! esa mirada juguetona mientras chupa con fruición su chupachús, que lo mismo sirve para el Superpop que para el Private. Apunto en mi libreta: “comprar chupachuses”.

Voy a la sección “las 10 claves para pillarlo antes de fin de curso”. Genial, que ya estamos a junio y se me escapan de las manos. Una pila de consejos me golpean en la cara: lánzate, ve a por todas, lánzate a la piscina, no seas tímido. Vamos la misma estrategia que si te ponen delante una pizza 4 quesos después de estar todo el día sin comer. Apunto en la libreta “ para pillar ir a saco, sin chorradas”.

Cambio de sección y voy a “ qué quieren decir realmente los chicos cuando dicen…..”. Aha, un traductor de frases masculinas. Y además incluye lo que las chicas molonas deben responder. Hay uno fantástico: Cuando él dice” tu amiga es muy maja, no?” realmente quiere decir “¡quiere decir que tu amiga está muy buena y se ha fijado en ella! (y que se la quiere tirar, vamos). Pero, tranquilos, que no cunda el pánico, “suéltale un: «Sí, es súper simpática ¡y su novio también!» Buh, ahí le has dado, le has dejado muerto. Apunto en la libreta “ si me pregunta, todas sus amigas son bordes y celultíticas”.

Vale, gracias a estos consejos ya he pillado. Pero sigo preocupado, ¿y si se va con otra?. Afortunadamente tengo la sección “haz que se olvide de las demás” :

En ella aconsejan: “sé la única, Fíchalas, contrólalas ¡y a por ellas! Apunto en la libreta: masacrar a las lagartas que hablen con él.

Pero además, Superpop pone a tu disposición: SMS QUE TE AYUDARÁN: entre ellos: «Q sueñes cn ls anglits. Así fijo q ns vms n sueños». ¡Un buenas noches perfecto para que él caiga rendido! "(sin duda caerá rendido pero de rodillas frente al wáter mientras vomita copiosamente).

Toma, ya soy un experto pillador. Ahíto de tanta sabiduría, dejo a otros seres prepúberes que se nutran de este pozo y me retiro. Por Dios, que cierren El País, la Enciclopedia Británica, el Concilio Vaticano II. Pero que vuelva la Superpop a los quioscos!.

Vuelve, jequesa, vuelve!

2011-04-26T23:56:00.000-07:00

Un txunami de mostaza dulce cayó de la pechuga, congelada en el aire, y explotó en el plato creando un efecto pictórico impactante y hasta artístico…si no fuera porque el sofá, la mesa y la jarra también recibieron lo suyo. Dice el copiloto de mi sofá que esta mostaza tiene la textura del vómito de unos callos a la madrileña y un sabor que no le va a la zaga a su aspecto. Pero volvamos a la pechuga. ¿Por qué se congeló en el tenedor a mitad de bocado? No será por falta de apetito de un servidor, que nunca ha padecido de tan tremendos males. La causa es Telecinco y en concreto, su telediario nocturno. Siempre había tenido a este informativo como un esputadero de noticias medianamente potable y lejanamente imparcial y serio. Pero últimamente me empieza a crujir más que la cama de mis vecinos ninfómanos. Lo de ayer me dejó perplejo, atónito ojiplático. El tema era la Jequesa. Nos ha jodido, ahora resulta que existen las jequesas; lo que antes era un discreto bulto embutido en un pañuelo negro que a duras penas asomaba los ojos en los viajes oficiales, ahora brota como surgida de un capullo y planta sus reales ovarios frente al respetable: La Jequesa, con mayúsculas. Junto a él una masa informe, predecible y prescindible: El Cheque, digo el Jeque, con minúsculas, pero con los dedos garrapiñados de firmar contratos y pagarés.

La presentadora de Telecinco, inocente ella, busto parlante a lo sumo, se presta a desgranar los muchos y grandes parabienes de la Jequesa, que nos dejan ahítos de envidia y elogios: que si es licenciada en sociología, que si es Honoris Causa por 4 universidades (entre ellas la de Chichinabo, supongo), que si es una de las mujeres más influyentes del mundo árabe (que vista la escasa competencia…), que si rezuma elegancia por los cuatro costados ( a base de embutirse con andrajos de a 2.000 la pieza)….vamos, que la jequesa no se limpia el culo, si acaso, aromatiza con esencias orientales el papel loewe de su toilet.

En la imagen, aparece un ansioso Zapatero. Sale de la Moncloa con los globos oculares que le salen de las cuencas y con el signo del Euro impreso en ellos; no ve al jeque, no ve a la jequesa; sólo ve un inmenso raudal de millones a los que hay que dar bocado. Saluda con efusión a sus arabescas majestades; les hace la reverencia; dobla el espinazo que parece que está buscando trufas por el jardín de la Moncloa. No sale con la bandeja de Ferrero-Rocher porque Pepiño Blanco le convenció a última hora de que no lo hiciera. La presentadora nos da la clave: “ El jeque tiene pensado invertir 6.000 millones en empresas españolas”. Ahhhh claro, es como el tío rico que nos viene a dar la paga. Pues nada, pues nada, doblemos el espinazo, a ver si le quitamos las trufas a Zapatero.

Ahora entiendo lo que dice la Presentadora pero, sobre todo, lo que no dice: que el jeque es el dictador de su país, que sus fuerzas armadas colaboran con la represión brutal de las protestas de su vecino Bahrein, que la homosexulidad se castiga con más de 5 años de cárcel, que la teología de su gobierno está peligrosamente cerca del islamismo radical….pero shhhhh, chitón! Que nos oye el jeque y nos deja sin paga.

Y todo ello una semana después de repetir el guión con los chinos, otros simpáticos tipos amarillos no muy acérrimos de los derechos humanos ni menudencias de ese tipo.

Pero el servilismo telecienquino llega un poco más lejos, y tras el recitado de obras de caridad, loas y parabienes de la jequesa, llega la frase que deja helado a mi bocado de pechuga con mostaza. Habla la presentadora de la cena de despedida, donde la susodicha moza (se llama Mozah al parecer) rivaliza con nuestra Leticia a la hora de lucir el esqueleto (en el caso de letizia, lo de lucir el esqueleto es literal). Y farfulla la telediaria tipa: “La Jequesa nos ha impactado. Aún no se ha ido y ya la estamos echando de menos”. Tócate los cojones. Eso en un telediario. No es el Nobel de la Paz ni Mathama Ghandi. Es la esposa (una de ellas…) de un dictador árabe que huele a Channel nº5. ¿Qué coño la voy a echar de menos si ya la echaba de más antes de que viniera? Y ¿ a qué viene esa frase en un telediario? ....pero…..shhhhhh, chitón, que nos oye el jeque y nos deja sin paga. Ay, Martita, martita (se llama así la presentadora); a ver si dentro de un año vas a estar narrando cómo bombardeamos a la jequesa como le ha ocurrido a algún otro dictadorcillo de la zona que también era “amigo” y también muy glamuroso porque dormía en Jaimas.

Euroturistas

2011-04-12T23:35:00.000-07:00

-Bolsa de Chetos o galletitas saladas?

-No, que no me has entendido bien guapa, me traes un crianza y un surtido de ibéricos.

La azafata le mira con cara de “sonrío-pero-me-estoy-empezando-a-cabrear”.

-Que si quiere unos chetos o…mire, mejor habla con el sobrecargo y….

-No, no, no te preocupes; dame unos…..”cheetos”-dice con la misma cara con la que diría “estiercol”.

La azafata le acerca los chetos y le sonríe con cara de “ojala-se-te-atraganten”.

El hombre también sonríe (aquí todos sonríen) con cara de “puta-mierda-ser-eurodiputado-para-esto”.

Esto es lo más parecido al infierno: El niño de al lado le ha manchado de katchup su traje de Massimo-Dutti. La señora gorda del asiento delantero habla por el móvil a voz en grito con su prima Mari Pili. No ha tenido reparo en compartir con el resto del pasaje la fascinante historia de su fístula sangrante; nacimiento, auge y caída en gloriosa intervención médica.

Siempre había oído hablar de la clase turista como de un lugar pintoresco, pueblerino, entrañable. Como cuando te hablan de un las favelas brasileñas, o el poblado del tío Raimundo. Gente de baja estofa compartiendo saliva y devorando bocadillos que brotan de inmensas bolas de papel de plata.

-Cuidado, le advirtió el asesor de imagen-Esas cosas se piensan pero no se dicen-No son gentuza, son votantes-a ver repite conmigo-y se le abría la boca hasta formar una o enorme:

-Vooooootantes.

Sí, qué cabrón, ese puto asesor tiene un Mercedes clase C y un chalet en la Moraleja y no ha viajado en turista en su puta vida. Aquí le querría ver en este infierno. Un intenso aroma a sobaco con forma de densa niebla se va apoderando de la cabina del pasaje.

El niño-ketchup se le acerca juguetón:

-¿Puedo jugar con su ordenador, señor?. Y empieza a toquitearlo con sus manos pringosas.

…A lo mejor te cabe por la ranura del culo, puto imberbe. ….Pero no dice eso, los políticos son rápidos en estas situaciones. Dice:

-No, majo, que tengo que mandar unos emails. …(…..Para votar una enmienda que permita el aborto hasta los 8 años….)

-Albertito, no molestes al señor-le espeta su madre, una señora rubia de edad indefinida. Sus profundas ojeras expresan la mala bestia que es Albertito.

….Esto es el infierno…Vuelve a embutirse en el diario que ha releído tres veces intentando abstraerse del sonido de “Esta abuela es un peligro 5” que atrona con furia por los altavoces.

Y pensar que esta chusma es la que me tiene que votar. Ocho años de dentelladas, zancadillas y cuchilladas entre los “queridos” compañeros de partido (Satanás los reciba en su seno) para lograr una puta plaza en Bruselas. Cientos de infectos niños que he tenido que besar en las elecciones. Y ahora me obligan a viajar en clase Turista como si fuera un…un…no sé, un turista…peor aún….un ciudadano de a pie. Y todo por aparentar que ahora somos austeros y espartanos.

-¡Me cago en la puta austeridad, en la puta democracia, en la puta clase turista y los putos turistas y en su puta madre!

Por un momento, se asusta. No sabe si lo ha dicho en voz alta. Mira alrededor. Albertito le ha cogido el móvil; Mari Pili recibe ahora la historia de los juanetes gigantes de la vecina, la azafata sonríe (esta vez con ganas) con el cachas de la fila 6. El asesor puede respirar tranquilo, no lo ha dicho en voz alta.

Dios, maldito puesto, me estoy volviendo loco. La próxima vez me hago concejal de urbanismo. Y que venga en clase turista la madre del presidente.

Liga Vasca ronda 8; los pituforvinos

2011-03-01T11:57:00.000-08:00

El malvado trol Gargameleta

Hace mucho mucho, mucho tiempo; en concreto, la semana pasada, existió una tribu de alegres duendecillos en las montañas de Txantrealandia. Se llamaban los pituforvinos y eran muy felices. Jugaban por el campo, recogían bayas y setas, cantaban canciones alrededor de la hoguera. Siempre estaban felices y riendo, puede que por las setas especiales que tomaban o porque la hierba les hacía cosquillitas en los huevecillos.

Pero el pasado domingo, negros nubarrones aparecieron sobre el cielo azul de Txantrealandia. Pitufo Vigía fue corriendo donde Papá Pitufo-Oso Minde.

-Papá Pitufoso, papá Pitufoso, nos atacan.

-Bueno, no te preocupes, quién nos ataca esta vez? ¿Monstruos?, ¿Gremlins?, ¿La FEDA? ¿Trols? ¿fedatrols?

-No, su pitufísima, mucho peor, son ¡¡Baraka-Trols!!

-¡Virgen pitufísima! ¡Barakatrols! Eso es horrible, son las peores bestias de todo Vascolandia. Por suerte, les enfrentaremos a nuestros 4 mejores guerreros, lo mejor de pituforvinismo, cuatro pitufos ágiles, fuertes, que tienen lo que hay que tener. Llámales de inmediato.

-Su pitufísima, me temo que los cuatro se fueron de pituforgía con la pituforvina. Y no han vuelto.

-Pitufición!! Y quién nos queda?

-Me temo que sólo nos queda eso…… Y señaló a 4 pitufodespojos que se revolcaban en una ciénaga de barro.

-Por todos los dioses pitufos! En fin, adecéntalos y prepáralos para el combate. Que el Gran Pitufo se apiade de nosotros.

El domingo a mediodía, los barakatrols sembraban el terror en Txantrealandia. Al frente, el ser más horrendo que ha existido nunca, Koldo Gargameleta, un trol que es difícil decir si es más feo que malo o al revés. Con él, sus tres infernales acólitos, Txarra Hernández, Jorge Alien D y Mike el-que-Arrasa.

Ya sin objetivos en Liga Vasca, venían con el único objetivo de hacer el mal entre la navarrería.

PitufOso permitió a sus luchadores beber del brebaje mágico de hierbas antes de la partida y se lanzaron como bestias a por los trols:

Gustavo-Eder1

-Pitufo Flipao-Jorge Alien D: Navarrete abre con la pitufiscandinava y se quedan con enroques en flancos opuestos. Conocido es el optimismo de Sergio, que lo jugó al toque, pero las pintas eran muy feas. De hecho, rompe con e5 y Jorge cambia damas y se pitufa un peón. Sin embargo, el pitufismo se apodera del alien y firma tablas sin querer jugar un oscuro final de torres y pieza con peón de ventaja.

Gustavo-Eder2

-Pitufo pepino-txarra hernandez: La pirc-quería del trol no le trae nada bueno en la apertura. Tras abrirse las columnas del flanco de dama, queda el caballo y peón negro de a en posición muy sospechosa. Cuando Pitufritz daba ya ventajas de más de 1 punto al blanco, éste, presa de las setas consumidas no acierta en el apuro y deja un peón pasado criminal en b. Hernández, con una crueldad digna de su nombre, no desaprovecha la ocasión y asesta un pitufostio al blanco.

-Mike Arrasa-pitufo remontadas: El malvado blanco sale con inglesa y Mombi, sorprendentemente, no sólo no se queda tirado sino que se come un peón en la jugada 4 de la forma más tonta. El malvado Mikel se enfurece y trata de arruinar el enroque pitufo a base de oleadas equinas que no llegan a ninguna parte.

Carasa-Mombi1

Sin embargo, el pitufo remontadas, que por una vez no tenía que remontar, se quedó sin plan. Con las piezas pasivas y sin muchas perspectivas, se dieron un abrazo y sellaron la paz.

-Pitufo Pelos-Gargameleta: El cruel Gargameleta sale con otra pirc pero Egoi no se inmuta y aguanta la apertura con ligera ventajilla. La ruptura del trol con d5 no termina de funcionar y egoi acaba comiéndose el peón aislado queda en d5. Después de eso, la posición cae y Gargameleta se va a casa sin merendar guiso de pitufo.

Carasa-Mombi2

Tras el combate, el siniestro escuadrón del mal volvió hacia sus cavernas del norte, llevándose dos de nuestros palotes de botín. Pero a los pituforvinos no les importó y siguieron a lo suyo, a seguir cantando y riendo en la pradera.

Y ya, sin más objetivos que pitufarse un poco, solo queda la feria del próximo sábado, donde los pizpiretos pituforvinos se volverán a ver los caretos con estos trols y con otros aún peores. Si cabe.

Liga vasca 2011: 7º ronda: san viator: la patata peleona

2011-02-21T12:00:00.000-08:00

unai-astasio1

Amanecía lluviosa la jornada del sábado; un ambiente propicio en principio para manosear impúdicamente las fichas de madera sobre el tablero. Pero, no sé, Pamplona no es Bilbao; no estamos acostumbrados a estos climas lúgubres y cetrinos que nos dan más a la depresión y al bajón que al disfrute del xirimiri. Tras varias jornadas en la que los resultados e incluso, por fin, la suerte nos venía de cara, nos veíamos terceros y con posibilidades de ganar la liga vasca….la liga vasca de los mortales quiero decir. Enfrente teníamos al “equipo que llegó del frío”, o sea, de Vitoria, el San Viator, un equipo renovado plagado de caras nuev…..bueno, para qué engañarnos, los mismos 4 tiparracos de toda la vida, y que este año parecen estar en forma.

unai-astasio2

Coincidimos con ellos en la sala de preparaciones (el bar de al lado) y nos sorprendieron consultando a nuestro oráculo particular (patxarán u orujo de hierbas en su defecto) la mejor manera de acabar con los patateros. Mi orujo me dijo que le dejara en paz, que él sólo se dedica a emborrachar a la gente. Me bebí el maleducado brebaje y vive dios que me sentó el jodido como una patada en los huevos. Venga, tráguico y al lío.

Antes de empezar, le dimos a Astasio un breve seminario: “el reloj de liga vasca y yo: ¿why can´t we be friends?”. Y comenzaron las partidas.

gustavo-villalta1

La partida de Unai contra Astasio comenzó con una siciliana, que se fue convirtiendo en una partida de “masters”, que si ventajilla del blanco, que si peón aislado, que si pareja de alfiles. Vamos, esas cosas que, al final, Unai suele ganar por un detalle miserable en una casilla remota.

Olaza volvía al ajedrez activo tras una larga temporada de secano. Pero no era este un día de secanos. A la apertura de Dama de Alvaro, Jose Luis empezaba con jugadas h6-g5, con caballos por f8, nada grave aún pero sí con un tufillo sospechoso.

gustavo-villalta2

Yo le arrojaba la Veresov a Villalta y en pocas jugadas me quedaba con una ventajilla tontorrona. Igor tenía problemas para sacar las fichas de sus casillas. Mombi jugaba una siciliana por primera vez en quince años. Y viendo el resultado, le deseamos otros quince años de espera para ver la segunda. El esquema el típico de la cerrada; peones blancos a cascoporro en el flanco de rey y en respuesta, los negros en el de dama. Nada preocupante. Al menos, las primeras jugadas.

diego-mombi1

Mediada la tarde, justo a la misma hora a la que, en la peli de Antena 3, la esposa cornuda trincha a su pérfido marido con la segadora del césped, Unai seguía con su ventajilla, que apenas daba para unas migajas de punto del Fritz. Más generoso era con un servidor, al que daba hasta +2 en algunos momentos. Sin embargo, las manecillas del reloj digital empezaban a sobrevolar mi partida como un cuervo en Puerto Hurraco. Olazagoitia perpetraba un enroque largo, que tenía peor pinta que la lata de espárragos que me encontré ayer en mi despensa, que caducaba en 2007. Sin reacción en el flanco de rey y abocado a una defensa numantina. En el cuarto, Diego abría la posición con d4, Mombi se hacía la picha un lío con qué peón cambia cuál. Tras una combinación que la posición pedía a gritos:Td5!, la posición de Mombi se tambalea. Tras los cambios forzados, peón de menos a cambio, encima, de peor posición. Pero en estas situaciones es cuando sale el auténtico Mombi.

diego-mombi2

Iba anocheciendo y empezaban a escasear los segundos en los dichosos artefactos esos. Unai, raro en él, no lograba rematar su ventaja y en un final de damas y alfiles, acababa cediendo las tablas por continuo. La defensa numantina de Jose Luis acababa haciendo aguas y Alvaro hacía una escabechina en el flanco de dama. Yo, tras unos cambios poco acertados en el apuro, entraba en un final de alfil contra caballo. Pronto descubro que su alfil era obispo bien fornido y mi caballo jaco desorejado. Un par de coces al aire y mi posición se desmorona. Y Mombi en su línea; se está convirtiendo en un especialista en remontar partidas. Consigue salvar un final perdido y arrancar unas tablas con sabor a palote.

Tres-uno que nos endosan los patateros y que aleja nuestra ya lejana intención de quedar terceros. Un mal día para dejar de fumar. Y más aún para que nos abandone la suerte que nos ha acompañado en buena parte del torneo. Pero ahí seguiremos dando guerra. Que para eso nos pagan. Ah, no, calla, que no nos pagan.

Liga Vasca, ronda 5: 2.137- Irunópolis

2011-02-07T11:42:00.000-08:00

Sábado 23,30 h. Tras dar cuenta de una generosa tortilla de patatas regada con un Lambrusco peleón, me desparramo frente al televisor dispuesto a hacer la crónica y a ver las partidas. De fondo, en Canal13 la enésima pero siempre bienvenida repetición de Blade Runner. Empiezo a aporrear el portátil mientras las imágenes del lúgubre futuro de la película se me mezclan con el desquiciado paseo de mi caballo. Me invade el sueño y mientras se me van cerrando los ojos, atisbo a lo lejos el futuro de la liga vasca….

5 de febrero de 2.137;

Mierda! Lo pienso pero no lo digo. Acabamos de pasar Donst (antiguamente Donostia), se ha perdido el sistema de conducción automática y tengo que pasar a manual. Ya me advirtió el sistema Holovisión que aún había zonas salvajes por el norte. Dirigir la conducción con la mente es fatigoso. No entiendo cómo podían conducir en el pasado con volantes y coches cargados con gasolina, que eran como bombas con ruedas. Mantengo el control. La cámara interna del coche vigila nuestras facciones en busca de algún CDA (Comportamiento Desajustado Antisocial). Soltar un insulto me podría llevar a un Centro de Readaptación Conductual, donde volvería con una sonrisa eterna en mis labios. En el pasado lo llamaban lobotomía; ahora el proceso es mucho más sutil.

Los cuatro hacemos el viaje en silencio. No está bien visto derrochar energías en conversaciones inútiles.

Llegamos a mediodía. Hace sol pero no estoy seguro. La cúpula que rodea Irunópolis apenas deja entrever el cielo. Entramos en el centro de deglución asignado por Holovisión. Comida casera anuncia el rótulo y está ambientado en el siglo pasado. Está de moda ahora todo lo retro. Hasta las calles están llenas de clonárboles idénticos y perfectos. Tomamos un menú a la antigua, con paella, pollo y flan. Todo el mundo sabe que ya no existe ni arroz ni pollos ni huevos pero la verdad es que el extracto de pansurimi, el alimento universal, está muy logrado; hasta la textura del arroz es idéntica. Pero siempre con un regustillo a plástico.

Unai-Alonso

Tras la comida, logramos escabullirnos a un oscuro local y cometer dos faltas graves: jugar al mus donde Monje e Iñaki nos castigaron con dureza, y ventilarnos un generoso bebedizo de hierbas (un sucedáneo). Tras acabar, logramos encontrar, no sin dificultades, el local del Batalla. El ajedrez de este siglo es un ajedrez matemático donde se valora la exactitud y la precisión. Están mal vistos los sacrificios y el juego especulativo o agresivo. En todo caso, el ajedrez es un deporte en extinción en el XXII y a sus jugadores se nos considera sospechosos de CDA. Pero algunos resistimos aún.

Holovisión da la señal y comienzan las partidas.

Cruz-Rebole:Posición final tras Cd2

Alonso le prepara con negras una especie de Panov a Unai con sacrificio de peón. Unai simplemente se lo come y el negro se desarrolla rápido pero no parece haber suficiente compensación. Iñaki prepara un contragambito Albin a Cruz-Lopez aunque el prematuro Ah3 parece dejarle en posición sospechosa. Lo mío es más grave. Le sorprendo a Olaizola con 1.f4 y… en la jugada 6 me quedo perdido. Gran sorpresa. Pero la mía. Sin noticias de Monje que se dedica a sacar piezas mientras Serras no para de mover caballos de un lado para otro.

Gustavo-Olaizola: juegan negras

Dos hora más tarde, Unai sigue con peón de más. Alonso fuerza cambios pero el final sigue con peón pasado de ventaja. Iñaki, con enroques en distintos flancos asiste a la entrada de la dama y los peones del flanco sin lograr contrajuego. Yo consigo liar la posición o Luis se deja y llegamos a esta curiosa posición (diagrama) donde todas las piezas negras están tocadas. Cxg3 no es la mejor opción y el de Batalla empieza a quedarse peor sorprendentemente. En el cuarto, Antxón busca agujero en el flanco de rey y consigue alguna ventaja con f5 pero no encuentra el camino para entrar.

Serras-Monje:Posición tras ...e6!

Dos horas más, Unai culmina con técnica su peón de ventaja. A los maestros no se les puede dar peones. La defensa numantina de Iñaki se termina de hundir tras Cd2 (diagrama). El apuro de reloj termina de enloquecer mi partida y es Luis el que no atina con las buenas. Tras Te2 cae la segunda pieza y la partida. Difícil de creer este final después de la apertura. Monje, tras aguantar la posición, saca un durísimo e6! (diagrama) que le da clara ventaja y termina ganando en un final de damas y varios peones de más.

Un 3-1 por el que nadie apostaría después de las aperturas. Mientras Holovisión procesa y analiza todas las partidas, recogemos en silencio. No es conveniente ni está bien visto mostrar emociones en público. Puede considerarse CDA. Además, las partidas han sido muy violentas y podemos ser sancionados o reajustados. Volvemos a casa en silencio. Me espera una tortilla de patatas. De pansurimi, claro. Y hacer la crónica. Con cuidado. Holovisión tiene que aprobarla. Cualquier expresión inadecuada puede….bueno, ya sabéis. Se me van cerrando los ojos. Empieza a dormirme imaginándome cómo sería la liga vasca en el pasado.

Crónica 3º ronda liga vasca. Los arluches

2011-01-24T13:19:00.000-08:00

Videocrónica sobre el desembarco de los arluches y los leñazos que nos dimos sobre el tablero. Todas las imágenes y fotos son ciertas y están documentadas por cientos de testigos.
Los análisis son obra del potentísimo Fritz 5.

http://www.youtube.com/watch?v=o1W523SPaUs

Liga Vasca 2011: 1º ronda.

2011-01-11T00:04:00.000-08:00

Con las migas del roscón aún rebañando nuestras barbas de tres días, comienza la nueva Liga Vasc….perdón, quiero decir la nueva Liga Interfederativa Intergaláctica Prosopopéyica. Recién estrenado el año, nos desayunamos con Ruta, un equipo capaz de indigestar el cordero navideño a cualquiera que se digne a hollar tierras alavesas. El primer regalo llegaba antes de salir. El gran rey mago, Unai Garbisor, se quedaba en tierra foral. Y, mucho peor, compromisos religioso-sociales de Minde nos obligaban a renunciar al primer capítulo del festival gastronómico 2011 del Orvina. Así que apenas eran las dos, recién comidos y con el postre aún bajando por el esófago (un pastel vasc….quiero decir un pastel interfederativo),cuando del lejano Oriente (de Vitoria), los tres reyes malos y su paje nos disponíamos a enfilar hacia tierras patateras.

Ya en Vitoria, para comenzar una bonita y bucólica estampa del ajedrez interfederativo de los últimos tiempos; el famoso “¿cómo coño se configuran los relojes?”. Consultas, llamadas, manos llenas de dedos toqueteando botones, cagonlaputas, el cable rojo, corta el cable rojo…. Cuarto de hora después nos decidimos por el pragmatismo y decidimos que el incremento de la jugada 40 lo hacíamos a pedal.
Al lío y comenzamos.

Porrón de puntos de elo menos por partida pero confiamos en cogerles dormidos. Y pareció surtir efecto.

A las cinco las partidas comienzan con buena estrella. Alejandro Ruiz sacrifica una calidad sospechosa contra Nava en una española; yo salgo con un Beresov y me quedo bien, con un peón de más aunque con alguna compensación, Minde se queda algo peor con su tarrash contra Limeres e Iñaki parece que le va aguantando a Iru.

A las seis negros nubarrones empiezan a asomar por el Ruta de Europa; las costuras del pantalón de Minde empiezan a crujir por las preturas que empieza a sentir, a Iñaki le han clavado un molesto Aa3 con la columna c abierta y parece que va a entrar hasta el apuntador por la columna, Nava sigue con calidad de más y la compensación no parece clara. Yo sigo con peón de más pero enroques en distintos flancos y un alfil en fiancheto que me quiere hacer un roto.

A las siete, el panorama se va aclarando; Iñaki cambia el alfil de a3 y consigue controlar las entradas en la columna. Tras unos cambios de fichas pesadas, tablas. Minde entra en un final de caballo brutal contra alfil pelado pero lo va aguantando con la guillotina de la bandera cerca del cuello. Nava sigue con calidad de más y parece que el ataque de Alejandro va perdiendo fuerza. Y yo, viendo las vergüenzas de mi enroque, devuelvo el peón de ventaja pero entro en un final favorable.

A las siete y media empiezan los apuros, que es donde se juega este torneo. Nava, tras aguantar toda la partida, se deja una torre entera en un truco. Minde aguanta las acometidas de Limeres en el final y saca unas luchadas tablas. Yo, en el apuro, me dejo toda la ventaja en tres horrendas jugadas y incluso llego a quedarme algo peor. Finalmente, en un final de torre y caballo firmamos tablas.

Punto y medio nos dejan los reyes y viendo las alineaciones nos damos con un canto en los dientes. Solo Nava se queda con el carbón, que pudo ser oro con un poco más de suerte. Ensillamos los camellos y nos volvimos para la provincia interfederativa sudeste dispuestos a seguir dando guerra a quien se ponga por delante en esta liga.

Carta a los reyes magos

2011-01-05T08:36:00.001-08:00

Queridos Reyes Magos:

Este año he sido muy bueno…..Os rogaría que no os descojonarais, por favor……
Bueno, está bien, seré sincero: este año he sido un capullo. Un animal. Una bestia parda. Cometo horrendo crímenes, a saber: Mezclo la ropa blanca con la de color en la lavadora, he usado tanto el emule que mi ordenador rebuzna cuando lo enciendo, he robado tanto material de oficina que voy a abrir un todo-a-cien. He cometido los siete pecados capitales y algunos regionales y locales. Pero no me importa, sé de buena tinta que Pinochet Y Hitler eran bendecidos por el Papa y recibían puntualmente sus regalos de navidad de sus ilustrísimas mercedes. Así que no me jodáis con eso de que no he sido bueno. He consultado las bases y quiero mi regalo.

Como iba diciendo, queridos reyes magos. Quiero pediros mis juguetes para este año.
Lo primero que quiero pediros no es para mi sino para mi jefe. Ya sabéis de lo bondadoso de mi carácter, que pienso siempre en los demás antes que en mi.
Y he pensado en varias cosas que serían muy adecuadas para mi superior y cabeza pensante de mi empresa. Sin embargo, he consultado en el teléfono de información que tenéis (111, no deja huella en la factura) y un simpático ayudante vuestro me ha informado de que esos nudos marineros que quiero hacer con los intestinos de mi señor jefe, ese nuevo look colador que quiero dar a su páncreas y esa juguetona aplicación del cascanueces sobre sus nobles testículos no están en el menú de regalos de sus orientales majestades. Incluso me ha proporcionado el querubín el teléfono de la mafia calabresa; en su opinión un estamento más cualificado para ese tipo de regalos. Rogaría yo a su majestades reconsiderarais este punto, ya que con esto lograríais arrancar las sonrisas de decenas de niños en esa enorme "guardería" donde trabajo.

Luego había pensado pediros una cafetera. Sí, uno de esos estrambóticos artefactos que, cuando los enciendes, parece que van a ponerse en órbita en lugar de escupirte un cafeto. Pero luego me lo he pensado mejor. He recibido noticias por parte de mi amigo Clooney de que corren malos tiempos por los Cielos. Afectados, al parecer, por la crisis ahora resulta que ya no se dedican a tocar el arpa sino que envían a extorsionadores profesionales para robarte la cafetera y cuantas cápsulas escondas en tus ropajes. Y para más recochineo, te piden que los recicles. Yo, que soy de un natural impulsivo, pues hombre, no me gustaría acabar, en un arranque, metiéndole el "velluto-may-feivorit" a SanPedro por el ojete. Por aquello de que cuando llegue la hora y me presente en la entrada de ese club blanco y puro, pues que sea el hombre rencorosillo y me haga un feo.

Y luego lo he pensado mejor y he decidido dejar a vuestras sapientísimas majestades la elección del regalo, que iluminados como estáis por la gracia del señor, pues eso, que igual acertáis y me regaláis algo que me haga gracia. Pero como soy mosca cojonera, he repasado vuestro histórico de regalos. Y resulta que el único regalo documentado que habéis perpetrado últimamente ha sido oro, incienso y mirra. A un crío recién nacido. Oro, incienso y mirra. Hombre, que ya sé que por ser reyes no tenéis por qué estar doctorados en Pedagogía. Que ya sé que en Oriente no veis Super-nanny. Pero joder, oro, incienso y mirra. Oro, pase, para que los padres le compren algo. Incienso pues no sé, si fuera el hijo de John Lennon, todavía….Pero mirra???? Ya me imagino al crío con sus amigos –oye, pásame los mandos de la mirra, que me toca a mi- o – mira, voy a enchufarle este juego nuevo a la mirra, qué guay. Genial, para su quinto cumpleaños, ¿qué teníais previsto?, no sé, ¿altramuces, uranio y barro del Kalahari?. Anda que os podíais haber informado un poco más. Que siendo magos, al menos un juego de Magia Borrás.

Así que nada, he decidido que no me regaléis nada. Que paso. No temáis. Tampoco me voy a apuntar al club del tipejo ese abutiñado en un traje rojo de licra con estúpidas bolitas blancas, con esa especie de cutretrineo movido por perros con cuernos y que sólo sabe esputar aquello del “Jou-jou-jou”.

No, he decidido abonarme al Olentzero, que yo no sé lo que regalará pero tiene unas pintas de hacer unos orujos que se te caen los gayumbos hasta los tobillos. Orujo como Dios manda; de café o blanco. No de mirra. Así que nada, que no me cojáis los calcetines mañana. Que los voy a dejar usados.

Isra y los reyes magos

2010-12-30T11:08:00.000-08:00

Marcos está de bajón y todo por Isra. Joder,¡qué cabrón es el Isra!. Y parecía un tío majo, legal, enrollado. Bueno, siempre fue un poco inmaduro. Puede ser por todo por lo que ha pasado en su vida. O puede ser porque tiene 8 años. No sé.

