Crónica 3º ronda liga vasca. Los arluches

Videocrónica sobre el desembarco de los arluches y los leñazos que nos dimos sobre el tablero. Todas las imágenes y fotos son ciertas y están documentadas por cientos de testigos.
Los análisis son obra del potentísimo Fritz 5.


http://www.youtube.com/watch?v=o1W523SPaUs

Liga Vasca 2011: 1º ronda.

Con las migas del roscón aún rebañando nuestras barbas de tres días, comienza la nueva Liga Vasc….perdón, quiero decir la nueva Liga Interfederativa Intergaláctica Prosopopéyica. Recién estrenado el año, nos desayunamos con Ruta, un equipo capaz de indigestar el cordero navideño a cualquiera que se digne a hollar tierras alavesas. El primer regalo llegaba antes de salir. El gran rey mago, Unai Garbisor, se quedaba en tierra foral. Y, mucho peor, compromisos religioso-sociales de Minde nos obligaban a renunciar al primer capítulo del festival gastronómico 2011 del Orvina. Así que apenas eran las dos, recién comidos y con el postre aún bajando por el esófago (un pastel vasc….quiero decir un pastel interfederativo),cuando del lejano Oriente (de Vitoria), los tres reyes malos y su paje nos disponíamos a enfilar hacia tierras patateras.

Ya en Vitoria, para comenzar una bonita y bucólica estampa del ajedrez interfederativo de los últimos tiempos; el famoso “¿cómo coño se configuran los relojes?”. Consultas, llamadas, manos llenas de dedos toqueteando botones, cagonlaputas, el cable rojo, corta el cable rojo…. Cuarto de hora después nos decidimos por el pragmatismo y decidimos que el incremento de la jugada 40 lo hacíamos a pedal.
Al lío y comenzamos.

Porrón de puntos de elo menos por partida pero confiamos en cogerles dormidos. Y pareció surtir efecto.

A las cinco las partidas comienzan con buena estrella. Alejandro Ruiz sacrifica una calidad sospechosa contra Nava en una española; yo salgo con un Beresov y me quedo bien, con un peón de más aunque con alguna compensación, Minde se queda algo peor con su tarrash contra Limeres e Iñaki parece que le va aguantando a Iru.

A las seis negros nubarrones empiezan a asomar por el Ruta de Europa; las costuras del pantalón de Minde empiezan a crujir por las preturas que empieza a sentir, a Iñaki le han clavado un molesto Aa3 con la columna c abierta y parece que va a entrar hasta el apuntador por la columna, Nava sigue con calidad de más y la compensación no parece clara. Yo sigo con peón de más pero enroques en distintos flancos y un alfil en fiancheto que me quiere hacer un roto.

A las siete, el panorama se va aclarando; Iñaki cambia el alfil de a3 y consigue controlar las entradas en la columna. Tras unos cambios de fichas pesadas, tablas. Minde entra en un final de caballo brutal contra alfil pelado pero lo va aguantando con la guillotina de la bandera cerca del cuello. Nava sigue con calidad de más y parece que el ataque de Alejandro va perdiendo fuerza. Y yo, viendo las vergüenzas de mi enroque, devuelvo el peón de ventaja pero entro en un final favorable.

A las siete y media empiezan los apuros, que es donde se juega este torneo. Nava, tras aguantar toda la partida, se deja una torre entera en un truco. Minde aguanta las acometidas de Limeres en el final y saca unas luchadas tablas. Yo, en el apuro, me dejo toda la ventaja en tres horrendas jugadas y incluso llego a quedarme algo peor. Finalmente, en un final de torre y caballo firmamos tablas.

Punto y medio nos dejan los reyes y viendo las alineaciones nos damos con un canto en los dientes. Solo Nava se queda con el carbón, que pudo ser oro con un poco más de suerte. Ensillamos los camellos y nos volvimos para la provincia interfederativa sudeste dispuestos a seguir dando guerra a quien se ponga por delante en esta liga.