Todo empezó por culpa del Ratoncito Pérez. Los grandes problemas siempre empiezan con el Ratoncito Pérez. El caso es que al tal Israel se le cayó un diente. Ya se le podía haber caído el páncreas o el bazo. Pero no, se le cayó un diente. Y ¿qué ocurre cuando se te cae un diente? A ti y a mi que el dentista nos pega una hostia en la factura que comemos arroz blanco el resto del mes. Pero si tienes 8 años viene el Ratoncito Pérez y te deja una moneda (ahora es un regalo). Pues bien, nuestro Isra no se conformó con irse a la cama a esperar su monedita o regalito ratonil. Como tiene móvil y su móvil tiene vídeo, se le ocurrió inmortalizar ese momento en que la generosa Rata deja el impuesto dental bajo la almohada. Claro, imagínate lo que puedes fardar en el cole luciendo el careto del Pérez en tu móvil
-igual hasta Pituca me deja que le de un beso en la mejilla- pensaría Isra.

En fin, cuál sería su sorpresa al darle al play al día siguiente y ver a su madre suplantando a Pérez el Roedor y dejando un camión de bomberos en su cama.! La madre en cuestión negó tajantemente tener nada que ver con el regalo atribuyendo al ratoncito el presente. Juró y perjuró. Hasta que Isra le enseñó el vídeo. Jodidos niños! que tienen móvil, vídeo, consola y defensa antimisiles. La madre se derrumbó y confesó que el Ratoncito Pérez ¡¡No existe!! que son los padres!!

El tal Isra apareció en el colegio al día siguiente y le faltó tiempo para contar a sus amiguitos, entre ellos mi sobri Marcos, su descubrimiento. Un viento helado surcó el recreo. ¡No existe el ratoncito Pérez!! y lo que es peor ¡los adultos nos timan, nos engañan!! pero ¡¡si dicen que mentir es pecado!! (todo esto me lo contó Marcos a su modo). Algun enano dado a los silogismos fue más allá: Si lo del Ratoncito es falso ¿¿¿no será que los reyes magos son también mentira???!!! Alguno además añadió que había cazado algún comentario a su prima en ese sentido. Entonces ya no fue sospecha sino terror lo que se apoderó de sus diminutos cerebros. Para descubrirlo, decidieron utilizar el modo de investigación más antiguo, directo y efectivo: el interrogatorio.

Estamos a mediados de diciembre y una recua de enanos preguntones aparecen en sus casas a la hora de la merienda con la pregunta que todo padre teme: ¿Mamá, los reyes magos existen?, Papá, ¿los reyes magos sois vosotros?. A algún padre se le atragantó el café de la merienda. Hubo quienes negaron categóricamente semejante falsedad y también los hubo más flojos que lo cantaron todo desde el principio. Mi hermana y madre de Marcos fue de los primeros; lo negó todo con una entereza encomiable. Mas fue en vano.

Al día siguiente, el grupo de conspiradores enanos volvieron a reunirse en el recreo y tras poner en común el resultado de sus pesquisas concluyeron que: a) los reyes magos no existen, b) los adultos son unos mentirosos c) ellos son unos pardillos por creer los embustes de sus padres.

Total, Isra se ha quedado sin beso de Pituca (Pituca no besa a destroza-navidades) y Marcos está cabreado. Ha descubierto la farsa de los reyes magos. Y justo a finales de diciembre. He echado la bronca a mi hermana por ello. Y este año ha decicido que no quiere ir a la cabalgata de reyes magos.
-Pero ¿¿¿¿Para qué hacen cabalgata si son de mentira??? me pregunta mi desolado sobrino.
-Espabila salao-le digo yo- que anda que no te quedan cosas por descubrir del mundo adulto.
Eso sí, no ha devuelto los regalos, que una cosa es ser íntegro y otra ser gilipollas.

Y ya ha empezado a espabilar y a ser más desconfiado; el otro día me preguntó a ver si los esquimales existen o si también eran mentira. Dios, que listo que me va a salir el chaval. Y cuántos leñazos tiene que llevarse aún para descubrir en qué mundo vive.

Juanito guaching floching

2010-12-21T23:18:00.000-08:00

-guaching flochig kapchin coaching??
Y se me queda mirando así con careto expectante.
EEhhhhhh? -Yo no sé qué decir. Me quedo así, boquerón, ojiplático.
Se llama juanito( así le llamo, cualquiera pronuncia su nombre). Tiene las gafas de Rompetechos, el pelo de Tintín y el descaro de una almorrana después de una cena en el mejicano. Habla raro, no sé le entiende nada. Igual es que no vocaliza. Igual es que habla en inglés. Igual es que es inglés. Igual es que es mi nuevo profesor
particular de inglés.

1 semana antes....

La entrevista va de puta madre. A este tío le vendo un pijama de felpa en
verano. Nosequé manager pone en su tarjeta. Me sorprendo a mi mismo con
un desparpajo que desconocía. Casi hasta me creo lo que estoy diciendo. En
realidad, no me escucho demasiado pero me sueno bien. Es como una especie
de ensalada con cosas como "gestión, implicación, empresa, trabajo en equipo desarrollo humano"...Un potpourri pero bien aliñado. Ese tipo de chorradas que hacen que los entrevistadores se corran del gusto, vamos. Y a él le veo enchufado, que sí, que se lo cree.
La entrevista va acabando. Yo me crezco, le cuento una anécdota chorrona y
se parte. A tope.
Pero siempre hay un por cierto, siempre hay un puto "por cierto".

-Por cierto-me suelta el Manager- la última entrevista será en inglés.

Un frío glacial me recorre el espinazo.
......Cómoooooooor......!!!
pero me recupero a tiempo:
-Eh, claro...(y no digo "no problem" por no sobrarme).
Pero el Manager es implacable y mete el dedo en la herida.
-Porque tú dominas el inglés, verdad?
Ehhhhh?. Doy mentalmente al play y activo la repuesta preparada: que si nivel medio alto, que si estuve en inglaterra hace mucho, que si la abuela fuma...
-Vale, pero vamos ¿puedes tener una entrevista en inglés por teléfono?
....hala, venga, por teléfono, dí que sí.... pero no me echo para atrás:

-Claro, claro, sin problemas -digo, casi como ofendido.

.....1 semana después.....aquí me hallo
- - guaching flochig kapchin coaching??

.....Dios, concentración, exprimo mis neuronas al máximo, escarbo mis conocimientos vetustos de cuando recogía fresas en Escocia y se me hace la luz; ahora escucho lo que me está diciendo: el guaching floching es en realidad whats your name?- me está preguntado que cómo coño me llamo,
- Zeta, blas zeta- le digo con acento de los suburbios de Michigan.
Dios, qué duro va a ser esto.
Mira mi frente sudorosa por el esfuerzo y me dice.
-No problem, you´re doing okay- pero leo en su rubio careto sajón que está
pensando:
....Lo tienes más chungo que la madre que te parió
....you have more chunging than the mather you paried.
No te preocupes Juanito. Voy a triunfar. Como dice Falete antes de la cena de navidad: "me lo voy a comer todo".

Mini campeones de Navarra: el tamaño no importa.

2010-11-30T11:34:00.000-08:00

Dios. Parece que fue ayer. Un hatajo de seres inacabados, miserables, pusilánimes. Pero, sobre todo, pequeños, diminutos, un amasijo de pocotús. Nos miraban atemorizados, aterrados, acojonados, balbuceando salivantes:
-¿Por qué nos dejáis sólos?-dice Mikel ¿por qué no nos ayudáis?-implora luisda.
-Joder, Mombi, díselo tú, que a mi me da la risa.
-Otra vez?. Pero si se lo he explicado mil veces!!
-Sí, pero son pequeños, sus cerebros están aún por cocer, repíteselo.

Y ellos erre que erre:
-Por qué nos habéis dejado solos? solloza adrián. ¡Esto está lleno de malas bestias!. ¿Por qué nos habéis dejado solos en Preferente de Navarra por equipos?-barrita Javi.

Mombi resopla.
-Otra vez, os lo repito: Que nosotros ya hemos currado durante decenas de años!!Que no sabemos lo que es una siesta!! Que no sabemos lo que es una peli de antena3 basada en hechos reales! Venga ya, a currar que ya os toca!. Lo único, os regalamos a un maestrillo de saldo, el tal garbisu ese, que ya no sabemos qué hacer con él.

Colleja de Monje para cada uno y ahí que los echamos a que se los coman las fieras.

La madre que los parió!. Y van el ganan el torneo!!. El sábado pasado, tras pasarlas canutas con Casino y contar la inestimable ayuda de alguno de los aguelos (cuya mayor contribución es bajar tableros al resto)se hacían con el torneo contra todo pronóstico. Con todos sus huevos!, muchos de los cuales seguro que aún no crían pelo.

Ahí aparecieron todos ayer en el club. Con la copa en las manos. Ya no parecían pequeños, ya no parecían miserables, estaban crecidos.
- Quita, abuelo -me dice Mikel todo gayofa.
- ¿Te enseño a dar el mate de alfil y caballo, pepino? me esputa luisda.
- Espero que te guste jugar en 2º porque lo llevas chungo para volver a jugar en preferente -me amenaza adrián. Y yo achantado en una esquina, diciendo: déjame, no me pegues!
Unai los miraba como el profesor Bacterio mira a los seres que han salido de la probeta de su último experimento y que ya no puede controlar.

Dios, qué hemos hecho! Qué malas bestias hemos creado! Qué vamos a hacer ahora? O peor ¿Qué van a hacer con nosotros? Jugaremos el de veteranos? el sub-78? Tamos acabados.

PD: Venga, enhorabuena enanos!!!, sois unas bestias!!
No os preocupéis por nosotros. Yo acabo de comprarme el libro: "Los secretos del julepe". Pienso arrasar en el centro cívico.

Hispanioles

2010-11-18T06:00:00.000-08:00

Veréis. Los hispanos eran un alegre grupillo de pastores de bucólicos, pizpiretos y alegres. Tenían ovejitas y cabritillos. Les gustaba correr por el prado, y escribir poemas. Tenían un jefe sabio, barbudo y compresivo elegido por votación popular. Por las noches les gustaba saltar a la comba y cantar en torno a la hoguera canciones del tipo “yo tengo un gozo en el alma (grande)” o “ el Señor hizo en mi maravillas”. Eran castos, puros, demócratas. Jo, qué guay era ser hispano.

Pero hete aquí que desde las montañas aparecieron los romanos. Unos ogros nauseabundos, hitlerianos y follacabras que llegaron con el único objetivo de joder a los cristianos, digo hispanos, en todas sus acepciones. Ateos, lascivos, bebedores y ni tocan la guitarra ni cantan ni nada. Jo, qué joputas eran los romanos.
Pero no temáis. De debajo de las piedras surge el salvador, con el brazo de Mazinger Z, la moral de Heidi, la bondad de Mimosín y el sentido de la justicia de una madre con seis hijos. Y echará a patadas a los romanos al grito de libertad y devolverá la democracia a sus chicos….Jo, qué majo es el Viriato.

Este es el argumento de la nueva serie “histórica” de Antena 3. Y encima te lo plantan orgullosos en el careto los antenienses Casi me los imagino cuando se cruzan con uno de la 2:
–Toma, serie histórica, que eso e mu intelectuá. Vosotros tenéis a punsé y nosotros serie histórica. Ala.

Tiene cojones la cosa. La puta serie tiene de histórica lo que mi almorrana de épica.

Y no voy a la puesta en escena. No soy como esos destripaterrones que acusan a la serie de tamañas blasfemias como que las alfacas no existían en aquella época, que los hispanos no se llamaban hispanos a sí mismos, que los nombres no coinciden, que en la toma 35 se ve el destello de un reloj digital en la muñeca del soldado Aurigius. Incluso un Sapientín avispado nos avisa todo sesudo, en los foros, que los hispanos no hablaban en español. Bravo, campeón.
No, el tema es mucho más peor. Lo primero, el tufillo a Bravehart es patente; algunas escenas son sospechosamente siamesas y algunos discursos parecen pergeñados por un acólito del cortar-pegar.
Lo segundo es el tufillo nacionalista que desprende la serie; claro que siendo hispanos, no sé, joder; igual ganaron el mundial bárbaro también. Antena3 es lo que tiene.

Pero más que eso, el perfil psicológico de los personajes es más plano que el de bush después de 3 copas. Unos son intrínsecamente buenos, cariñosos, demócratas (¿??), no sexistas, limpitos y solidarios (¿hay alguien que se crea que un pueblo bárbaro tenía esos valores?). Otros, los romanos, eran crueles, viciosos, miserables, egoístas. El maniqueísmo extremo de toda la trama convierte en una fábula infantil lo que pretende ser, de lejos, un relato histórico. Francamente, si Viriato no hubiera sido el doble de joputa que Galba el romano, cosa que no dudo, no habría durado ni un telediario (de los de antena3 claro).

Pero, en fin, viendo las audiencias, muchedumbre son los que quieren insuflarse de vientos patrios y bondadosos y vestirlos de una aureola histórica, pakenosediga que ven telebasura, hombre. Ya me lo dice mi sobri: “no me toques los cojones, yo a los 5minutos quiero saber quién es el bueno, el malo y la chica, que pa´ pensar ya está el cole “ (bueno, no lo dice pero lo piensa).

En fin, yo me quedaré viendo gran hermano. Al menos ahí las mentiras son de verdad.

Divinos de vinos

2010-09-21T07:30:00.000-07:00

Una mirada asesina cruza la sala y me da de lleno en la cara. La francotiradora es Gertrudis y mi imperdonable delito es hablar con Pedro durante la charla, qué digo charla, torrente de erudición etílica, sobre los misterios de la copa de vino que nos estamos echando al coleto. Gertrudis es una tía recia. Adusta. Sobria. No necesariamente fea pero con el rictus de su rostro se podrían hacer caretas de Halloween. Sin duda, implicada hasta las cejas con la bodega familiar. Habla del vino con firmeza, con la seguridad de un talibán hablando de Alá. Y nos mira con una gesto, mitad didáctico, "voy a enseñar la luz a estos ignorantes"), mitad despectivo("estoy perdiendo el tiempo con estos sorbe-kalimotxos).

-Como decía- continúa sin dejar de mirarme -pueden apreciar en sus copas colores violáceos y de tierra.

Yo y otros doce sorbe-kalimotxos miramos ansiosos nuestras copas sin ver más que un rojo chillón. Ordeno a mi cerebro que, por su padre, me encuentre los tonos violáceos que la Gertru lo va a notar en mi jeto y me corta los huevos. Por suerte, noto las mismas caras en el resto del grupo visitante. Me apuesto tu brazo derecho a que nadie veía nada. A pesar de eso, algunos ponen cara de "aha" pero no ven una mierda. El peor de todos es Borja Mari (seguro que se llama así). Luce una camisa impecablemente blanca y unos zapatos que costarán más que mi coche. Pero lo peor es la sonrisa bobalicona, sus aires de sapientín y cómo le ríe las gracias a la profa. Dios, qué grima da.

Sole se acerca la copa a la boca. Se deleita.
-La primera cata es nuestro cosechero.
-Mmmm, fuerte, con cuerpo, vigoroso, levemente afrutado. Pueden probarlo.

Cogemos la copa con suavidad, como quien coge una florecilla del campo, como si supiéramos de esto, vamos. Borja Mari no puede resistirse y pone la copa en dirección a la luz y le da unas vueltas. Asiente con la cabeza. Con gusto le retorcería el cuello.

Doy un sorbo. ¡Su puta madre!, vino peleón de la peor estofa.
-Noten ahora el aroma a tierra, el cuerpo.
Yo noto un ardor que me sube por la garganta. ¿Nos ha dado vino peleón? Estoy por pedirle gaseosa pero igual es mi sangre lo próximo que escancia así que me reprimo.

-Un cuerpo profundo.
...Un cuerpo podrido

-Es un vino joven, lo habrán notado.
...Es Mike Tyson hecho vino, desgraciada.

Un imperturbable "sbirri" nos sirve con gesto gélido la segunda copa.
Este es un vino afrutado, jovén, juguetón.
-Joder, afrutado, he probado mostos más amargos que esta cosa. Pero sí, juguetón sí que me voy poniendo, que son ya unos cuantos los cazos de vino que nos vamos trincando.
Borja lo paladea como si fuera zumo de angulas y su sonrisa se vuelve cada vez más beatífica y odiosa. Lo peor es que el resto del grupo está también en proceso de abducción y asienten cada vez con más ganas a la perorata de esta especie de Doña Simona.

Se hace el silencio,
-Y por último, la joya de la corona; nuestro reserva especial.
El sbirri llena nuestros vasos y miramos la copa expectantes.

-Es el resultado de una delicada selección de uvas frunchen y jonchen (o algo así) que dan como resultado esta pequeña maravilla; de cuerpo recio, sereno, elegante. Una joya que no sé si todos serán capaces de valorar en su auténtico valor. Y me mira, claro.

Levanta la copa. En ese momento, un rayo de sol cruza el ventanuco y cae directamente sobre la copa (bueno, igual empiezo a padecer el efecto del alcohol...)
El grupo mira la copa como si fuera el maná.

- Abrid vuestras papilas gustativas, llenaos de su esencia, viajad por los mundos que os va a abrir,

El grupo está totalmente abducido, todos miran enajenados la copa, todos abren los ojos. ¡Qué decir de Borja Mari que parece sufrir algo a caballo entre una erección etílica y un ataque de epilepsia.

Yo quiero ser como ellos, ordeno a mis papillas gustativas que abran las compuertas, me saco el bonobús para viajar a otros mundos. Y echo un trago al líquido mágico ese. Joder, no es más que.....vino. No es como para echarle gaseosa pero tampoco como para pedirlo en tu última cena antes de tu ejecución.

El Grupo entra en éxtasis, algunos emiten un: ohhh!, otros asienten con la cabeza.
Yo quiero integrarme. Igual es que no lo he probado lo suficiente: echo un trago considerable. Me atraganto. La mitad de mi copa sale despedida por la boca y la otra por la nariz. Juro que no fue premeditado pero veo como el chorro impacta contra la inmaculada camisa blanca de Borja Mari, que sale de su éxtasis etílico y mira estupefacto el estropicio.
Yo suelto un torpe perdona, tío o algo así.

El Grupo me mira alucinado, como si se hubiesen despertado de un sueño. El climax se ha roto. Gertrudis me regala la mirada con más veneno y más odio de su extensa colección de miradas. Le he jodido el chiringuito.
Recogemos los bártulos y vamos desfilando. Lo que era El Grupo se convierte en el amasijo de peronas sin nombre que éramos al principio.
Yo salgo el último y le felicito a Gertrudis... por su cosechero. No me quedo a esperar su respuesta.

Joder, cuánta tontería empieza a haber con el mundo del vino.

Orvina se tira a la piscina

2010-08-27T09:04:00.000-07:00

Orvina ha dado al mundo grandes ajedrecistas, grandes roncadores, grandes trasegadores de chuletones y lo último es grandes…..grandes…… este……bueno, mejor vedlo vosotros mismos…….

http://www.youtube.com/watch?v=OFtQdHAYYW4

El ajedrez almansa a las fieras. Torneo de Almansa.

2010-08-17T23:31:00.000-07:00

Cierra los ojos. Piensa en 3 sitios para pasar una semana de vacaciones en agosto. Acertaste. Sin duda, uno de los 3 sitios que has pensado es Albacete. Lo mismo opina el Orvina. Hasta allí nos desplazamos 8 bestias de ese club dispuestos a morder a cuanto albaceteño se nos pusiera delante. Los adultos bien dispuestos empiezan a ser bichos raros por la Txantrea así que nos llevamos a 5 cachorros de buen morder y mejor comer. Así, junto a Mombi, Ñako y Servidor se arrastraron Camino-Soria y máspabajo, Ortega txiki, Big Ortega, el Sevilla, LuisDa y Urriza; 5 auténticos capullos (en el buen sentido…) a punto de eclosionar.

El flamante nuevo fichaje del club, George, nos guiaba por unas sospechosas carreteras rurales de la cuenca profunda a golpe de “entonces gire a la derecha”. Nuestro hotel rural resultó ser extremadamente rural, vamos más rural que un limaco encima de una piedra. A los dueños, se les olvidó comentar, tan olvidadizos como bilbaínos ellos, los 7 kilómetros de pista rural escuernacabras que había para acceder el hotel y que hicieron regurgitar a mi focus los peores insultos que llevaba dentro. Eso sí, la piscina olímpica de 5*3 metros sacó al ignoto equipo de waterpolo que llevábamos dentro. E incluso hizo debutar al equipo Orvina de natación sincronizada. Algún día de estos sacaré el vídeo que hará palidecer de envidia a la Gema Mengual.

El torneo era un campo de minas. Chavales en progresión (como los nuestros) con elos rácanos y mentirosos contra tipos como nosotros con nuestro ajedrez chabacano y miserable. El torneo A (2000-2350) tenía unos cuantos mfs de diverso calado y mucha bestia de 2200. Dos chicas destacaban en las primeras rondas, la argentina Luján, al parecer una emei venida a menos y la sensación del torneo, Irene Nicolás, una niña de 13 años con 1970 pero que acumula más de 150 puntos y que lleva una progresión meteórica. Nosotros empezamos fuertes las primeras rondas, sobre todo Iñaki, que hincaba el diente a unos cuantos maestrillos y se apuntalaba en las primeras mesas. Pero los 40 grados albaceteños debieron de resultar dañinos para nuestros forales cerebros y fruto del reblandecimiento de éstos llegó la hecatombe en las dos últimas rondas; medio punto de seis entre ñako, mombi y este pepino. En mi caso con recochineo por el leñazo que me dio la niña ( Irene Nicolás). Urriza en cambio emergió en las últimas ronda e hizo un torneo brutal. Pavón, un 2180, se hacía con el torneo tras ganar la última ronda.

En el torneo B (-2000), LuisDa y Sevilla se salieron en el torneo, perdiendo entre los dos una partida de 16 y apropiándose del preceptivo cheque al quedar 8º y 15º. Muy sólido Sevilla, que fue de menos a más y LuisDa, en fin, en su línea, dando continuos con torre de menos o salvando partidas de esas de las que fritz no para de insultarte. Discretos los Ortegas, a los que las tierras navajeras no lograron sacar lo mejor de su fútbol.

Muy buena la organización del torneo. Curiosas e interesantes sus ideas anti-tablas como prohibir tablas antes de 25 jugadas o sortear al finalizar la última ronda el sistema de desempate.

Buen torneo para pasar una semanita por la España profunda. Nos quedamos con los cubatas, cervezas (los mayores) o cocacolos (los críos) trasegados hasta altas horas jugando rápidas , el festival de grasas-trans tras 7 días de platos combinados, los partidos de waterbolo. Y lo más importante, el botín que nos llevamos de Albacete: …..Dos puntos de elo entre todos!!, sumando todos los + y los -. Ahí queda eso. Eso sí, viendo la evolución de nuestros chavales, yo ya me he comprado una mantita, una pipa y una mecedora. Y tengo preparadas cienes de batallas de cuando yo jugaba el juvenil….

La Drae, alfredo landa y sus palabros

2010-08-03T23:54:00.000-07:00

Andaba yo en los últimos tiempos que me notaba como balbuceante, felilpante y estropajoso. Vamos que intentaba soltar cosas por la boca y en lugar de palabros lo que me salían eran gruñidos salivantes. Y sin saber el motivo. Por suerte, justo antes de que la venta de paraguas se empezara a disparar entre los que me rodean, he logrado dar con la causa. El problema era que me faltaban palabros. Quería decir cosas pero no existían en el diccionario. Y antes me corto el testículo izquierdo a decir una palabra que no esté bendecida por la DRAE.
Pero la Real Academia del Español ha acudido en mi ayuda y en la de otros cientos de malhablados. Han sacado una nueva ristra de palabros con que surtir nuestras lenguas y enriquecer nuestros insultos.
Veamos lo que han sacado: muslamen, cultureta, meloncete, festivalero, antiespañol... Dios, vaya colección.

Muslamen. Yo cuando oigo muslamen me imagino a Alfredo Landa, con boina, en una playa de Gandía diciendo a una alemana con los ojos a punto de salirse de sus cuencas: “vaya, muslamen morena , que estás para mojar pan…”. Pero vamos, no sé si en los últimos 40 años alguien, que no sea Landa o un acólito suyo, habrá vuelto a utilizar esa palabra. Cultureta. No recuerdo haberla utilizado nunca. Meloncete. No sé tú, yo ni sabía que existiera. Festivalero, antiespañol. Anda que se habrán herniado para publicar estos términos.

“Los académicos suelen estar muy atentos al lenguaje de la calle” dice la web de la DRAE. Pues tiene cojones. ¿Al lenguaje de qué calle? ¿Viven en las afueras de un suburbio de Soria?. Su calle debe de ser un callejón sin salida porque los términos que sacan nunca tienen relación con lo que se habla, al menos los últimos 30 años. Y cuando sus majestades académicas tienen a bien reunirse, tras dar cuenta de un suculento bogavante en las reuniones que deben de hacer regularmente, lo único que sacan entre todos es “muslamen”. Casi imagino cuáles serán las siguientes palabras que nos regalarán sus luminarias majestades: “Jamona”, “ macizorra”, “domingas”. Manda huevos.

Las vidas posibles del señor Nadie

2010-07-28T23:34:00.000-07:00

"Las vidas posibles del Sr. Nobody" es una película sobre la duda. Pero puede que me equivoque."
Este era el comentario del cachondo de su director, Van Dormael, en una entrevista.
Mr. Nobody es una película inclasificable, sorprendente, impactante. Y, en mi opinión, magistral. Es lo mejor que he visto en los últimos tiempos. Narra la historia de un decrépito ser allá a finales de su vida y a finales de siglo XXI, que trata de recordar su vida a través de varias decisiones trascendentales. La película sigue a trompicones varios hilos posibles de su vida, sin saber si fueron no ciertos o sólo flipaduras soñadas por el abuelo.

Para complicar la trama, el director añade varios flashes sobre teorías del tiempo y del espacio.

Y para terminar de retorcer el aliño, lo adereza con imágenes plásticas de dificil digestión; a veces a modo de onanismo visual , a veces cursi, a veces imcomprensible pero siempre impactante y casi siempre brillante.

Las vidas posibles van alternándose y pisándose unas a otras en un aparente caos.

El papel de Jared Leto es simplemente sensacional. Hasta 16 papeles distintos acaba interpretando haciendonos creíbles cada uno de ellos.

El final, tras 140 minutos de hincar el culo en la butaca, no acaba la película sino que la empieza nuevamente, tras dar una vuelta completa que no ha llevado a ningún sitio. O a todos a la vez.
De todo este pastel, sólo podía salir un truño infumable o una obra maestra. Claramente, cae en esto último y de la mezcla desquiciada de todos estos ingredientes sale un cocido genial. Claro que no todos pensaban esto a la salida del cine. A unos cuantos el ceño se les incrustaba en el flequillo de lo tieso que lo llevaban del disgusto.

Es fantástico que haya quien se atreva a acometer estas historias a sabiendas de que muchos serán los que se les indigesten sus palomitas indignados al no descubrir en los cinco primeros minutos de película al bueno, al feo y al malo (y a la chica). Estamos (estoy) ahítos de engullir historias yanquis planas, unidireccionales, con principio-desarrollo-final (feliz). Que nos dicen que la vida es la sucesión ordenada y con sentido, de los hechos que te ocurren entre que naces y mueres. Triste concepción.

Por suerte, todavía queda quien ve historias con varios planos, con varias verdades al mismo tiempo que se contradicen a sí mismas. En fin, que hay vida más allá de las palomitas.

Esta película no admite términos medios; o te enamora o la odias. En cualquiera de los dos casos, te sentirás un poquito más vivo.

Torneo Rápidas Rentería

2010-07-20T00:43:00.000-07:00

Domingo 09,45 a.m. : Hemos pinchado.
Este grito desgarrador en formato sms no nos lo envía Contador desde las faldas del Tourmalet. Tampoco una pareja de adolescentes al comprobar el estado del preservativo que acaban de utilizar. Es Navarrete. Y no es metafórico. Los jodidos de ellos han pinchado una rueda cuando ya enfilaban el cartel dirección Rentería. El resto de la expedición, otros tres orvinos desgarbados, nos ponemos la armadura y nos plantamos dispuestos a meter hasta cuatroceros con tres jugadores si fuera preciso. Por suerte, esa bendita costumbre patria de comenzar los torneos con un cuarto de hora de retraso nos salva del desastre. Así que los cinco nos plantamos en una nueva edición de la Exhibición de Lunch de Rentería. Por desgracia y como en otros años, es condición sine-qua-non jugar un torneo de rápidas antes de acometer al deseado contubernio de pintxos. Como la organización no accedió a saltarnos el dichoso trámite, hubimos de ponernos a mover madera.

Cita ya clásica en nuestro calendario donde hemos jugado las últimas tropecientas ediciones. Los deshechos post-sanfermineros que pudimos amasar para la cita se cifraban en los rebolé brothers, Mombi, Nava y el pepino que escupe estas líneas. 14 equipos, casi todos los imprescindibles de la zona, se encontraban plantados en las mesas dispuestos a mostrar sus bonanzas y miserias ajedrecísticas. Buena organización del torneo de los aguirretxes y compañía y puntualidad prusiana en las rondas, lo que es de agradecer, sobre todo comparando con otras citas de supuesta mayor enjundia.

Pronto se destacaron los fomentos, y su ritmo demoledor a base de 3 y 3,5 les dejaba ya lejos desde las primeras rondas. Easos y beraun parecían seguirles a cierta distancia. Y nosotros haciendo la goma a unos puntillos siempre.

La última ronda dejaba ya a Fomento como virtual txapeldún; ya les tocaba llevarse su trofeo. Nosotros nos quedábamos a 2,5 de Easo y con medio punto sobre beraun y fomento b. Una catastrófica última ronda de easo y nuestro primer rosco, nos dejaban en un sorprendente segundo puesto. Parece que no sólo en Suiza se hace submarinismo. Como colofón, Nava se llevaba el mejor tablero. Entrega de premios donde Fomento a duras penas pudo enroscarse la Txapela. Tras los discursos de rigor, donde se recordó la figura de Gerardo Elcano, nos dedicamos al deporte donde más alto es nuestro elo; el lunching. Allí el Orvina se distribuyó por las mesas colmadas de tortillas, fritos, pizzas y demás viandas macrobióticas y extendió sus tentáculos que ni el pulpo Paul con los mejillones.

Como es costumbre, impecable la organización del torneo y con esos detalles que hacen imprescindibles estas citas para los viciosos de la madera y de la tortilla. Volveremos, eso seguro.

Torneo y exhibición Itaroa

2010-06-14T23:50:00.000-07:00

(Nota de prensa)

El sábado pasado, 12 de junio, tuvo lugar en las instalaciones de Itaroa una Jornada de Ajedrez, organizada por el Club Ajedrez Orvina y el Centro Comercial Itaroa. Esta jornada constó de la disputa de varios torneos por la mañana y de una exhibición de ajedrez por la tarde.

Los torneos se organizaron en la modalidad de partidas relámpago; uno para niños y otro por equipos.
En la modalidad por equipos participaron los mejores equipos de Navarra. El ganador fue Orvina que se impuso en la final a Txantrea por 5-3. Por su parte, San Juan se hizo con el tercer puesto tras vencer a Casino por un contundente 6-2.

En el torneo infantil, Angel Luis Martín se hizo con la victoria seguido de Ibai Ros y Pablo Sacristán que finalizaron segundo y tercero, respectivamente.

Por la tarde tuvo lugar la exhibición de ajedrez. Consistió en varias actividades participativas o de exhibición relacionadas con el ajedrez realizadas con el objetivo de fomentar el ajedrez entre niños y aficionados en general.
En concreto, se ofrecieron 4 actividades: a) simultáneas, donde un experto jugó contra 12 rivales al mismo tiempo; b)partidas rápidas, donde los aficionados podían jugar partidas relámpago con reloj de ajedrez, c) ajedrez gigante, donde se ofrecieron partidas rápidas en ajedrez gigante entre varios de los mejores jugadores navarros y d) partidas a la ciega, en la que el maestro Unai Garbisu disputó varias partidas con los ojos vendados.

Por el club Orvina participaron varios ex_campeones de Navarra así como varios de los jóvenes más prometedores de su cantera.

El evento fue un éxito de público y participantes y logró reunir a una gran cantidad de aficionados y curiosos, incluyendo niños de corta edad muy interesados por las piezas gigantes de ajedrez.

Arrimando el hombro

2010-06-11T10:11:00.000-07:00

- Me duele el hombro, casi no puedo moverlo, me paso las noches entre gritos por los aguijonazos que me causa. Me tomo más de 10 nolotiles al día. Creo que se me ha terminado de romper por dentro. Empiezo a tener espasmos en el brazo. Un pus verde sale a borbotones y huele como si el cirujano hubiera olvidado dentro un yogur caducado.

Mi médico de cabecera no se inmuta:
- No se esfuerce, señor Jiménez, no va a seguir de baja aunque se le esté cayendo el brazo a cachos. Por si no se había dado cuenta, estamos en crisis. ¿Sabe lo que es eso??. Tengo órdenes del ministerio para que no dé la baja ni a Jesucristo en su cruz. Al primero que ha venido hoy a pedirme la baja le dieron ayer la extremaunción y al segundo le han amputado los brazos y las piernas. Era malabarista. Y les he dado el alta a los dos. Sabe una cosa? Lo he hecho a gusto porque os odio a los malditos asalariados. Desde que me han bajado el sueldo un 7%, este es mi único placer del día. ¿¿Me he expresado con claridad, maldito asalariado de mierda??

- Bueeeno, este yooo….

- Acérquese!!! Me ordena mientras le cae un hilillo de baba del labio inferior.

Me acerco. Me estampa en la frente un sello que pone: “Capullo de alta”.

- Dios, si no fuera por estos raticos….!

Y se va.

En fin, pues ya veis, que estoy de alta. Ayer mi cirujano me quitó el vendaje y me condenó a un mes o dos de ejercicios con todos los rotos de Pamplona en el centro de rehabilitación del hospital. El brazo está mejor de lo esperado. Me responde. No a lo que yo que le pregunto ni a la dirección que le indico pero responde.
-Quedaré bien del todo, doctor?
-Pues no sé, pero vas a echar un tipín para el verano, que no echarás de menos tu brazo atrofiado.
-Ah, genial.
Eso sí, podré lucirlo poco porque no puedo tomar el sol. Si le da la solana a la cremallera que me han dejado, al parecer, me quedaré marcado como una res brava. Así no sé qué vacaciones tendremos con este panorama.
-¿Podré volver a jugar al ajedrez, doc?
-Bien no. Pero… no por el hombro.

Bueno, pues un tema arreglado. Ya sólo me queda pendiente una rodilla mantecosa , una lobotomía frontal para mejorar mi coeficiente intelectual, que anda por debajo de 60 , una psicosis tamaño XL, una peligrosa tendencia “cariñosa” hacia los animales de granja y un alzheimer galopante que me impide acordarme de lo que he desayunado hoy. Pero bien; paso a paso.

Blas, no corras

2010-06-02T01:02:00.000-07:00

Recibo una carta del departamento de Tráfico. Un escalofrío me recorre el espinazo. Sabido es que Tráfico no gasta pergamino público para alabar tu cuidada conducción, para felicitarte el cumpleaños o para recomendarte un peinado más cool. Más bien, suele ser para pedir (por favor, eso sí) que te desnudes, que mires para Cuenca y endosarte vía rectal el multón del Caribe. Con descuento por soltar la choja a tocateja pero hostión al fin y al cabo.
Abro el sobre especulando sobre cuál de mis delitos circulatorios habrá merecido las molestias del fotógrafo de Tráfico. Pues no. Resulta que mi permiso de conducir cumple 20 años y toca renovar. Joder, cómo pasa el tiempo. Parece que fue ayer cuando las abuelas volaban en los pasos de cebra al paso de mi 309.

Pues nada, a renovar. Aparezco en el “Centro Psico-fisiológico para la renovación de carnets profesionales”. Toma cómo suena. Qué nervios, ¿lo sacaré? ¿Descubrirán mis numerosas taras y defectos de fábrica? ¿Se aparecerán los espectros de mis atropellados?. Venga, me armo de valor y entro en el garito.
-Hola
-Qué quería?
-(un kilo de kiwis, no te jode), No, que venía para renovar el carné.
Me dedica una larga mirada bovina y añade un: -Aaah. Primer piso.
-Gracias (espabilada).
Llego al primer piso. Pruebas fisio-motoras. Tooooma. Recuerdo aquellos tiempos en que ponían en un Spectrum una bola que desaparecía y tú marcabas por dónde tenía que aparecer. Qué cutres eran. Ahora habrá simuladores, pruebas físicas por infrarrojos. En fin, a ver. Entro en la sala.
Me sientan en un ordenador. No lo puedo creer. En la pantalla aparece la misma puta bola que me pusieron hace 20 años! No han inventado nada mejor!?
Ya solo falta que el médico me dé en l rodilla con el martillito, como en el siglo pasado.
Paso al médico. Zas. Increíble, la he clavado; tiene un martillo en la mano. Me golpea la rodilla
-Te duele?
-(Menos que los 60 pepinos que me va a costar esta mierda de renovación)No.
Empieza a interrogarme sobre cientos de enfermedades. Yo respondo a todo que no. Debo de resultar convincente porque me dice que ok, que pase a la psicóloga. Esta será la prueba más dura. Me preguntará por mi infancia, me pondrá el test ese de las manchas y yo le diré que sólo veo sangre y cadáveres y no me dará el carnet. Socorro. Calma. Vamos allá.
-Hola, así que te quieres renovar el carnet
Mmm, muy sagaz, no se le escapa nada-…eeeee, sí
-Tomas drogas?
Brutal. Claro. El mejor método es la pregunta directa, a bocajarro.
-Esteeeee, no (a ti te lo voy a decir)
-Tienes depresión?
-(solo cuando vengo a estos sitios) pueeees no.
-Sueles ver a algún psicólogo?
-Sí.
Se me queda mirando fijamente intentando diagnosticarme con los ojos. ¿Por qué?
-Es que soy psicólogo y algunos de mis amigos también
No le hace gracia el chiste. Se queda seria. Firma un papel y me lo da.
-Vale, ya está. Puedes recoger tu renovación.
¿¿¿Ya está??? ¿Esto es todo lo que hace falta para demostrar que no soy un asesino locomotor? Vaya mierda de pruebas “psico-físicas”
¿los exámenes no han evolucionado nada en 20 años ¿??? Joder, me sorprende que las carreteras no sean un caldo espeso de psicópatas al volante y que en lugar del “papá no corras” el cartel no sea “papá no atropelles al minusválido”. Jesús, qué país. Y tú mira bien cuando cruces. Que me han renovado…

Anastasio y yo

2010-05-11T11:30:00.000-07:00

Ayer estuve con el anestesista.
Dicen que los perros se acaban pareciendo a sus amos. (O era al revés?). Algo parecido pasa con algunas profesiones donde profesional y profesión se funden y no se te ocurre que el pavo en cuestión pudiera haberse dedicado a ninguna otra cosa. Estuve ante un ejemplo viviente de esta teoría. Mi anestesista. Tenía una expresión somnolienta. Una cara de haberse levantado de una resaca perpetua. Desafeitado. Los párpados a medio caer sobre los ojos. Los gestos lentos y la sinapsis de sus neuronas a cámara lenta. Sólo podía haber sido anestesista. Se llamaba Anastasio (no creo que se llame de otra forma).
Me miraba fijamente.
Me dijo:
“la anestesia es una cosa muy seria”.
…Ya-pensé yo-casi tanto como la eneuresis nocturna de los hijos de Beckham.
-Las posibilidades que tienes de despertarte son del 50%.
…Dios, me quedaré como él, me volveré anestesista, seré un engendro a caballo entre el sueño y la vigilia.
-Y las posibilidades de que te queden secuelas irreversibles son del 75%.
….Jodeeeeer, pues con la secuelas irreversibles que ya arrastro voy a estar como para hacer un dúo con la duquesa de Alba.
Anastasio sacó un lápiz del cajón y me lo ofreció parsimoniosamente.
-No te voy a engañar-me dijo-es muy probable que este sea el aparato más complejo que puedas utilizar al acabar la operación .

Yo, que soy de un natural práctico a la par que generoso le propuse:
-Bueno, al menos mi familia y amigos se forrarán con las indemnizaciones.

Torció el gesto:
-Bueno, verás…..tienes que comprender que el hospital quiera cubrirse “un poquillo” las espaldas, tú ya sabes,…. abnegados médicos que acaban sus días en Alcalá-Meco diseccionando ratas en sus celdas…..pues no sería….El caso es que tendrás que firmar este papelillo:
Me alcanzó un papel. Joder con cubrirse un poquillo. Se titulaba: “El culpable soy yo”.
Leí el texto con fruición: En él se afirma, cito textualmente:
“El enfermo declara bajo juramento ser el único culpable de todos los errores acaecidos en la operación”.
“El enfermo afirma que las tijeras, gasas, relojes o aparato cualquiera hallado en el interior de su cuerpo lo traía ya de casa”.
“ El enfermo declara que ya venía aquejado de legionella a pesar de que los síntomas se empezaran a notar en el hospital”
“El enfermo declara que al entrar en la operación no tenía piernas ni brazos por lo que nada puede reclamar sobre miembros que no poseía anteriormente (si acaso agradecer el contar con alguno de ellos después de la operación)”.
“El enfermo declara ser culpable de la crisis actual, del asesinato de Kennedy y de las letras de Leonardo Dantés”.

-Mmmm, ya veo, no tengo nada que hacer si sale mal.
Anastasio pareció ofendido.
-Eso no es cierto. Nosotros no dejamos tirada a la gente-
-Si la cosa va mal, te ubicamos en un lugar vip de la puerta de la catedral, te ponemos un platillo y este cartel.
Sacó un trozo de cartón donde pone escrito a rotulador “Es mejor de pedir que de rovar”. Me miró con mirada cómplice y me dijo guiñándome un ojo:
-Te vas a forrar.

Así que ya veis. Va a ser dura esta operación.
Quiero que sepáis que habéis sido unos buenos amigos y que al lugar en el que puedo acabar; uno blanco donde tocan laúdes y cantan salmos, dicen ossanna sin venir a cuento y está todo mu blanco, hablaré bien de vosotros.

Nos vemos….en esta vida…..o en la otra. …

san pascual, santo y cirujano

2010-05-05T00:04:00.000-07:00

El 17 de mayo es San Pascual Bailón. Quién fue san Pascual Bailón? Te preguntas mientras practicas la onicofagia con fruición. No temas, mi merced y la de la wikipedia te iluminamos.
Fue un cura levantino que vivió alla por los 1.500. Un tiparraco enjuto, aquejado de calvicie, distraimiento del aseo y mala hostia crónica. Practicante acérrimo de lapobreza y castidad, raras costumbres entre el clero de la edad media …y de los tiempos que corren. Conocido fue por sus accesos de iluminación divina que le hacían bailar como un poseso delante de la virgen,.

Pero he descubierto grandes coincidencias en mi persona y la de Pascual Bailón. Su compañero de celda le describe como “Nunca pensaba en satisfacer el menor capricho. Siempre ponía estudio en mortificarse a sí propio. Yo he visto brillar en él la humildad, la obediencia, la mortificación, la castidad, la piedad, la dulzura, la modestia y, en suma, todas las virtudes: y no puedo decir a ciencia cierta en cuál de ellas llevaba ventaja a las demás…..si acaso un artista de la santidad”. Dios, pero si es mi descripción. Ni yo mismo me hubiera descrito con tanta precisión. Seguro que los que me conocéis lo confirmáis a pies juntillas.

El caso es que el 17 de mayo, el bisturí del cirujano penentrará en mis tiernas carnes y yo, más devoto de las artes celestiales que de las de los mortales, me he encomendado a San Pascual Bailón para llevar a buen puerto mi reestructuración glenohumeral. Eso sí, a la hora en que el escalpelo mancille mis carnes espero que San Pascual insufle al galeno más su orientación santa y recia que su otra orientación bailona y epiléptica, por aquello de las catástrofes que me pudiere hacer el señor doctor.

Habré de conocer de nuevo pues ese horrible lugar verde lleno de enfermos, llamado hospital. En fin, que San Pascual me de fuerzas también para acometer con dignidad la merluza hervida.

Transiciones

2010-04-21T23:48:00.000-07:00

25 son muchos años. Son los que necesita un espermatozoide en convertirse primero en un ente con patas llorón y cagón, luego en un ente miserable que sopla el matasuegras sin compasión en navidad. Luego un ente granudo insoportable, luego un acólito del botellón y luego un licenciado miserable currando en telemarketing de Vodafone. Sí , 25 son muchos años. Incluso para un espermatozoide. Pero si ya tienes 82, 25 son muchísimos años. Cuando acabes, con tu pulso, cualquiera te pone a servir los Ferrero Rocher en la recepción del embajador.

Eso es lo que le ha caído a Reinaldo Bignone, el último dictador argentino por su confesado arte de desaparición de personas. 30.000 almas esfumadas. Al juez no le ha ablandado su aspecto de viejito de hacer calceta. Ya se estará arrepintiendo el abuelito. No de sus crímenes, claro. Sino de ser argentino y no ibérico. Por estas tierras, a estas alturas sería senador y sus desapariciones serían pequeñas “evaporaciones personales fortuitas”, nada por lo que uno deba ser juzgado.

Hace poco tiempo, un político patrio (no importa quién ni de qué partido) daba una charla en Argentina y con el tono paternal del padre que explica a sus hijos con menos luces (ignorantes boluditos) les versaba sobre el encomiable ejemplo para la humanidad que suponía la transición española. De su lengua pastosa bullían palabros como reconciliación, unidad, perdón. Una vez presta la lagrimilla a saltar del ojo del oyente, se atrevía a sugerir al público boludito a seguir la senda de la madre patria. No les dio unas palmaditas en la espalda porque eran muchos. Cuando fue preguntado el felón por los desaparecidos hispanos puso cara de sorber un trago de vinagre y conjugó en una frase cosas como perdón, no revanchismo, no mirar hacia atrás, superar el pasado. Me imagino a este político en el juicio por el asesinato de su mujer y su hija asintiendo complaciente cuando el juez, al absolver al asesino afirma que “hay que ser comprensivo con el prójimo”, “no hay que mirar hacia atrás” “no hay que buscar revancha” y “hay que superar el pasado”.

Si en algo es ejemplo la transición española es de tibieza, algo viscoso entre la cobardía y la política, un ejemplo extremo de diplomacia, quizá. Pero a cambio de la justicia, del olvido y del “aquí no ha pasado nada”. Los gestores de la dictadura o sus acólitos se tornaron demócratas acérrimos sin rasgarse las vestiduras . Algunos llegan a presidentes del COI a los que glosar el día de su muerte. Otros afirman que fueron demócratas en la sombra dentro del régimen, larvas que lo carcomieron por dentro. Y otros se hacen jueces que se encargan de enterrar en vida a los jueces que quieren desenterrar a los muertos. Los muertos; esos incómodos subterráneos que pugnan por salir en los momentos más inoportunos. Es fácil hablar, había que estar allí. Quizá no hubo otra vía. Quizá sí. Pero, por Dios, no insultéis la inteligencia ni la ética de la Gente con mayúsculas dando lecciones al mundo sobre lo que es la Democracia con mayúsculas o la Transición con mayúsculas.

TDT

2010-03-31T02:35:00.001-07:00

Hoy muere la tele. Sí, la de toda la vida; la tele. Un nuevo mundo se abre a los ojos de los obsesos de la caja tonta: la televisión digital; ingentes cantidades de canales de todo tipo invaden la nueva flota de televisores de alta definición comprados ex profeso para esta bacanal audiovisual.

Yo me acuso de vidente activo post-cenorrio.
Así que me armo de cuchillo, tenedor y babero y me dispongo a imbuirme de ese chorro de comunicación y entretenimiento que va a empezar a brotar de mi Samsung. Y lo que me encuentro es…..es….es….lo mismo?. Me restriego los ojos, cambio las pilas al mando, no sea que sus analógicas pilas me están jugando una mala pasada. Pues no, la cosa no mejora. Así que la tdt era esto? Hay muchos más canales, pero no eso no es cierto del todo; hay los mismos pero triplicados. Lo que ves en Telecinco lo repetirán los próximos días en 7 y en FDF, dos canales basura que recogen los restos chuperreteados de su hermano mayor. Otro tanto ocurre con Nova y Neox con su nave nodriza Antena3. Pero no acaba ahí la cosa; dos nuevos invitados desparraman impúdicamente sus carnes por la parrilla, la repetición obsesiva y la monodosis. Conocíamos ya la neurosis obsesiva de Antena3 por repetir hasta la saciedad los capítulos de los Simpsons exprimiendo el único limón potable que han adquirido en lustros. Pero con tantas horas por llenar, todas las cadenas se aprestan por revolver en sus vertederos para buscar esas cosillas que en su día alguna alegría les dieron. Telecinco anuncia nueva hornada de Aida y sirve capítulos caducados al tiempo que inunda con viejas glorias (el coche fantástico, sensación de vivir) y otras no tan viejas (hospital central, comisario….) a sus canales falderos. Antena3 se atreve a rescatar al histriónico príncipe de bel-air que veía yo cuando mi barba era pelusilla.

La otra nueva tendencia es la monodosis. Oye, que el Sálvame funciona?; venga, cucharilla, limón y sobredosis en vena de sálvame. Media tarde diaria dedicada a los esputos verbales vomitados por personajes de baja estofa y peor calaña. Pero no queda ahí la cosa. A las noches Sálvamedelux y a las mañanas de los sábados su clon “vuélveme loca”. Y no acaba ahí. Repeticiones en cualquier horario en sus canales falderos. Desde luego cualquiera llena así las parrillas.
Más que a esa televisión de calidad que prometieron esos trailers trufados de documentales que nunca ponen y nadie ve, la nueva tele se parece cada vez más al Marca de los martes o miércoles, donde la noticia de portada es la polución nocturna del perro de Ronaldo.

No diré que prefiero lo de los dos canales, cuando una película era “la peli” y si no veías “V” te quedabas marginado del recreo, que luego me acusan de abuelo cebolleta. Pero no andará lejos….

En fin, siempre quedará emule. O ese flamante dvd grabador que me he comprado y cuyo manual de instrucciones en coreano pronto descifraré.

Liga Vasca 2010: fin. Nadie hablará de nosotros cuando hayamos muerto

2010-03-16T08:27:00.000-07:00

El cigarrillo apenas se sostiene entre el tembleque de los dedos.
-Estas cosas a veces pasan.
Es una frase fácil, manida, versátil. Estúpida si lo prefieres. Lo mismo sirve para cuando se te cae la tostada por la parte de la mantequilla que para cuando le pisas el juanete a tu vecina Paca al entrar al ascensor. Pero cuando se dice tras encajar el portón de una celda del depósito de cadáveres, la cosa pierde su gracia y adquiere una mayor solemnidad.
-No me lo puedo creer, hablé con él este mismo día y aún se reía y ….
-Vale, vale; mira, oye, tú y yo sabemos cómo son estas cosas, a todos se nos ha ido un paciente sin causa aparente. Pero habrá una investigación y habrá que dar explicaciones. Así que relájate y cuéntame lo que te pasó con este paciente.
-A principio de año, el paciente, de nombre Be, Orvina Be gozaba de una envidiable salud. Todos los indicadores eran normales. Yo mismo firmé el certificado de salud para practicar el deporte de riesgo, El liga-vasking. Mierda, si es que ni un maldito resfriado ha cogido. El año pasado lo practicó sin ningún problema.
-Ya, pero este año no fue igual.
-Pues ya me dirás, el mismo paciente, los mismos miembros, los mismos indicadores…
-Venga, continúa
-Este año comenzó con ligeros síntomas de catarro, nada serio, unos estornudos, cuatro mocos…no le di importancia. Pronto se vio que algunos órganos no estaban al 100%. Pero no era grave. En febrero la cosa fue empeorando pero seguía sin ser grave. Dios, no estuvo hospitalizado ningún sábado. Y llegó el último sábado.
-Ya, ¿y qué ocurrió el sábado?
-Bueno, era sábado de carnaval. Be se levantó sin problemas. El día soleado. Nada hacía presagiar lo que habría de ocurrir. Una bailarina y dos vacas fueron las comparsas para el viaje.
La parrillada de ibéricos engullida a dos carrillos por todos los miembros negaba la existencia de ningún problema previo. ¿Pero qué clase de enfermo era este que comía a dos carrillos antes de….?

-Venga, nada de teorías, a los hechos.

-Está bien. A las 15,45 Be entraba en la sala. Una argamasa informe de ajedrecistas vascos se apelotanaba impúdicamente en las instalaciones de Gros. Todos miraban raro a Be y se reían. Igual era porque sabían que algo iba a pasar. O quizá fuera por el desaguisado mental que causa ver a una bella y depilada bailarina y a dos vacas frisonas jugando al ajedrez. En fin, a saber.

-A las 16,00, Be, calculadora en mano, se sentaba en su rinconcito de la sala de Gros; las constantes vitales normales. Quizá una leve arritmia. En frente, Eibar, un equipo al que muchos daban por tieso al inicio de la liga, pero que venía desafiando repetidamente las sagradas leyes del Elo. Y dispuestos a repetirlo, porque un abismo de Elo, quizá más ficticio que real, separaba a los dos equipos.

-16,15; Empiezan a aparecer severos síntomas de indigestión en varios de los órganos de Be. En el primero de ellos, el mal de Sicilia afecta a Nava que se deja un peón en e5 luego otro en b2, a cambio de…..de qué? Bueno, de algo, o no? La bailarina, Nadia Comaneci sorprende con su nuevo salto, la abertura de patas karo khan, y, tras una buena apertura de Olmo, cae en un scorzo de posición cercano al estreñimiento agudo. Enrocarse corto después de gf es síntoma chungo. En el tercero, el síndrome Beresov empieza a paralizar las ubres del Mombi. Su posición empieza a sufrir síntomas de parálisis.
Mejor aspecto coge el otro elemento cornudo. La vaca holandesa se desarrolla sin problemas y empieza a pastar en el huerto de Beorlegi.

-17,30; Lejos de mejorar, el enfermo palidece; Nava mejorando de color gracias a las amenazas equinas que provoca pero Haritz las va salvando sin problemas. Comaneci presenta graves problemas de coordinación y, sobre todo, ha consumido todo el tempo del baile. Con únicas va salvando la actuación. Mombi, afila los cuernos y apela al espíritu numantino para aguantar la entrada de Arana. Monje, en cambio, logra mugirle al monarca blanco tras meter la dama en f2.

19,00 h. Monje consigue hacerse con el punto pero el panorama es desolador. Be empieza a padecer síntomas graves. Nava tira una calidad, suficiente para entablar pero muy difícil de forzar. Comaneci llega al control haciendo piruetas con el reloj. Olmo ha metido un peón pasado hasta d7 pero sorprendentemente se lo deja. Cuando ya está igualado, Nadia falla en el assemblé cambré y cae de espaldas; omite un Df6 criminal; el Ch8 es simplemente patético. Arana logra hincarle un bocado al chuletón de Mombi, tras lograr entrar con las torres en c3. A partir de ahí, pocas jugadas de cocear le quedan al astado orvino. Be entra en la UVI. Fallo multiorgánico y parada.

20,20 h. Nava, obligado a forzar, se mete en red de mate. Comaneci, ahogada de reloj, con esguince de caballo, y dos peones menos, cae ante el empuje de Olmo. Be cae en colapso. El desfibrilador no consigue reanimarlo. La línea recta y el pitido continuo del oscilómetro sellan el destino de algo que no debió pasar. Be deja de respirar. Hora de la muerte: 20,22 h. Causa de la muerte; fallo cardíaco y empanada mental aguda desde enero.
Merecida a todas luces la victoria de Eibar y su permanencia entre los vivos. Enorme el trabajo que han hecho este año.

Be, ya cadáver, pudo aún gozar de unos minutos de resurrección para asistir al lunch del torneo, y su fantasmagórica presencia pudo despedirse de la categoría dando cuenta de un número considerable de viandas.

-¿Crees que pudiste hacer algo por salvarlo?

-No lo sé. Quizá no. La empanada mental es difícil de diagnosticar. Pero siempre me quedará la duda.

-Bueno, no te preocupes. Estas cosas a veces pasan.

-Sí, lo sé, no pasa nada.

Pero la última calada nerviosa sorbiendo la esponja del cigarrillo dice lo contrario

Liga Vasca 1º: 8º ronda: crónicas zumbadas

2010-03-08T10:37:00.001-08:00

Los restos del burger han empezado a emitir ese olor dulzón de la putrefacción. El rojo de la carne se está tornando en verde oscuro. Mmmmm. Están en su punto. Alargo mi trompa y me dispongo a darme un festín. Si no fuera por estos momenticos diría que es una mierda la vida de mosca. Pero no está mal. Lo peor es el aburrimiento. La torpeza de los vecinos del 2º y del 4º con el matamoscas hace que no tenga ya ni ese aliciente. El del 4º , Berni, era el más peligroso pero desde que tiene parkinson sus intentos de aplastarme son patéticos. Más peligrosos para él o para el mobiliario que para mi.

Últimamente me he aficionado al ajedrez. En el bajo hay un club, el Mikel Gurea y suelo pasar las tardes ahí. El sábado, tras finiquitar mi “happy meal”, me acerqué por allí a ver las partidas. Por lo que leí en los papeles del club (sí, aprendí a leer, siendo capullo, en el contenedor del papel) se juega una liga vasca o algo así. Vienen los vecinos, los del Orvina; una salida de apenas 300 metros para los txantreanos. Lo sé porque suelo veranear en la casquería de ese barrio. Venían los orvinos necesitados de una victoria contundente para olvidarse de la lotería de la última jornada. Para ello, presentaron su alineación más floja. Pero, en fin, no había más. Algunos ajedrecistas incluso se permiten tener vida propia fuera del ajedrez.

Sobrevuelo las partidas en plena apertura; Jiménez plantea su muro de piedra contra Mancha, que se vuelve un muro de hormigón tras jugarlo Aritz con Ce5 y f4. Monje se va quedando bien con su catalana contra Irañeta. La posición de Egoi empieza a quedarse algo pasiva en otra catalana. LuisDa, en su debut con el b, plantea una siciliana cerrada y van preparando el desembarco de peones en cada flanco.

Me voy a echar un vuelo por ahí, he visto un charco a la entrada jugoso. Tengo que darme de codazos para hacerme sitio y esquivar a un moscardón con sucias intenciones. Mientras estamos bebiendo, una rana asquerosa le lanza la lengua a Wendy, la mosca verde del bloque de al lado, y la engulle. Me da igual, nunca me cayó bien. Me vuelvo para el club. Sobrevuelo el primer tablero. A duras penas esquivo una coz del caballo de e5 de Aritz, que se está volviendo bastante agresivo. Sin embargo, el g4 del blanco se torna excesivo y se adivinan agujeros en el enroque. Vuelo hasta el segundo; la presión del tal Monje contra b7 tras los cambios en el centro le da clara ventaja. Aitor se ha quedado con un peón pasado fortísimo en d5 que empieza a mosquear a Egoi, que tiene problemas para sacar las piezas. En el cuarto, LuisDa va consiguiendo mucha ventaja tras aprovechar varias pérdidas de tiempo de la caballería blanca.

La concentración de los jugadores les impide oír mis, por lo general, desagradables zumbidos. Eso me molesta. Así que salgo de la sala y subo por la fachada hasta la ventana del cuarto piso. Entro y me encuentro a mi amigo Berni viendo una peli lacrimógena. Tiene los ojos brillantes. Empiezo a pasearme por los cuatro pelos que le quedan en su blanca cabellera. Berni es muy nervioso y las moscas le ponemos mucho más nervioso aún. Empieza a dar manotazos. Dios, este es otro de los momenticos por lo que merece la pena ser mosca. Además soy de las peores. Por algo logré el título mosca cojonera 2009 del bloque. Berni se vuelve loco y derriba de un manotazo el jarrón de porcelana, marca la pared con un zapatillazo y vuelve con los ojos inyectados en sangre y con una sartén en la mano mientras se caga en parte de mi familia. Salgo por la ventana, antes de que se haga daño y vuelvo a las partidas:

En el primer tablero se firman la tablas, en una posición poco clara; la ventaja de espacio de Mancha no logra cubrir sus zumbidos en el flanco de rey. Fritz bendice la decisión. Monje pierde su ventaja en un descuido y se encuentra en una curiosa posición de torre y dos peones pasados por pareja de alfiles de Iker. La pareja de alfiles se va activando y a falta de escasos minutos para la caída de la bandera, ambos deciden sellar la paz en una posición muy difícil de valorar. Si el peón pasado de Aitor era molesto en d5, en d6 es criminal con la entrada de piezas en d5. La posición de Egoi se desmorona y cae el punto para Burlada. El enroque de Aguinaga también se desmorona tras la avalancha de peones del flanco de rey y este punto se marcha para Orvina.

Para las ocho y media todo ha terminado. Buena jornada sobre todo, por lo incierto del resultado pero, bah, estos humanos no tienen ni puta idea de jugar al ajedrez. Los orvinos se retiran y dicen que han quedado para cenar. Seguro que comen carne fresca, agua limpia y guarradas cómo esas, ¡qué asco! En fin, yo me voy a echar unas partidillas al Zángano21. Bueno, igual antes le hago otra visita a Berni, que es su hora del baño; a ver si consigo que le caiga la radio encendida en la bañera.

Liga Vasca 1º: 7º ronda: Lo que el viento se llevó a fomento

2010-03-01T23:44:00.000-08:00

(Aguirretxolo; Dios guipuzcoano del viento)

Sábado 27 de febrero, una nueva palabra se adueña de las lenguas de media Euskadi, ¿ornitorrinko psicotrópico? ¿aerofagia txoricera? No. La palabra es ciclogénesis explosiva.
Otia con el palabro; en mi pueblo a esto se le llamaba "vientolkopón vuelagorrinos". Pero claro, no es lo mismo. Es como llamar al chopped, "caprice du porc aux fines herbes". El caso es que sábado ahí nos hallábamos a la espera del ciclón llegado desde tierras norteñas. Parapetados tras sacos de arena y cartones en los cristales esperamos ansiosos en el club la llegada de los fomentos.
A las 3, árboles y abuelas empiezan a volar en el parque de los mundos. A las 3 y media recuperamos a Txus del colgador de ropa del segundo piso de una casa adyacente. Hugo llega embutido en sacos de cemento, a Ros lo pescamos a
lazo cuando volaba por la calle Iturrama e Inge entra por la chimenea del club. Cerramos la puerta pero ya no hay forma; la ciclogénesis explosiva se cuela en las partidas y con ella otros fenómenos atmosféricos con nombres igualmente sonoros:

Galernofasia impulsiva(ventisca):

Calma chicha parecía reinar en el encuentro entre Txus y Nava. La eslava traía vientos suaves de componente este rolando al flanco de dama que anunciaban una agradable jornada vespertino-campestre. Ante este somnoliento panorama, el blanco omite un Dg4 que habría sido un paraguazo mortal en la cabeza del orvino. Tras unos cuantos trueques, escampa en medio del tablero y con torre y caballo contra torre y alfil blancas y negras parecen abocadas a firmar calma chicha en pocas jugadas. Pero la ciclogénesis no gusta de finales tibios y días soleados. Se levanta un potente viento que empieza a soplar de cara a Agirretxe. El caballo encabritado empieza a dar coces y a duras penas puede el obispo blanco guarecerse en medio del campo. El viento sur acaba por enloquecer al monarca blanco que deambula por su flanco hasta que su desquiciado obispo muere aplastado por el torréon negro.

Diluvigenia jarreiforme (lluvia):

El ciclón llegó al segundo tablero desde la primera jugada: f4-e5. Piedras y pedradas empiezan a llover sobre el tablero. Antes de la jugada 10, los reyes han volado de sus casillas y tres peones negros pasados surgen de la ventisca en flanco de rey. Sin embargo, la estación meteorológica fritz 9 avanza graves inundaciones y riesgo de tsunami en la zona negra. Negros nubarrones se ciernen ante el monarca negro que aguanta como un jabato, aparaguado tras su jaco. Pero si Eolo jugaba en mi bando, Cronos empieza a hacerlo en el de Hugo de forma acuciante. Con menos de un minuto antes de la jugada 18, arrojo una horrible pedrada con Ag5 que hace que torne la dirección del viento. Tras eso, mis intentos de mate se tornan risibles, una especie de mear contra la ciclogénesis. Tras el cambio de damas, amaina el temporal pero el panorama no es nada halagüeño para los restos de mi tropa. Para arreglarlo llevo a mi caballo a un suicidio gratuito culminando una nueva gesta para mi catastrófica temporada.

Pedruscogénesis obsesiva (pedrisco)
El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. El Mombi es el único que coge esa piedra y la pone en medio del pasillo de su casa, bajo la moqueta. Tras el pedrisco que le cayó en su última partida con la Caro-Porq, nos anuncia ufano que lo ha analizado y mejorado para el negro. Vista la partida, le recomendamos encarecidamente que use el Spectrum sólo para jugar al Invaders y no para analizar. Tremendo pedrisco que le vuelve a caer en plena apertura. Tras el diluvio, un tronco con forma de obispo se le clava en h6. Su monarca no sabe en qué torréon guarecerse y acaba a la intemperie y en taparrabos. Ros invoca a Eolo para que granice por ambos flancos. La torre del mombi fianchetada en g7 expresa el desconcierto de los del bando oscuro, que acaba sucumbiendo a la entrada de los peones aprovechando la niebla que se apodera del negro.

Txunamifilia ahogativa (riada)
Más apacible el último tablero donde Monje lleva a tierras catalanas su gambito de dama contra Inge. Apenas una suave brisa sopla contra el negro. Y en esto decide el Monje afear un despejado día dejándose un peón en e5. Pero el viento es variable y la insospechada compensación hace que los vientos empiecen a derivar hacia la casa del negro. La tormenta estalla con el desmoronamiento de la torre blanca contra la caballería que abre una riada contra el enroque negro. A duras penas consigue Inge achicar el agua que entra con el jaco blanco y la dama que arrasa buena parte de los efectivos negros.

Y como vino, se fue el ciclón que trajeron los fomentos; por la puerta. Rescatamos los enseres que han sobrevivido al vendaval: medio retrete que flota sobre el arroyo que cruza el club, un par vacas muertas flotando sobre el estante de los trofeos y, sobre todo, dos puntos; justos viendo lo visto y que pueden ser oro. El Mombi y yo a disfrutar de la disciplina del cilicio durante unas horas mientras Nava y Monje se beben sus merecidas cañas y las nuestras. Solo dos rondas. El precipicio se adivina ahí mismo, a un par de peldaños. Pero lo vamos a sacar. Un miserable vientecillo no va a poder con nosotros.

Liga Vasca 6º ronda: nasíos pa matá

2010-02-22T10:25:00.000-08:00

Llueve. Nieva. Día desagradable en el exterior. En cambio, en el interior del Cuartel General txantreano del Orvina el ambiente está mucho más calentito.
El presi, Minde; general de las tropas acuarteladas y acartonadas en el Club se rasca la nariz. Mala señal. Significa que está de mala hostia. De muy mala hostia. Cuatro subalternos se cuadran delante suyo bien firmes. Son del III regimiento de infantería de Orvina b. El general Minde se pasea delante suyo echando humo por las ventanas de la nariz. Cada vez que habla, un vozarrón chillón y desagradable brota de su garganta y una lluvia de felipes aterriza sobre la cara del incauto que tiene delante.