Carta a los reyes magos

Queridos Reyes Magos:

Este año he sido muy bueno…..Os rogaría que no os descojonarais, por favor……
Bueno, está bien, seré sincero: este año he sido un capullo. Un animal. Una bestia parda. Cometo horrendo crímenes, a saber: Mezclo la ropa blanca con la de color en la lavadora, he usado tanto el emule que mi ordenador rebuzna cuando lo enciendo, he robado tanto material de oficina que voy a abrir un todo-a-cien. He cometido los siete pecados capitales y algunos regionales y locales. Pero no me importa, sé de buena tinta que Pinochet Y Hitler eran bendecidos por el Papa y recibían puntualmente sus regalos de navidad de sus ilustrísimas mercedes. Así que no me jodáis con eso de que no he sido bueno. He consultado las bases y quiero mi regalo.

Como iba diciendo, queridos reyes magos. Quiero pediros mis juguetes para este año.
Lo primero que quiero pediros no es para mi sino para mi jefe. Ya sabéis de lo bondadoso de mi carácter, que pienso siempre en los demás antes que en mi.
Y he pensado en varias cosas que serían muy adecuadas para mi superior y cabeza pensante de mi empresa. Sin embargo, he consultado en el teléfono de información que tenéis (111, no deja huella en la factura) y un simpático ayudante vuestro me ha informado de que esos nudos marineros que quiero hacer con los intestinos de mi señor jefe, ese nuevo look colador que quiero dar a su páncreas y esa juguetona aplicación del cascanueces sobre sus nobles testículos no están en el menú de regalos de sus orientales majestades. Incluso me ha proporcionado el querubín el teléfono de la mafia calabresa; en su opinión un estamento más cualificado para ese tipo de regalos. Rogaría yo a su majestades reconsiderarais este punto, ya que con esto lograríais arrancar las sonrisas de decenas de niños en esa enorme "guardería" donde trabajo.

Luego había pensado pediros una cafetera. Sí, uno de esos estrambóticos artefactos que, cuando los enciendes, parece que van a ponerse en órbita en lugar de escupirte un cafeto. Pero luego me lo he pensado mejor. He recibido noticias por parte de mi amigo Clooney de que corren malos tiempos por los Cielos. Afectados, al parecer, por la crisis ahora resulta que ya no se dedican a tocar el arpa sino que envían a extorsionadores profesionales para robarte la cafetera y cuantas cápsulas escondas en tus ropajes. Y para más recochineo, te piden que los recicles. Yo, que soy de un natural impulsivo, pues hombre, no me gustaría acabar, en un arranque, metiéndole el "velluto-may-feivorit" a SanPedro por el ojete. Por aquello de que cuando llegue la hora y me presente en la entrada de ese club blanco y puro, pues que sea el hombre rencorosillo y me haga un feo.

Y luego lo he pensado mejor y he decidido dejar a vuestras sapientísimas majestades la elección del regalo, que iluminados como estáis por la gracia del señor, pues eso, que igual acertáis y me regaláis algo que me haga gracia. Pero como soy mosca cojonera, he repasado vuestro histórico de regalos. Y resulta que el único regalo documentado que habéis perpetrado últimamente ha sido oro, incienso y mirra. A un crío recién nacido. Oro, incienso y mirra. Hombre, que ya sé que por ser reyes no tenéis por qué estar doctorados en Pedagogía. Que ya sé que en Oriente no veis Super-nanny. Pero joder, oro, incienso y mirra. Oro, pase, para que los padres le compren algo. Incienso pues no sé, si fuera el hijo de John Lennon, todavía….Pero mirra???? Ya me imagino al crío con sus amigos –oye, pásame los mandos de la mirra, que me toca a mi- o – mira, voy a enchufarle este juego nuevo a la mirra, qué guay. Genial, para su quinto cumpleaños, ¿qué teníais previsto?, no sé, ¿altramuces, uranio y barro del Kalahari?. Anda que os podíais haber informado un poco más. Que siendo magos, al menos un juego de Magia Borrás.

Así que nada, he decidido que no me regaléis nada. Que paso. No temáis. Tampoco me voy a apuntar al club del tipejo ese abutiñado en un traje rojo de licra con estúpidas bolitas blancas, con esa especie de cutretrineo movido por perros con cuernos y que sólo sabe esputar aquello del “Jou-jou-jou”.

No, he decidido abonarme al Olentzero, que yo no sé lo que regalará pero tiene unas pintas de hacer unos orujos que se te caen los gayumbos hasta los tobillos. Orujo como Dios manda; de café o blanco. No de mirra. Así que nada, que no me cojáis los calcetines mañana. Que los voy a dejar usados.