-Soldados!! Sois la vergüenza de todos mis ejércitos txantreanos. Tercera batalla sin vencer. Esos vizcaínos se han llevado dos puntos de mi casa!! No soporto a los ineptos. Si hubiera cucarachas lo suficientemente grandes para sentarse en una silla, dad por hecho que las alinearía en vuestro lugar! ¿¿Vuestros agujereados cerebros lo han captado??
-¡¡Señor, sí señor.!!
Se planta frente al primero de la fila.
-De dónde es usted, soldado?
-Señor, de la rocha, señor.
-En la rocha sólo hay vacas y maricones. Y no le veo los cuernos!!. Qué conclusión saca, soldado?
-Señor, no caigo, Señor. Puede darme otra pista, señor?
-Dios! Además es corto. ¿¿Cómo se llama, soldado??
-Me llamo g….
-Me importa tres cojones cómo se llame!! Acabo de ver sus resultados y están llenos de roscos. A partir de hoy es usted recluta Bujero. Está claro?
-Señor, sí, señor.
-Recluta Bujero, dígame qué hostias hizo el sábado con el pelotón que le encargué para detener al comandante Angulo??
-Señor, la apertura de las hostilidades fue un desastre señor, encomiendo al sargento Beresov el inicio de las hostilidades pero en el movimiento 12 las tropas invasoras ya me hostigan el cuartel: por h con infantería, por g4 con la caballería y por d6 artillería. Consigo defenderme en las trincheras y repeler el ataque. Pero en el apuro y con los antiaéreos a pleno rendimiento, las tropas rivales penetran, matan a mi obispo y se hacen con la colina.
-Recluta Bujero, es ud. una calamidad.

-Ud. es Mombiela, verdad? Otras miserables tablas? A partir de hoy se llama recluta Carpintero, lo entiende recluta?
-Señor, sí, señor.
-¿Qué demonios hizo el sábado para dejarse robar medio punto?
- Señor, la apertura fue otro desastre, una auténtica Pirc-ería. Tras los trueques de artillería pesada, pronto me vi atrincherado en casa con el obipo más malo que se pueda tener contra una avalancha de peones y una pareja de obipos que amenazaban con excomulgar a todo mi pelotón. Capturé a un soldado rival pero las torres de asalto penetraron en mis líneas. Con desventaja de infantería y justo antes de la rendición, encuentro un truco que obliga a cambiar toda la infantería y a firmar el armisticio. Pero salvé medio punto, señor.
-Su medio punto me lo paso por el forro de mis peludos huevos!!, se entera recluta carpintero?, yo solo quiero victorias!!!

-Y ud por qué sonríe, soldado monjil?
-Señor, es que gané, señor.
-Mmmm, y van varios puntos, está bien, ud. será recluta Palote. ¿Qué tipo de conjura cósmica ocurrió para que ganara, recluta Palote?
-Señor, el subteniente Sanz levantó trincheras y levantó un muro de piedra en mitad del campo de batalla. Planté a mis obispos en fiancheto y envié a los barrenadores para que dinamitaran con f3 el muro. Se cambiaron torres en c e infantería en e5. La contienda quedó igualada pero controlando todos los puntos clave. La ruptura con e5, me dejó el camino libre a la infantería de g y h contra la suya doblada en e. Con eso, el final de la batalla fue sencillo.
-Está bien, recluta Palote. Pero no infle demasiado su apestoso pecho. Sé que dentro de usted hay un pepino como el cuartel general de grande y un día de estos saldrá. Ese día estaré yo esperando para darle tantas collejas que se le saldrán las amígdalas por la boca, ¿Lo ha comprendido recluta Palote?
-Señor, sí señor.

-Y usted qué hizo, especie de ente barbudo con patas?
-Señor, yo conseguí medio punto para su batallón, señor.
-Quiere decir que se ha dejado medio punto en el campo de batalla donde mejor era nuestra artillería. En lo sucesivo, se llamará recluta Moñas, ha quedado claro?
-Señor, sí, señor.
-Recluta Moñas, abra ese buzón que tiene en medio de la cara y dígame dónde se dejó medio punto.
-Señor, no tuve ninguna opción, El sargento Zabala me dejó frito en la apertura, bastante hicieron mis hombres con evitar el asalto de la caballería por mi flanco derecha. Tras el bombardeo conseguí cambiar la artillería pesada, la realeza y buena parte de la infantería. Viendo el panorama, firmamos la paz.
-Y no pudo forzar el asalto final, recluta Moñas?
-Señor, a decir verdad, mis posiciones eran bastante malas cuando se firmó el acuerdo, su pareja de obispos me habría destrozado.
-Recluta Moñas, es usted una nenaza. Todos ustedes son unas nenazas indignos de llamarse txantreanos. Lo han oído, bien? Qué son ustedes??
-Señor, nenazas, señor, detritus, deshechos de hospital, señor.
-Así me gusta, que nos entendamos. Pero pienso arreglar esto, por la puta madre que parió a Panete que yo os convierto en auténticos soldados.

Entrega una cucharilla a cada uno de los reclutas.
Recluta Bujero se atreve a preguntar: Señor, ¿va a alimentarnos toda la semana a base de yogures con bifidus para mejorar nuestro juego?
-¡¡El bífidus de mis cojones se van a comer ustedes!!. Van a empezar a cavar una trinchera con las cucharillas y como el próximo sábado no haya una zanja de dos metros de alto por ocho de ancho para cuando lleguen los Fomentos, me voy a hacer una manta polar con sus escrotos, ha quedado claro, soldados?
-¡¡Señor, sí señor.!!

Liga Vasca 5º ronda. Locos por el ajedrez

2010-02-15T23:54:00.000-08:00

Lunes 19 h. -Venga, último paciente y ´pacasa. Al final, ser psiquiatra no va a resultar tan duro.

-Rosita, ¿Queda alguien en la consulta?

-Sí, son 4 ajedrecistas. Los envía la federación vasca. Al parecer, jugaron en Bilbao el sábado y han quedado algo tocados.

- Ya. El típico estrés postraumático ajedrecero. Maldición! Nunca debí haber firmado aquel contrato con la federación.

-Doctor, si quiere mi opinión están fatal, como putas regaderas.

-Gracias por tu aportación técnica, Rosita,. ¿De qué equipo son,?

-Creo que han dicho que son del Orina-Me o algo así.

-Mmmm, les gusta la escatología. Interesante. Que pasen.

Entran los cuatro y se sientan en la mesa circular.

El doctor se dirige a uno de ellos, un tipo con la mirada perdida,y con una mano hundida en el abrigo a la altura del corazón.

- Sergio Navarrete, verdad?

-Me llamo Napoléon Bonaparte. Y acabe cuanto antes que debo volver con mi tropa.

...Joder, está fatal.
Apunta:"Posible diagnóstico: "Delirios de grandeza" "Paranoia". "Acné juvenil"

-Claro, claro, eh... Napoleón.
-Bien. Vamos al sábado a la tarde. Cuénteme qué pasó.

-Verá. Mis tropas entran en el reino de Santutxu a eso de las 16 h. Me encuentro con ese insolente General Salinero. Y osa jugarme una italiana. A mi! Y,para más inri, me lanza la infantería con b4 y a4. Tuve que enviar a mi obispo a g4 y cambiarlo todo en f3, mi dama, obispos, la caballería. Me quedé con una miserable infantería doblada en b y obligado a pelear el final con un miserable torreón! Lo entiende, Doc? Eso sí, el infame usurpador tenía la estructura de la infantería hecho un queso gruyere.

-Tras algunas escaramuzas estériles, me vi obligado a firmar la paz. Qué vergüenza!
Napoleón firmando la paz! Lo entiende ahora, Doc?

....Aha, Terrible!.Creo que me queda claro.

Se dirige al tablero número dos.
-Y usted qué me cuenta, se llama señor... Jiménez, verdad?

Jiménez mira nervioso a todos lados. Tiene un tic incontrolable en el ojo izquierdo
-Doctor, los de zuri baltza no habrán puesto micrófonos aquí,verdad?
-Pues no....
-Y usted no será de Santutxu, doctor?
-Pues no mire, de la txantrea de toda la vida.
-Doctor, escuche, creo que zuri baltza planea dominar el planeta.
-Ya. Apunta en el cuaderno: "Paranoia aguda" “Neurosis de conversión”…"lamparón en la camisa"

-Digame, Sr. Jiménez, se llevaba usted bien con sus padres?

-Sí, pero creo que, en realidad, eran de Santutxu, los contrató Gerardo
cuando nací para anular desde niño mi talento ajedrecístico. ¡Y mire lo que han logrado!

-Aha, bueno…, cuénteme mejor lo que pasó el sábado.
-Verá todo empezó en Bruselas.
-Aha, Bruselas, Bélgica,
-No, bar Bruselas, Santutxu junto a Zuri Baltza. Los camareros estaban conchabados con Zuri baltza.
-Cómo lo sabe?

-La camarera nos preguntó si queríamos repetir chuleta? Dios! Usted sabe lo que es decirle eso a un Orvina, doctor, lo sabe?? Dos y media que cayeron para el tito y para mi.
Y encima nos sacó un vino al que no había que echar gaseosa!! Un Coto!!. No lo ve doctor. Ese sólo pudo hacerlo alguien a las órdenes de Zuri baltza!!

-Este....sí, bueno y qué pasó después?. Bueno, llegamos al club. Allí me tocó jugar con Gerardo. Es un tipo que ha inventado el Manager, un juego para sorber
los cerebros de los que juegan en él para que se hagan de zuri baltza.

-Jugamos una francesa del cambio y se le queda un alfil en g4 en el aire con riesgo de ser cazado. Para ello, juego un horrendo f4. El alfil se salva por los pelos
pero mientras, mi agujero en e3 se hace boquete. Le tiro una calidad pero en lugar de eso se come un peón y me coloca un jamelgo criminal en e3. Y caí, doctor, caí. No lo entiende?. Nos ganaron 2,5-1,5. Pero esto solo es el principio. Ahora irán a por Bilbao, luego Euskadi, luego el mundo caerá en las garras de estos tipos. Es que no lo ve???

-Sí, sí, terrible. Pero suélteme el cuello si no le importa.

Veamos. Y usted es Mombiela, verdad? Aparece Mombiela con la mirada desencajada y un muñeco de Mimosín en la mano.

-Bueno, sí, pero ud no me quiere hacer daño, verdad, doctor. -y se acurruca junto al osito que ha traído.

-No, no se preocupe...

Se le cambia la cara.
-Más le vale, porque si no, pienso sacarle los intestinos por la boca.

-Ya veo.
Apunta: Posible diagnóstico: "Trastorno bipolar agudo" "personalidad maníaco-depresiva" "Fealdad congénita"

-Dígame, Mombiela, ¿qué tal se llevaba ud. con sus padres?

-Bieeeen, les quería mucho-dice con voz de mimosín. Se le vuelve a cambiar la cara:
-Pero todo empezó a empeorar cuando mi padre se empezó a acostar con
tu madre.

-Bien, ya veo que no está preparado para hablar de eso. Cuénteme lo que pasó
el sábado.

-Bueeeno, verá. Yo jugué mi holandesa y Alberdi planteó el doble fiancheto.
Un cambio prematuro en e5 me dejó muy pasivo. Luego el cambio del alfil
negro por a3 junto con un desagradable f3 me dejó sin contrajuego. Y por
último, me destrozó el flanco de dama tirándome los peones. Dios, lo habría
matado allí mismo doctor! Y empieza a retocer el cuello al muñeco.

-Relájese, señor Mombiela.

-Claro, doc, es usted tan maaajo y tieeerno.

-Sí, sí, bueno, y usted es Monje, verdad?

-San Monje, doctor; santo y beato de la Rochapea.. Soy el enviado de Dios
para limpiar de pecado el mundo del ajedrez vasco.

....Dios, qué tropa. Tenía razón Rosita, están como putas cabras. Apunta Diagnóstico"delirios de grandeza" "Neurosis obsesiva" "aerofagia y meteorismo".

-Bueno sr Monje, digo San Monje, hábleme de su padre.

-Claro,verá: al principio fue el Verbo y entonces mi padre, el Señor….

-Vale, vale, vale, hábleme mejor del sábado.

-El sábado. El Señor me envió a esa madriguera de impíos y pecadores que habita en Santutxu. Enardecido por el abundante y santo caliz(marca Coto)aparecí en ese nido de anacolutos. A juzgar por el frío polar que hacía en la sala no se adivinaba cercano el infierno pero en fin, Belcebú es caprichoso. Mi misión fue intentar convertir al pecaminoso David Martínez.

Me decidí por una catalana. Tras purgar buena parte de los peones en el centro queda el negro con un peón muy débil en d. Cayó en pocas jugadas y pasaron a mejor vida todas las piezas menores llegando a un final con peón pasado de ventaja. En el juicio final no fui compasivo y el blanco del señor se impuso a la Oscuridad.

-Vale, vale, vale, bien, puedo decirles que lo que tienen ud no tiene ninguna importancia. Espérenme fuera por favor.

Salen. Se echa las manos a la cabeza.

-Rosita, por Dios, que los encierren ya y que tiren la llave.

-Lo siento, Doctor, en el psiquiátrico ya han rebasado el cupo de ajedrecistas.

-Mierda, sólo queda una solución, La hipnosis ajedrecística. Dígales que entren.

Bien, quiero que miren fijamente este reloj de ajedrez y que se relaaaaaaajen mientras os explico con detalle cómo se configura el reloj con el nuevo ritmo de liga vasca.

Dos horas después, salen los orvinas. Han cambiado. Parecen normales.
-Rosita, este psiquiatra es fantástico. Nos vamos con más fuerzas para cargar contra Leioa. Venga, chicos, Un orujico?-venga, va. Y salen.

Un rato después, sale el doctor con los ojos desorbitados y con un muñeco
en la mano.

Rosita sale preocupada. -Se encuentra bien, doctor?

-¡No me chamo doctor!, ¡Me chamo Napoleón! ¡Y me envía el Cheñor a mi y a Mimochín para acabar con Churi balcha...!

Liga Vasca 4º ronda: Los Oscars

2010-02-09T23:20:00.000-08:00

Sábado 6 de febrero.08:53. Me despierto. Un violento vaivén agita el contenedor de basura en el que pasa la semana el Orvina b. Aparto la bolsa con restos del Burger King y asomo la cabeza. Es el cartero: Telegrama urgente!. Lo abro ansioso: La exclamísima federación vasca se complace en invitar al Orvina B a la gala de candidatura de los Oscars al ajedrez. La gala se celebrará, no podía ser menos, en Bilbao, en el Rey Ardid Arena a las 16 h. Dios! Zafarrancho de combate!.
Recupero al Monje de entre unos deshechos de casquería. Mombi surge de la sopa que se forma al fondo del contenedor. Egoi aparece de algún sitio.
-Chicos, tenemos trabajo! Poneos guapos!

Cuatro horas más tarde, 4 tíos aseados, limpios, decentes y guapos entran en Bilbao en su Audi A8. Y justo después nosotros, legañosos, desmadejados y empujando el troncomóvil del Monje. Pero eso sí, a tiempo. Justo a tiempo de regar la txuleta con tx con un infumable Riotinto, caldo que nos dejó en Zugzwang para buena parte de la tarde. Ración de poción mágica (orujico de hierbas, eso que no falte) y venga, vamos pallá.

Rey Ardid, el retorno a casa. Largos años que allí pasé y donde conseguí grandes logros como… ,como…...este…. bueno, que pasé largos años. Un equipo imprevisible Rey Ardid. Capaz de cualquier cosa como hemos visto. Qué versión nos ofrecerán hoy? Qué película nos van a poner? Titanic? O Invictus?

Entramos en la calle nueva, que está alfombrada de rojo. A los lados de la calle se amontonan fotógrafos y periodistas. Nos preguntan qué película vamos a protagonizar pero aún no los sabemos.

Entramos en Rey Ardid. La primera nominada es sin duda “Regreso al pasado”. Dios, pero si son los mismos que dejé hace 13 años. ¿Qué han hecho con los niños? ¿Se los comen?

Nos sentamos en las butacas y estas fueron las películas que salieron:

Arnaez-Jiménez:

Sinopsis; Apertura de la dama blanca, que se encuentra con el siempre desagradable sapo de la holandesa. Doble fiancheto del blanco que no me causa grandes problemas, sobre todo tras lograr romper con c5. Cuando ya soñaba con convertirme en príncipe,cometo un par de errores y es Arnaez el que está cerca de cenar ancas de rana con su bella dama en D4. Pero llega el apuro y se decide por besar al sapo,firmar las paces y acabar el cuento con final feliz.

Mombi-Arnold:

Sinopsis: La famosa bailarina Mombiela venía dispuesta a ofrecernos un espectáculo con piruetas en el tablero. Pero no debió de gustarle el público de la sala porque poco vimos en este segundo tablero. Mombi consigue, poner en algún apuro a la dama de Arnold pero, este, en un escorzo, se libra sin problemas. Tablas rápidas y Mombi rápido para casa que tenía otra función con los suegros. Ya son muchas las funciones que lleva sin perder.

Galarza-Monje:

Sinopsis: Monje es un informático loco y asocial con tendencias pirómanas, que acude a rey ardid con la intención de quemar vivo a Xabi. Su holandesa parece aportar gasolina a sus intenciones en el flanco de rey tras un e5 prometedor. Galarza rompe con c5 y el cambio de piezas generalizado en d6 cae como un jarro de agua fría. Pocas jugadas después se firman las tablas.

Egoi-Basto:

Sinopsis: Egoike es un veterano de guerra, curtido en mil partidas al que enviamos a infiltrarse en la extraña raza de los Bas´toks, una raza que juega raro y odia a los relojes. Egoike se queda patidifuso ante la sorprendente apertura de los bas´toks, que dejan a su rey en taparrabos y tiran dos peones. Y lo más extraño es que no se apuran. Egoike termina de volverse loco cuando los Bas´toks le hacen el "enroque búnker" (Ra8,a7,Ab8,Ab7). Con la dama y los dos alfíles a distancia contra el enroque,los bas´toks consiguen destruir a nuestro invasor.

Con esto, salimos de la gala algo escaldados. Optábamos a cuatro estatuillas y nos llevamos el oscar al mejor vestuario y a los efectos especiales. Pero, bueno, estamos ya preparando la nueva película. Va a ser de catástrofes. Para los rivales. Eso espero...

Liga Vasca 1º.4º ronda: Canción pirata del orvina

2010-02-01T23:34:00.000-08:00

Con ocho peones por bando,
liga vasca a toda vela
fuera hace un frío que pela
y vienen los de ibón martín.

Yerai ,ibon, alain e iker,
se llaman los invasores
Aparecen sin temores,
a eso de las cuatro al fin.

Al calor del orujillo,
nos juntamos los del b,
Repasando entre cafés,
los agujeros de abadiño.
y esto es lo que al final fue

Yerai contra navarrete, se juega una alapin
se confía el de abadiño y se le escapa Cf7
quedando la dama tocada
Estando cercano el fin ante tamaño desaliño
abandona tras trece jugadas

En el segundo tablero, juego contra martín
E4 contra mi holandesa, peón que me como entero
mas se me acaba hundiendo el fortín tras entrar el caballero
hasta el fondo de la mesa y me endosa el chavalín
un merecido cero.

Sentenciado estoy a muerte, yo me río
pero más se ríe Martín, después del brutal chandrío y
de llevarse él el botín

Y si caigo
Qué es la liga?
por perdida ya la di
cuando al juego de este jambo
como un pavo sucumbí

Mombi le deja a Prieto acorde con su apellido
Y mediada la apertura le come una calidad
pero vuelve a la realidad
tras cambiarse todo el cocido y resultar la nulidad.

Llegado el final se encuentra
con torre contra alfil
por ahí el punto no entra y
se firman las tablas al fin.

El Monje juega en el cuarto
su dragón acelerado
pero es el blanco el que acelera
tras un e5 de infarto
el negro mejor lo capea
y mete en b2 una torre,
que no hay pieza que la borre
y el punto para la chantrea

Dos y medio
Hemos hecho
A despecho
De este asedio
Y han rendido sus peones
tres equipos
sin remedio

Allá muevan feroz guerra
ciegos masters
que al que pierde se le entierra
que yo tengo aquí por mío
mis puntos y los del tito
que es que somos unos gangsters

Que es Orvina mi bandera
que es mi Dios el patxarán
mi barrio la rochapea
mi única obsesión puntuar

Liga Vasca 1º: ronda 3. La conjura del cochino

2010-01-26T00:01:00.000-08:00

Tocaba viajar esta semana a tierras alavesas. Para no perder costumbre hubimos de perdernos y deambular un buen rato por esos bonitos puertos de la geografía vasca. Si es que, en el Orvina, ajedrez y turismo siempre fueron de la mano. A medio día llegamos con la misión de encomendarnos a la tarea que mejor dominamos en el Orvina B; ponernos hasta las cartolas. Tras preguntar a unos indígenas, acabamos en un mesón que prometía.

Dice el dicho que a todo cerdo le llega su san martín y a todo cochino su Orvina b. Y a eso nos dedicamos, cuatro raciones de cochinillo que fueron despachadas como Dios manda, echando los cubiertos a un lado e hincando el maxilar en la carrillera. Las fotos son testigas de tamaño ensañamiento. Nótese la fruición con la que Egoi muerde al inocente gorrín. Al calor del tinto peleón de turno y mientras los churretes nos caían por la comisura de los labios, nos conjuramos para no volver a casa sin un triunfo. Huelga decir que casi no volvemos.

Llegan las cuatro. Del puerco cuadrúpedo no quedaba ni el recuerdo mas su venganza pronto se dejó notar en forma de un enorme sopor a todas luces incompatible con la práctica decente del ajedrez.

Enfrente el Amurrio; un equipo incómodo. Mucho elo a nuestro favor pero un grupo de chavales que van hacia arriba mientras nosotros, abueletes ya, pues eso, llevamos la línea ascendente del Titanic después de chocar con el iceberg.
En fin, nos soltamos un botón del pantalón y al lío:

Segura-Jiménez: Una escocesa tranquila y llevadera hasta que me llega el momento de enrocarse. En ese momento, el espíritu del gorrino se me arrima al oído y me dice: -oye, ya que tienes el flanco de dama hecho unos zorros ¿por qué no te enrocas de largo? Venga, dicho y hecho; en cinco jugadas consecutivas hago h5-h4-h3, hg y o-o-o. Se monta la de Dios en los flancos. Parece que me quedo mejor pero llega el apuro y en el tikitaka, no acierto y repetimos jugadas.

Mombi-Miguélez: El gorrino se asoma a la oreja del Mombi y le ordena: -Cámbialo todo, cámbialo todo. Y el Mombi ni corto ni perezoso se dedica en las primeras 15 jugadas a cambiar hasta las piezas que no tiene. A pesar de eso, un sospechoso b6 del negro permite al blanco una clavada, Ab5, muy fea. El amurritarra se defiende con un par de únicas pero suficientes y la posición queda más muerta que los bifidus del yogur que me caducó la semana pasada. Tablas.

Etxaurren-Monje: Una holandesa en la que, por una vez, (albricias!) consigue ventaja el rochapeano. Pero el gorrín no estaba por la labor de permitir ningún festín y la ventaja del orvino, se convierte en nada al llegar al final. Tablas.

Egoi-Meneses: Aconsejado por el gorrino, Egoi se decide por la apertura aburrepiedras, con el resultado evidente y triste de igualdad total. Tras cambiar piezas, peones y demás consigue una misérrima ventaja en el final. Con pocos segundos para el control Egoi ofrece, pide, implora tablas al de Amurrio. Pero Meneses no acepta y lo que suele ocurrir en estos casos, se equivoca. Egoi llega al control y esta vez es Meneses el que pide tablas. Egoi las rechaza y gana de forma agónica el final.

Victoria apretada por dosymedio. De no ser por el cochino animal, podría haber sido mejor el resultado pero vamos, que viendo las partidas, en fin, nos metemos los puntos a la saca y vamos más que servidos. Pero la venganza del cochino aún no había llegado a su fin. Alentado por el bicharraco, no me preguntéis cómo, me cargué el espejo retrovisor del Mombi de un cabezazo. La próxima vez, de segundo elijo ensalada verde.

Borja y los devoradores de chopped

2010-01-21T06:12:00.000-08:00

Hola, me llamo Borja y soy controlador aéreo. Ahora todos deberíais contestar “te queremos Borja”. Pero no me queréis, cabrones. No me queréis nada. Y tú menos. Sí, no trates de poner cara de bueno ahora. Me odias. Y todo porque yo soy controlador y tú un miserable plebeyo.

Sí. Conozco a la gente como vosotros. Vestís ropa de Zara. Conducís utilitarios destartalados comprados con el plan Prever (plan Prever! Qué pringaos!). Trabajáis 8 horas al día o más. Os amontonáis como verduleras en las rebajas y os dais de codazos por las piezas más jugosas. Veraneáis como borregos en Benidorm apelotonados en un piso minúsculo con vuestros niños y con vuestra suegra, que pide a gritos un lifting facial. Lleváis a vuestros niños a infectos colegios ¡públicos!, mezclándolos con sabe dios qué gente. Sois una pandilla de devoradores de chopped con cerebros ablandados por el vino de 1 euro con el que regáis vuestro rancho diario. Que no sabéis ni distinguir un cabernet sauvignon de un don simon.

Y ahora resulta que cargáis contra nosotros porque somos diferentes. Porque somos normales.
No te jode que nos sale el sapientín tiñoso ese de ministro y nos pone a parir en la tele. Que cobramos mucho, dice. Blanco se llama pero Negro debería llamarse por el color de su corazón. Y todo porque hemos hecho una huelguecita de celo para meter un poco de presión. Por unas misérrimas horitas de retraso en todos los vuelos desde hace unos meses. ¿Qué es una hora de retraso para unos cientos de miles de viajeros?. Nada, joder, nada. Podíamos haber hecho una huelga normal pero no sabes tú el leñazo que nos meten a la nómina con eso. Con tu escuálido sueldo, tú ni te enteras pero a mi…. Si es que no os dais cuenta: lo hacemos por vosotros. Si nos suben el sueldo y las condiciones vamos a trabajar con más ahínco y eso repercutirá en el bien común de todos. Pues nada, que no. Todos en contra.

El jodido Sapientín ya tuvo que soltar lo de nuestros sueldos. Pues sí, gano 400.000, ¿qué pasa? Te recuerdo que tuve que pasarme dos años; repito: DOS AÑOS estudiando para sacarme el título. Y eso después de tener que aprobar COU. Y luego está el estrés; mientras tú en el curro te tocas la vaina jugando al buscaminas, yo evito accidentes aéreos. Bueno, a veces los provoco pero eso casi nunca. Sí, sí, sí.. que si la responsabilidad de los médicos, de los jueces, el estrés de ser presidente del gobierno…anda ya!!, naderías, fruslerías, futesas que diría Filemón Pi.

Bueno, pues alucina, que el tiñoso nos quiere bajar el sueldo. 200 mil dice el tío que se nos va a quedar!! A dónde voy yo con eso? Si con que cambie el aceite y dos bujías del Lamborguini ya no llego a fin de mes. Y tú no sabes lo que vale la zona azul para el yate. ¿Donde vamos a parar? ¿Comprando salchichas de pavo en el Carrefour a fin de mes? La madre que lo parió.. Y tú no te quejes. Orgulloso deberías estar de contribuir con un pedacito de tu miserable salario a pagar el mío. Que yo, al fin y al cabo, trabajo para ti.
Joder, que no sabéis agradecer nada.

Liga Vasca; ronda 1: trata de arrancarla, por dios, trata de arrancarla.

2010-01-18T09:31:00.000-08:00

Todo llega. Las facturas a fin de mes. La resaca después de los cubatas. Y la Liga Vasca no iba a ser menos. Esta vez tras una pretemporada calentita en los foros donde los navarros hemos estado en boca de todos y, esta vez, no por el patxarán. Decenas de preguntas han ocupado los sesudos cerebros de los ajedreceros de ambos lados de la A-68:

¿Son vascos los navarros? ¿Son navarros los vascos? ¿existen los vasconavarros o somos como Buggs Bunny? ¿A qué huelen las nubes navarras? Preguntas importantes que aún no han encontrado contestación.

Sábado 16 de enero. 15,00 horas. Mi culo trata de tirar del resto del cuerpo hacia su lugar favorito; el lado izquierdo del sofá. Pero nota una inusual resistencia. El resto de mi cuerpo, cerebro incluido, suele ser dócil y hasta servil para con mi órgano trasero. Pero esta vez no es posible. Hablo con mi culo para explicarle que los sábados se han terminado las siestas y las pelis basadas en hechos reales. Que en lugar del sofá nos esperan largas horas en incómodas sillas de madera porque ¡empieza la Liga Vasca!. Lejos de contagiarse de mi fingido entusiasmo, me suelta una pedorreta. Pero lo acepta y salimos los dos hacia la calle Valtierra.
Tres cosas somnolientas y despeinadas me reciben en el club. Creo que son mis compis del B pero no estoy seguro,¿eran tan feos?. Responden con un gruñido a mi saludo. Alguien suelta un -Venga, al lío!, con la misma ilusión con la que el operario de limpieza entra en la fosa séptica. El primer día es lo que tiene.

Al grano. Llega Sestao B. Duelo de bes que encabezamos la clasificación el pasado año de la siempre esquizofrénica liga vasca de primera. La baja de Varas hace perder algo de fuerza a los sestaotarras pero el equipo naturgaseoso sigue siendo uno de los favoritos de esta liga. Da la hora y tras un pequeño cristo que nos armamos con los relojes, pues eso; al lío.

Navarrete-Nava: La partida de los Navas garantiza mamporros a manta por el estilo de ambos. Navarrete experimenta con una escocesa que le reporta una gran…nada? en la apertura. Se queda con un peón (doblado) de menos y con una torre negra en b2 con muy malas intenciones. Sin embargo, consigue explotar el único agujero del negro: una octava desprotegida. Carrera por ver quién da mate antes. Llega antes el vizcaíno pero tiene que conformarse con un continuo ante las amenazas de mate del orvino. Gran partida de ambos.

Trigo-Jiménez: Otra cosa es la partida de los lugartenientes del B. Muro del piedra ante el que Sergio se da de cabezazos sin encontrar el hueco ni el plan. El negro simplemente aguanta sin decidirse a romper. Parece que la ruptura, en algún momento, con g4 era muy prometedora para las blancas así como la de c5 para las negras. Pero era día de paz y amor en el segundo tablero; nos dimos la mano y tan amigos, que ya hay muchas guerras en el mundo.

Mombi-Rodríguez: La apertura se convierte en una especie de Panov, donde el blanco gana un peón a cambio de una actividad que no parece ser suficiente. Tras los cambios de piezas, se llega a un final de torre y alfil. Mombi se deja cerrar la posición y se tiene que comer el peón de más con patatas y firmar el empate.

Marchena-Monje: Siciliana de las de f4 del blanco y doble fiancheto del negro. El rochapeano rompe con un dudoso e5 pero el blanco no lo aprovecha y además se deja entrar en b2 con la dama. A partir de ahí, las piezas negras van llegando en torno a la negra manceba y caen algunos peones más y la partida.

El contrario que el año pasado, comenzamos bien esta liga. Además, el señor es misericordioso y no hubo que padecer ningún finalito interminable que, con el estrambótico nuevo ritmo de reloj, te condena a cerrar a altas horas de la noche. Eso permitió redondear el día con las victorias de osasuna y del aleti ante el madrís. No nos podemos quejar del día de autos.

El tío Muni

2010-01-16T01:14:00.000-08:00

Las últimas gotas de sangre caen remoloneando al plato. De lo que fue un flamante chuletón de medio kilo apenas quedan el palo y unas tirillas de grasa. Casi medio litro de Rioja Gran Reserva ha sido necesario para acompañar a la deglución. Un eructo tan sonoro como santo atrona la habitación. Monseñor está satisfecho. Pero se siente un poco solo. Como si le faltara algo.

-Ah! ya sé lo qué es-se dice. Con este chuletón que el Señor ha tenido a bien ponerme en el plato, yo estoy ahíto de cuerpo y de alma (eso siempre) pero mis feligreses se alimentan de mis Palabras, santas sentencias que les nutren (y además no engordan). Venga, que sí; les voy a decir algo.

Coge el periódico, lee las noticias y se le hace la luz. Venga, ahí va.

Y suelta el Munilla que " "existen males mayores" que el del terremoto de Haiti. Para Munilla mucho peor que las muertes, el dolor y el caos instalado en la isla caribeña, es "nuestra pobre situación espiritual y nuestra concepción materialista de la vida". Son dos defectos que caracterizan a nuestra sociedad, en opinión del obispo, y por los que "deberíamos llorar". Además, afirma, los pobrecitos de haiti irán al Cielo.

Acaba esto y se dice: Jode, qué bien me ha quedado! Cuán sabias y santas palabras, Monseñor. En Haiti, hay decenas de miles de muertos y muchos más muertos en vida pero de qué se quejan? debe de pensar Muni. Están llenos de espiritualidad. Rebosantes de alma. Muni, que es un docto en ciencias del alma pero no del cuerpo, piensa que los cadáveres que se amontonan en las plazas de puerto príncipe no están hinchados por la putrefacción sino que están hinchados de gozo y orgullo por la espiritualidad que les sale por los poros. Los niños que claman por las calles por sus padres muertos no gritan de dolor, gritan: aleluya! Los sepultados en vida que cuentan los minutos de vida que les quedan no están desesperados, están agradecidos por su suerte, por su la plenitud de su alma y su próxima audiencia con el Señor.

Claro que sí, Muni. No hay que compadecerles. Casi ni que ayudarles. Ellos son los que deberían ayudarnos a nosotros. Quizá ellos deberían enviarnos ayuda humanitaria a Europa, verdad, Muni?. Ya lo veo, contenedores de espiritualidad venidos de Haiti y desembarcando en el puerto de Bilbao. Y nosotros pegándonos en el puerto por recibir un cacho de la mercancía. Deberían llorar ellos por lo desafortunados que somos nosotros.

Muy bien, Muni, tú sí que ves la luz. Tú nos alejas del Maligno. Tú nos guiarás a los que vivimos en las tinieblas perpetuas.

Por cierto, tómate un postre hombre, que seguro que las imágenes del telediario te han amargado la digestión. Además, la espiritualidad se digiere mejor con un tiramisú.

El retonnnno

2010-01-15T09:43:00.000-08:00

Tras una breve excedencia escribana de unos meses y aprovechando que la pasada década está más caduca que el yogur que me comí ayer y que estrenamos otra, lo anuncio: Vuelve el abstruso gusarapo (yuju). Más abstruso, más gusarapo, más peor. Mientras riadas de gentes se amontonan impúdicamente para apuntarse a un gimnasio al que nunca acudirán, otros le juran a su cigarrillo que será el último y otros le anuncian a su báscula que sus dígitos llevarán en lo sucesivo una línea descendente, yo también he hecho mis propósitos para el año: escribir un niño, plantar un libro, tener un árbol. Y añado uno nuevo: tener actualizado el blog.

-Y para qué coño has vuelto?- te preguntarás tú, uno de mis únicos lectores que no está (aún) en la cárcel o en una granja de desintoxicación.
-¿Es necesaria esta cosa para el mundo?-¿Escribir cuatro chorradas que no van a ninguna parte?-¿Hacer crónicas de ajedrez del nivel de mi sobrino de 7 años? ¿Esputar opiniones tan útiles como el dolor de huevos o la malaria?

Exacto, querido lector. La has clavado. Esos son mis objetivos. Espero no defraudarte.

Además de eso, mi psiquiatra me hace un descuento del 25%. Dice que así no tiene que soportar en exclusividad la brasa que le doy. Y afirma que está demostrado que los sociópatas que escriben un blog delinquen un 33% menos y cometen los homicidios con un 28% menos de saña.

Así que lo dicho, todos salimos ganando. Venga ese 2010.

Orviniños a Galiza

2009-08-14T07:41:00.000-07:00

Noto un suave cosquilleo en mi desnuda entrepierna. Cierro los ojos. Una mano va abriendose paso por mi pubis lentamente. Le dejo hacer. Me noto cada vez más excitado. Me estiro juguetón. Otra mano logra abrirse paso. Empiezan a apretarme con fuerza. Una tercera mano también se une a la fiesta. Y una cuarta. Cuatro? Miro hacia mi entrepierna entre curioso y sorprendido (qué hacen 4 manos ahí?). Me encuentro con una visión aterradora. Lo que yo creía manos son tentáculos y veo un pulpo de enormes dimensiones que me rodea y que dirige su horrible pico hacia....Me despierto empapado en sudor. Dios. Ha sido una pesadilla. Otra. Este empacho de pulpo me está matando. Es lo que tiene pasar una semana en Galicia.

Pues sí. Este año toca Galicia. Campeonato de España por equipos. Todo un clásico ya para todo Orvina al que le sobren unos días de vacaciones dislocados allá en medio de Agosto. Nos recibía la bonita villa de Padrón, que tiene pimientos y....y...y...bueno, pues eso, que tiene pimientos; unos pican y otros no. Contábamos este año entre nuestras huestes a las tres emes de la rocha (mombi, monje y jiménez (martín) junto con otros tres chavales que encontramos por ahí; un tal garbisu y un par de rebolés.

Este año decidimos alojarmos en el hotel de la federación. Craso error. Muchos son las virtudes de la feda. Mas entre ellas no está el ojo clínico hostelero, al parecer. El local en cuestión resultó ser el Scala, tres estrellas de las cuales dos de ellas las sospecho robadas del planetario más cercano. A su lado, por los flancos, dos locales de alegre reputación y pizpireto nombre: "O raposeira" y "Venus". Nos alegra en cualquier caso que la Feda vele por la alegría corporal de los ajedrecistas pero no hacía falta llegar a tanto. No sé si los locales en cuestión le sacaron "jugo" al evento ajedrecísticos pero sus chillones carteles rojos ahí a eso invitaban.

A nivel gastronómico, el chef del hotel parecía acusar ciertas tendencias infantiles. Infantiles porque los menuses me devolvieron a los sabores del colegio, con esos entrañables ranchos de macarrones con tomate, pollo con patatas, o paella argamasoide. Como nota surrealista, de vez en cuando, introducía el "do-your-self", que consiste en dejar el perolo de fabada con un cazo y dejar a los hambrientos ajedrecistas agolparse en los alrededores de la olla hundiendo sus brazos hasta los codos por hacerse con los dos únicos trozos de sacramentos. Otra cosica eran los desayunos, donde el chopped de oferta y el york de garrafón campaban a sus anchas.

Por suerte, por las noches huíamos de la nuvelcusín del Scala y nos dedicábamos a lo nuestro: deglución de pulpo y otras viandas indígenas sin ningún tipo de contemplación. Regado claro está con el Alvaro más gallego.

Porque eso sí, morenos no hemos de volver de esas tierras, no; con esa eterna brumilla diaria (cuando no xirimiri) que todo lo cubre y que ni la leyenda del microclima, que siempre menciona todo gallego que se precie, pudo acallar.

Al grano, el torneo; dos equipos duros, con ansias ascensoras, como el castellano de Equigoma, con el inclasificable Epishin a la cabeza y el Lleida con cuatro emeis. Nosotros éramos el siete y por ahí, cerca nuestro, pululaban viejos conocidos de nuestras tierras. Venían los oberenas con De la Villa y Huerga. Los viatorianos del San Viator, los naturgaseosos de sestao y, cómo no, los ínclitos batalleros con su alineación de gala (la única que tienen por otra parte). Marcaban distancias los dos favoritos desde el principio, dejando prácticamente cerrada la lucha por el ascenso.

Nuestro comienzo fue muy bueno, llegando a empatar a los poderosos ilerdenses e imponiéndonos a batallos, ovetenses y compostelanos. Esta vez el Suizo no nos ayudó y tras una derrota digna con los episines (con espectáculo dantesco del propio episin) y una última derrota con Isidoro nos devolvió a nuestro ranking, 7º. Un torneo más que digno tras jugar en las primeras mesas gran parte de éste.
De los nuestros, Mombi ha estado muy duro, y el resto, bueno, sobrios; al menos no se nos caían las piezas de las manos a pares.
De nuestros equipos vecinos, destacar el buen papel de los Batallos, y es que los viejos rockeros...

Tras todo esto, el último día acometimos el asalto a la licorería de guardia, arramplando con cuanto orujo desetiquetado y de sospechoso envase encontramos. Y nos volvimos como vinimos, con una mano delante y otra atrás. Pero con una semanita cojonuda por tierras galegas. Y con kilo y medio de pulpo navegando aún por nuestros intestinos.

Cateto a babor. The remake. Tres orvinas y un crucero.

2009-05-04T06:16:00.000-07:00

26 de abril. 15.05. El suelo se mueve. Dios, Resaca? Alucinaciones? Dispepsia? A ver si va ser el barco. Joder, que estamos en un barco. Qué hacen tres orvinas en un barco? A) Jugar un torneo B) arrasar con el buffet del desayuno C) Hacer turismo chungo d) Todas las anteriores son correctas. Pues nada, una semanita de vacaciones fuera de temporada y nos encontramos un torneo flotante de ajedrez. Allá que nos vamos Iñaki, Monje y servidor, de crucero.

El barco
Otia. Yo pensaba que un crucero era una versión levemente mejorada de una barcaza ballenera pero sin arpón. Pero los datos empezaban a desmontar mi teoría. 1800 turistas y 650 tripulantes. Con mis matemáticas de EGB me sale a 1 tripulante por tres turistas. No es posible. Subo al barco. Es posible. Un enjambre de chaquetas amarillas pululan por todos los vericuetos de la chalupa. En las habitaciones, en los restaurantes, en los bares…en la sopa. Todos dicen continuamente: -“está todo bien, señor? - Quiere algo el señor? (De qué señor hablan?). -Le interesa una oferta de vino irrrresistible??- Que no, coño. -Vasco, verdad? Dice el andoba sin perder su beatífica sonrisa bruñida en bronce en la cara. A veces, queda gracioso. Otras agobiante. En el bufet del desayuno, si dejas un plato a la mesa, no pasan 3 segundos sin que un amarillo se lo lleve. Si te vas a hacer una nueva razzia a la zona del bacon, olvídate de recuperar a la vuelta ni los restos de tu café ni tus cubiertos. El barco impresionante. Como un hotel tumbado. Con su gimnasio, sauna, piscinas, bares, restaurantes,pingpong…futbolo, incluso. Todo ello dirigido por el ínclito comandante Giuseppe Lomi, la Voz que resuena periódicamente en todo el barco. El hombre que repite todas las cifras. “Signore pasaheros, prossimamente arrivamos a Roma a las Otto. A las otto. Pueden salire por la puerta cinco. Puerta cinco.”

La comida.
La comida mucha y buena. Un bufete del desayuno inmenso. Mis colegas tuvieron que ponerme el mismo lema que la DGT: “Ponle freno”. La cena era de nivel, con platos de esos que tardas más en leerlos que en comértelos. Claro que en cuanto descubrimos que Israel, el camarero, era sobornable a cambio de una buena puntuación en la encuesta final, pudimos repetir platos sin freno. Con este panorama, para evitar una explosión corporal que esparciera nuestras vísceras por medio barco, tomamos la juiciosa decisión de prescindir de los almuerzos.

El viaje.
La idea es sencilla. Navegas de noche. El bicho atraca a primera hora en el puerto. Ducha, desayuno y cubierta cinco. Si tienes el viaje contratado, a)una amable y bella señorita, de chaqueta amarilla, te lleva a tu grupúsculo, donde te pones a balar hasta que llega el pastor y te lleva a pastar en los pedruscos de postín de la ciudad en cuestión. Si no contratas viaje, b) una señorita menos bella y menos amable te arroja unos mapas a la cara con las cosas para ver. Nosotros opción b, claro está. Yo iba al viaje con Monje e Iñaki, más conocidos en el club por su mano derecha diseñada para la aprehensión de cubatas que por su ansiosas ganas de deglución de culturas ajenas. Sorprendentemente, se han tornado en este viaje en incansables turistas y devoradores de iglesias, plazas y pedruscos varios así como en foteros de postín.
A las 6 de la tarde, retorno al barco y a jugar la partidilla, mientras el velero arrancaba motores.

Los pedruscos.
Los destinos empezaron por Villefranche, un pueblecillo pesquero junto a Niza. Un Bermeo francés, vamos. Eso sí, calló el diluvio universal que nos devolvió calados hasta los huesos al camarote pero eso sí, con el obligatorio carromato de fotos. De ahí a Livorno. Está junto a Pisa, donde vimos, cómo no, la torre y pedruscos varios de los alrededores. Bonito. Algo pastelón para mi gusto. Luego vino Roma. Empezamos allí, Dios mediante, por el Vaticano. Cuál es nuestra sorpresa cuando nos encontramos allí con el Papa en persona. La plaza repleta de incontables grupos de santurrones, venidos de todas partes y en un atrio elevado, el Papa dirigiendo su alocución en tropecientos idiomas. Nos bendijo a todos los presentes así que bendecidos y santificados estamos por su Santidad, que lo sepáis.
Eso sí, unos señores con ametralladoras nos impidieron el paso a la cúpula de San Pedro. Nuestra recién estrenada santificación no pareció inmutarles.
Luego nos hicimos el inevitable circuito de plazas, panteón…Sí, sí, ya puestos, como buenos guiris echamos las moneditas en la fuente. Oye, si te metes en el papel, que sea hasta el fondo.
Al día siguiente a Nápoles. Nápoles es el caos. Los semáforos son sólo consejillos optativos para conductores y peatones. El tren que nos llevó a Pompeya avergonzaría a un ruandés. En fin, Napoli. En Pompeya, vimos los cachos de la ciudad que se salvaron del volcán. Incluyendo los restos gasificados y petrificados de los pompeyanos más lentos. Por último, pisamos Africa. Tunez. Un mercadillo gigante donde cienes de tenderos con un castellano básico pero efectivo te arrastraban (literalmente) a sus tiendas para venderte esos bonitos objetos que provocan la inevitable pregunta de tu cónyuge al volver: “qué coño es esto?”.

Los cruceristas.
La peña del crucero se dividía en grandes grupos: acólitos del inserso, familias reproductoras, parejas sueltas y adolescentes prepúberes de varios institutos. Y entre ese abismo de edades estábamos nosotros. A la noche, las ofertas para salir eran desoladoras. Por un lado, estaba el abuelódromo. Es un sitio infame donde, si te descuidas, se te pueden formar seres malignos como “La conga” o te puede aparecer paquitoelchocolatero, torero, o canciones que podrían será amigas de estas dos. Y todo ello aliñado y condimentado por…..tachán tachán,... el Equipo de Animación. Son unos pavos con pintas de gigolós (también hay chicas pero pocas) y que son unos “marchosos” (unos “macarras”, según el speaker). El primer día tuvimos que asistir a la elección de mister Celebration (el barco se llama Grand Celebration). Huimos de ahí a la discoteca, donde se encontraban los adolescentes (hay grupos inmensos que han venido, muchos de ellos, vascos). Dios mío, con los granos que había en la discoteca se habría podido llenar la piscina. Ese fue el panorama diario. Bueno, había un bar de jazz potable donde echarnos un cubatilla.

El torneo.
Lo que iba a ser un macrotorneo, se quedó en un torneo familiar con 15 ajedreceros (nosotros incluidos). Gran trabajo del organizador, Pere Reginaldo, que se desvivió por nosotros y consiguió fomentar muy buen rollo entre los participantes. Nosotros salíamos con el ranking 3, 4 y 8. En la última ronda, jugamos Iñaki y yo por el título. Hicimos tablas (jugadas) e Iñaki fue el justo vencedor del torneo, sin perder partida. Se está haciendo un experto de este tipo de torneos. Yo quedé 4º y Monje 5º. Con ello, a Iñaki le salió gratis el crucero y Monje y yo nos pagamos los cubatas y cañas de la semana. Más que aceptable el botín. Ojo que Reginaldo amenaza con hacer más torneos de este tipo el próximo año con otras rutas.

Con esto acabamos nuestra experiencia marina por el mediterráneo. Un balance más que positivo el que sacamos de todo esto. Cuesta volver ahora a esta aburrida tierra firme donde no hay bufet, amarillos, ni equipo de animación. Ni siquiera el comandante Lemi para decirme que son las “trece trentta”. “Trece trentta”.

Liga Vasca. Ronda final. Con huevos.

2009-03-15T15:51:00.000-07:00

Y llegó el Sábado. El sábado con mayúsculas. Ese que sentencia si tus siestas frustradas de los sábados, tus neuronas carcomidas por el desgaste y los bollicaos que no te merendaste por estar jugando al ajedrez han servido para algo. Nueva peregrinación hasta Sestao, cita que se está volviendo ya clásica en estos finales de liga.

Prácticamente sentenciada la División de Honor, quedaban por ver los galácticos que nos alineaban groses y sestaos. Impresionante panorama ofrecía la primera línea de mesas, invadida por una plaga de gm-s como pocas veces se ha visto por estos lares. Sestao nos regalaba la presencia de Maxime, el 33 del mundo, al parecer.
En División de Honor, por abajo, la calculadora no auguraban grandes resquicios para sorpresas. Unas sorpresas que no llegaron. Zuri Baltza se unía a fomentos y ardides en el descenso.

Otra cosa era primera, que se está convirtiendo en un espectáculo últimamente. Las posibilidades eran infinitas, una mano que se resbala, una pieza que vuela y tu equipo que en lugar de aterrizar en división de honor acaba en el hoyo de preferente por tu miserable culpa.

Nosotros acudíamos al Las Llanas Palace con los deberes hechos y con el objetivo sorprendente de luchar por el título de 1º. Para ser fieles a nuestras costumbres, desempolvamos los disfraces y nos plantamos con la habitual e impresentable guisa que denuncia la foto. Easo y Gros, peligrosamente cercanos al descenso, sacaban la artillería pesada y los gm-s hacían su aparición en primera. Prie, Lissibetski, Flear hundían sus cotizados traseros en las sillas de la división de plata del ajedrez vasco.

16:00 Contra los Flear, e Iñigo Martín, nosotros sacábamos dos huevos fritos, un arlequin desorejado y un medieval desaliñado. Huevo-frito navarrete jugaba al toque. Preparadito anti-masters. Flear también aunque miraba con alguna desconfianza. Yo, una vez más, entonaba la Traviata en la apertura con mi Janis y me quedaba como las ratas. Huevo Frito-2 (Mombi) se metía en una falsa combinación y los buitres empezaban a rondarle. Monje y Argandoña se mostraban avariciosos y no cambiaban ninguna pieza ni peón en 15 jugadas.

En otros tableros, Abadiño parecía avasallar a los oberenos y parecía cobrar ventaja en 3 de los cuatro tableros. Por momentos, parecía posible hasta un ascenso de los vizcaínos. Sestao empezaba con fuerza contra Egidazu. También Eguzki se resistía y parecían tener ventaja en varios tableros.

17:00 No se firman tablas rápidas en ningún tablero de 1º. Hay ganas de lucha. Navarrete sigue impertérrito y tras Db5! la ventaja ya parece incontestable. A ver si va a ... no, hombre, que es un gm.... Yo he sobrevivido a la apertura y, como siempre, acabo a leñazos en enroques en distintos flancos. El g4 de Iñigo en el flanco de su enroque me deja estupefacto. Mombi támbién ha sobrevivido y parece tener ventaja en el final. Monje se aboca a su enésimo final con ventajilla frustrada.

18:00 El panorama se empieza a despejar. La victoria de Lauroba sobre Mendikute parece dejar a Eguski al borde del precipicio. A Abadiño se le empieza a torcer el panorama, los ataques de Yeray y de Alain se atascan y la india de rey de Ibón empieza a hacer aguas. Por arriba, Sestao va cobrando puntos y todo apunta a un 4-0, que no podremos superar. Easo va imponiendo su alineación ante un correoso Arlutz.

19:00 Van acabando las partidas, van cayendo los puntos y las calculadoras echan humo. Mombi y Monje firman tablas. En los apuros, mi ataque acaba siendo más convincente que el de Iñigo y me llevo el punto. Navarrete termina por ejecutar la sorpresa del torneo. El huevo frito acaba "untando" a Flear tras imponerse en el final de torres con peón de más. Enorme Nava. También Fran puntúa ante otro Gm, Prie. Abadiño naufraga ante Oberena que remonta las partidas y se apunta un brillante 3-1. Cuando se creían descendidos, los abadiños reciben noticias del 1 que le cae a gros. Se han salvado por los pelos en el desempate.

Eguski, y Gros b acompañan a los descendidos Zarautz y Egidazu. Mal año para los guipuzcoanos en la categoría.

Nosotros acabamos segundos tras el 4-0 de Sestao. Un subcampeonato impensable al comienzo del campeonato y sobre todo, tras las primeras calamitosas rondas.

Buena organización del Sestao en la organización del evento. Y nuevamente se muestra como un acierto la megarronda final de todos los equipos.

Todavía nos quedaba una gran noticia para redondear el finde. Garbisu aprovechaba el permiso carcelario que le concedíamos para ganar el Torneo de Paz de Ziganda, por delante de "unos cuantos" gm-s. Olé sus huevos. Y, de paso, los nuestros. Que era hoy día de huevos.

Liga Vasca 09. 8º ronda

2009-03-08T03:40:00.000-07:00

Noto tu aliento fétido en la cara. Un aliento del que se dice que es capaz de tumbar elefantes. Noto a lo lejos la baba que te rebosa de los labios mientras me miras fijamente. Noto tus manos callosas, aquejadas seguramente de onanismo precoz y procaz, curvándose y soñando con apretar mi cuello. Atisbo a tu cohorte de acólitos miserables rondándome como perros sarnosos.

15:05 Consejo de Guerra. Orvina B. Los restos del pollo aún humean en la mesa. Venga, vamos a preparar la estrategia. -Estrategia? yo que sé, ganar. Ala, saca unas cartas. Partida de comemierdas y 4 pacharanes. El calor de los (por cierto, infames) pacharanes con la inestimable ayuda del no menos infame Don Mendo habrían de notarse en el comienzo de las partidas.

Te recuerdo en los comienzos. Mirabas asustado los agujeros de tu casa. Mirabas avergonzado tus tropas, orondas, vagas, somñolientas. Que daban menos miedo que una ensalada verde. Míralas ahora. Se creen poderosas. Pero son la misma ponzoña de antes.

15:55 Estamos frente el polideportivo que parece una fortaleza inexpugnable. Por dónde se entra? Al frente, por la avenida, aparece nuestra salvación. 4 tíos avanzan en formación paralela. A esas horas sólo pueden ser ajedrecistas. Les seguimos. Efectivamente, nos llevan a la sala. Comienzan las partidas.

Sí, ríete, cerdo, ríete, quizá no te quede tiempo para seguir riéndote.

16:20 Se han cubierto las aperturas. Negros nubarrones se ciernen sobre el Orvina b. La escandinava de Navarrete ante Zulaika le deja en una posición muy sospechosa. Enroques en distintos flancos y el blanco tiene ya los peones listos para el asalto. Mis aperturas en las últimas partidas empiezan a ser aperturas de patas. Mi Beresov patina en la jugada 5 y estoy ya con problemas. El Volga de Mombi naufraga y empieza a quedarse mal ante la buena apertura de Erik. Monje mantiene ligera ventajilla.

Ojalá los míos lleguen a tiempo. Ojalá sea la tuya la sangre que mane del cuello y caiga sobre la madera. Ojalá sean tuyos los muertos que se amontonan a un lado. Ojalá sean de los tuyos los gritos de los muertos que van cayendo.Ojalá.

17:00 El panorama empieza a mejorar un poco. Navarrete tira un peón y parece que sigue mal aunque con algunas posibilidades de contraataque. En mi partida, Ladrón renuncia al latrocinio en mi flanco de dama y la posición se ha igualado. Mombi sigue sufriendo como una parturienta y su enroque adopta la consistencia del queso gruyere. Monje mantiene una ligera ventaja tras cerrar el alfil de b7 con c5.

Los restos de mis tropas se van amontonando a mi lado. Veo a lo lejos a mis más fieles asesinos que te rondan. Pero cada vez queda menos tiempo.

18:00 La ronda, que se tornaba calamitosa comienza a dar un vuelco. Navarrete tira una pieza a cambio de dos peones y un enroque con abundantes preturas. En mi partida, enroques en distintos flancos y a ver quién llega antes. Su rey en c8 y su alfil en b8 no parecen buenos compañeros de cama. Erik tira su ventaja y ofrece unos cambios que le dejan sin ataque y con peones de menos. Sin noticias de Monje, que sigue con su ventajilla.

Tu sucio caballo aplasta a mi guardia personal y defeca a escasos metros de mi casa. Con gusto le cortaría sus genitales y se los daría a los perros.

19:10 El panorama ha cambiado radicalemente. Zulaika, sin tiempo, no ha podido mantener la posición. Tras perder un par de peones más, al final no puede evitar la entrada del caballo por d2 y el consiguiente salto a f3. Los peones de Ladrón rondan ya mi desguarecido enroque pero la entrada de mi caballo en e6 y la de mi dama en su flanco de rey acaban siendo decisivas. Mombi ha hecho valer sus peones de ventaja y se ha impuesto ya a Erik. Monje llega a un final con clara ventaja.

Todo ha terminado. Has degollado a mi caballería, masacrado a mis hijos, violado a mi mujer, derribado los muros de mis torres, profanado mi casa....Solo me han faltado un par de tiempos para cambiar los papeles....

19:25 El chusco final de Monje solo le da tablas. Un rosco habría sido excesivo premio. Tres puntos y medio, magro botín para cómo empezó la tarde. Nos ponemos líderes. Sorprendente sobre todo, viendo cómo empezamos la temporada. Nos espera un viaje tranquilo a la megacita de Sestao. Aviso. No nos va a reconocer ni Dios por esas tierras...

...pero no me vais a coger vivo, cabrones...

(Rey negro. Partida jiménez-ladrón de guevara. El rey negro se suicidó en la jugada 42, unas antes de ser capturado).

Liga Vasca 7º ronda. 4604.

2009-03-01T02:43:00.000-08:00

- Ajedrez? Qué coño es el ajedrez?. El que lo pregunta es R9B, ayudante de nivel 3C.

(Nota del T.: En el año 4.604 no existe el ajedrez. Hace más de dos mil años que desapareció. De hecho, tampoco existe el sexo ni los coños. La reproducción se hace por genética manipulada.Todos los seres son andróginos y asexuados pero algunas expresiones han llegado fuera de contexto).

Dos caras lampiñas se arriman expectantes ante los resultados que ofrece el visor del espectómetro molecular. El análisis concluye que los restos hallados tienen relación con algo llamado ajedrez. La expectación que se ha creado es considerable. Son los primeros restos que se encuentran del siglo XXI. Los restos encontrados corresponden a la crónica del encuentro entre Easo y Orvina de Liga Vasca:

- No está claro, Por lo que sabemos el ajedrez fue una ciencia, una religión o una secta que promovía conductas sexuales aberrantes. Q3Q es el que habla. Es arqueólogo e historiador molecular, de nivel 1B.

Sexo? qué asco! En fin, ¿Qué es exactamente lo que hemos encontrado?

- Todavía lo estamos analizando pero estos son los hechos que arroja el ordenador: al parecer, tenemos un país llamado Orvina. Orvina estaba gobernada por un dictador llamado Minde. Este Minde decidió invadir otro país llamado Easo y envío a 4 de sus más sanguinarios asesinos.

-El 28 de febrero de 2009 partieron los 4 individuos hacia Easo. Por lo que hemos interpretado de los restos hallados, aparecieron a media mañana en la capital del país, Donostia. Su primer objetivo fue un Wok o algo así. Un "buffet chino"dice la crónica. Al parecer, allí asesinaron y devoraron a cientos de seres vivos, entre gambas, calamares, pollos, langostinos, navajas... Por lo visto, fue una auténtica escabechina.

-Comían animales muertos en 2009??

-Sí, así es. Es repugnate pero así es. Y estos orvinos debían de ser de los peores. A pesar de la enorme deglución perpetrada, aparecieron sin remordimientos en el cuartel general de Easo y se libró la principal batalla. Por los restos hallados, 4 fueron las batallas principales, dentro de una guerra a nivel mundial que, al parecer, se llamó Liga Vasca.

-La primera de las batallas la libró un tal Navarrete contra otro llamado Elvis. Al parecer, Navarrete hizo algo con una escandinava o le arrojó una escandinava o algo así. Intercambiaron damas en la sexta jugada y parecía que iba a ser un claro empate en un final de dos obispos contra alfil y caballo.

El blanco intentó forzar algo o a alguien y al final acabó perdiendo. Parece que el tal navarrete fue muy fino en el remate.

-Los obispos también guerreaban en 2009?

-Parece ser que sí.

La segunda batalla la protagonizó un tipo llamado Eduardo contra un tal Jiménez. Jiménez no debía fiarse de Eduardo porque le plantó un muro de piedra con blancas. En el medio juego el blanco rompió con e4 y se planteó un ataque de flancos. El blanco arrojó peones contra el enroque negro. La parte que sigue es extraña. Habla de un tal Fritz " que se parte el culo del ataque del blanco". Nunca hemos encontrado nada de ese tal Fritz que iba partiendo culos en 2009. Es muy extraño. En fin, al parecer Eduardo abre el otro flanco, se cambian piezas y se llega a un final de damas. Se firma algo en unas tablas.

-En la tercera batalla hay un tal Mombi contra otro llamado Lakunza. Hay otro muro de piedra. Tras los cambios en e5, se forma una típica masa de peones de la holandesa en el centro. El blanco intenta abrir el centro con e4 pero se queda peor tras Dg5 y sobre todo, tras un extraño Af3. Poco después la entrada de la dama negra con De3+ en el flanco de rey parece resultar decisiva.

En la última escaramuza hay un monje que se enfrenta a Kai Ming. Le hace algo así como una nimzoindia, donde el blanco se queda un poco mejor pero sin encontrar ninguna entrada contra el negro. Se intercambian unas fichas y se llega a un final de torres, donde acaban firmando otra vez en las tablas esas.

Por lo que dice la crónica, este resultado dejó a los orvinos en puestos de ascenso a pesar de ser a priori candidatos al descenso(no dice a dónde podían descender) al tiempo que le complica el ascenso a los easos en la guerra por la Liga Vasca esa. Y todo ello en vísperas de elecciones en el país Easo.

-Elecciones?? también había democracia en 2009?? Pero cómo podían ser tan cavernícolas??

-Pues sí. En esas épocas también se practicaba la democracia. Es sólo una aberración más de aquella época. (N. del T.: En 4.604 los dirigentes se diseñan genéticamente, la democracia ya no existe desde hace muchos siglos).

-Por todos los quarks! Sexo físico, democracia, canibalismo con seres vivos, religión; monjes y obispos luchando a muerte... pero qué clase de monstruos vivían en 2.009??

-Sí, tienes razón, fue una época extraña, oscura y miserable. Pero no olvides que de ahí venimos.

-R9B se queda pensando en la última frase de su mentor mientras sigue mirando entre asqueado y asombrado los restos de esos sorprendentes e incomprensibles años.

Liga Vasca 09. 6º ronda.

2009-02-23T12:32:00.000-08:00

A ver si no tengo problemas con el tiempo-decía Minde todo ufano al calor del preceptivo orujillo de hierbas, convertido ya en la poción mágica. Cuatro horas más tarde, el verde brebaje deba su último coletazo y un Minde obnubilado veía como su bandera caía privándonos del más que posible espectáculo de un mate de alfil y caballo. Una de las pesadillas de todo ajedrecista que se precie. Pero faltan cuatro horas para eso. De momento, un porrón de orvinas se van amontonando en el Ulía mientras cafés y orujos van desfilando por la barra. Monje afirma que firma un dos dos. Cuatro horas más tarde, viendo el panorama, no firmaba nada ya. Hoy tocan los abadiños, un equipo de los de antes; cuatro tíos que seguro que no han tenido un sábado libre desde que desde que ponían verano azul. Un equipo duro con vistas al ascenso. A las cuatro y cuarto aparecen cuatro figuras al final de la calle Valtierra. Se han perdido. Son jodidas las calles de la chantrea. Muchos son los sherpas que han entrado y de los que no se ha vuelto a saber.

El duelo de primeros tableros viene duro. Tanto Yerai como Navarrete vienen de coleccionar buena ristra de palotes y el estilo mamporrero de ambos parece augurar una partida de las de ver en butaca con palomitas. La partida no defrauda. Tras la siciliana de turno, Sergio parece quedarse mejor y se llega a una posición donde el cuerpo pide tirar una calidad pero el cerebro le dice: quieto tigre. A Nava le tira más el cuerpo y se mete una embarcada en grave apuro de tiempo que le deja con calidad de menos por actividad. Al final, consigue montar el trenecito contra el enroque y tras insertar el alfil en h1 por dos veces y hace un estropicio en el enroque del vizcaíno. Brutale, sergio, brutale.

En mi partida contra Ibón, entramos en una línea de la dos caballos. Parece que el sábado nos sobraban a todos las torres y no sabíamos qué hacer con ellas. Así que en lugar de tirar una calidad en esta partida tiramos dos. Tras meterse en una sospechosa línea, el abadiñotarra convierte en kamikaze a su torre más adelantada, y dos jugadas más tarde, para no ser menos, yo hago lo propio con la mía. Como resultado, queda su enroque mucho más dañado y mi jaco entra hasta la cocina en el enroque blanco.

Mombi se las veía con Prieto, que le sacaba una cabeza y cien puntos. Lejos de amilanarse, le planta cara en la apertura, con una caro khan del cambio donde agarra el peón de más como si le costara dinero. Alain no consigue suficiente contrajuego y se queda con dos peones de menos. Al final recupera uno y parece recuperar opciones pero, tras un error grave, se deja la fruta por la octava. Está fino el mombi.

Monje tenía la única partida con ventaja a los puntos. Se queda bien en la apertura, creo que una
especie de grunfeld. Su ventaja en el flanco no parece compensar los alfiles de distinto color y tras darse un par de vueltas con damas, alfiles y torres, acaba firmando las tablas.

Tres y medio. Sorprendente. Nos damos con un canto en los dientes. En esta extraña liga de primera división, pasamos del deshaucio a optar a los puestos de ascenso. Tiene ya esta liga toda la pinta de acabar como la anterior, donde en la última ronda, una pieza que vuela en los apuros y en lugar de subir de categorías te hundes en el pozo. Quién dijo que este deporte es un ladrillo?

Liga Vasca. 4º ronda.

2009-02-11T01:50:00.000-08:00

“Al principio era la Nada. Y Dios creó la luz. Y vio que era bueno. Y creo las tierras y las aguas. Y era bueno. Al tercer día creó los astros del firmamento. Luego las plantas. Al cuarto los animales marinos. Y vio que era bueno. Al quinto los animales terrestres. El sexto creó al hombre. Y vio que todo ello era bueno. Al séptimo descansó. Pero se aburría. Y creó el ajedrez. Y vio que era un espanto. Se dijo: “Dios, qué he hecho!” y lo borró. Pero algunos monos ya habían aprendido a jugar y ya no hubo forma de eliminarlo.”
Génesis. Versión apócrifa chantreana.

Y ahí me hallaba yo, descendiente directo de uno de esos monos, el sábado, después de comer. Una nevada del copón. Es en esos momentos cuando uno se pregunta por qué no eligió los 100 metros en pista o incluso la natación sincronizada en lugar del ajedrez. En fin, es lo que toca. Nos visitaban esta vez los chicos de Urnieta un equipo que el año pasado nos hicieron un tres y medio que cambió el rumbo de nuestra liga y nos dejó cerca del descenso. Además, los del Eguzki no hicieron honor a su nombre y lo que se trajeron del norte fue una tormenta que cerca estuvo de dejarles por el camino a ellos y a los batallas que también venían a jugar con el Orvina A.
En fin, cafecico, orujico y al lío.

Navarrete jugaba con blancas contra Aguirre. Una tìpica Caro Khan del cambio donde a cambio del peón aislado de D, consigue colocar todas las piezas mirando golosas al enroque negro. Parece cobrar ventaja en varios momentos al tener problemas Aguirre para colocar sus piezas pero no consigue encontrar hueco ante la defensa negra. El de Urnieta logra cambiar jaco por alfil y cambia el signo de la partida. Es el negro el que parece tener opciones de ganar. Se cambian piezas y se firman las tablas.

La esquizofrenia se apoderó de la segunda partida, que me enfrentaba a Corral. Tras un gambito anti holandesa, empiezo a quedarme mal en ¡la jugada 2! Tiene su mérito. Tras pasar apuros en la 4,5,6 cambio su agresivo alfil blanco y logro de alguna forma enrocarme. Llegamos a una posición donde él cree que está ganando y yo creo que estoy mejor. Mi pareja de alfiles y mis piezas y dama cerca de su enroque contra mi estructura peor y su control del centro. En fin, no he consultado al amigo Fritz porque se pierde la gracia. Fritz es frío, matemático y aburrido. Mejor dejarlo así. El caso es que llega el apuro, y tras algún error, envío a mi rey de paseo por el tablero a lucir tanga de leopardo ante dama y torres rivales. Corral no sólo no lo aprovecha sino que se deja calidad primero y ficha entera después.

Monje planteaba la catalana y con jugadas muy normales se quedaba en seguida con peón de ventaja. Tras unos cambios que no vi, se llegó a un final de alfiles y caballos con tres peones de ventaja. Un terror empezó a recorrer nuestra médula espinal al aparecer posibilidades de un final de alfil y caballo contra rey. Será capaz de dar el mate si se llega? Por suerte, no tuvimos ocasión de comprobarlo y corona uno de los peones.

Egoi se enfrentaba a Mendicute y tras el espectáculo de la ronda anterior, no estaba dispuesto esta vez a poner en peligro nuestra tensión arterial. Se plantea una española del cambio, donde parece lograr una posición agresiva tras f5, f4 y g5. El ataque no prospera y se llega a una posición con chungo peón de más. 25 jugadas se pasa el chantreano intentando convertir en oro el triste guijarro que ofrecía el mísero peón. No se le puede pedir más. Tablas.
Buen resultado y buena jornada. Orvina B y Osasuna salen de la zona de descenso de la misma tacada y continuamos los dos compartiendo el eslogan de “yo no bajo”.

Liga Vasca 09. 3º ronda.

2009-02-01T13:33:00.000-08:00

Nenaza!. Eso fue lo más suave que me dijo. También añadió varias opiniones sobre mis supuestos gustos sexuales por los animales o sobre la libertina sexualidad de varios de mis familiares. Todo mi delito fue pedirme una cerveza en lugar de un cubata. Le hice notar al amigo en cuestión que tenía partida de liga vasca al día siguiente pero eso no hizo sino aumentar el grosor de sus vituperios. Claro que el hecho de que el pavo en cuestión hubiera abordado minutos antes a la china de las flores le restaba bastante autoridad moral para emitir tales opiniones.

En eso andaba pensando yo cuando me vi sentado frente a un tablero moviendo madera. Uno ya está más cerca de hacer un trío con los abuelos del inistón en su diagnosis de esputos ajenos que de andar de farra con semiadolescentes prepúberes así que la cabeza andaba justita para el ajedrez. Pero, en fin, sólo se trataba de mover madera un ratito y, además, contra unos vecinos. De allende el sur de pamplona venían los vecinos de Oberena y, como buenos vecinos, les suponíamos dispuestos a echar unas risas y jugar así, al tuntún. Pues no, venían a jugar en serio y lo que nos hicieron fue un roto.

Bien se presentaba la partida de Nava en el primer tablero contra Miguel Navarro. Sergio le sorprendía en la apertura y le dejaba en apuros de posición y de tiempo al obereno. Este se veía obligado a sacrificar la dama por torre y pieza. Sin embargo, las torres se volvían muy activas y el blanco tenía problemas para desarrollar su caballo, única pieza que le quedaba. Al final, se llegaba a un final de dama contra dos torres y se firmaban tablas.

En mi partida contra ugalde llegaba yo, con el muro, a una posición igualada y estaba jugando más o menos bien hasta que fueron mis piezas las que se volvieron locas. Yo asistí atónito al espectáculo de mi incisivo caballo de e5 volviendo en una cabalgada desquiciada hasta d8 y mi alfil que se movía compulsivamente entre d7 y e6. Mis torres se desentendieron del problema escondiéndose en a y b. Ante este espectáculo, la ruptura con e4 de ugalde abría paso a una escabechina por el centro. Juro que no fui yo el que hizo esas jugadas.

Monje mantenía una cierta ventaja de espacio contra la apertura irregular de Unanua. Sin embargo, se iba apurando de tiempo hasta que en el apuro se deja una pieza limpia.

La partida surrealista de la jornada llegaba del cuarto tablero entre Egoi y Lasa. Egoi, al parecer no estuvo en clase el día en que explicaron el desarrollo. Así se comía un peón envenenado en b2 y en la jugada 13 se llegaba a una posición curiosa; todas las piezas blancas desarrolladas y todas las negras en su casilla inicial. De alguna forma, se libra de un merecido leñazo y llegan a un final en apuros. Allí empiezan a llover las piezas mientras los reyes se pasean en cueros por el medio del tablero. Egoi primero se come una pieza y puede comerse una torre más, cosa que no hace. Lasa reacciona, el sí se come una torre que pasaba por ahí y encuentra una red de mate contra Egoi.

Con todo esto, Oberena se coloca líder,nos devuelve el 3,5-0,5 que les metimos el año pasado y nos deja ya metidos en el agujero de la clasificación. No andamos finos, no. Andamos congestionados. Tos con mocos. Estamos cargados.

Crónica liga vasca.2º ronda. Asesinos del tablero.

2009-01-18T02:41:00.000-08:00

-Menéndez, por Dios, llevamos tres horas aquí y no hemos sacado nada en claro. Resúmame los hechos. Que tengo a Isabelita en casa con gripe y me estoy poniendo malo.
-Sí, Comisario. Recibimos una llamada ayer sábado a las 22,00 h. Del club de ajedrez Egidazu o algo así. Hay un cadaver, al parecer el conserje del local. Tiene el cuello roto. Todo indica que fue un asesinato. A esas horas, solo quedaban ocho personas jugando, 4 del club local, el Egidazu y 4 de un club de Pamplona, el Orvina. No se qué de una liga vasca dice que estaban jugando. El asesino ha tenido que ser por fuerza uno de ellos.
-Está bien Menéndez. ¿Por qué maldita razón me tiene que tener que tocar un puto caso con ajedrecistas y no con el consurso de Miss Alava?
- A eso no le sé contestar, comisario
-Estúpido! Era una pregunta retórica. Vamos a ver ¿Por qué piensa ud. que ha sido uno de esos orvinas?
-Los de Egidazu parecen buenos chicos. Y están limpios. En cambio, he descubierto que los orvinas están fichados, comisario.
-Fichados? Qué delito cometieron?
-Verá, comisario, al parecer, la semana pasada subieron jugadores al primer equipo sin avisar a nadie.
-Ya. La típica alineación indebida. Se empieza con alineaciones indebidas y se acaba asesinando a gente. Cuántas veces lo hemos visto, Menendez?
-Muchas veces, comisario. Varios de los asesinos en serie que hemos detenido últimamente, empezaron así.
-Bien, ya les tenemos. Solo falta saber cuál de ellos es el asesino. ¿Les ha interrogado, Menendez?
-Sí, comisario pero no he sacado nada en claro. Hablan raro. Hablan de entronques, zuchguan, fiambretos, ...no sé. También hablan de sicilianas, quizá haya conexiones mafiosas en todo esto.
-Ya. Están jugando al despiste. Bien, tráigame a uno de ellos, por ejemplo, a ese odioso tipejo, el tal Jiménez. Que nos cuente las partidas y a ver si le cogemos en contradicciones. Venga, Menendez, no tengo todo el día.
-Sí, comisario.
Menéndez trae a jiménez mientras se caga mentalmente en los muertos del comisario.
- Buenas noches, sr.Jiménez, queremos revisar su declaración sobre lo que pasó en las partidas. Cuéntenos, por favor.Con detalle.

- Lo que ud diga, señor comisario. Esto fue más o menos: En la partida de Landa contra Navarrete se plantea una Reti, que resulta inofensiva para las negras. Navarrete logra cambiar el alfil del fianchetto y luego abre el centro. En pocas jugadas, las casillas blancas del vitoriano se vuelven débiles y Navarrete entra con facilidad por ello. Contundente victoria de Nava. En mi partida contra Gomez, planteo una Bird, y en la apertura no saco nada en claro. Es en el final, donde Gomez se come un peón envenenado que le acaba costando una calidad. Sin embargo, con pocos segundos por bando, Gómez crea un complicado final por sus peones pasados . Finalmente, logro coronar justo a tiempo y me llevo el punto. En la tercera Fernández y Mombi juegan una siciliana cerrada en la que el blanco logra ventaja al abrir la posición con d4. Tras unos cambios, el de egidazu logra dos peones de ventaja en un final de torres y alfiles de distinto color. El blanco no define ante la buena defensa de Mombi y se llega a tablas. Por último, Monje logra ventaja contra la holandesa de Arce. Pero en un momento dado, se come un peón desastroso a cambio de dejarse encerrar el alfil del fiancheto en h1 contra los peones negros de f3 y g4. Sin embargo, Arce no acierta a aprovechar este pieza de ventaja encubierta y se acaban firmando las tablas.

Con esto ganamos por tres uno en un encuentro que pudimos acabar con un resultado mucho peor.

-Joder, qué espanto. No he entendido nada de este galimatías. Menendez, ¿esta declaración coincide con la de sus compañeros? ¿Hay contradicciones?

-No, comisario. Coincide totalmente.

-Mierda. no tenemos nada. Pero son ellos. Estoy seguro. Se les ve en esa cara de delincuencia que tienen.

Se oye una llamada. Coge Menéndez. Asiente con la cabeza un par de veces y cuelga.

-Comisario. Llaman de la central. Ha llegado el informe del forense. El conserje murió de un ataque al corazón. Se rompió el cuello al caerse. No hay asesino, comisario.

-Maldición. Con las ganas que tenía que empapelar a uno de esos odiosos ajedrecistas. Pero no se deje engañar, Menéndez, les he visto la cara a esos orvinitas y sé que llevan un asesino dentro. Se lo digo yo. En fin, suéltelos. Pero ya volveremos a verlos, ya verá.

El comisario da un portazo y desaparece.

Liga Vasca. 1º ronda. Primera.

2009-01-11T03:11:00.000-08:00

Bueno. Empieza la liga vasca. Ya brillan las calvas de los peones después de quitarles el polvo y lijarlos uno a uno. Ya hemos revisado las normas; el caballo en ele y vale lo de comer al paso. También me despido de esas fantásticas películas de después de comer basadas en hechos reales y que tanto bien han hecho a mis digestiones. Dios, ayer me perdí "el secreto de mi hija". Prometía.

En fin, vamos a ver el panorama que nos espera en liga vasca:

En división de honor parece que habrá dos ligas, una la que juegan Sestao y Gros y otra la del resto donde ocho equipos lucharán por evitar las tres plazas de descenso. Es difícil hacer un pronóstico hasta ver las alineaciones reales. Sobre el papel Orvina, Fomento y Batalla deberían pelear por el tercer puesto.

La primera está mucho más abierta. Sobre todo, viendo la del año pasado donde equipos que la lideraban acababan pasando apuros y otros como Barakaldo lograban un ascenso sorprendente en la última jornada. Los descendidos Arlutz, Abadiño y Easo deberían ser los favoritos a volver a división de honor. A ellos se puede sumar Sestao b como candidato, si no a subir, sí a liderar el grupo. Las posibilidades de Oberena dependerán de los jugadores que tengan disponibles.

Uno de los favoritos, Sestao B, eran los que abrían hostilidades en nuestra sede de la calle valtierra, un equipo muy fuerte sobre el papel, pero una incógnita al no tener obejtivos claros, al no poder ascender. Los vizcaínos alinearon un equipo muy duro y serán uno de los favoritos si mantienen estas alineaciones.

Estas fueron las partidas:

Navarrete-Nava: la apertura traspone a dos caballos de la italiana, de donde se sale con aparente igualdad. En pocas jugadas se llega a un final de alfiles. Y aquí es donde empieza el mambo. Navarrete se "deja"encerrado el alfil que es deglutido por el sestaotarra. Sin embargo, el rey blanco aprovecha para meterse hasta la cocina y comerse los peones del flanco de rey. Se queda así con tres pasados en este flanco. Sergio omite varias jugadas ganadoras y permite a Carlos sacrificar su alfil para que corone su único peón. Sorprendente partida.

Varas-Jiménez: Una cuatrocaballos con d4 que acaba más o menos igualada. O eso pensaba yo. en una posición sin peligro aparente, Varas suelta un Dh3 que gana de inmediato. Dos jugadas después estaba yo firmando la planilla. Bonita empanada.

Mombi-Trigo: una pirc en la que el vizcaíno parece lograr ventaja colocando un potente caballo en f4. Mombi consigue abrir el flanco de dama y cobrar alguna ventaja. Al final se llega al cambio de damas con mayor actividad para el orvino y pareja de alfiles para el sestaotarra. Tablas.

Wu-Monje: Siciliana donde el blanco juega pasivo y Monje consigue una buena posición. Quizá se precipita al romper con un d5 que vuelve a dar vida al blanco. Sin embargo, el de Sestao no logra aprovecharlo y Monje entra en el flanco de rey ganando primero un peón y luego pieza con un truco. Buen debut del monjil.

Punto y medio para empezar con el que será uno de los equipos más duros de primera. Va a estar dura esta categoría este año. Ahí estaremos para dar guerra.

Liga Vasca 09. 1º ronda. División de honor.

2009-01-11T02:36:00.001-08:00

Son cuatro jóvenes de gran valor
cuya misión es la de proteger
Orvina de los ataques
de seres de otras galaxias
(lease con musiquilla de cabecera de Comando G)

Este puede ser el resumen de la jornada de ayer que nos enfrentó al galáctico equipo que nos presentó el todopoderoso Sestao. Cuatro monstruos acudieron a la calle valtierra con la innoble intención de llevarse hasta los trofeos de alevines que tenemos por ahí. Contra eso, no teníamos disponibles a Jimie, Kio, Jason, Mark así que tuvimos que poner a Garbisu, Minde, Iñaki y Olazagoitia que suenan peor pero que juegan mejor al ajedrez. El único mueble que conseguimos evitar que se llevaran fueron las tablas que se llevó Iñaki ante Mario.

Unai se enfrentaba ante el eusko-debutante Romain, un "angelito" de 18 años que lleva 2.500 largos y subiendo. La partida fue una siciliana donde...a ver qué pasó...bueno, está bien, no me enteré de nada, no les acierto una miserable jugada a estos masters. El caso es que se llegó a un final de torre y pieza donde caía la pieza de Unai pero la escasez de peones parecía abocar a las tablas. Sin embargo, tras unas maniobras, Romain encontraba una sorprendente red de mate.

Minde jugaba contra un viejo conocido por tierras navarras, Conquest. Este tenía el día italiano y plantea la línea del giocco piannissimo. Sossa apertura de los ragazzos e equalidade aparente. Stuarinno logra el duo de obispi. E arriva el apuro. ¡Ma que cosa fai, Minde?! que le dejas al ragazzo un ennorme buggiero en f6 donde pennetra equuino, la donna y tutta la familia del piccolo inglesso. Rosco grosso.

Iñaki plantó cara a Mario en una inglesa típica donde el doble fianchetto del chantreano le causa problemas en el centro al maestro. Iñaki se queda con peón de ventaja aparentemente limpio y con ventaja de tiempo pero no logra definir y se llega a un final de torres de tres peones contra dos en el mismo flanco. Tablas. Grande Iñako.

Un Olazagaitia que llevaba tiempo sin jugar le plantea a Franco un contragambito con negras. Así, con dos pelotas. Franco se come el peón y el orvino no consigue suficiente contrajuego por él. Con el apuro encima, su posición acaba cayendo tras abrirse el centro y tener que vigilar el peón pasado de a.

Medio punto que lo daremos como aceptable ante un equipo que juega en "otra división" con Gros y que coleccionará unos cuantos roscos de mantener estas alineaciones. Y nosotros a nuestra liga, la división de honor terráquea de liga vasca.

2009

2009-01-07T05:25:00.000-08:00

Hay cinco cosas que hay que hacer en la vida para ser navarro:
1. Llamar villavesas a los autobuses
2. Meterse un chuletón en Goldaraz al menos una vez en la vida.
3. Saludar diciendo "qué pasa o qué?
4. Tener moza/o en lugar de novia/o, chorvo/a u otros términos.
5. Disfrazarse en nochevieja

Para estrenar el 2009 y tras haber cumplido obedientemente los 4 primeros pasos, he dado un paso más en mi navarrismo y he cumplido el quinto paso, luciendo disfraz el ínclito día ese.
Ahí os dejo unas foticos.
Venga, blogueros, feliz 2009.

Chao 2008

2008-12-31T01:44:00.000-08:00

Empujo despacio el cuadradito de plástico en el calendario y me quedo boquerón al caer en la cuenta de que se han acabado los días a rellenar. Se ha acabado el año. Joder, por qué nadie me avisa de estas cosas. Así que se ha acabado el 2008.

Estos días suelen ser propicios y hasta obligados para echar la vista atrás y vislumbrar entre la nebulosa que deja la rutina los trazos que nos han dejado poso durante los últimos 12 meses. Ya casi no recuerdo cómo era yo a principios de 2008.
Muchas cosas han cambiado desde entonces. Creo que yo era muy distinto. Era más joven, más decidido, más entusiasta. No recuerdo muy bien. Es posible incluso que fuera una lagarterana que hacía zapatillas de esparto en un pueblo perdido de Las Hurdes. Sólo sé que soy más viejo. Y más perro.

Igual le pasa a este 2008. Ya no se reconoce ni él mismo cuendo se ve allende febrero.Eramos más inocentes y pizpiretos. Creíamos en el creciemiento perpetuo de la economía. En el paro como entelequia de otros tiempos. Se hablaba sólo del cambio climático y del insultante precio de las lechugas y el petróleo.Y de repente, vino la crisis y se lo llevó todo. Se llevó nuestro candidez, rayana en la estupidez. Nuestra confianza en la apacible rutina, en el capitalismo light que te permite vivir sin pensar demasiado.

Y empezamos a ver cosas impensables. Adalides del libre comercio, como presidentes de eeuu, actuando como prebostes comunistas, nacionalizando bancos y reflotando gigantes del automóvil. Niveles de paro de cuando camarero era la salida natural para los licenciados de letras. Gentes y gentíos recuperando el calcetín de los billetes porque no se fían de los bancos.

No todas las sorpresas que trajo este 2008 nos dejan el cuerpo como de resaca de tinto con gas. Vimos a un presidente negro en Estados Unidos. Vimos inflarse los pechos patrios al son de la selección española que ganaba cosas en Europa. Incluso títulos. Vimos a Zapatero ganar unas elecciones al ritmo del sospechosamente manido y cacareado "Paña va bien" mientras Solbes mutado en Rey Mago del Euro regalaba billetes sobrantes de la seguridad social....meses antes de entrar en déficit. Vimos las chinolimpiadas, donde los chinos ya no eran el peligro amarillo que masacraba el tibet sino los amiguetes demócratas del este de ojos somñolientos.

Vimos todo eso sí. Pero si algo dejará este 2008 será la crisis. La Krisis. Eramos inocentes, tiernos, pizpiretos, pazguatos allá por enero. Hasta estúpidos incluso.
Y ahora somos más perros que hace 12 meses.

Madoff

2008-12-21T10:20:00.000-08:00

Dios.Que nervios. Por ahí se acerca. Uno siempre se ha imaginado cómo tiene que ser un tipo que roba 50.000 millones de dólares. Incluso nos hemos imaginado serlo nosotros mismos. Me lo imaginaba llevando impresa en la cara una media sonrisa que diría: "sí, me habéis pillado pero sois unos pringaos". Rodeado de guardaespaldas vigoréxicos. Con un bronceado que ni Zaplana saliendo del solarium. Vestido de Armani hasta la funda de los juanetes. Y, no sé, comiéndose un bocata de Ferrero-Roché mientras Ambrosio le recoge las migas que le van cayendo de la comisura de los labios.

Pero qué decepción. El tipo me aparece al final de la calle luce un aire de carnicero entrado en las mismas carnes que mercadea entre semana. Luce un plumas del Eroski que destaca su oronda estampa. No le acompaña ni su perro y se zafa a golpes de los periodistas como un vulgar famoso de prensa del corazón. Pues el andoba este ha estafado 50.000 millones a los peces gordos de medio mundo.

Y todo mediante el viejo truco de la venta piramidal. Ya creíamos que eso pertenecía al pasado. Cuando te decían lo de vender cosméticos o productos de baño a tus familiares y amigos, ellos a los suyos y así hasta el infinito. Pues ahora resulta que no solo no está pasado de moda sino que puedes estafar una pasta con el sistemilla de marras. Claro que para llegar a esas cantidades no basta con engañar a Paquita, la del tercero y a Braulia, la prima del pueblo que no tiene muchas luces. No, no, nada de eso. Tienes que dar el palo a Botín, al del Santander, a los peces gordos de medio mundo. Es genial. Me imagino al Madoff ese en una recepción del embajador con el Botín:

-Oye, Botín, tío, te voy a ofrecer un negocio que vas a flipar, te vas a forrar.

-Cuenta, cuenta.

-Pues verás, mira, tú me compras unos bonos, luego los revendes...bueno, que te forras, ya te cuento luego los detalles, que no te quiero aburrir.

-Venga, va. Hecho. Luego te firmo un cheque.

Y así durante 40 años. Es genial el tipo. Es mi vocación frustrada, ser ladrón de guante blanco, forrarte a manos llenas sin un miserable rastro de suciedad en tus manos. Todo limpio, aséptico.

Además sale bastante rentable. Si robas una lata de Berberechos en el Carrefour, te dan una somanta de hostias en la trastienda. Si robas un coche, te sacan una foto de perfil y otra de frente con un letrerito entre las manos y te llevan a una prisión donde el jabón es juguetón y se resbala constantemente de las manos para alegría de algunos compañeros de condena.

Si robas tropecientos mil millones, te deberían decapitar un verdugo con Parkinson con un cuchillo oxidado si le aplicamos una lógica proporcional. Pero no. No es así. A nuestro amigo Madoff (pronúnciese meidof por gracia del presentador del telediario de turno) sólo le han puesto una fianza que ha pagado reduciendo a la mitad la asignación semanal de su perro. Ah, y le han puesto una pulserita de localización. No sabemos si es de Gucci o de ifssanlogán. Pero ahí va todo majo luciendo su pulserita. Lo máximo que le van a caer serán unos 7 años en neto. Y a la calle. Si es que encuentran a alguien para juzgarle. Porque el asunto se vuelve surrealista. El fiscal general se inhibe del caso porque su hijo está metido en el ajo. Y el inspector de la SEC que tenía que investigarle no lo hizo porque se beneficia de la hija del Madoff. Y claro, una cosa es el curro y otra cabrear el suegro, que no es cuestión.

Dios, es fantástico. Sale casi gratis la broma, te ríes de los jerifaltes de medio mundo. No te investiga nadie y no te juzga ni Dios el día del juicio final. Yo, cuando sea mayor, quiero ser ladrón de guante blanco. Madof, majo, dónde se aprende esto? Hay un master en algún sitio? What are you Made of, Madoff?

Cena Torneo Puente Foral

2008-12-07T03:44:00.001-08:00

Lucerita era alegre y simpática. Pizpireta. Amiga de sus amigas. Nunca nadie habló mal de ella. Bueno, a veces, Azucena le lanzaba alguna puya pero sólo era porque le tenía envidia. Lucerita era feliz y le gustaba pasear por el campo. También le gustaba Ojeroso, pero nunca se atrevió a decirle nada. Era pudorosa Lucerita.

Un día, Pedro, el ganadero le dijo que quería presentarle a unos amigos del ajedrez. Lucerita se puso muy contenta. Le gustaba conocer gente y, más aún, si eran ajedrecistas. Siempre quiso aprender a jugar al ajedrez. Pedro le dijo que tenía que ponerse guapa y la llevó a "el cuarto de maquillaje".

Allí, el malvado ganadero le segó la cabeza, la troceó y envió sus macabros restos al asador Olave.Allí, una panda salvaje de ajedrecistas del puente foral, lejos de apiadarse de la pobre lucerita, dieron cuenta de sus restos son bárbara saña. No hubo minuto de silencio por lucerita.

No presidió su foto la mesa. Nadie le enseñó a jugar al ajedrez. Solo hubo 20 ajedrecistas ansiosos, que dieron rienda suelta a sus instintos caníbales. Cuelgo su foto para advertencia de los lectores. Por favor, alejen a sus hijas de estas personas.Pues sí, tuvo lugar ayer la cena del torneo Puente Foral. Allí jugadores y mirones tuvimos ocasión si no de mostrar el ajedrez que llevamos dentro sí, al menos, la considerable y generosa capacidad de mandíbulas y saques.

Chuletón de categoría gran maestro al que no hicimos ningún asco y abundante caldo reserva al que le hicimos menos asco aún.

A los postres, el ínclito Yogur amenizó y amenazó la velada con lo peor de su repertorio vocal, que fue seguido y coreado por el resto de ajedrecistas comensales para mayúscula sorpresa del resto de cenantes del local. Basto y vasto repertorio el del lácteo individuo, que tuvo un rotundo éxito.

Tras la cena, los más animados se fueron a difundir el ajedrez por la noche pamplonica. Más de una farola habrá recibido lecciones sobre las últimas líneas de la Caro Khan. Servidor, víctima de mi brazo en cabestrante, por un lado, y de mi rígida moral victoriana, por otro, se fue formalico a casa.

Por cierto, Lucerita pudo disfrutar de un último acto de venganza, dinamitando el último empaste de mi muela. Maja era lucerita. Pero también rencorosilla.

Torneo puente foral. Kempezamos.

2008-12-02T05:46:00.000-08:00

Manos a los trebejos. Manosear las piezas y centrarlas milimétricamente en sus casillas de salida. Arrojar mirada penetrante al rival. Ajustar el culo a la silla como si lo metieras a rosca. Y oír sin escuchar el escueto mensaje de bienvenida de Iñaki. Ya está. Empieza el Puente Foral 2008. ¿Qué plan hay mejor para pasar este puente que mover madera durante 7 o 9 días seguidos? No, no respondas. Es una pregunta retórica.Por lo visto ayer, pocos han venido de turismo a este intercambio civilizado de mamporros, que es lo que viene a ser un torneo de ajedrez.Echemos un vistazo a lo que dio el día de sí. Ojo, antes de nada, téngase en cuenta la pepinez congénita de este que lo narra sin ayuda de su amigo Fritz.

Geemes: Interesante partida de Llorente ante Herminio. Tras ganar la calidad, se la prometía felices el blanco. Pero los alfiles negros se convierten en bestias y Herminio tiene que ceder su calidad y dejar la torre encerrada tras el apuro. Cuando parecía que iba a ser deglutida, la salva por los pelos. Kanuten las pasó el manchego.

Buenas tablas de Mikel ante Ibrahimov en una partida donde se repitió tres veces la misma posición sin que lo advirtiera el azerí. Mikel lo reclamó, los árbitros se ganaron su sueldo en la reconstrucción y se firmaron tablas. En cualquier caso, la posición no parecía dar para mucho más.Mirzoev parecía tener una partida clara ante el costarricense Valdés. Sin embargo, tras la entrada de las torres, parecía el negro tener tablas por jaque eterno. Eso nos pareció al menos a los mirones. En cualquier caso, la opción elegida por Valdés sólo le sirvió para aguantar tres o cuatro jugadas más.Mal comienzo de Unai que tras lograr una buena posición contra Meijers, pierde con estrépito tras 2 o3 jugadas nefastas. Bueno, es parte de la estrategia. Acaba de montar en el submarino...

Empieza el espectáculo Naranayan. El indio aguanta una posición numantina con posibles pero difíciles tablas y remonta a Roi el final. Viene muy dura la adolescencia.En el torneo de emeis a destacar la victoria de Fayard ante Hernandez en un ajustado final. Brillante comienzo del francés, un clásico ya del puente foral, que el año pasado dejo a cero su casillero de palotes. Por otra parte, buena partida de López...si no fuera por esos dichosos aparatos que presiden las mesas y que miden el tiempo.

Cuando se acordó de mirarlo, le quedaba un minuto y poco después se le caían las piezas de las manos desaprovechando buenas opciones ante Ninov.Buenas tablas las conseguidas por Rada ante Marholev.Buena jornada en general. Un éxito la retransmisión en directo que no reventó ni se autodestruyó como suele ocurrir con el debút de estas cosas. Y ganas de mambo en los tableros que es lo importante. No se vayan todavía, que aún hay más...sólo queda una semana y pico...

Don bonito y sor maravillas

2008-11-23T00:52:00.000-08:00

Jueves 20 de noviembre. Estamos en Madrid. Es un día soleado. Sobrevolamos el parque del retiro. Los niños juegan en el parque. Los pájaros trinan en sus ramas. Las parejas hacen manitas en los bancos. Un día bonito. Perfecto. Angelical. Seguimos nuestro vuelo y entramos en el congreso. Un rayo de sol otoñal entra por la ventana e ilumina en la cara a nuestro hombre.

Nuestro hombre está feliz. Así lo muestra la dentífrica sonrisa impresa en su cara. Es un hombre bueno. Su mismo apellido lo dice. Bono. José Bono. Sí, ese que, cuando pronuncia una ese, parece que esté cocinando un gargajo en la faringe. Pero olvidemos este desagradable detalle y volvamos a Bono. El hombre Bono y Puro. Acaba de ser iluminado por el Señor. El Señor, por boca de su testaferro, Jorge Fernández, (vicepresidente tercero del pp y, a la sazón, miembro del opus dei) le ha pedido: "pon una placa a sor Maravillas en el congreso". La ínclita Sor Maravillas. Sor Maravilllas Pidal y Chico de Guzmán. Perseguida por los rojos en ese gobierno de Satanás que fue la 2º república. Verdad, Bono? Y beatificada por el Papa. Nuestro Papa. Ese Papa, algo miope para las vigas en los ojos de sus cruzados y tan quisquilloso para las pajas en los ojos descreídos. Olvidemos también este último comentario. Y volvamos a Sor Maravillas. Santa y Beata.

Pero, por favor, ¿Cómo le vas a negar una placa a alguien que se llama Sor Maravillas?!. Un Taj Majal habría que hacer en su honor y no una pírrica placa. Verdad,Bono? Claro está, puestos a poner placas, no se la vas a poner a esos rojizos desarrapados que se cargaron en la guerra y cuyos huesos entremezclados hozan por esos campos de Dios. Mi abuelo sin ir más lejos. Pero qué cosas tengo. Seguro que ninguno de ellos se llama Maravillas. Imagínate una placa dedicada a Manolo. O a Paco. No, hombre, no. Si pones una placa, joder, pues se la pones a Sor Maravillas, que viste más en un congreso. Verdad, Bono? Eso pensaba nuestro hombre. Bono, maravillas, opus dei, santa. Bonitas palabras. Qué podía salir mal? Pues qué va a ser, Bono? La envidia, el egoísmo, la traición. La tiña que te tienen. La consecuencia: el grupo socialista votaba contra su propio presidente del senado. Y la Santa se quedaba sin placa.

Ay, Bono, Bono, Bonito, ya lo decía Sartre: "El infierno son los otros". Tú tienes otra versión: "el infierno son los míos". Claro que tú eres más prosaico: Sobre tus compañeros de partido decías: "Son unos hijos de puta". Que sí. Que no sabías que había micrófonos. Pero, hombre, aun así, no sé si Sor Maravillas aprobaría tu vocabulario.

Vaya por Dios, Bono, Bonito (Barato?), qué ha pasado? Lo que iba a ser un bonito día otoñal, angelical y soleado, una oda a sor Maravillas se te ha convertido en un infiernillo. Tus compañeros ya no te invitan a cafés (ay, rencorosillos, dudas de la virtud de sus madres y se pican, cómo son). Y la santa maravillas se ha quedado compuesta y sin placa.

Dura es la vida. Bono.Bonito.

Homo boletus

2008-11-17T11:48:00.000-08:00

Estás abúlico, desvaído, alelado, estudiando ceñudo la apasionante estructura de la telaraña del techo (no estaba ayer, no?). Y mientras piensas en el puto informe Torres, que acabas de presentar a tu jefe mal y tarde y que te ha costado algo peor que una bronca; una sonrisa condescendiente. Peor aún, unas palmaditas, que te han dolido como puñales y un "bah, no te preocupes" que te ha espetado con la misma cara con la que calcula los finiquitos.

En tu mano sostienes el maldito brebaje que expende esa máquina infernal, que se anuncia heredera de Juan Valdés pero que más se acerca a experimento fallido del profesor Bacterio. Regalas con una mueca de asco cada sorbo mientras sigues concentrado en el maldito Torres, en la telaraña y en la madre que los parió a todos.

Y entonces se acerca. Entra en la sala de descanso dubitativo. Mira a un lado y a otro y entonces te ve. Pone cara de "jode, qué sorpresa encontrarte aquí". Como que no sabe el jodido que te pasas en esa sala la mitad de tu horario laboral. Se dirige hacia ti con paso firme. Te pones en guardia. El cartel de peligro se marca en relieve en tu frente. Te olvidas de la telaraña. Te olvidas de Torres. Te olvidas de Juan Valdés. "Qué coño quiere este?".

- Qué? Echando un café? -te suelta el ufano colega.

- No, preparando la reunión del G-20, no te jode. Lo piensas pero no lo dices. En cambio, sueltas un manido:

- Aquí echando un cafécillo....

- Jode, qué mal está lo de la crisis eh...

Dios, este quiere algo, no hay que darle conversación.

-bueeeeno.

-Oye, por cierto....

Dios, peligro, defcon1, sabes que todas las frases que comienzan con un "por cierto.." acaban en marrón en el mejor de los casos y en desastre en el peor.

El tío continúa:

-Por cierto, tengo el chaval que juega en un equipo de baloncesto y, ya sabes, hacen una rifa para subvencionarse, ya sabes, los chavales que no tienen un duro, me comprarás unos cuantos boletos eh.

Te han cazado, estás desarmado, hundido. Abres la boca mientras imploras a tus neuronas que hagan la sinapsis a toda hostia y te busquen una excusa creíble. Pero lo único que sale de tu boca es:

-Eeeh?

Dos minutos más tarde, tienes 3 boletos en tu mano para la rifa de una motocicleta y 9 euros menos. El agresor ha huido con su botín mientras tú sigues boquerón sin saber bien qué ha pasado. (Por cierto, para qué coño quieres una motocicleta?.)

Yo te lo cuento, has sufrido el ataque del "homo boletus", una especie que aparece hacia octubre y que está armado con un taco de boletos para una rifa imposible. Estos violadores de carteras ajenas no tienen piedad, son letales, buscan tus momentos de debilidad, se aprovechan de tu capacidad de reacción, rayana en lo bovino, de los buenos sentimientos que aún te queden, del espíritu navideño que te pone tierno.

Y tienes muchos homos boletus cerca. Son primos, sobrinos, cuñados, amigos, amigos de sobrinos. Están acechando. Están ahí fuera.

Yo tengo el único arma que sirve contra ellos. El "Contraboletus". En cuanto se me acerca el "Boletus" de turno y desenvaina el taco, yo saco mi propio taco, del sorteo de mi club, y lo que el agresor pensaba sería un atraco a mano armada, se convierte en un inocente intercambio de papelinas. Tras el trueque, Boletus se aleja cariacontecido y yo, dos boletos que me he quitado.

Por cierto, para dar fe, aquí la dejo colgada. Comprate uno. Que toca. Que sí.

Doce segundos

2008-11-01T04:23:00.000-07:00

Doce segundos. Pocas cosas son las se pueden hacer en doce segundos.

Desperezarse hasta que te crujan los huesos de la espalda. Rascarte discretamente la entrepierna mientras tu pareja ha ido un momento al baño. Asomar la cabeza por la ventana para ver si ha parado de llover de una maldita vez. Dar un par de vueltas a los chipirones en su tinta, que empiezan a pegarse al fondo de la cazuela. Estampar dos besos, tan sonoros como falsos en la cara de tu tía, la de Murcia, que se ha presentado de sopetón en tu casa.

Cosas que ninguna de ellas te dejará huella en tu vida. Para limón-1 doce segundos es exactamente una vida, la vida.

Ya me lo temía yo. A Limona, de color amarillo rabioso, se la veía primeriza como si llevara una ele colgada a la espalda. Estaba perdida, dando vueltas sin saber muy bien lo que se espera de ella, como buscando un manual que no iba a terminar de encontrar. Y llena a reventar con una tripa deforme y móvil, donde pequeños aliens exigían nerviosos una salida inmediata, en una versión imposible de los hijos devorando a Saturno.

Fuera de esto, observándolo todo, estaba dios. Un dios pequeño, miserable casi. Esa sombra de tamaño inabarcable que todos los días arroja comida desde el cielo. Yo mismo.

Tras muchas horas de dar vueltas de esquina a esquina del acuario, desfallecida y estresada (primer error), se quedó inmovil en una esquina del acuario (segundo error) a plena luz del día (tercer error) y rodeada por sus colegas de especie (cuarto error) .

Desde allí, empezaron a surgir desde la lanzadera de su culo el regimiento de guppys más breve que ha visto este acuario. El primero, en asomar su cabeza a este acuoso y jodido mundo fue Limón-1. Salió disparado hacia las plantas. Pero con Charlie a su rebufo, bien poco pudo hacer.

Doce segundos es lo que tardó Limón-1 en pasar del culo de mamá a la boca de Charlie. Toda una vida.

Sus hermanos tampoco tuvieron vidas mucho más largas; Limón-2 y Limón-3 dieron una exhibición de giros y requiebros entre plantas, troncos y piedras pero acabaron cayendo tras una vidas que no llegaron a los tres minutos. Limón-5 aguantó toda la jornada como un campeón pero no volvió a amanecer cuando volvieron a encenderse las luces al día siguiente.

El final de Limona fue menos piadoso que el de sus vástagos. Exhausta por el esfuerzo y el estrés cayó al suelo medio muerta. Y ese es el territorio de las gambas. Son muy cabronas las gambas. Se comen los cadáveres pero si alguien aún colea no le hacen ascos. Empiezan por las zonas más blandas. A limona se la comieron por la cola y los ojos mientras aún boqueaba. ¿Y qué hacía dios viendo todo esto? ¿salir en ayuda de sus "hijos"? No. Solo mirar. No soy el dueño de sus vidas. solo soy el bracero que les da de comer.

Por suerte, no todo acabó con tintes catastróficos. Limón-4 conseguió pasar desapercibido entre las hojas de la planta flotante y a estas horas aún pasea su dorso amarillo chillón por las plantas del fondo. Si aguanta, en 3 o 4 días, tendrá el tamaño suficiente para no caber en las bocas de sus primos y estará a salvo. Y en 3 semanas el suficiente para esperar la próxima remesa de recién nacidos para darles la bienvenida.

in treatment

2008-10-21T10:48:00.000-07:00

Me dicen algunos de me ajuntan que me estoy convirtiendo en un híbrido entre Mister Scroodge (el de “odio la navidad”) y el abuelo Cebolleta. Y que mis quejidos catódicos tienen un tufillo macilento a vejez prematura y a hernia de hiato. Aunque sólo sea para llevarte la contraria, perro (ya sabe él a quién me dirijo) voy a ponerme tierno como el osito Mimosín viendo Los puentes de Madison y voy a hacer una crónica en positivo.

Empezaba ayer una de las mejores series que se ha paseado por el rectángulo maldito ese. Se llama In treatment o En terapia y la dirige el hijo de García Márquez, que sabe Dios como ha acabado por esos lares. La serie es de la HBO, es decir, rara, no necesariamente comercial, y, normalmente, buena. Va de un psicólogo (sí, lo sé, tengo fijación con el tema, deformación profesional, qué le voy a hacer) y cada episodio es una sesión de terapia con cada uno de sus pacientes; uno por semana, el viernes el mismo terapeuta acude a terapia.

El formato es brutal, rompedor, sólo el terapeuta y el paciente hablando. Ese formato sólo puede ser un coñazo insufrible o una serie brutal. Se queda en lo segundo. Los actores están enormes; Gabriel Byrne, el terapeuta, inmenso, creíble hasta el punto de que dudo que sea actor realmente y no psicólogo. Dianne West, una de las mejores y más desaprovechadas actrices de jolybud está genial, borda el papel de Gina. El resto del elenco de actores fantásticos, (Dios, dónde se meten estos actores en el resto de las series, por qué a mi me toca siempre a resines). Las tramas, los guiones, el estilo de la serie no tiene nada que ver con lo que se ve por tierras de yankilandia. Sus guiones son duros, sin sentimentalismos baratos, sin héroes de pacotilla, sin ese maniqueísmo facilón que acaba contaminando las tramas de este tipo. Directo, humano, sin chorradas. Este tipo de series me hacen recuperar la fe en las posibilidades cinametográficas de un país donde la película más vista en estos días es “un conejito en el campus” (sic).

Así que toma nota. La estrenan en la Fox. Yo la verdad, la he visto en “el canal emule”; además creo que estas series subtituladas ganan mucho. Ya te la estás bajando (digo comprando) aunque sólo sea por compensar esa sobredosis de “Los Serrano”, "las tetas del paraíso" y "ceseí" “ que te has tragado en los últimos tiempos.

Eso sí, tienen que gustarte las series y películas de conversaciones largas y densas. Pongamos, esas pelis argentinas tipo "Martín h", o series tipo "doctor en Alaska".
Eso sí, después de cenar y con copazo para que baje, que viene durita la serie. Pero será lo mejor que hayas visto en una temporada.

Passangers,

2008-10-09T09:18:00.000-07:00

-Qué?, vamos al cine?-

Cine?-me quedé absorto pensando un momento. Tras consultar mi base de datos cerebral, me salió: "Cine: dícese de ese lugar donde se ven pelis que no te bajas del emule". Tras valorarlo, respondí:- ....ah, ....vale-. La última que vi en cine no sé si fue E.T. No, igual hubo alguna más pero tampoco muchas.

La sesión de las diez es matadora para tipos como yo que a partir de las once nos empieza a faltar el azúcar en el Cebollo, Pero venga, que sí. A ver la cartelera...una así de acción que nos deje despierticos. Passangers, accidente aéreo. Joder, perfecto, no me voy a dormir mientras unos pavos se fríen en un supositorio aéreo gigante, no?.

Primera decepción, empieza la peli, y no hay MoviRecord! O me he quedado desfasado yo o esta peli es un bajón. No he visto ninguna buena peli que no empiece por el Movirecord. En fin, calma, que igual te equivocas y es buena.

Empieza la peli, el accidente dura 2 minutos; mueren todos y sobreviven 10 tíos. Y aparece la psicóloga de turno que los trata, Ana Hathaway. La Hathaway es tan creíble como psicóloga como mi pez Charlie. Y de expresiva, parecido...

La trama es un auténtico bajón; una lentíiiiisima sucesión de hechos inconexos que pretenden mantener tu interés y que lo único que mantienen despiertas son tus ganas de haber votado por la opción cena. Supervivientes que desaparecen, la infame terapia a que les someten. La inevitable historia de amor entre la terapeuta y el superviviente es predecible y ñoña hasta el vómito. Qué malo me pone que adornen las historias de amor con música de violines.

Pero peor aún es el final. No es ya sólo que fuera predecible, sino que es un plagio como una casa. Así por destriparlo, clavadito a El Sexto Sentido. Hasta mi vecina de butaca lo adivinó a pesar de haber regado mis oídos con sus ronquidos durante buena parte de la peli. De lo poco rescatable para mi, la interpretación de Patrick Wilson, uno de los guapos de moda en Hollywood. En definitiva, una burda copia de El Sexto Sentido, con una trama soporífera y un guión deshilachado que no hay por dónde cogerlo. De verdad, reservad vuestros 6 euros para empresas más dignas que las de ver este bodrio.

Por cierto, descubrí que soy el más corto del cine. Creo que soy el único que no se enteró del final. En fin, haré que me lo miren pero sospecho que lo mío no tiene remedio.

Torneo Orvina 08

2008-09-24T10:35:00.000-07:00

Se perpetró el pasado sábado el torneo del club, del Orvina. Torneíllo de semirrápidas para que los más rápidos y viciosos del ajedrez foral maten el gusanillo y, los que puedan, se lleven unos euracos de recuerdo. Después de algún torneo que hemos jugado por otros lares este verano, que parecían estar organizados por Torrente y Amy Waynehouse a pachas, la verdad es que da gusto jugar algo bien organizado.

Orvinas a cascoporro salpicados de algunos de los ilustres del ajedrez navarro se apelotonaban a primera hora en la entrada de la calle valtierra. Jovenes promesas como Viñal o Antúnez, y el porrón de orvinas copaban los primeros del ranking. Y más arriba, el claro favorito, Huerga.
Os destripo el final: Huerga ganó con mucha facilidad, imponiéndose en todas las rondas menos unas tablas. Del resto, sólo seguían a rueda Viñal, que acabó tercero y, sobre todo, el incombustible Antúnez, que, con su habitual ajedrez surrealista, hizo un gran torneo, y acabó segundo.

En cuanto a nosotros, en fin, cómo lo diría: travieso es a Hitler lo que discreta es a nuestra actuación. Creo que se entiende.

Y en cuanto a mi actuación particular, me llevé nuevamente el set de vino (cortesía de los chicos del Casino, por cierto). Y van varios torneos consecutivos.

Mi psiquiatra afirma que no es casualidad y que acabaré en una casa rural donde diré frases como " llevo dos semanas sin probar el Rioja" y mis compañeros me contestarán "te queremos blas". En fin, cosas de mi psiquiatra. Glub, eso espero.

Bueno, buen torneo, buen ambientillo, unas risas, y como colofón, chuletón de recibo en el Uslaer del que dimos cuenta obviando cuchillo y tenedor, como dios manda.

Os dejo colgadas las preceptivas fotardos que para eso di la brasa con el dichoso artefacto.

Agoreros

2008-09-13T00:39:00.000-07:00

Esta semana te mueres. Tú. Y tu perro. Y tus ladillas. Y ese maldito cactus, que tienes medio seco en el aparador. Y tu vecino el del cuarto, el que pone boleros a toda hostia a las dos de la mañana. Y contigo toda la Tierra. Que sí, que lo dicen los agoreros.

Ya sé lo que quiero ser de mayor, agorero. Es fantástico. LLevaban unos años escondidos, camuflados de gente normal. Quizá te hayas tomado últimamente un big-mac al lado de un agorero y no te has dado cuenta. Pero en los últimos días han salido de su camuflaje y se han mostrado a voz en grito. Y justo con el tema que más orgasmos le puede causar a un agorero: el fin del mundo. Sí, los agoreros son esos seres que nos anuncian, nos anticipan, con golosa delectación, todas las catástrofes, males y desastres que nos van a acaecer próximamente. No es imprescindible que estén duchos en el tema a tratar. Vamos, que a lo mejor no tienen ni puta idea. Pero no importa. Te ofrecen un batiburrillo de jerga científica, tres o cuatro ideas sacadas del dominical, trufado todo ello con buenas dotes publicitarias que consiguen sembrar sino el terror, sí la congoja o la duda cuando menos.

Pues sí, en Suiza además de queso gruyere hacen aceleradores de partículas (espero que más sólidos que el queso). Este acelerador (lo he repasado eh) debe de ser un tubo de 27 km. donde las partículas chocan a toda hostia, millones de veces por segundo y se crea una energía descomunal, algo así como lo que sucedió a gran escala en el big bang. La gracia es ver si se encuentran las partículas (bosones o algo así) que surgieron en el big bang y que dieron pie a toda la materia del universo.

Pero claro, aquí es donde se frotan las manos los Agoreros. Dicen que esa peaso descarga de energía va a causar un agujero negro que se va a comer la Tierra desde dentro. Algunos dicen que hasta el universo. Nada de esperar al cambio climático, te vas en una fracción de segundo por el desagüe de un oscuro water suizo. Y lo mejor es que te lo dicen con la misma cara de sucio morbo del pedófilo que mira la guardería desde el banco del parque.

Pongamos un nombre: Otto Rosler, investigador alemán que no contento con vaticinar el bujero cósmico, pone una denuncia en la comisión de derechos humanos contra el cern por violar el derecho a la vida. Chico, qué caracter más recio. Cómo se pone por un agujerillo negro de nada. Como para darle un golpecillo con el coche al tipo este.

En otros tiempos, los agoreros vaticinaron desastres varios con el mismo resultado; catástrofes fisiológicas para el sur humano cuando el tren llegó a la velocidad de .....60 km. / hora, máquinas que se volverían locas y atacarían al ser humano con el efecto 2000.... Seguro que cuando Hueso Largo inventó hace 15.000 años la rueda había un agorero al lado que le dijo "eso no nos va a traer más que desgracias".

Pero los agoreros no sólo son científicos que predicen debacles universales. Todos llevamos un agorero dentro. Está tu pareja, que cuando llevas los brazos rebosantes de platos sucios a la cocina te dice con voz aflautada: "se te va a caer" o el amigo que tras decirle que te vas a la playa te dice: "buf, va a hacer malo, eh" . El mayor placer del agorero en cuando, por ejemplo, se te caen los platos al suelo y te dice todo excitado: lo ves? lo ves!

Pero lejos está de mi intención proponer exorcizar esta bonita afición y ahogar a nuestro agorero particular e incluso a los agoreros cósmicos. Que no, yo propongo sacar a nuestro agorero a funcionar a toda máquina. Quiero ser Agorero profesional. Como estoy en prácticas, voy a practicar contigo y te voy a vaticinar lo que va a ser el resto de tu día: la leche de tu desayuno estará cortada, el vecino, el de los boleros, se ha llevado tu periódico y pateará a tu perro, tu cactus va a secar, tu ladilla se va a poner de parto, la mayonesa se te va a cortar, va a llover. Y el preservativo que vas a usar va a tener la consistencia del queso gruyere.

Ala ya lo he dicho.

Y, lo dicho, anímate. Saca a pasear a tu agorero.

Bilbao, mierda, Rock n roll.

2008-08-30T00:26:00.000-07:00

Entre montañas de basura, industrias, polución;
Bancos y la ría está el puto Botxo;
tráfico agobiante, pintadas y carteles,
no hay currelo, sólo miedo y represión
Bilbao, mierda, Rock n roll.

El estribillo de "bilbao, mierda, Rock´N´Roll", de MCD, describía a la perfección el escenario. Era un fondo de escritorio gris, sucio, insalubre, de un negro que sólo consiguen algunos entornos industriales radicales. Ese es el fondo que envuelve todos los recuerdos que tengo de cuando era crío. Teníamos la Ría, que perfumaba, y no de chanel nº5 precisamente todo el casco viejo y por donde flotaban indolentes todo tipo de objetos imposibles. Para cruzar el puente de deusto había que enterarse si había cristo en euskalduna. En el casco, un fin de semana de cada tres tocaba practicar los cien metros manifa. Y todo ello arropado de varios de los barrios o ciudades más contaminados de Europa (Erandio, Sestao). Nosotros no los veíamos como sucio, ni como negro, ni siquiera como desagradable, era nuestro marco. Nuestra mierda. Además, tampoco habíamos viajado a las Seychelles como para poder comparar.

Era la propia personalidad de nuestro botxo. Hacíamos chistes sobre supuestos turistas que acudieran a ver nuestro bilbo. Y casi alardeábamos de nuestra ciudad inhabitable.

Muchos años hace ya que no vivo en mi ciudad natal al igual que muchos de los míos. Y sólo acudo ya de ciento en viento al botxo. Eso me ha permitido ser un testigo alejado de la transformación. Primero fue el Guggenheim en lugar de euskalduna. Y a partir de ahí, el negro hollín empezó a desaparecer. Plazas de estética bolchevique se convirtieron en plazas verdes repletas de niños. El negro que teñia edificios y fábricas se fue borrando como si un dibujante de ciudades hubiera sacado su goma de marca "Milan". La Ría se fue poblando de peces!!, sí, esas cosas con aletas (hombre no son lubinas de ración, sino mugles, que comen mierda y rock n roll pero peces). Y los turístas virtuales de los que nos reíamos tomaron cuerpo y se conviertieron en riada por el centro.

Así que, en cada una de mis visitas a Bilbao, me encuentro un nuevo triunfo del verde sobre el negro. Una ciudad nueva que se abre paso sobre las ruinas de la que fue.

Supongo que es inevitable, natural y positivo.

Lo reconozco, ahora es una ciudad agradable y casi hasta digna de verse.

Pero, cada vez que voy, no puedo evitar sentirme un poco más desubicado en una ciudad que ya apenas conozco.

Torneo Aste Nagusia

2008-08-25T11:36:00.000-07:00

Torneo internacional Aste Nagusia. Torneíllo de semirrápidas en pleno corazón de un botxo en fiestas. Una cita a la que raramente faltamos los ajedreceros del reino de la txistorra. Buenas fechas. Y ganas de perder el día moviendo madera. Buena excusa para huir de una casa que pedía a gritos “limpieza general”. Una manada de 9 bestias hambrientas componía el equipo de orvinos que allí nos presentamos. La organización logró aplacarnos a base de tortilla y choricillo, regados con tintorro, tras la segunda ronda.

Mucho y bueno es lo que hay que decir de este torneo. La organización es francamente buena, del que muchos torneos con más ínfulas deberían aprender. La puntualidad, prusiana. Y, sobre todo, son esos detalles, que hacen pensar que los organizadores piensan en la gente que participa en el torneo y no sólo en el master del universo de turno. Por ejemplo, pinchos para los participantes a media mañana , regalo de foto enmarcada en pose ajedrecística a todos los participantes, premios hasta el puesto 20, premios sorpresas que consiguen que la entrega de trofeos no sea el “coge el dinero y corre” en que se convierten muchos de ellos. El hecho de que todos los premios sean en especie también le da un encanto muy distinto al típico y frío cheque.

Todos estos detalles hacen del Torneo Aste Nagusia una de las mejores citas del año para los ajedrecistas de andar por casa como somos la mayoría.

Enorme trabajo de los chicos del Zuri Baltza. Zorionak. De verdad, invito a los organizadores de torneos del estilo o pretendidamente superiores que se den una vuelta y que lleven su libretita para tomar nota.

En cuanto al torneo, se imponía el gm cubano Abreu seguido de Mario, Santi Gonzalez y nuestro Garbisu.
Por nuestra parte, buen trabajo del equipo y logramos hacernos con un importante botín entre ribera duero y lotes de ibéricos varios. Cuidado con nosotros, el próximo año volveremos y esta vez con la furgoneta. Y no para que vuelva vacía precisamente.

Campeonato de España por equipos: the lleida submarine

2008-08-19T11:21:00.000-07:00

LLeida. Lérida. La FEDA continúa con su curiosa política turística que nos lleva a conocer los rincones más peculiares de la geografía hispana. Esta vez nos envía a la versión española del desierto del Gobi en la Cataluña profunda: Lleida.

A duras penas conseguimos hacernos un hueco en un hotel ante las manadas de alemanes que invadían la ciudad al reclamo de sus ardientes playas. Si cambias alemanes por moscas y playas por calles tendrás una foto bastante realista de la situación. Y allí aparecimos, un cascoporro de orvinas, dispuestos a dar mate a todo el que se nos pusiera delante. Bueno, o por lo menos, jaque.

Campeonato de España por equipos. Zona Norte. Una media durilla, al menos sobre el papel y como es costumbre, con los equipos catalanes como favoritos. Algunos de ellos, se presentaban ahítos de Gm-s, como la Uga, Lleida, o Montcada. Al final, fue la Uga la que se impuso de principio a fin del torneo. Y Montcada es quien les ha acompañado en el ascenso a división de honor. Lo cierto es que se nos escaparon en las primeras rondas y no pudimos hacer nada ya por alcanzarles. Sorprendente tercer puesto de la universidad de Vigo.

Navarra presentaba tres equipos por primera vez. A Oberena y a nosotros, Orvina, se sumaban este año los vigentes campeones de Navarra, los tudelanos del Santa Ana. Buena actuación de los Riberos, que estuvieron arriba casi todo el torneo, aunque una contundente derrota en la última ronda les enviaba al 16º puesto. Oberena tuvo una actuación más irregular y finalizaba en el puesto 14. Nosotros fuimos alternando, en las primeras rondas, actuaciones malas con otras directamente calamitosas. Por suerte, en las últimas rondas nos subimos al submarino y emergimos en una sorprendentemente digna 12º posición, la de nuestro ranking. De perder la camisa pasamos a salvar el mobiliario. Del nivel de juego que hemos exhibido mejor ni hablamos.

De los equipos vascos destaca la buena actuación de Gros, octavos, partiendo del 25 en el ranking. Más atrás quedaron San Viator y Batalla, que sufrieron en sus carnes el efecto anti-submarino.

La organización del torneo dejó bastante que desear. La sala de juego era como la Expo. Gracias a un singular aire acondicionado, en algunas zonas te tocaba jugar en el pabellón de Siberia y en otras en el del Sahara. Y en todas ellas, en el metro de Tokio en hora punta, por aquello del apiñamiento. Del hotel oficial, lo mejor que oí hablar era que el cocinero era Arguiñano. Pero el hermano que suspendió cocina en fp…Casi dejo a los afectados que esputen sus opiniones en los foros.

Porque nuestro hotel era de puta madre. Dios, cómo hemos cambiado. Antes en estos torneos nos hacinábamos montañas de orvinas en pisos de medio pelo al albur de un plato de macarrones cuarteleros. Y ahora a Orvina le ha llegado el Spa. Así que allí pasábamos rato entre piscinas, llakusis y baños turcos. Qué duro es esto de ser burgués.

Donde sí hemos mantenido el Elo es en el Bufet del desayuno. Allí contábamos con auténticos gm-s como mombi, minde o servidor, que hemos mantenido e incluso aumentado nuestro ranking ante el asombro de camareros y desayunantes en general.

Buen torneo en líneas generales. Cierto caos organizativo con el que ya todos contamos y que vemos ya hasta con cierto cariño. Para nosotros aceptable en lo deportivo y cojonudo en lo erótico-festivo. Y Lleida, a pesar de lo dicho, no es fea...del todo. Así que misión cumplida. Y a por el próximo. A ver si en el siguiente se dejan dar mate con más generosidad.

Tipos deleznables

2008-08-12T00:42:00.000-07:00

Yo soy un tipo de un natural tranquilo, indolente, tontorrón, abovinado incluso. Que no te muerdo en el ojo si me pisas descuidadamente la mano en la playa. Pero es que hay una manada de tipos miserables que me ponen malo. Aparecen en el salón de mi casa, como si nada sin que nadie les haya invitado. Y ahí están clavados en la pantalla de mi televisor con sonrisa bobalicona mientras yo aprieto los dientes y empiezo los ejercicios zen que me hagan olvidar sus vituperables caretos.

Ahí van unos cuantos:

Los pelochos: Dios, no me lo podía creer. Han vuelto. A mi no me engañan. Son los Chiquiprecios disfrazados. Ahora van embutidos en disfraces peludos pero son ellos. Dan botecitos, se ríen, y repiten hasta el vómito su repulsiva cancioncilla de “once, ocho ochenayochooooooooooo”. Dios, sólo pido una cerilla. Y una lata de gasolina. Y media hora a solas con ellos. Sólo eso, por favor.
http://es.youtube.com/watch?v=DZlmbA_BkPQ

La chica de Neutrex: Qué cosa tan miserable. La tipa consigue venir desde el futuro. Y qué nos trae? La vacuna contra el sida? El misterio del big bang? Un cereal que acabará con el hambre en el mundo? Noooo. Desde el futuro nos envían un híbrido entre princesa Amidala y Juanita Reyna y la cabrona de ella ha recorrido tropecientos años en el tiempo para traernos una puta lejía. Y se queda tan fresca. Ah, y también nos deprime un rato por lo horteras que vestiremos en el futuro…

http://es.youtube.com/watch?v=KowwaAPCnnY

El pavo de mediamarkt: Yo no soy tonto, dice el prenda. No se contenta el tío con tener una apariencia pegajosa y repulsiva. No. Aparece restregándose lascivamente con un cartel mientras el estofado amenaza seriamente con abandonar mi garganta por dónde ha entrado. Y esa cosa vende ordenadores? ¿Y me voy a ir corriendo a comprar un portátil porque ese engendro ha estado practicando el onanismo visual a dos metros de mi estofado??. Dios, quién hace estos anuncios, quién? Tú no eres tonto, no. Tú eres subnormal profundo.
http://es.youtube.com/watch?v=ZYF1fO_qw2A

La cosa que canta Balones y toallas: Eroski no quería ir a la zaga y contrata al cuate del de mediamarkt. Con sus pintas innobles y sus movimientos patéticos erótico-festivos entona otra cancioncilla rateril inacabable: "balones y toallas, vayas donde vayas”. Jode, se habrá quedado calvo el creativo con la rima.
http://es.youtube.com/watch?v=JE3xVyD6n3Y

El pavo de once ocho onceeeee:: Por lo visto los onceochos aglutinan a los mayores engendros de la caja tonta. En este caso, es una inmunda bola de pelo enorme con patas y sus igualmente deleznables gogos a juego, las que esputan en nuestros oídos la odiosa cancioncilla: “once ocho onceeeeeeeeee”.
http://es.youtube.com/watch?v=0AtMBapkOrE&feature=related

Rizo, el erizo infecto: Dios, con la de camiones que hay por las carreteras, algunos con 12 ruedas enormes o más y que ninguno le atine a esa especie de cucaracha con capuchón de espinas. Es una cosa engreída y chulesca que acaba hasta vacilando al psicoanalista (cómo no) argentino que le trata. Yo sí que voy a hacer la llamada del ahorro, pero al sicario que esté de guardia y así me ahorro el ahogarle con mis propias manos.
http://es.youtube.com/watch?v=WR3aygwmn88

El andoba de Bancaja, ahora sí, ahora no: Pepita no paga comisiones- y va y le planta el sujeto su enorme manaza llena de dedos en la cara: ahora no, ahora sí. Cielos, le metía yo sus partes innobles en una prensa hidraúlica y diría: a este tío le aprietan los huevos, ahora no, acciono el mecanismo: ahora sí.

Por Dios, que alguien acabe con ellos, que ya el zen no me sirve.

Charlie y la gula

2008-08-02T11:40:00.000-07:00

Y el tío ahí se me queda, boquiabierto. Realmente no sé si pasa totalmente de lo que le digo, si está pensando si se ha acordado de sacar a descongelar el pollo o si mi poder de oratoria sigue en su línea descendente y ya balbuceo más que hablo. El caso es que llevo un rato hablando con él y no le he arrancado una sola sílaba.

El se escuda en su timidez, en su pasotismo y en que es un pez que está dentro de mi acuario y que los peces no hablan (siempre la excusa fácil). Charlie es el delegado sindical de mi pecera. Al menos, eso creo, porque es el único que se pega al cristal cuando me acerco. Estoy intentando negociar con él. Me voy unos días y la pecera se me queda sola. Estoy tratando de enseñarles el valor del ahorro como una virtud que les puede salvar la vida. Es decir, que si les doy el doble de comida, coño, que guarden algo para el día siguiente. Pero mis intentos están abocados al fracaso. Si les pongo el doble, se comen el doble. Y si es el triple, el triple que se meriendan los prendas. Hay quien dice que si les echas una cantidad desmesurada de comida revientan literalmente. Por suerte, no he llegado a comprobarlo.

Y mientras, ahí sigue el charlie absorto, impávido ante mis explicaciones y mirando obnubilado mi dedo derecho. Ya sabe el jodido que de ese dedo llueve comida.

Cuando compré la pecera no sospechaba yo el oscuro mundo interior de los peces. Creía yo, todo inocente, que con echarles comida y mantenerles limpia la casa era suficiente. Que nadarían ordenadamente por su 100*40 como si funcionaran a pilas. Pero no. No sospechaba yo que mi principal papel hacia ellos sería el de hacer de psicólogo. O mejor dicho, de piscicólogo.

Los peces son unos seres viscerales. Al menos, los míos. Son guppys casi todos. Y su principal problema es el estrés. Cuando una persona se estresa, se sepulta tres días en la cama, la emprende contra la loza de porcelana o le espeta, a su jefe, en medio de un aluvión de felipes, sobre sus muchas virtudes. Los peces son más radicales. Directamente se mueren. Si una hembra se ve demasiado acosada por sus galanes con aletas, se muere (soy testigo de que puede ser, en una pecera, un acoso 24 h., que no se entere la miembra de la Aído). Si les cambias los horarios, se estresan y se mueren. Si hay demasiada peña en el acuario, se estresan. En este caso, no se mueren; se comen a las crías, una efectiva medida contra la superpoblación. Y se muerden las aletas. Cuando hay poca comida, se comen a las crías. Y se muerden las aletas. Finalmente, si todo está al gusto de los señoritos, se dedican a follar todo el día y a parir continuamente. ¿Habéis visto alguna vez parir a un pez ?(estos son vivíparos). Salen disparados como misiles-conguito teledirigidos desde el culo de mamá peza mientras sus hermanos mayores los miran con la servilleta puesta y tenedor en mano. En fín, así es la vida de pez. Corta pero intensa. Seguramente, opinarán que nuestras vidas son largas y aburridas.

El caso es que tengo que llegar a un acuerdo con charlie para que se haga cargo de mantener el orden en mi ausencia.

Si no cuando vuelva, me puedo encontrar el acuario como un huerto cuya jardinera fuera Amy Waynehouse.

Carta abierta a los productores de yogures

2008-07-25T02:20:00.000-07:00

Estimados señores productores, apretadores de ubres bovinas, exprimidores de cuadrúpedos de pezuña, latifundistas y minifundistas de líquido blanco. Lecheros yogurteros en definitiva:

Respóndanme a una sola pregunta:

Por qué?

Permítanme antes que me presente: Soy un tío vulgar, de la calle, de los del montón. Si dais una patada a una piedra, quizá me encontréis agazapado debajo.

Pues bien, estaba yo el pasado viernes, un día vulgar, sin nada especial, entregado a mis vulgares y rancios entretenimientos cuando sentí uno de esos sentimientos mundanos y vulgares que tiene la gente como yo: hambre. –Coño- Me dije (los de mi calaña hablamos así) –Voy a hacer la compra-. Y me fui a dónde va la gente ordinaria a comprar: al hiper. Me hice una lista de la compra anodina: huevos, leche, jamón… Y yogures. Y qué yogures busca un bastorro como yo: pues eso, los más bastos: yogur natural. Sin nada más. Arranco mi vulgar utilitario y me planto en el Hiper donde a una piara de tipos como yo se les ha ocurrido la misma idea: comprar. Tras alquilar por un euro el pertinente carro de la compra enfilo directamente hacia el pasillo de los yogures.

Dios Santo, no hay un estante de los yogures, hay un pasillo de los yogures! Comienzo a recorrer con la vista por las filas y estantes. Un Txunami de yogures de mil colores parapetados tras un cartón abrazador se abalanzó hacia mis ojos. Casi todos de rabiosos sabores. Los primeros afirmaban tener sabores tropicales y lactobacilus y me lactobacilaban desde el estante más alto con sus colores chillones. Otros más cercanos al parecer estaban contaminados con soja, pero, lejos de ocultarlo, lo exhibían con letras gigantes.

Más allá están los que están rebosantes de cactus (aloe vera), espero que desespinados.

Sigo avanzando perplejo y descubro los yogures-abecedario: esos yogures enriquecidos con vitaminas A, B, C, D, E, B12. No especifican el oscuro laboratorio de donde los sacó el primo de Frankenstein que deben de tener trabajando para ellos. Y encima, los cachondos de ellos, se anuncian con mayúsculas como “totalmente naturales”.

Pero del laboratorio a la farmacia sólo hay un paso, como descubro al avanzar por el pasillo: Un batiburrillo de yogures-aspirina se atiborran en la zona media: los que tienen isoflavonas para la menopausia, otros tienen bacterias para las defensas que hacen que andes como si te hubieras comido una bombilla de 100 W.

Otros más te ponen los niveles de colesterol como los de un vegetariano rabioso. Algunos incluso se atreven con las funciones corporales más prosaicas. Son los yogures José-Coronado, aquellos que en cuanto te metes una cucharada en la boca, tienes que salir corriendo, arrancarle de los dientes el rollo al perrito de Scottex, y sumergirte urgentemente en el baño durante los próximos 15 minutos.

Según voy finalizando el recorrido del pasillo, los nombres de las sustancias incluidas en los yogures se vuelven más ominosos, como de arma biológica de destrucción masiva: aminopéptidos unos, bífidus o biófilus otros, ele-casei-inmunitas los de más allá.

Al finalizar la estantería, en un rincón miserable encuentro los naturales. Pero descubro que todos ellos están contaminados por una o varias de las sustancias anteriores.

Señores productores, insisto:

Por qué?
Por qué no puedo encontrar un simple y vulgar yogur natural, que no tenga NADA MÁS? Dicho de otra forma:
Por qué no puedo encontrar un puto yogur natural??

Es una especie en extinción??
Soy un tío jurásico porque me gusten los yogures sin nada??
Es necesario estar medio enfermo para comerse un yogur???
Fabricáis algún tipo de yogur que no haya inventado el profesor Bacterio????

Vaya en vuestro descargo que el resto de la compra también se ve cada vez más inundado por este nuevo tufillo a botica: lo que no tiene calcio, tiene omega3 o soja o bífidus o b12 o todo a la vez. O lo que quiera que se le ocurra insertar al fabricante de turno.

Pero, lo dicho; Señores, por Dios, por favor:

Quiero mi yogur natural virgen.

Espero tengan a bien enviármelo a la vuelta de correo. Si es que todavía existen....

Atentamente,

Blas Zeta.

Sanfermines light

2008-07-18T12:14:00.000-07:00

Desgañitadas ya las amígdalas de berrear “el probe de mi” y negros como el tizón los intestinos gruesos del kalimotxo ingerido.

Se acabaron los sanfermines.

El Fiestón más grande del mundo en una de las ciudades, reconozcámoslo, más beatas el resto del año. Media Europa se reúne en nuestras calles con el estimulante objetivo de ponerse hasta las trancas: Manadas de suizos con el estómago como un queso gruyere por el kalimotxo, suecos que se hacen los ídem del pedal que llevan encima, alemanas ebrias, que, por desgracia, no hacen lo que prometía la cancioncilla popular, portugueses “obrigados” a agarrarse a las farolas para no caer de bruces al suelo....

Una especie de megacebollón donde las huestes bárbaras se congregan en torno a la inocente suelta de ganado bovino por las calles.

Así que, a las ocho de la mañana, los escasos restos sobrios de estas hordas que han sobrevivido a la noche y medio mundo se pega al televisor para ver el exiguo trayecto de los bovinos cudrúpedos desde los corralillos del gas hasta la plaza de toros. ¿Y qué buscan todos estos ansiosos videntes y televidentes?. Averigüe el avezado lector:

a) A lo mejor les gusta la naturaleza, ingieren a diario los documentales de la dos y quieren ver el campestre paseo de las bestias
b) Les gusta mucho Pamplona y aprovechan para ver las calles de la ciudad
c) Sangre, sangre, sangre.

Pues claro que buscan sangre. Qué otra cosa iban a buscar si no? Cuando cornean a un corredor se echan las manos a la cara horrorizados pero con una sonrisilla malévola por dentro, como disfrutando del secreto placer de la desgracia ajena. Es el mismo morbo que atrae como moscas a los espectadores de un accidente de carretera.

Hay quien dice también que es un arte eso de la corrida delante del astado. De un tiempo a esta parte, han surgido como setas encierrólogos con master incluido que sientan cátedra sobre las nobles y egregias artes de la korrika. Con voz afectada, explican con displicencia a los legos las maniobras corporales a practicar en los encierros y alguno hasta nos da un cursillo sobre psicología taurina. Podéis verlos en cualquier telediario entre el 6 y 14 de julio de todos los años. Antena 3, con voz en off, anunciaba de uno que "vive por y para el encierro". Cuando estás dentro, eso no hay quien se lo crea, es una auténtica matanza; codazos, pisotones, empujones. Y acaba en el suelo desde Olaf, el sueco fiemo hasta las patas que corre con mochila hasta Patxi, el experto corredor que daba lecciones dos telediarios atrás.

Pero a lo que íbamos: lo que la gente quiere no es ver las carreritas de los divinos de turno, la gente quiere sangre. Y los navarros, como buenos proveedores, les dábamos a los clientes lo que pedían: sangre. Hasta este año. Que ha llegado el autobús negro. En lugar de ver toros sueltos por las calles forales corneando a diestro y siniestro, nos encontramos con una enorme masa negra cornúpeta que se cepilla en tres minutos el recorrido. El bicho lo único que ve de las calles pamplonicas es el esfínter del toro que le precede.

Todo ello ha hecho de los encierros un espectáculo francamente aburrido. Y no merecedor en cualquier caso, de los madrugones que se pega mucha gente de vacaciones para verlo . Sé de insignes mirones de este espectáculo que ya no programan sus despertadores esos días.

Y todo ello, por unos cambios realizados en aras de la seguridad. Que si han mejorado el agarre del piso, que si han modificado la curva de Estafeta para que no choquen los toros... Sabe Dios qué más han hecho: Que si les han puesto 4-*4 en las pezuñas o, a lo mejor, el señor obispo les ha echado unos sermones sobre el amor (limitado, ojo) entre bestias y hombres.

¿Y por qué había que cambiar nada del encierro?

Si tan importante es actuar “En aras de la seguridad”, les propongo un cambio más, que lleven a los toros en camiones. Así, la seguridad aumenta un 100%.

Lo que no se puede pretender es nadar y guardar la ropa. Si queremos seguridad: camiones para los toros. Y si queremos seguir siendo la principal fiesta del mundo: se deja como está. Si en época de los romanos, a los leones, en lugar de cristianos les hubieran echado unas salchichas oscar mayer, no habría habido romano que pagara la entrada para el Circo. Se habrían quedado solazándose en las termas tan ricamente.

Vale, que igual es un poco exagerado, que no se trata únicamente del espectáculo, hay una tradición detrás. Pero entonces, razón de más para no cambiar nada.

A ver, que no se trata de que las ristras de las vísceras vikingas cuelguen del cableado de Estafeta. Pero tampoco se puede convertir en algo tan aburrido como la retransmisión de una procesión de semana santa.

Así que, lo dicho; por dios, si los australianos quieren fuente de navarrería, se la ponemos el doble de alta si es preciso. Angelicos.

Y si hacemos un encierro, lo hacemos en condiciones. Y no la cuchipanda de vacas mansas de este año.

Investigadores

2008-07-08T13:23:00.000-07:00

Y ahí estaba yo. Tan ricamente. Disfrutando de los últimos días de mi trigésimoequis cumpleaños y ya bien cerca de mi trigésimoequismásuno. Sin hacer daño a nadie. Sin arruinarme en psicólogos por la alargada e inquietante sombra de los cuarenta, allá en el horizonte. Haciéndole la autopsia a un pollo asado y dispuesto a verme el documental de turno sobre una panda de ñuses y seres bovinos varios que nunca llegarán a la treintena de una pieza, solo para darme el placer de verlos devorados por el león del sherenguetti de turno. Con un ojo vago y el otro poniendo el cartel de “indisposición momentánea, volvemos en un rato”. Tan ricamente, vamos. Hasta que llegaron los Putos Investigadores. Joder, pero qué les he hecho yo a estos tíos?. Alguna vez me habéis visto pegar a un investigador?. Sin causa justificada, digo. Pues, en cambio, ellos no tienen pasatiempo más jocoso que indigestarme los últimos bocados del muslo de pollo.

El final del Telediario. Es donde los presentadores aflojan el rictus tras un telediario generoso en muertos en inundaciones, euribores cabrones, y maltratos varios. Y les sale esa sonrisilla bobalicona. Es el momento de las noticias sociales. La Elena Resano, con gesto juguetón, nos suelta: “ los Investigadores (mayúsculas) han descubierto que el reloj biológico también hace estragos en los varones” Pone cara de estar pensando “ ahí os jodéis, maduritos”.

La siguiente imagen es la de la Investigadora: Tiene gafas (todos los investigadores tienen gafas, aunque no las necesiten), es fea (todos los investigadores son feos, que no os engañen las series), con esa cara acartonada y blanquecina de quienes pasan horas incrustando el ojo en el microscopio. Habla como el Oráculo, con la seguridad de un cura hablando de Dios. El siguiente minuto y medio escupe todos lo males apocalípticos que padecemos o habremos de padecer en breve los treintañeros: Tripas prominentes, calvas saharianas, pelos en partes insospechadas del cuerpo, carnes con la densidad del blandiblú. Pero es en la cosa sexual, donde abre los ojos y se relame de gusto en nuestras desgracias: eyaculación precoz, penes con la dureza de un plátano al que han dejado al sol tres días. Y añade: “Pero aún peor: espermatozoides vagos, enfermizos, con las colas tan juguetonas como las lápidas de un cementerio” . Imagino campos devastados con espermatozoides muertos o agonizantes, un panorama desolador, como un diccionario por el que hubiera pasado la ministra Aído.

Y sonríe satisfecha la cabrona con sus conclusiones inapelables. Y yo ahí con mi muslo de pollo congelado entre mis dedos, visualizando las epidemias que en cuestión de horas voy a empezar a padecer y haciendo apuestas sobre cuál de ellas será causa de mi defunción. Probablemente, la señora investigadora sea una fan psicópata de “La fuga de Logan”, aquella serie donde se cargaban a la peña al cumplir los treinta.

Y por qué no me dejará tranquilo la tía esa y los investigadores en general? No podían hacer estudios sobre la intensidad del mordisco de sus ladillas? O descubrir una ley que haga inversamente proporcional el sudor que chorrean sus cerebros y la distancia de sus parejas en la cama?. Hace poco se oían por la radio los nuevos estudios de sesudos investigadores. Esos estudios afirmaban que, tras estudiar con fruición la serie, habían llegado a la conclusión de que el campo de fútbol de Oliver y Benji tendría que medir 6.378 kilómetros de largo para que fueran posibles pases y carreras. Otro estudio afirma que calculando la distancia del pueblo que salía detrás de Heidi, su columpio debía medir 20,20 metros de alto.

http://www.youtube.com/watch?v=HXW31ZyorVA

http://forum.lawebdefisica.com/showthread.php?t=1477

Ese es el tipo de cosas que deberían estar estudiando y dejar tranquilos a los treintañeros con nuestras cosas. Todo el mundo sabe que las mayores mentiras empiezan con el epígrafe “ estudios recientes afirman…” o “se ha descubierto recientemente”.

Y ya nos estamos cansando de ver veinteañeros imberbes y sin sustancia copando los puestos punteros en los deportes, donde a los treinta estás en el asilo, en el cine, en los anuncios, en los trabajos. Ya podéis temblar veinteañeros, que un día de estos los de treinta nos vamos a sublevar contra vuestras hormonadas personas. Claro que para entonces, ya tendréis treinta vosotros…..

En fin, por el momento, no haré caso de la petición del Sindicato Unido de mis espermatozoides que piden demanda judicial contra la señora Investigadora por injurias y calumnias. Pero, por Dios, déjennos tranquilos, señores investigadores. A lo mejor podéis estudiar la fuerza de los pechos de Afrodita A. O una fórmula para calcular las arrugas de los calcetines de punto. Así estáis entretenidos.

Publicaciones

2008-06-18T11:26:00.000-07:00

A mis treintaytantos años he visto cosas que ningún ser humano debería haber visto, he oído cosas a través de los muros de mi dormitorio que nadie debería haber escuchado, he probado platos que ningún ente con boca debería haber probado y he visto series que ningún cineasta debería haber perpetrado nunca.

Y, a pesar de todo ello, sigo siendo un tío bastante impasible. Mis amigos dicen que, en un primer contacto, parezco un tío frío, seco, circunspecto, y de poblado unicejo permanentemente fruncido. Luego ya, cuando se me conoce bien y me abro… es mucho peor.

Pero a lo que iba; los que no me conocen mucho dicen que soy un tío serio. De esa opinión era hasta ahora mi médico. Hasta el pasado lunes. Pero es que no pude contenerme. No soy yo un asiduo de las consultas de los galenos. De hecho, siempre que puedo acudo a los comprimidos caseros de ajo y agua y hasta al madero en la boca cuando duele. Pero bueno; mis males en la rodilla me llevan últimamente a frecuentar a esos tipos de bata blanca y letra ilegible.

Y hete aquí que me hallaba contándole de mis males y disloques cuando la vi. Estaba en un revistero colgado de la pared. Asomaba medio cuerpo pero su título se veía perfectamente legible. Era una revista periódica, de estas que suelen crecer en las consultas médicas como parte del mobiliario. Pero ésta era genial; sus autores, más duchos en conocimientos intestinales que en artes publicitarias no se habían andado con rodeos con el título: La revista se llama “Diarreas y Vómitos”. Primero, me brotó una sonrisilla en la cara, luego me empezaron a dar espasmos en las costillas mientras la cara se me iba desencajando y, finalmente, me empecé a descojonar a dos carrillos. Dios santo, cómo puede haber una revista seria que se llame “diarreas y vómitos”. Dios, necesito un ejemplar, saber de qué habla, qué artículos tiene, qué fotos.

Me imaginé a mi médica esperando ansiosa el siguiente número, con los artículos “diagnóstico de los tropezones más comunes”, "vómito o diarrea: una elección complicada, tú decides” , “la fabada, las judías verdes y yo: una historia acuosa” o mejor aún “cuando tu novio te dice, “cariño, me voy” a lo mejor no es lo que piensas” .

Claro está, no queda muy convincente partirte el culo mientras le cuentas tus físicas aflicciones a la señora doctora. No le confesé a la susodicha la causa de mi risión compulsiva. Sólo aludí a que me había acordado de algo. Tras acordar con ella un comprimido de Arcoxia cada 24 horas acabé como pude la consulta. Pero leí en su cara que mi credibilidad y mi imagen de tío sólido se había ido al garete. Pero la culpa es suya, cómo se puede exhibir impúdicamente una suscripción de “Diarreas y vómitos” y querer que la gente no se inmute. Uno puede ser de piedra. Pero tiene unos límites.
Hubo un tiempo en que me dio por comprar el número 1 de esas publicaciones de cualquier cosa que brotaban como setas en los kioskos hacia septiembre. Total, casi te los regalaban. Recuerdo uno sobre catástrofes navales, donde el cronista se deleitaba jocoso del húmedo y aciago destino de los pasajeros de los futuros pecios. A mi me maravillaba que hubiera gente que comprara esas cosas (ojo, yo sólo el número 1).

Pero la revista o publicación periódica mejor que ha existido ha sido, sin duda: "noticias del mundo", donde se narraba con una pulcra honestidad y rigurosa profesionalidad periodística las noticias más relevantes del mundo. Os dejo una portada. No tengo palabras.

Por Dios, salvad a los notarios

2008-05-31T00:29:00.000-07:00

Primero fueron los constructores. Ahí los veíamos a los postres del telediario gimoteando como magdalenas mientras nos contaban con voz entrehipada las muchas y numerosas penurias por las que pasaban en estos tiempos de crisis inmobiliaria. Que es que ya, por no vender, ni la caseta del perro le encargan, oye. Y claro, pedían, qué digo pedían, suplicaban, imploraban, exigían incluso al gobierno unas ayudillas. Hombre, que es mejor de pedir que de robar.

Pero la congoja de nuestros compungidos corazones todavía había de enfrentarse a un panorama aún más desolador y congojante. ¿Los muertos por las riadas en China o Birmania? Nooo. ¿La hambruna en Africa? Peor. La reposición de Ana y los Siete? Más peor aún. Los notarios!

Pues sí, ellos no querían ser menos. Y en las páginas centrales del telediario de otra cadena allí estaba. El Señor Notario. El traje de Armani. Pero para darle algo más de efectismo a la noticia, la corbata algo descentrada y un mechón de pelo canoso alocado. El gesto serio, circunspecto, hondamente preocupado. Y va el hombre y nos espeta, así, sin anestesia ni nada, que sus ingresos han bajado un 30% a causa de la crisis inmobiliaria!.

Dios, qué mal cuerpo se me quedó. Pobre hombre. Pobre gremio.

Yo sé que tú en concreto no les tienes mucho aprecio. A esos esforzados obreros de la firma y el certificado por triplicado. Y qué te han hecho ellos? Acaso cobrarte unas miajillas por la firma de tu hipoteca? Hay, rencorosillos que sois. Tú no sabes lo duro que es ser notario. Esas firmas que te trituran dedos y muñecas. Esa ronquera crónica por pedirle a Merche a voz en grito que te fotocopie por triplicado estos papeles. Y no sólo eso. Cuando uno se hace notario, se producen unos cambios fisiológicos que hacen que el culo se te vuelva del tamaño de una paellera y el esófago sólo admita cosas como langosta o ribera duero.

Y ahora qué vamos a hacer? ¿Un 30% han menguado sus ingresos!!??. Por Dios, qué va a pasar ahora? Tendrán que comer pollo!, comprar en el eroski! Ver los pogramas en una tv de las de tubo!! Conducir un utilitario, que no sea coupé!! Despedir a Eustaquia y limpiarse ellos mismos los lamparones de los gayumbos!!!

Solo pensarlo se me ponen los pelos como escarpias.

Tengo que hacer algo. Y lo voy a hacer. He decidido crear una ONG para ayudarles. Se va a llamar "Save the notaries". Vamos a crear estanques públicos donde criaremos bogavantes para alimentarles. Granjas para criar faisanes. Nos inyectaremos el Cilit Bang en vena y dejaremos sus casas y gayumbos como la patena. Les pondremos Delicatessen low cost. Haremos un 3*2 en Lamborghinis.

Os invito a todos a que os apuntéis. Por Dios, por favor, por piedad. Tenemos que hacer algo. Si todavía te queda un resquicio de decencia, de piedad, de conciencia social llámame y sácate el carnet "I save the notaries".

Si no hacemos nada, la próxima vez que veáis a un notario podría estar comiéndose un bocata de chopped.

Venga chiki chiki

2008-05-24T02:38:00.001-07:00

Cuando ves un programa en la tele y no lo quieres confesar hay que decir que "estabas zapeando y casualmente te lo encontraste". Bueno, pues estaba yo zapeando tan tranquilo, con el pulgar que le había dado el baile de san vito con los botones del mando. Y hete aquí que, casualmente, me encontré con una versión resumida de las canciones que se presentan a Eurovisión.

Cuando críos yo me acuerdo que nos juntábamos y nos metíamos una jartá de palomitas y chuches varios a ver los euroberridos . Entonces era un espectáculo más folklórico (o folklóriko-dantesco); así como de andar por casa. Por ejemplo, la representante griega, generosa en carnes, salía con un vestido típico griego estilo mesa camilla, que, seguramente, se lo había pedido prestado al mismísimo Demis Rusos (o como diablos se escriba). Y cantaba en griego, claro. Nos ha jodido.

En 2008, los tiempos han cambiado y ahora hay que ser moderno. Eso deben de pensar los sesudos ingenieros eurotelevisivos. Y el resultado es patético. La representante griega, sin ir más lejos, era un pseudosucedáneo chungo y empalagoso de Britni Spirs, que rebuzna con voz chillona algo así como " ai lof yu mai beibi". Y en inglés. Claro, hay que sacar votos y la europeña anda en griego más pez que lo que tengo yo en el acuario. Dios, eso sí que es lamentoso. Ignoro el extraño motivo por el que los griegos no ponen perdido el mediterráneo con sus vómitos compulsivos. Pero no sólo los griegos. Los serbios en vez de bombardear a los bosnios ahora nos bombardean con una especie de bakestritboi eslavo que debería ser declarado arma de destrucción masiva. Y la mayor parte de los países por un estilo. Todos con sus gazmoñas cancioncillas pop en inglés y sus intérpretes estilo "jo, ke buena/o estoy". Da grima verlos.

Bueno, todo hay que decirlo, hay honrosas excepciones. Como Finlandia, que trae, como suele ser costumbre, un jebuto salido de los aironmaiden de antaño (parece que a los nórdicos les pone). E Irlanda que, con una tronchante puesta en escena, pone a cantar a un gallo de trapo (ellos sí que han entendido también el surrealismo).

Y en esto que aparece Rodolfo Chiquilicuatre con su chiki chiki. Es genial. A mi me parece un espécimen de surrealismo puro. Yo soy acérrimo del surrealismo, que para mi es algo así como el absurdo con un mensaje detrás, escondido. Y El mensaje del chiki chiki es claro : se ríe del festival , se ríe, por qué no, de esa europa de postín y pajarita, se ríe hasta de sí mismo. Y nosotros con él. Creo que es de lo mejor que se ha enviado al festival. Porque ¿Qué es mejor: los baladeros frustrados de los 80, los deleznables pijoplayas del año pasado, el lalala de masiel? Anda ya.

Rodolfo es fantástico. Con su tupé del todo a 100, su estética perreante, su coro de aleladas pegys, su guitarra de juguete. Y lo mejor es que es un actor y que no se toma en serio a sí mismo. Es una canción para partirse el culo. Pero precisamente lo mejor de ella es que es nuestra representante oficial en el festival oficial europeo. A veces es difícil distinguir lo patético de lo surrealista pero en este caso lo veo muy claro: la barca que no encontraba la remedios amaya era patética, los graznidos de los oxigenados del grupúsculo ese de nash del año paso eran patéticos, el lalalá de la masticatanques (por su dentadura) de Masiel era patético.

Y el chiki chiki es genial. Vosotros haced lo que queráis que yo me hago un crusaíto hasta la cocina y me voy a desayunar. Y aupa chiki-chiki, que mola mogollón.

Crónica preferente por equipos. 6º ronda.

2008-05-19T11:15:00.000-07:00

¡Qué cachondos! Me dicen los de bankinter que me actualizan. Suena tan fino. Podrían haberme dicho que me dan un leñazo que me dejan temblando. Pero ellos son muy finos. Me dicen que me actualizan la hipoteca. Podrían actualizarse algún órgano que les cuelgue de la entrepierna en lugar de mi hipoteca. Pero no. Me llega el sábado esta agradable comunicación. Ya me han amargado el día. Justo cuando jugamos contra la Tudela con mayúsculas del Santa Ana. Cualquiera se concentra así en el ajedrez. Durante todo el día sólo tuve en la cabeza hipotecas, economía, cuentas bancarias.

Volkswagen colaboró en la creación de un negro escenario económico para este día. Vamos en dos coches camino sur profundo dirección Ribera cuando a la altura de la calle Amaya , un Passat nos lanza una opa hostil contra el coche de Miguel hundiendo la puerta lateral. Bollo sin más consecuencias que el engorroso papeleo que conllevan estas cosas y la mala hostia justificada de Rada ante el asalto. El conductor afirmó no tener nada que ver con Santa Ana.

Así que negro se presentaba el día. Justos ya de tiempo, enfilamos la autopista sur y llegamos justo a tiempo de invertir nuestro capital en un menú del Casino tudelano, que, todo hay que decirlo, bien bueno que estaba. Buenos beneficios nos aportó, al menos, la operación gastronómica.

Contábamos para esta ronda con la colaboración de otros dos brokers de Condom: Ducret, que ya debutó con nosotros contra Oberena y Nicolás, que jugó el Puente Foral. Esperábamos buenos dividendos del mercado francés. Aunque al final, nuestros brokers acabaron broken.

A las 16 h. aparecimos en el parqué de la bolsa tudelana con estas ocho operaciones bancarias.

Kovaylov-Unai: Una holandesa donde Unai invierte con fuerza sus dividendos en el flanco de rey mientras Kovaylov lo hace en el de Dama. Ninguno parece obtener grandes beneficios pero Unai va agotando sus reservas de tiempo hasta entrar en números rojos de minutos. Kovaylov lo aprovecha para crear un peón pasado y Unai se declara en suspensión de pagos al no poder hacerle frente.

Rada-Starostits: Ante el doble fiancheto del letón, Miguel invierte en valores seguros y al final de la apertura logra un balance equilibrado en ambos flancos. Solo las extrañas maniobras de los caballos rivales parecen desquiciar al chantreano, que arroja un peón en el flanco de dama sin obtener claro rédito a su maniobra. En el final, Rada pierde oportunidades claras de tablas y el negro logra deshacerse del pasivo y obtener un peón neto de ventaja.

Roi-Navarrete: La apertura acaba siendo una india antigua, donde tras los primeros movimientos bancarios, ambos inversores enloquecen y empiezan a invertir en valores de alto riesgo: Navarrete hipotecando la situación de su rey en el centro y Roi con muchas de sus piezas en riesgo de embargo. Tras los apuros, Navarrete emerge con calidad de ventaja y el rey sólidamente instalado en el centro. Cuando parece que va a hacer caja , Roi consigue activarse y Sergio recoge dividendos y se conforma con las tablas.

Ducret-Lariño: Se presenta una típica india de rey con el negro arrojando peones en el flanco de rey y el blanco en el de dama. Las cuentas de Tomás en el flanco de dama quedan bloqueadas y Lariño emprende una agresiva opa hostil en el flanco de rey. Tomás aguanta como puede pero acaba con problemas de cash con un par de peones de desventaja (sin iva) y tras la invasión de las torres negras junto al rey, que en pocas jugadas, se declara en quiebra.

Luis Fernandez-Minde: Minde sorprende a Luis en una cuatro caballos desgravándo un peón de su patrimonio a cambio de mucho desarrollo y con la dama blanca devaluada por la falta de casillas. Minde no logra ahogar la economía del blanco permitiéndole cambiar todos los activos a excepción de las damas. En un final de damas con peón de ventaja, logra consolidar su ventaja con muchos apuros.

Nicolas-Sesma: Nicolas ya sabemos que es un inversor errático que suele invertir en cualquier valor extraño que encuentra. En esta ocasión, tras salir con 1.Cc3, parece apostar por valores seguros y sacar las piezas por los lugares normales, qué raro. Pero no podía durar; a la primera de cambio liquida una dudosa calidad por la pareja de alfiles y peón en séptima. Patxi se la anota en su haber con buen criterio y anula con facilidad la actividad del blanco anotándose el punto con buena técnica.

Victor Rodríguez-Iñaki: Iñaki vuelve a apostar por la holandesa. Como suele ocurrir en estas líneas los peones de ambos bandos se amontonan en el centro. Tras varias operaciones de cash flow, se cambian dama y piezas y se despeja el panorama. El negro parece lograr una tasación favorable tras fiscalizar un fuerte caballo en e5. Victor consigue interponer un fino e5 eliminando así esta ventaja y llegando a un final igualado. Al final, es el blanco el que logra ingresar un peón de ventaja pero con alfiles de distinto color y se llega a tablas.

Jiménez-Diego: Francesa del cambio con enroques en distintos flancos. En la apertura logro buenos activos con los caballos centrales contra la pareja de alfiles negros. Tras el f5 de Diego para expulsarlos, e6 queda débil, cayendo en pocas jugadas. El flanco del rey del negro entra en crisis y acaba en bancarrota tras la entrada de la dama. Aupa, Diego, un saludo.

Un balance algo pobre el que sacamos de nuestra tudelana jornada bursátil. Las cuentas no nos acaban de cuadrar. Nuestra ventaja en los últimos tableros se vio anulada por el buen juego de los tudelanos y adelante también escasearon nuestros réditos. Justa victoria de los ribereños como justa será su victoria en el Por equipos. Enhorabuena.

Crónica Por Equipos Navarra 08. 5º ronda.

2008-05-12T09:47:00.000-07:00

10 de mayo.
Vienen los oberenos a apurar sus opciones de hacerse con el título de Navarra por Equipos. El clásico del ajedrez navarro que este año está mediatizado por la irrupción del Santa Ana de Tudela como claro favorito.
Las primeras sorpresas llegan con las alineaciones. Oberena no presenta su equipo más fuerte al no poder contar con Navarro y Borja. Por nuestra parte, debutan con el Orvina Ducret y Julien, dos franceses del Condom, un equipo con el que venimos colaborando últimamente, habiendo participado varios de los nuestros con ellos para la liga francesa, como Navarrete, Minde o Unai.

Estas fueron las partidas o, al menos, así las vimos:

Unai-Huerga: Una siciliana donde en pocas jugadas se cambia la artillería pesada, quedando el negro con un peón muy débil en a6 por la pareja de alfiles. Unai maniobra bien y acaba comiéndose el peón. Tras alguna imprecisión del negro se come un segundo peón y acaba ganando en el apuro un final de alfil y caballo contra rey.

De la Villa-Rada: Maestro contra alumno. Siciliana donde el blanco sorprende a Miguel con un a4 y en pocas jugadas parece cobrar ventaja. Miguel se defiende y tras varios cambios se llega a un final con peón de menos para el negro. Tras despejar totalmente el flanco de dama, el 4 contra 3 del otro flanco se revela insuficiente para ganar. Tablas.

Navarrete-Ugalde: Típica escandinava con mucho juego de piezas por el centro. Tras un error de Sergio, el negro se queda con dos piezas por torre y se impone sin demasiados problemas.

Vila-Ducret: Aurelio sale mucho mejor de la apertura consiguiendo peón de ventaja, alfil asesino en g2 y las columnas del flanco de dama. Ducret cierra el centro con d5 pero con la actividad del todas las piezas blancas pierde en pocas jugadas más. Buena partida de Vila.

Minde-Aguinaga: Tras una apertura anodina, Minde gana una pieza en un descuido de Aguinaga y parece que ganará fácil. Txus consigue reaccionar y poner en grandes apuros al oso. Este, al final, consigue sostener la posición y el punto.

Unanua-Iñaki: Una holandesa extraña, donde se cambian damas a las primeras de cambio. Pedro intenta aprovechar las debilidades del flanco de dama e Iñaki reaccionar en el centro y el flanco de rey. Ninguno consigue nada concreto y se firman las tablas.

Jiménez-Zamarbide: Una especie de dragón acelerado donde Dani cambia su alfil de fiancheto para doblarme peones del flanco de dama. Mi pareja de alfiles se queda estancada al bloquearse el flanco. Llegamos al control, yo por 2 segundos y Dani por 5 o 6 pero, sorprendentemente, no nos dejamos nada. Tras algunas maniobras, ninguno parece querer correr riesgos en la posición y lo dejamos en tablas.

Sempere-Julien: Sempere juega muy sólido la apertura y Julien entra en un enorme apuro de tiempo. Durante más de 20 jugadas tiene que jugar al toque un final de 4 alfiles muy igualado. Sin embargo, consigue crear dos peones pasados en el flanco de rey. Sempere reacciona y consigue colocar uno en d2. En un final de enorme tensión por el gran apuro (menos de un minuto) de Julien se llega a las tablas tras caer el peón de d2 de Sempere y sacrificar el alfil por los del flanco de rey de Julien. Elegante Sempere al no haber intentado exprimir el apuro del negro.

Empate a cuatro; un resultado que, en la práctica, no sirve ni a unos ni a otros y deja casi en bandeja el torneo para los tudelanos. Sin embargo, y a pesar de no debutar los franceses con buen pie, nos sirve al menos para seguir estrechando lazos con los ajedreceros de allende los pirineos.

En cuerpo y alma

2008-05-02T23:49:00.000-07:00

Por fin. Siglos esperando y por fin se va a hacer realidad. Desde el inicio del cristianismo se ha producido un cisma insoldable. Cuerpo y alma. Del cuerpo se encargaban los galenos. Era simplemente una tinaja de carne que contenía al auténtico tesoro: el alma, de la cual se encargaban curas y sacerdotes.

Siglos después la situación no ha cambiado y los religiosos continúan despreciando la carne para centrarse en la salvación de las almas. Hasta ahora. Una noticia me recorría recientemente la médula espinal. Resulta que los curas, por vía de la piadosa Espe Aguirre, van a participar en Madrid en los comités de ética de los hospitales, incluyendo entre sus misiones la toma de decisiones médicas. Es fantástico. Por fin, las enfermedades de cuerpo y alma tratadas por un único especialista. Qué es eso de ir a confesarse primero y a la consulta del médico después? Eso está caduco.

-Padre, he pecado. Robo en el super, le he mentido a mi mujer y me toco pensando en la dependienta de la panadería. Ah! Y tengo almorranas y un dolor de cabeza que me está matando.

-Vale, hijo. Me rezas 10 avemarías y 5 padrenuestros y te tomas un ibuprofeno, hemoal 500 y unas pastillitas de bromuro después de cada comida.

Pero antes de llegar a eso, vamos a ver la línea que va a seguir la iglesia hasta entonces. Una de las principales áreas de actuación de la comisión ética de los hospitales va a ser la gestión de los cuidados paliativos para enfermos terminales.

Preguntado por el particular, el arzobispo de Pamplona, Fernando Sebastián (sic, el "nuestro") fue contundente y lapidario:

-"Jesucristo no recibió cuidados paliativos".

Así que está claro: contra el dolor de los enfermos terminales, una receta que no se encuentra en las farmacias: Ajo y Agua. En la peculiar y santísima mente de monseñor, los calmantes serán trampas de lucífer, los médicos, brujos del mal y las enfermeras, tentaciones lascivas.

Ya puestos, Monseñor, qué es eso de que los enfermos estén postrados en camas recibiendo atenciones?. Por qué no los crucificamos? La UCI sería un enorme campo de crucifixión. Y sus monaguillos irían fustigándoles mientras usía les arroja agua bendita y les va exorcizando. Así sí que sabrían lo que padeció Jesucristo y estarían más cerca suyo.

Y digo yo, Monseñor, en mi supina ignorancia: Jesucristo se comía los chuletones que usted se trinca periódicamente con sus colegas de mitra y copete? Y esparcía sus santas nalgas en un colchón de latex natura como lo hace su merced?

Pero dejémonos de demagogias y de fantasías teologales de nuestros prelados. Y alegrémonos del nuevo rumbo de nuestros guías espirituales. Esto es sólo el principio. Ahora ya no sólo van a salvar nuestras almas. Ahora van a ocuparse de nuestro cuerpo. Es genial. Tendremos vidas plenas. Como Dios. O será un viacrucis?